เนื้อหา
พวกเขาทะเลาะวิวาท ทะเลาะวิวาท ความหึงหวง … ไม่ต้องกังวล การโต้เถียงที่หลีกเลี่ยงไม่ได้และการแข่งขันที่ดีต่อสุขภาพของพวกเขาสร้างการเลียนแบบและเป็นห้องปฏิบัติการที่แท้จริงสำหรับการสร้างและเรียนรู้ที่จะอยู่ในสังคม ...
อย่าปฏิเสธความหึงหวงของพวกเขา
ทะเลาะกันระหว่างพี่น้อง ความหึงหวงเป็นเรื่องปกติ ดังนั้นอย่าพยายามยัดเยียดความปรองดองที่สมบูรณ์แบบ ! ในจินตนาการของลูกน้อย ความรักของพ่อแม่ คือ เค้กชิ้นใหญ่ที่แบ่งเป็นชิ้นๆ การแบ่งปันเหล่านี้มีเหตุผลลดลงตามจำนวนเด็กและพวกเขารู้สึกเสียใจ... เราต้องทำให้พวกเขาเข้าใจว่าความรักและหัวใจของพ่อแม่เติบโตและทวีคูณด้วยจำนวนลูกและผู้ปกครองสามารถรักลูกสองสามหรือสี่คนได้ในเวลาเดียวกัน เวลาและแรงพอๆ กัน
แยกความแตกต่างให้มากที่สุด
อย่าเปรียบเทียบกัน ตรงกันข้าม ขีดเส้นใต้จุดแข็ง รสนิยม สไตล์ของแต่ละคน ยิ่งถ้ามีแต่ผู้หญิงหรือผู้ชายเท่านั้น พูดกับพี่คนโต: “คุณวาดได้ดี… พี่ชายของคุณเป็นนักบอล ข้อผิดพลาดอีกประการหนึ่งคือ "การยิงกลุ่ม" บอกเลยว่า “เอาเลย เด็ก ๆ ผู้ใหญ่ เด็ก ผู้หญิง ผู้ชาย” ทำให้ทุกคนอยู่ในตะกร้าเดียวกัน! เลิกเลี้ยงดูพวกเขาในมายาเหมือนกันหมด ให้มันฝรั่งทอดจำนวนเท่ากัน การซื้อเสื้อยืดตัวเดียวกัน… ล้วนเป็นความคิดแย่ๆ ที่จุดประกายความหึงหวง อย่าให้ของขวัญเล็กๆ น้อยๆ แก่เด็กคนโตหากเป็นวันเกิดของน้อง เราเฉลิมฉลองการเกิดของลูกไม่ใช่พี่น้อง! อย่างไรก็ตาม คุณสามารถกระตุ้นให้เขามอบของขวัญให้น้องชายได้เช่นกัน ซึ่งเป็นเรื่องที่น่ายินดี และจองแบบตัวต่อตัวสำหรับทุกคน ช่วงเวลาแห่งความสนิทสนมร่วมกันเหล่านี้จะพิสูจน์ว่าทุกคนมีเอกลักษณ์เฉพาะตัว เช่นเดียวกับความรักของคุณ
อย่าหยุดทะเลาะกัน
การปะทะกันระหว่างพี่ชายและน้องสาวมีหน้าที่: เข้าแทนที่ ทำเครื่องหมายอาณาเขตของตน และเคารพซึ่งกันและกัน หากมีการสลับกันระหว่างการต่อสู้และช่วงเวลาของการสมรู้ร่วมคิดและเกม ทั้งหมดก็ดี ความผูกพันระหว่างพี่น้องก็อยู่ในกระบวนการควบคุมตนเอง ไม่มีเหตุผลที่จะต้องกังวลหรือรู้สึกว่าถูกท้าทายในความชอบธรรมของเขาในฐานะพ่อแม่ที่ดีหากลูกทะเลาะกัน
อย่าเซ็นเซอร์พวกเขา รับฟังข้อร้องเรียนของพวกเขาและใส่กรอบใหม่ : “ฉันเห็นแล้วว่าคุณโกรธ คุณไม่จำเป็นต้องรักพี่น้องของคุณ แต่คุณต้องเคารพพวกเขา เช่นเดียวกับที่เราต้องเคารพบุคคลใดบุคคลหนึ่ง ” ชัดเจนในกรณีที่เกิดปัญหาเล็ก ๆ. อาร์กิวเมนต์มักจะจบลงอย่างรวดเร็วเมื่อเริ่มต้น โดยมีเงื่อนไขว่าพ่อแม่ต้องอยู่ห่างๆ และไม่พยายามหาตัวเองเป็นศูนย์กลางของความสัมพันธ์ มันไม่มีประโยชน์ที่จะเข้าไปแทรกแซงในแต่ละครั้งและเหนือสิ่งอื่นใดอย่าถามคำถามหลอกลวง: "ใครเป็นคนเริ่ม" เพราะมันตรวจสอบไม่ได้ ให้โอกาสพวกเขาแก้ไขข้อขัดแย้งด้วยตนเอง
เข้าแทรกแซงถ้าเด็กมาเป่า
คู่ต่อสู้จะต้องถูกแยกจากกันทางร่างกาย หากพบว่ามีฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งตกอยู่ในอันตราย หรือถ้าเป็นฝ่ายเดียวกันเสมอ ผู้ที่อยู่ในตำแหน่งยอมจำนน จากนั้นจับแขนผู้โจมตี สบตาเขาตรงๆ และจำกฎ: “ห้ามตีกันหรือดูถูกกันในครอบครัวของเรา “ จะต้องหลีกเลี่ยงความรุนแรงทางวาจาเท่าๆ กับความรุนแรงทางกาย
ลงโทษด้วยความเป็นธรรม
ไม่มีอะไรเลวร้ายไปกว่าการถูกลงโทษอย่างผิด ๆ และเนื่องจากเป็นการยากที่จะรู้ว่าใครทำให้เรื่องแย่ลง ดังนั้นจึงควรเลือกใช้มาตรการคว่ำบาตรแบบเบาบางสำหรับเด็กแต่ละคน เช่น แยกตัวอยู่ในห้องนอนไม่กี่นาทีแล้ว การดำเนินการตามภาพวาดสำหรับพี่ชายหรือน้องสาวของเขาเพื่อเป็นคำมั่นสัญญาในการปรองดองและสันติภาพ. เพราะถ้าคุณลงโทษหนักเกินไป คุณอาจเสี่ยงที่จะเปลี่ยนความขัดแย้งที่ผ่านไปเป็นความขุ่นเคืองที่ดื้อรั้น
ขีดเส้นใต้ช่วงเวลาแห่งความเข้าใจอย่างจริงใจ
เรามักจะใส่ใจในช่วงเวลาวิกฤตมากกว่าช่วงเวลาแห่งความสามัคคี และมันก็ผิด เมื่อความเงียบครอบงำในบ้าน จงแสดงความพอใจของคุณ : “คุณเล่นอะไรดี ผมมีความสุขมากที่ได้เห็นคุณมีความสุขด้วยกัน!” »เสนอเกมให้พวกเขาแบ่งปัน เราทะเลาะกันมากขึ้นถ้าเราเบื่อ! พยายามคั่นวันด้วยกิจกรรมกีฬา ออกนอกบ้าน เดินเล่น วาดภาพ เล่นเกมกระดาน ทำอาหาร …
พ่อแม่ทุกคนมีความชื่นชอบหรือไม่?
ผลสำรวจของอังกฤษล่าสุดระบุว่า 62% ของผู้ปกครองที่ตอบแบบสำรวจกล่าวว่าพวกเขาชอบลูกคนหนึ่งมากกว่าคนอื่น ความชอบหมายถึงการให้ความสนใจมากขึ้นและใช้เวลากับเด็กคนหนึ่งมากขึ้น ใน 25% ของกรณี มันเป็นคนโปรดที่อายุมากที่สุดเพราะพวกเขาสามารถแบ่งปันกิจกรรมและการสนทนาที่น่าสนใจกับเขาได้มากขึ้น แบบสำรวจนี้น่าแปลกใจเพราะการมีอยู่ของคู่รักในครอบครัวเป็นเรื่องต้องห้าม! ที่รักท้าทายตำนานที่พ่อแม่จะรักลูก ๆ ของพวกเขาเหมือนกัน! นี่เป็นตำนานเพราะสิ่งที่ไม่เคยเหมือนกันในพี่น้อง เด็ก ๆ เป็นปัจเจกบุคคล ดังนั้นจึงเป็นเรื่องปกติที่จะมองพวกเขาแตกต่างกัน
ถ้าพี่น้องอิจฉาสิทธิพิเศษของพ่อแม่ที่พ่อแม่เลือกหรือคนที่พวกเขามองว่าเป็นเช่นนั้น ที่นี้ดีที่สุดแล้วจริงหรือ? ไม่แน่นอน ! การตามใจเด็กมากเกินไปและมอบทุกอย่างให้กับเขาไม่ใช่การรักเขาจริงๆ เพราะการที่จะเป็นผู้ใหญ่ที่สมบูรณ์ได้ เด็กจำเป็นต้องมีกรอบและข้อจำกัด ถ้าเขาเอาตัวเองเป็นราชาแห่งโลกท่ามกลางพี่น้องของเขา เขาเสี่ยงที่จะท้อแท้นอกรังไหมของครอบครัว เพราะเด็ก ครู ผู้ใหญ่โดยทั่วไป จะปฏิบัติต่อเขาเหมือนคนอื่นๆ ถูกปกป้องมากเกินไป ประเมินค่าสูงเกินไป เพิกเฉยต่อความอดทน รู้สึกถึงความพยายาม ความอดทนต่อความคับข้องใจ ที่รักมักพบว่าตัวเองไม่เหมาะสมที่จะไปโรงเรียนก่อน จากนั้นจึงมาทำงานและต่อชีวิตทางสังคมโดยทั่วไป สรุปแล้วการเป็นที่ชื่นชอบไม่ใช่ยาครอบจักรวาล ตรงกันข้าม!