เราไม่ได้คิดถึงความจริงที่ว่าเด็กมีความเป็นจริงของตัวเอง พวกเขารู้สึกแตกต่าง พวกเขาเห็นโลกในแบบของพวกเขาเอง และสิ่งนี้จะต้องนำมาพิจารณาหากเราต้องการสร้างการติดต่อที่ดีกับเด็กนักจิตวิทยาคลินิก Erica Reischer อธิบาย
บ่อยครั้งสำหรับเราที่คำพูดของเราสำหรับเด็กเป็นวลีที่ว่างเปล่าและไม่มีการโน้มน้าวใจเขา แต่พยายามมองสถานการณ์ผ่านสายตาของเด็ก ๆ …
ไม่กี่ปีที่ผ่านมาฉันได้เห็นฉากดังกล่าว พ่อมาที่ค่ายเด็กเพื่อลูกสาวของเขา เด็กหญิงเล่นกับเด็กคนอื่นๆ อย่างกระตือรือร้นและเพื่อตอบสนองต่อคำพูดของพ่อของเธอว่า "ถึงเวลาต้องไป" เธอกล่าว: "ฉันไม่ต้องการ! ฉันสนุกมากที่นี่!» พ่อค้าน: “คุณอยู่ที่นี่ทั้งวัน. พอสมควร». หญิงสาวอารมณ์เสียและเริ่มพูดซ้ำว่าเธอไม่ต้องการจากไป พวกเขายังคงทะเลาะกันจนในที่สุดพ่อของเธอก็จับมือเธอและพาเธอไปที่รถ
ดูเหมือนลูกสาวไม่อยากได้ยินข้อโต้แย้งใดๆ พวกเขาจำเป็นต้องไปจริงๆ แต่เธอขัดขืน แต่พ่อไม่ได้คำนึงถึงสิ่งหนึ่งสิ่งใด คำอธิบายการโน้มน้าวใจไม่ทำงานเพราะผู้ใหญ่ไม่คำนึงถึงว่าเด็กมีความเป็นจริงของตัวเองและไม่เคารพมัน
การแสดงความเคารพต่อความรู้สึกของเด็กและการรับรู้ถึงโลกที่ไม่เหมือนใครของเขาเป็นสิ่งสำคัญ
การเคารพในสภาพความเป็นจริงของเด็กหมายความว่าเราปล่อยให้เขารู้สึก คิด รับรู้สภาพแวดล้อมในแบบของเขาเอง ดูเหมือนว่าจะไม่มีอะไรซับซ้อน? แต่จนกระทั่งเรารู้ตัวว่า "ในแบบของเรา" หมายถึง "ไม่เหมือนเรา" นี่คือจุดที่ผู้ปกครองหลายคนเริ่มหันไปใช้การข่มขู่ ใช้กำลัง และออกคำสั่ง
วิธีที่ดีที่สุดวิธีหนึ่งในการสร้างสะพานเชื่อมระหว่างความเป็นจริงของเรากับความเป็นจริงของเด็กคือการแสดงความเห็นอกเห็นใจต่อเด็ก
ซึ่งหมายความว่าเราแสดงความเคารพต่อความรู้สึกของเด็กและการรับรู้ที่ไม่เหมือนใครของเขาเกี่ยวกับโลก ที่เราฟังเขาจริง ๆ และเข้าใจ (หรืออย่างน้อยก็พยายามเข้าใจ) มุมมองของเขา
ความเห็นอกเห็นใจควบคุมอารมณ์รุนแรงที่ทำให้เด็กไม่ยอมรับคำอธิบาย นี่คือเหตุผลที่อารมณ์มีผลเมื่อเหตุผลล้มเหลว พูดอย่างเคร่งครัด คำว่า "ความเห็นอกเห็นใจ" แสดงให้เห็นว่าเราเห็นอกเห็นใจกับสภาวะทางอารมณ์ของบุคคลอื่น ตรงข้ามกับความเห็นอกเห็นใจ ซึ่งหมายความว่าเราเข้าใจความรู้สึกของบุคคลอื่น ในที่นี้ เรากำลังพูดถึงความเห็นอกเห็นใจในความหมายที่กว้างที่สุดโดยเน้นที่ความรู้สึกของผู้อื่น ไม่ว่าจะผ่านการเอาใจใส่ ความเข้าใจ หรือความเห็นอกเห็นใจ
เราบอกเด็กว่าเขาสามารถรับมือกับปัญหาได้ แต่โดยพื้นฐานแล้วเรากำลังโต้เถียงกับความเป็นจริงของเขา
บ่อยครั้งเราไม่ทราบว่าเรากำลังดูหมิ่นความเป็นจริงของเด็กหรือละเลยการมองเห็นของเขาโดยไม่ได้ตั้งใจ ในตัวอย่างของเรา คุณพ่ออาจแสดงความเห็นอกเห็นใจตั้งแต่เริ่มต้น เมื่อลูกสาวบอกว่าเธอไม่ต้องการจากไป เขาอาจจะตอบว่า: “ที่รัก ฉันรู้ดีว่าคุณกำลังมีความสนุกสนานที่นี่ และคุณไม่ต้องการที่จะจากไปจริงๆ (ความเห็นอกเห็นใจ) ฉันเสียใจ. แต่ท้ายที่สุดแล้ว แม่กำลังรอเราทานอาหารเย็นอยู่ และมันคงจะน่าเกลียดหากเรามาสาย (คำอธิบาย) กรุณาบอกลาเพื่อนของคุณและจัดของ (ขอ)»
ตัวอย่างอื่นในหัวข้อเดียวกัน นักเรียนป.XNUMX กำลังนั่งทำงานที่ได้รับมอบหมายวิชาคณิตศาสตร์ เห็นได้ชัดว่าไม่มีวิชานี้ให้เขา และเด็กที่อารมณ์เสียก็ประกาศว่า: “ฉันทำไม่ได้!” พ่อแม่ที่หวังดีหลายคนจะคัดค้าน: “ใช่ คุณทำได้ทุกอย่าง! ให้ฉันบอกคุณ…"
เราบอกว่าเขาจะรับมือกับปัญหาที่ต้องการกระตุ้นเขา เรามีความตั้งใจที่ดีที่สุด แต่โดยพื้นฐานแล้ว เราสื่อสารว่าประสบการณ์ของเขา "ผิด" นั่นคือการโต้เถียงกับความเป็นจริงของเขา ทำให้เกิดความขัดแย้ง ซึ่งทำให้เด็กยืนกรานในเวอร์ชันของเขา: «ไม่ ฉันทำไม่ได้!» ระดับของความคับข้องใจเพิ่มขึ้น: ถ้าในตอนแรกเด็กไม่พอใจกับปัญหาที่เกิดขึ้น ตอนนี้เขาอารมณ์เสียที่เขาไม่เข้าใจ
จะดีกว่ามากถ้าเราแสดงความเห็นอกเห็นใจ: “ที่รัก ฉันเห็นว่าคุณไม่ประสบความสำเร็จ ตอนนี้คุณแก้ปัญหาได้ยาก ให้ฉันกอดคุณ. แสดงให้ฉันเห็นว่าคุณติดขัดตรงไหน บางทีเราอาจคิดหาทางแก้ไขได้ คณิตศาสตร์ดูเหมือนยากสำหรับคุณตอนนี้ แต่ฉันคิดว่าคุณสามารถเข้าใจได้»
ให้เด็กๆ รู้สึกและมองโลกในแง่ดี แม้ว่าคุณจะไม่เข้าใจหรือไม่เห็นด้วยกับพวกเขาก็ตาม
ให้ความสนใจกับความแตกต่างเล็กน้อยแต่เป็นพื้นฐาน: «ฉันคิดว่าคุณทำได้» และ «คุณทำได้» ในกรณีแรก คุณกำลังแสดงความคิดเห็นของคุณ ในข้อที่สอง คุณกำลังยืนยันว่าเป็นความจริงที่เถียงไม่ได้ว่าอะไรคือสิ่งที่ขัดแย้งกับประสบการณ์ของเด็ก
ผู้ปกครองควรจะสามารถ "สะท้อน" ความรู้สึกของเด็กและแสดงความเห็นอกเห็นใจต่อเขา เมื่อแสดงความไม่เห็นด้วย พยายามทำในลักษณะที่รับรู้ถึงคุณค่าของประสบการณ์ของเด็กไปพร้อม ๆ กัน อย่านำเสนอความคิดเห็นของคุณเป็นความจริงที่เถียงไม่ได้
เปรียบเทียบคำตอบที่เป็นไปได้สองข้อกับคำพูดของเด็ก: “สวนนี้ไม่มีอะไรสนุก! ฉันไม่ชอบที่นี่!»
ตัวเลือกแรก: “สวนสาธารณะที่ดีมาก! ดีพอๆ กับที่เราไปบ่อยๆ» ประการที่สอง: “ฉันเข้าใจว่าคุณไม่ชอบมัน และฉันตรงกันข้าม ฉันคิดว่าต่างคนต่างชอบสิ่งที่แตกต่างกัน»
คำตอบที่สองยืนยันว่าความคิดเห็นอาจแตกต่างกัน ในขณะที่คำตอบแรกยืนยันความคิดเห็นที่ถูกต้องอย่างใดอย่างหนึ่ง (ของคุณ)
ในทำนองเดียวกัน หากเด็กอารมณ์เสียเกี่ยวกับบางสิ่ง การเคารพความเป็นจริงของเขาหมายความว่าแทนที่จะใช้วลีเช่น "อย่าร้องไห้!" หรือ “อืม ทุกอย่างเรียบร้อยดี” (ด้วยคำพูดเหล่านี้คุณปฏิเสธความรู้สึกของเขาในขณะนั้น) คุณจะพูดว่า: “ตอนนี้คุณอารมณ์เสีย” ขั้นแรกให้เด็กๆ รู้สึกและเห็นโลกในแบบของพวกเขาเอง แม้ว่าคุณจะไม่เข้าใจหรือไม่เห็นด้วยกับพวกเขาก็ตาม และหลังจากนั้นก็พยายามเกลี้ยกล่อมพวกเขา
เกี่ยวกับผู้แต่ง: Erika Reischer เป็นนักจิตวิทยาคลินิกและเป็นผู้เขียนหนังสือการเลี้ยงลูกว่าพ่อแม่ผู้ยิ่งใหญ่ทำอะไร: 75 กลยุทธ์ง่ายๆ ในการเลี้ยงลูกให้เติบโต