เนื้อหา
Baby-clash: กุญแจสำคัญในการหลีกเลี่ยง
“มาติเยอและฉันดีใจที่ได้เป็นพ่อแม่เร็วๆ นี้ เราต้องการลูกคนนี้มากและเราตั้งตารอที่จะได้มัน แต่เราเห็นเพื่อนหลายคู่ที่อยู่รอบตัวเราห่างกันไม่กี่เดือนหลังจากการมาถึงของ Titou ของพวกเขาที่เราออกนอกลู่นอกทาง! คู่รักของเราจะแตกสลายหรือไม่? “เหตุการณ์แห่งความสุข” ที่คนในสังคมยกย่องชมเชยมากขนาดนี้จะกลายเป็นหายนะในท้ายที่สุดหรือไม่? »แบลนดีนและมาติเยอเพื่อนของเธอไม่ใช่พ่อแม่ในอนาคตเพียงคนเดียวที่กลัวการทะเลาะกันของทารกที่มีชื่อเสียง นี่คือตำนานหรือความจริง? ตามที่ Dr. Bernard Geberowicz * ปรากฏการณ์นี้มีจริงมาก: “ คู่รัก 20 ถึง 25% แยกจากกันในเดือนแรกหลังคลอด. และจำนวนการปะทะกันของทารกก็เพิ่มขึ้นอย่างต่อเนื่อง “
ทารกแรกเกิดจะทำให้คู่สามีภรรยาตกอยู่ในอันตรายเช่นนี้ได้อย่างไร? ปัจจัยต่าง ๆ สามารถอธิบายได้ ปัญหาแรกที่พ่อแม่มือใหม่เจอ การเพิ่มจากสองเป็นสามต้องมีที่ว่างสำหรับผู้บุกรุกตัวน้อย คุณต้องเปลี่ยนจังหวะชีวิต เลิกนิสัยเล็กๆ น้อยๆ ร่วมกัน สิ่งที่เพิ่มเข้ามาในข้อจำกัดนี้คือความกลัวว่าจะไม่ประสบความสำเร็จ จะไม่ทำตามบทบาทใหม่นี้ และทำให้คู่ของคุณผิดหวัง ความอ่อนแอทางอารมณ์ ความเหนื่อยล้าทางร่างกายและจิตใจ สำหรับเธอเช่นเดียวกับเขา ส่งผลต่อความปรองดองในการสมรสอย่างมาก มันไม่ง่ายเลยที่จะยอมรับความแตกต่าง ความแตกต่างและวัฒนธรรมครอบครัวของเขาที่จะเกิดขึ้นอีกเมื่อเด็กปรากฏตัว! Dr Geberowicz เน้นย้ำว่าการเพิ่มขึ้นของการทะเลาะวิวาทกับทารกนั้นเชื่อมโยงกับความจริงที่ว่าอายุเฉลี่ยของทารกคนแรกในฝรั่งเศสคือ 30 ปี พ่อแม่และโดยเฉพาะผู้หญิงต่างรวมเอาความรับผิดชอบและกิจกรรมทางอาชีพ ส่วนตัว และกิจกรรมทางสังคมเข้าด้วยกัน ความเป็นแม่อยู่ท่ามกลางลำดับความสำคัญทั้งหมดเหล่านี้ และความตึงเครียดก็มีแนวโน้มที่จะเพิ่มมากขึ้นเรื่อยๆ ข้อสุดท้าย และที่น่าสังเกตคือ ปัจจุบันคู่รักมีแนวโน้มที่จะแยกทางกันทันทีที่เกิดปัญหาขึ้น ทารกจึงทำหน้าที่เป็นตัวเร่งปฏิกิริยาที่เปิดเผยหรือแม้กระทั่งทำให้ปัญหาที่มีอยู่รุนแรงขึ้นก่อนที่เขาจะเข้ามาระหว่างพ่อแม่ในอนาคตทั้งสอง เราเข้าใจมากขึ้นว่าทำไมการเริ่มต้นครอบครัวเล็กๆ จึงเป็นขั้นตอนที่ละเอียดอ่อนในการเจรจา …
ยอมรับการเปลี่ยนแปลงที่หลีกเลี่ยงไม่ได้
อย่างไรก็ตาม เราจะต้องไม่แสดงละคร! คู่รักที่กำลังมีความรักสามารถจัดการสถานการณ์วิกฤตินี้ได้อย่างสมบูรณ์แบบ ขัดขวางกับดัก คลี่คลายความเข้าใจผิด และหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทกันของทารก อย่างแรกเลยคือการแสดงความกระจ่าง ไม่มีคู่สามีภรรยาที่ผ่านไป การมาของทารกแรกเกิดย่อมทำให้เกิดความปั่นป่วนอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ จินตนาการว่าจะไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลง มีแต่ทำให้สถานการณ์แย่ลง คู่รักที่รอดจากการปะทะกันของทารกคือผู้ที่คาดหวังจากการตั้งครรภ์ที่มีการเปลี่ยนแปลงและความสมดุลจะได้รับการแก้ไขที่เข้าใจและยอมรับวิวัฒนาการนี้ เตรียมตัวให้พร้อม และอย่าคิดว่าชีวิตร่วมกันเป็นสรวงสวรรค์ที่สาบสูญ ความสัมพันธ์ในอดีตไม่ควรเป็นการอ้างอิงถึงความสุขโดยเฉพาะอย่างยิ่ง เราจะค้นพบวิธีใหม่แห่งความสุขร่วมกัน เป็นการยากที่จะจินตนาการถึงธรรมชาติของพัฒนาการที่ทารกจะนำมาสู่แต่ละคน มันเป็นเรื่องส่วนตัวและใกล้ชิด ในทางกลับกัน จำเป็นที่จะไม่ตกหลุมพรางของอุดมคติและทัศนคติแบบเหมารวม ทารกที่แท้จริง คนที่ร้องไห้ ที่ทำให้พ่อแม่ไม่หลับไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับทารกที่สมบูรณ์แบบที่จินตนาการถึงเก้าเดือน! สิ่งที่เรารู้สึกว่าไม่เกี่ยวข้องกับวิสัยทัศน์อันงดงามที่เรามีเกี่ยวกับสิ่งที่เป็นพ่อ แม่ ครอบครัว การเป็นพ่อแม่ไม่ใช่แค่ความสุขเท่านั้น และจำเป็นต้องตระหนักว่าคุณเป็นเหมือนคนอื่นๆ ยิ่งเรายอมรับอารมณ์เชิงลบ ความสับสน หรือบางครั้งถึงกับรู้สึกเสียใจที่ลงมือกับระเบียบนี้ เรายิ่งถอยห่างจากความเสี่ยงของการพลัดพรากจากกันก่อนวัยอันควรมากขึ้นเท่านั้น
นอกจากนี้ยังเป็นช่วงเวลาที่ต้องเดิมพันความเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกันในการสมรส ความเหนื่อยล้าที่เชื่อมโยงกับการคลอดบุตร ผลที่ตามมาของการคลอดบุตร ค่ำคืนที่ร้อนระอุ กับองค์กรใหม่เป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ และจำเป็นต้องตระหนักไว้ที่บ้านเช่นเดียวกับที่อื่นๆ เพราะมันช่วยลดขีดจำกัดของความอดทนและความหงุดหงิด . เราไม่พอใจที่จะรอให้คู่ของเรามาช่วยโดยธรรมชาติ เราไม่ลังเลที่จะขอความช่วยเหลือจากเขา เขาจะไม่รู้ด้วยตัวเขาเองว่าเราไม่สามารถรับมันได้อีกต่อไป เขาไม่ใช่ผู้ทำนาย เป็นช่วงเวลาที่ดีในการส่งเสริมความสามัคคีในคู่รัก นอกจากความเหนื่อยล้าทางร่างกายแล้ว สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักถึงความเปราะบางทางอารมณ์ ระมัดระวังไม่ให้ภาวะซึมเศร้าเข้ามา ดังนั้นเราจึงให้ความสนใจซึ่งกันและกัน เราพูดบลูส์ของเรา อารมณ์แปรปรวน ความสงสัย คำถามของเรา ความผิดหวังของเรา
บทสนทนามีความสำคัญต่อการรักษาความสัมพันธ์และความสามัคคีของทั้งคู่มากกว่าในช่วงเวลาอื่นๆ การรู้จักฟังตัวเองเป็นสิ่งสำคัญ การรู้จักยอมรับคนอื่นอย่างที่เขาเป็น ไม่ใช่อย่างที่เราอยากให้เขาเป็นก็สำคัญเช่นกัน บทบาทของ “พ่อที่ดี” และ “แม่ที่ดี” ไม่มีที่ไหนเขียนไว้. ทุกคนต้องสามารถแสดงความปรารถนาและปฏิบัติตามทักษะของตนเองได้ ยิ่งความคาดหวังเข้มงวดมากเท่าไร เรายิ่งคิดว่าอีกฝ่ายหนึ่งไม่สวมบทบาทของเขาอย่างถูกต้อง และความผิดหวังที่จุดสิ้นสุดของถนนก็เพิ่มมากขึ้นตามไปด้วย ความเป็นพ่อแม่ค่อยๆ ลงตัว การเป็นแม่ การเป็นพ่อต้องใช้เวลา ไม่ใช่ในทันที คุณต้องยืดหยุ่นและเห็นคุณค่าของคู่ครองเพื่อช่วยให้เขารู้สึกว่าถูกกฎหมายมากขึ้นเรื่อยๆ
ค้นพบเส้นทางของความใกล้ชิด
ปัญหาอีกประการหนึ่งอาจเกิดขึ้นในลักษณะที่ไม่คาดฝันและทำลายล้าง: ความหึงหวงของคู่สมรสที่มีต่อผู้มาใหม่. ดังที่ Dr Geberowicz ชี้ให้เห็น "ปัญหาเกิดขึ้นเมื่อคนหนึ่งรู้สึกว่าอีกคนดูแลทารกมากกว่าเขาและรู้สึกถูกทอดทิ้งและถูกทอดทิ้ง ตั้งแต่แรกเกิด เป็นเรื่องปกติที่ทารกจะเป็นศูนย์กลางของโลก จำเป็นที่ทั้งพ่อและแม่จะต้องเข้าใจว่าการผสมผสานระหว่างแม่กับลูกในช่วงสามหรือสี่เดือนแรกเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับเขาและสำหรับเธอ ทั้งคู่ต้องยอมรับว่าทั้งคู่นั่งเบาะหลังกันซักพัก เป็นไปไม่ได้ที่จะไปเที่ยวสุดสัปดาห์แสนโรแมนติกคนเดียว มันจะส่งผลเสียต่อความสมดุลของทารกแรกเกิด แต่การกอดแม่ / ทารกไม่ได้เกิดขึ้นตลอด 24 ชั่วโมง ไม่มีอะไรขัดขวางพ่อแม่ เพื่อแบ่งปันช่วงเวลาเล็ก ๆ ของความสนิทสนมสำหรับสองคนเมื่อทารกหลับ เราตัดหน้าจอและใช้เวลาพบปะ พูดคุย พักผ่อน กอดกัน เพื่อไม่ให้พ่อรู้สึกว่าถูกกีดกัน และใครบอกว่าความใกล้ชิดไม่จำเป็นต้องหมายถึงเรื่องเพศการเริ่มมีเพศสัมพันธ์ใหม่เป็นสาเหตุของความไม่ลงรอยกันอย่างมาก ผู้หญิงที่เพิ่งคลอดบุตรไม่ได้อยู่ในระดับความใคร่สูงสุด ทั้งทางร่างกายและจิตใจ
ทางด้านฮอร์โมนเช่นกัน และเพื่อนที่มีความหมายดีไม่เคยพลาดที่จะชี้ให้เห็นว่าทารกฆ่าทั้งคู่ ซึ่งโดยปกติผู้ชายที่ประกอบขึ้นเป็นร่างอาจเสี่ยงที่จะถูกล่อลวงให้มองหาที่อื่นหากภรรยาของเขาไม่เริ่มรักในทันที! หากฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งกดดันอีกฝ่ายและเรียกร้องให้มีเพศสัมพันธ์เร็วเกินไป แสดงว่าทั้งคู่ตกอยู่ในอันตราย เป็นเรื่องน่าเศร้ายิ่งกว่าที่เป็นไปได้ที่จะมีความใกล้ชิดทางกาย แม้กระทั่งราคะ โดยปราศจากคำถามเรื่องเพศ ไม่มีการกำหนดเวลาไว้ล่วงหน้า เพศไม่ควรเป็นปัญหา หรือความต้องการ หรือข้อจำกัด ก็เพียงพอแล้วที่จะหมุนเวียนกิเลส ไม่เว้นจากความเพลิดเพลิน สัมผัสตนเอง พยายามทำให้ผู้อื่นพอใจ แสดงให้เขาเห็นว่าเขาพอใจเรา ห่วงใยเขาในฐานะคู่นอน และแม้เราไม่ ไม่อยากมีเซ็กส์ตอนนี้ เราอยากให้มันกลับมา การพิจารณามุมมองของการกลับมาของความปรารถนาทางกายภาพในอนาคตทำให้มั่นใจและหลีกเลี่ยงการเข้าสู่วงจรอุบาทว์ที่แต่ละคนรอให้อีกฝ่ายเริ่มก้าวแรก: “ฉันเห็นว่าเธอ / เขาไม่ต้องการฉันอีกต่อไปนั่นคือ ถูกต้องแล้วฉันก็ไม่ต้องการเขาอีกต่อไปนั่นเป็นเรื่องปกติ” เมื่อคู่รักเข้าสู่ระยะอีกครั้ง การปรากฏตัวของทารกย่อมทำให้เกิดการเปลี่ยนแปลงทางเพศของทั้งคู่อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ข้อมูลใหม่นี้จะต้องนำมาพิจารณา การมีเพศสัมพันธ์จะไม่เกิดขึ้นเองตามธรรมชาติอีกต่อไป และเราต้องจัดการกับความกลัวที่ทารกจะได้ยินและตื่นขึ้น แต่ขอให้อุ่นใจ หากการมีเพศสัมพันธ์กับคู่ครองสูญเสียความเป็นธรรมชาติก็จะมีความรุนแรงและความลึกเพิ่มขึ้น
ทำลายความโดดเดี่ยวและการรู้จักที่จะอยู่รอบตัวตัวเอง
ผลกระทบของความยากลำบากที่ทั้งคู่ต้องเผชิญจะทวีคูณหากผู้ปกครองใหม่ยังคงอยู่ในวงจรปิด เพราะการแยกตัวตอกย้ำความรู้สึกว่าพวกเขาไม่มีความสามารถ ในรุ่นก่อนๆ เยาวชนหญิงที่คลอดบุตรถูกรายล้อมไปด้วยมารดาของตนเองและสตรีคนอื่นๆ ในครอบครัว พวกเขาได้รับประโยชน์จากการถ่ายทอดความรู้ คำแนะนำ และการสนับสนุน ปัจจุบัน คู่รักหนุ่มสาวรู้สึกโดดเดี่ยว ไร้หนทาง และไม่กล้าบ่น เมื่อทารกมาถึงและคุณไม่มีประสบการณ์ การถามคำถามเกี่ยวกับครอบครัวหรือเพื่อนที่มีลูกแล้ว คุณยังสามารถไปที่เครือข่ายสังคมและฟอรัมเพื่อค้นหาความสะดวกสบาย เรารู้สึกโดดเดี่ยวน้อยลงเมื่อเราพูดคุยกับผู้ปกครองคนอื่นๆ ที่กำลังประสบปัญหาเดียวกัน ระวัง การหาคำแนะนำที่ขัดแย้งกันมากมายอาจทำให้คุณวิตกกังวล คุณต้องระมัดระวังและเชื่อในสามัญสำนึกของคุณ และหากคุณมีปัญหาจริงๆ อย่าลังเลที่จะขอคำแนะนำจากผู้เชี่ยวชาญที่มีความสามารถ สำหรับครอบครัว ที่นี่ ต้องหาระยะห่างที่เหมาะสม ดังนั้นเราจึงนำค่านิยมและประเพณีของครอบครัวที่เราตระหนักในตัวเองเราทำตามคำแนะนำที่เราเห็นว่าเกี่ยวข้องและเราจากไปโดยไม่มีความผิดใด ๆ สำหรับผู้ที่ไม่สอดคล้องกับคู่พ่อแม่ที่เรากำลังสร้าง
* ผู้แต่งเรื่อง “คู่สามีภรรยาเผชิญการมาถึงของลูก เอาชนะการปะทะกันของทารก”, เอ็ด อัลบิน มิเชล