“สำหรับฉัน เธอยังคงเป็นเด็กเสมอ”: วิธีจัดการกับการล่วงละเมิดของผู้ปกครอง

เช่นเดียวกับนักพนันที่ไม่ซื่อสัตย์ คนจอมบงการใช้ประโยชน์จากตำแหน่งเพื่อให้ได้มาซึ่งเหยื่อผู้เคราะห์ร้าย การคำนวณเป็นเรื่องยากเสมอ: เมื่อเราประสบกับอารมณ์ที่รุนแรง เราจะสูญเสียความสามารถในการคิดวิเคราะห์

หากผู้ปกครองเล่นอย่างไม่ซื่อสัตย์ สถานการณ์ก็จะยิ่งซับซ้อนมากขึ้น เพราะท้ายที่สุดแล้ว เราถูกเลี้ยงดูมาใน "เกม" นี้ และถึงแม้ว่าเราจะเป็นผู้ใหญ่มานานแล้ว แต่การยักย้ายถ่ายเทเป็นเรื่องปกติสำหรับเรา อย่างไรก็ตาม หากคุณรู้สึกไม่สบายใจในความสัมพันธ์กับพ่อแม่ คุณควรเข้าใจเหตุผลของเรื่องนี้ หยุดการปรับเปลี่ยนหากทำได้ค่อนข้างมาก

ก่อนอื่นคุณต้องตระหนักว่าพวกเขากำลังพยายามควบคุมความรู้สึกของคุณ ความฉลาดทางอารมณ์ (EI) ช่วยให้รับรู้อารมณ์ของตนเองและความตั้งใจของผู้อื่น เพื่อกำหนดขอบเขตส่วนบุคคลอย่างชัดเจน

คุณจะรู้ได้อย่างไรว่าพ่อแม่ของคุณกำลังหลอกใช้คุณ?

เริ่มติดตามอารมณ์ของคุณหลังจากโต้ตอบกับพวกเขา หากคุณประสบกับความรู้สึกละอายหรือรู้สึกผิด ก้าวร้าว สูญเสียความมั่นใจในตนเอง แสดงว่าคุณเกือบจะถูกควบคุม

การจัดการโดยผู้ปกครองประเภทใดที่พบบ่อยที่สุด?

• การจัดการความรู้สึกต่อหน้าที่และความรู้สึกผิด

“ถ้าคุณทำเช่นนี้ (อย่าทำในสิ่งที่ฉันต้องการ) คุณเป็นลูกชายที่แย่ (หรือลูกสาว)” นี่เป็นหนึ่งในประเภทของการจัดการที่พบบ่อยที่สุด

ในวัยเด็ก พ่อแม่เป็นแบบอย่างสำหรับเรา พวกเขาแสดงให้เห็นว่าอะไรดีอะไรไม่ดี อะไรยอมรับได้ อะไรไม่ดี เรารู้สึกผิดหากเราละเมิดขอบเขตที่กำหนดโดยพ่อแม่ของเรา และพวกเขาประณามเรา

เมื่อโตขึ้น พ่อแม่จะควบคุมการเลือกและการกระทำของเขาไม่ได้อีกต่อไป และมันทำให้พวกเขารู้สึกวิตกกังวล พวกเขาจะสงบลงถ้าลูกชายหรือลูกสาวทำในสิ่งที่พวกเขาคิดว่าถูกต้อง ดังนั้นผู้เฒ่าจึงหันไปใช้วิธีการที่พิสูจน์แล้วอีกครั้ง: พวกเขากำหนดความรู้สึกผิดต่อน้อง

ลูกชายหรือลูกสาวที่โตแล้วกลัวที่จะทำร้ายพ่อแม่และกลับไปสู่เส้นทางที่พวกเขาเห็นชอบ: เขาเข้ามหาวิทยาลัยที่แม่หรือพ่อเลือกไม่ทิ้งงานที่ไม่รัก แต่มั่นคง การจัดการความรู้สึกผิดมักจะทำให้เราเลือกสิ่งที่ไม่ดีสำหรับตัวเราเอง

• การจัดการความอ่อนแอ

“ผมทำไม่ได้ถ้าไม่มีคุณช่วย” การจัดการประเภทนี้มักใช้โดยคุณแม่เลี้ยงเดี่ยวของเด็กที่โตแล้วซึ่งอันที่จริงแล้วรับตำแหน่งเด็กที่อ่อนแอ พวกเขาต้องการความช่วยเหลือในทุกสิ่ง ตั้งแต่ปัญหาเศรษฐกิจและภายในประเทศ ไปจนถึงการแยกแยะความสัมพันธ์กับเพื่อนบ้าน

หากการร้องขอให้ทำอะไรบางอย่างที่พ่อแม่ยากจะรับมือกับการถูกร้องเรียนอย่างไม่รู้จบ นี่ถือเป็นการยักย้ายถ่ายเท ผู้ปกครองรู้สึกถูกลืมและไม่ต้องการ จึงแสวงหาการดูแลเอาใจใส่ ที่เด็กแน่นอนให้พวกเขา แต่มักจะทำลายผลประโยชน์ของเขาเองเวลาที่เขาสามารถใช้กับครอบครัวของเขา

• การจัดการผ่านความอัปยศ

“ถ้าไม่มีฉัน คุณก็ไม่เป็นอะไรและไม่มีอะไรเลย” พ่อแม่เผด็จการที่คุ้นเคยกับการปราบปรามบุคลิกภาพของเด็กยังคงทำเช่นนั้นแม้ว่าเขาจะโตขึ้น ดังนั้นพวกเขาจึงยืนยันตัวเองโดยเห็นแก่คนที่อ่อนแอกว่า ท้ายที่สุด ลูกชายหรือลูกสาวอายุน้อยกว่าเสมอ พวกเขาจะมีประสบการณ์น้อยลง

เป็นไปได้มากที่เด็กจะทนต่อการดูหมิ่นหน้าที่ มันไม่มีประโยชน์สำหรับผู้ปกครองที่เขาทำบางสิ่งด้วยตัวเองจริงๆ ท้ายที่สุดแล้ว คุณจะต้องยอมรับว่าเขาเป็นคนอิสระที่แยกจากกัน และจะไม่สามารถทำให้เขาขายหน้าได้อีกต่อไป

ดังนั้นผู้ปกครองจึงวิจารณ์และลดค่าความสำเร็จใด ๆ ของเด็กโดยชี้ไปที่ "ที่" ของเขาตลอดเวลาและด้วยเหตุนี้ทำให้เขาขาดความเป็นอิสระและความมั่นใจในตนเอง

จะทำอย่างไรถ้าพ่อแม่ของคุณมีแนวโน้มที่จะจัดการกับคุณ?

1. ดูสถานการณ์จริง

หากคุณตระหนักว่าสถานการณ์เหล่านี้คล้ายกับความสัมพันธ์ของคุณกับพ่อแม่ คุณจะต้องยอมรับข้อเท็จจริงที่ไม่น่าพอใจ สำหรับพวกเขา คุณคือวิธีแก้ปัญหาของพวกเขาเอง เพื่อให้พวกเขาได้รับความสนใจ ขจัดความวิตกกังวลหรือความเหงา รู้สึกต้องการ เพิ่มความนับถือตนเอง

ในขณะเดียวกัน เป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับคุณที่จะไม่โกรธเคือง ท้ายที่สุดแล้ว พ่อแม่ไม่รู้วิธีสื่อสารและบรรลุผลสำเร็จในแบบที่ต่างไปจากเดิม เป็นไปได้มากที่พวกเขาทำโดยไม่รู้ตัวโดยเลียนแบบพฤติกรรมของพ่อแม่ของตนเอง แต่คุณไม่จำเป็นต้องทำเช่นเดียวกัน

2. ทำความเข้าใจว่าสถานการณ์มีประโยชน์ต่อคุณอย่างไร

ขั้นตอนต่อไปคือการเข้าใจว่าคุณพร้อมที่จะเติบโตอย่างแท้จริงและแยกจากกันทางจิตวิทยาหรือไม่ ในหลายกรณี ผลประโยชน์รองของเด็กในความสัมพันธ์แบบชักจูงนั้นยอดเยี่ยมมากจนสามารถแทนที่ความรู้สึกไม่สบายและอารมณ์ด้านลบได้ ตัวอย่างเช่น ผู้ปกครองเผด็จการดูหมิ่นลูกชายหรือลูกสาว แต่ในขณะเดียวกันก็ช่วยเหลือทางการเงิน ทำให้พวกเขาไม่ต้องรับผิดชอบต่อชีวิตของพวกเขา

คุณสามารถจัดการได้เฉพาะผู้ที่อนุญาตให้ทำเท่านั้น นั่นคือ พวกเขารู้ดีว่าเห็นด้วยกับบทบาทของเหยื่อ หากคุณออกจากเกม คุณจะไม่สามารถควบคุมได้ แต่เสรีภาพยังหมายความว่าคุณไม่สามารถเปลี่ยนความรับผิดชอบต่อตัวเองและการตัดสินใจของคุณให้พ่อแม่ได้อีกต่อไป

3. ปล่อยวางความคาดหวัง

หากคุณพร้อมที่จะต่อสู้เพื่ออิสรภาพ ก่อนอื่นต้องยอมให้ตัวเองไม่ทำตามความคาดหวังของใคร ตราบใดที่คุณคิดว่าคุณควรทำตามความคิดของพ่อแม่ว่าอะไรถูกและดี คุณก็จะพยายามขอความเห็นชอบจากพ่อแม่ ดังนั้นครั้งแล้วครั้งเล่าที่จะยอมจำนนต่อการจัดการและใช้ชีวิตที่ไม่ใช่ของคุณเอง

ลองนึกภาพผู้ปกครองที่บงการคุณและบอกเขาทางจิตใจว่า “ฉันจะไม่ทำตามความคาดหวังของคุณ ฉันเลือกที่จะใช้ชีวิตของฉันไม่ใช่ของคุณ”

เมื่อคุณรู้สึกมีอารมณ์ด้านลบอย่างรุนแรงหลังจากสื่อสารกับผู้ปกครอง ให้พูดทางจิตใจด้วยว่า: “แม่ (หรือพ่อ) นี่คือความเจ็บปวดของคุณ ไม่ใช่ของฉัน เรื่องนี้เกี่ยวกับคุณ ไม่ใช่เรื่องของฉัน ฉันไม่รับความเจ็บปวดของคุณสำหรับตัวเอง ฉันเลือกที่จะเป็นตัวของตัวเอง”

4. ยืนหยัดเพื่อขอบเขต

คุณอนุญาตให้ตัวเองหยุดทำตามความคาดหวังหรือไม่? คอยวิเคราะห์ว่าคุณรู้สึกอย่างไรเมื่อสื่อสารกับพ่อแม่ มีเหตุผลจริง ๆ ที่จะได้สัมผัสพวกเขาหรือไม่?

หากคุณเข้าใจว่ามีเหตุผล ให้ลองคิดดูว่าคุณสามารถทำอะไรให้พ่อแม่ได้บ้าง ตัวอย่างเช่น เพื่อจัดสรรเวลาที่สะดวกสำหรับคุณในการพูดคุย พบปะ หรือช่วยเหลือในสิ่งที่ยากสำหรับพวกเขาจริงๆ หากไม่มีเหตุผล จำไว้ว่าคุณไม่ควรทำตามความคิดของพวกเขา

กำหนดขอบเขตและยึดติดกับมัน กำหนดด้วยตัวเองว่าจะทำอะไรให้ผู้อาวุโสได้โดยปราศจากอคติต่อความสนใจของคุณและสิ่งที่คุณคิดว่าเป็นการแทรกแซงในชีวิตของคุณ ให้พวกเขารู้ว่าสิ่งใดที่ไม่สามารถยอมรับได้อย่างชัดเจนสำหรับคุณ และยืนกรานที่จะเคารพขอบเขตของคุณอย่างใจเย็น

เป็นไปได้ว่าแม่หรือพ่อจอมบงการอาจไม่ชอบมัน และพวกเขาจะพยายามนำคุณกลับสู่สถานการณ์ปกติ เป็นสิทธิของพวกเขาที่จะไม่เห็นด้วยกับเสรีภาพของคุณ แต่ในขณะที่คุณไม่จำเป็นต้องทำตามความคาดหวังของพ่อแม่ พวกเขาก็ไม่จำเป็นต้องทำตามที่คุณคาดหวังเช่นกัน