ในความเศร้าโศกและความสุข: ทำไมมิตรภาพจึงสำคัญที่สุด

มาเรียเล่าว่า “ตอนที่ลูกชายอยู่ในห้องผู้ป่วยหนัก ฉันรู้สึกหมดหนทางและหลงทาง” – สิ่งเดียวที่ช่วยฉันได้ในตอนนั้นคือการสนับสนุนจากเพื่อนที่ฉันรู้จักมานานกว่า 30 ปี ขอบคุณเธอฉันเชื่อว่าทุกอย่างจะดี เธอรู้ดีว่าจะพูดและทำอะไรเพื่อให้ฉันรู้สึกดีขึ้น”

บางสิ่งที่คล้ายคลึงกันต้องเกิดขึ้นกับหลาย ๆ คน นี่คือความแข็งแกร่งของมิตรภาพซึ่งเป็นความลับหลัก เรารักเพื่อนไม่เพียงแค่ในสิ่งที่พวกเขาเป็น แต่ยังเพราะพวกเขาทำให้เราเป็นอย่างที่เราเป็น

“ตอนนี้พวกเขานับคุณด้วย”

มนุษย์เป็นสัตว์สังคม ดังนั้นร่างกายและสมองของเราจึงได้รับการออกแบบมาเพื่อสร้างการเชื่อมต่อทุกประเภท เริ่มเป็นเพื่อนกัน เราติดต่อด้วยความช่วยเหลือของ:

• สัมผัสซึ่งกระตุ้นการผลิตออกซิโตซินและช่วยให้เราไว้วางใจผู้อื่น
• การสนทนาที่ช่วยให้เราสามารถกำหนดตำแหน่งของเราในทีมและค้นหาว่าใครไม่อยู่ในกลุ่มของเราและใครไม่ควรได้รับอนุญาตให้เข้าไปในกลุ่ม
• แบ่งปันการเคลื่อนไหวกับผู้อื่นที่หลั่งสารเอ็นดอร์ฟิน (นึกถึงเด็กสาววัยรุ่นที่กอด นินทา และเต้นรำในงานปาร์ตี้)

อย่างไรก็ตาม แม้ว่าเราจะถูกสร้างขึ้นเพื่อสื่อสารกับผู้อื่น แต่ความสามารถของเราก็มีขีดจำกัด ดังนั้น การศึกษาโดยนักมานุษยวิทยาชาวอังกฤษและนักจิตวิทยาวิวัฒนาการ โรบิน ดันบาร์ แสดงให้เห็นว่าบุคคลสามารถรักษาผู้ติดต่อได้มากถึง 150 รายในระดับความใกล้ชิดที่แตกต่างกัน ในจำนวนนี้มีมากถึง 5 คนเป็นเพื่อนที่ดีที่สุด 10 คนเป็นเพื่อนสนิท 35 คนเป็นเพื่อน 100 คนรู้จัก

อะไรคือสาเหตุของข้อจำกัดดังกล่าว? Cheryl Carmichael นักจิตวิทยากล่าวว่า "มิตรภาพไม่เหมือนความสัมพันธ์กับญาติพี่น้องที่เราไม่สามารถสื่อสารด้วยได้บางครั้งเพราะเรารู้ว่าพวกเขาจะไม่ไปไหนเพราะเราเชื่อมต่อกันด้วยสายเลือด" Cheryl Carmichael กล่าว “มิตรภาพต้องการการสื่อสารและผลตอบแทนทางอารมณ์อย่างต่อเนื่อง”

นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณควรมีเพื่อนที่ดีที่สุดห้าคนหรือผู้ติดต่อหลายร้อยคนในโซเชียลเน็ตเวิร์ก แต่สมองของเราถูกจัดวางจนเราไม่สามารถดึงมันออกมาทางอารมณ์และทางร่างกายได้อีกต่อไป

การสนับสนุนและความช่วยเหลือที่เป็นมิตร

มิตรภาพทุกประเภทมีประโยชน์ในแบบของตัวเอง ในสถานการณ์ชีวิตที่ยากลำบาก เราหันไปขอความช่วยเหลือจากเพื่อนในวงแคบ ซึ่งให้สิ่งที่เราไม่สามารถหาได้จากคู่หรือญาติ

กับคนที่คุณมีความสุขที่ได้ไปคอนเสิร์ตหรือในร้านกาแฟเพื่อพูดคุย ขอความช่วยเหลือจากผู้อื่น แต่มีเงื่อนไขว่าคุณจะให้บริการพวกเขาในภายหลังด้วย คุณสามารถมาหาเพื่อนจากโซเชียลเน็ตเวิร์กเพื่อขอคำแนะนำ (แม้ว่าความสัมพันธ์ทางอารมณ์กับพวกเขาจะไม่แข็งแกร่งนัก แต่คนเหล่านี้สามารถเสนอความคิดหรือช่วยในการมองปัญหาในมุมใหม่ได้)

เพื่อน ๆ ให้การสนับสนุนทางร่างกาย ศีลธรรม อารมณ์ เมื่อเราต้องการ Carmichael อธิบาย เธอเชื่อว่ามิตรภาพปกป้องเราจากอิทธิพลที่กระทบกระเทือนจิตใจที่โลกรอบตัวเราบางครั้งมีต่อเรา ช่วยให้จำได้ว่าเราเป็นใคร ค้นหาที่ของเราในโลก นอกจากนี้ยังมีคนที่มันสนุกและง่ายสำหรับเราในการสื่อสาร หัวเราะ เล่นกีฬาหรือดูหนัง

นอกจากนี้ คาร์ไมเคิลยังชี้ให้เห็นถึงแง่ลบของมิตรภาพ: มิตรภาพไม่แข็งแรงเสมอไปและอยู่ได้ยาวนาน บางครั้งเส้นทางของเพื่อนสนิทก็แยกจากกัน และคนที่เราไว้ใจก็ทรยศเรา มิตรภาพอาจจบลงด้วยเหตุผลหลายประการ บางครั้งมันเป็นความเข้าใจผิด ต่างเมืองและหลายประเทศ มุมมองที่ตรงกันข้ามกับชีวิต หรือเราแค่เติบโตเร็วกว่าความสัมพันธ์เหล่านี้

และแม้ว่าสิ่งนี้จะเกิดขึ้นตลอดเวลา การสูญเสียเพื่อนทำให้เจ็บปวด: การจากกันทำให้เราเหงา และความเหงาเป็นปัญหาที่ยากที่สุดปัญหาหนึ่งในยุคของเรา เป็นอันตราย—อาจอันตรายยิ่งกว่ามะเร็งและการสูบบุหรี่ด้วยซ้ำ เพิ่มความเสี่ยงของโรคหัวใจวาย, โรคหลอดเลือดสมอง, ภาวะสมองเสื่อม และการเสียชีวิตก่อนวัยอันควร

บางคนรู้สึกเหงาแม้จะรายล้อมไปด้วยผู้คน พวกเขารู้สึกว่าพวกเขาไม่สามารถเป็นตัวของตัวเองกับใครได้ นั่นคือเหตุผลที่การรักษาความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดและไว้วางใจได้นั้นดีต่อสุขภาพของคุณ

เพื่อนมากขึ้น - สมองมากขึ้น

คุณเคยสงสัยหรือไม่ว่าทำไมบางคนถึงมีเพื่อนมากกว่าคนอื่น? เหตุใดบางคนถึงมีเครือข่ายสังคมวงกว้าง ในขณะที่บางคนมีเพื่อนเพียงไม่กี่คนเท่านั้น มีหลายปัจจัยที่ส่งผลต่อความสามารถในการโต้ตอบทางสังคม แต่มีสิ่งหนึ่งที่น่าประหลาดใจเป็นพิเศษ ปรากฎว่าจำนวนเพื่อนขึ้นอยู่กับขนาดของต่อมทอนซิล ซึ่งเป็นพื้นที่เล็กๆ ที่ซ่อนอยู่ลึกในสมอง

ต่อมทอนซิลมีหน้าที่รับผิดชอบต่อปฏิกิริยาทางอารมณ์ สำหรับวิธีที่เรารับรู้ว่าใครไม่น่าสนใจสำหรับเรา และใครที่เราสามารถสื่อสารได้ ใครคือเพื่อนของเรา และใครคือศัตรูของเรา ทั้งหมดนี้เป็นปัจจัยที่สำคัญที่สุดในการรักษาความสัมพันธ์ทางสังคม

เพื่อสร้างความสัมพันธ์ระหว่างขนาดของต่อมทอนซิลและกลุ่มเพื่อนและคนรู้จัก นักวิจัยได้ศึกษาเครือข่ายทางสังคมของผู้ใหญ่ 60 คน ปรากฎว่าจำนวนผู้ติดต่อทางสังคมเกี่ยวข้องโดยตรงกับขนาดของต่อมทอนซิล ยิ่งมีขนาดใหญ่เท่าใดก็ยิ่งมีผู้ติดต่อมากขึ้นเท่านั้น

สิ่งสำคัญคือต้องสังเกตว่าขนาดของต่อมทอนซิลไม่ส่งผลต่อคุณภาพของการเชื่อมต่อ การสนับสนุนที่ผู้คนได้รับ หรือความรู้สึกมีความสุข ยังคงเป็นคำถามที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขว่าต่อมทอนซิลเพิ่มขึ้นในกระบวนการสื่อสารหรือไม่หรือว่าบุคคลนั้นเกิดมาพร้อมกับต่อมทอนซิลขนาดใหญ่และได้เพื่อนและคนรู้จักมากขึ้นหรือไม่

“ไม่มีเพื่อนฉันก็อยู่นิดหน่อย”

ผู้เชี่ยวชาญต่างเห็นพ้องกันว่าความสัมพันธ์ทางสังคมนั้นดีต่อสุขภาพ คนแก่ที่มีเพื่อนมีอายุยืนยาวกว่าคนที่ไม่มี มิตรภาพปกป้องเราจากอาการหัวใจวายและความผิดปกติทางจิต

นักวิจัยวิเคราะห์พฤติกรรมของวัยรุ่น วัยหนุ่มสาว วัยกลางคน และผู้สูงอายุมากกว่า 15 คน ที่ให้ข้อมูลเกี่ยวกับจำนวนและคุณภาพของความสัมพันธ์ คุณภาพได้รับการประเมินโดยประเภทของการสนับสนุนทางสังคมหรือความตึงเครียดทางสังคมที่พวกเขาได้รับจากครอบครัว เพื่อน เพื่อนฝูง และเพื่อนร่วมชั้น ไม่ว่าพวกเขาจะรู้สึกว่าได้รับการดูแล ช่วยเหลือ และเข้าใจ หรือวิพากษ์วิจารณ์ รำคาญ และลดคุณค่า

จำนวนขึ้นอยู่กับว่าพวกเขาอยู่ในความสัมพันธ์หรือไม่ เห็นครอบครัวและเพื่อนบ่อยแค่ไหน ชุมชนที่พวกเขาคิดว่าตนเองเป็นอยู่เป็นอย่างไร นักวิจัยได้ตรวจสุขภาพของพวกเขาหลังจาก 4 ปี 15 ปี

“เราพบว่าความสัมพันธ์ทางสังคมส่งผลต่อสุขภาพ ซึ่งหมายความว่าผู้คนควรเข้าหาการบำรุงรักษาอย่างมีสติมากขึ้น” ศาสตราจารย์แคธลีน แฮร์ริส ผู้เขียนงานวิจัยคนหนึ่งกล่าว “โรงเรียนและมหาวิทยาลัยสามารถจัดกิจกรรมสำหรับนักเรียนที่ไม่สามารถเข้าสังคมได้ด้วยตนเอง และแพทย์เมื่อทำการตรวจควรถามคำถามผู้ป่วยเกี่ยวกับความสัมพันธ์ทางสังคม”

คนวัยกลางคนที่มีการติดต่อทางสังคมที่หลากหลายนั้นแตกต่างจากคนที่อายุน้อยกว่าและอายุมากกว่าคนวัยกลางคนที่มีการติดต่อทางสังคมที่หลากหลายนั้นไม่ได้มีสุขภาพดีกว่าเพื่อนที่เข้าสังคมน้อยกว่า สำหรับพวกเขา คุณภาพของความสัมพันธ์มีความสำคัญมากกว่า ผู้ใหญ่ที่ไม่ได้รับการสนับสนุนอย่างแท้จริงจะประสบกับการอักเสบและโรคภัยไข้เจ็บมากกว่าผู้ที่มีความสัมพันธ์ใกล้ชิดและไว้วางใจกับเพื่อนและครอบครัว

ประเด็นสำคัญอีกประการหนึ่ง: ในแต่ละวัย เรามีความต้องการด้านการสื่อสารที่แตกต่างกัน นี่เป็นข้อสรุปที่ผู้เขียนศึกษาโดยมหาวิทยาลัยโรเชสเตอร์ซึ่งเริ่มขึ้นเมื่อปี 1970 ได้ข้อสรุป มีผู้เข้าร่วม 222 คน พวกเขาทั้งหมดตอบคำถามเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของพวกเขากับผู้อื่นอย่างใกล้ชิดและการติดต่อทางสังคมโดยทั่วไปที่พวกเขามี หลังจาก 20 ปี นักวิจัยสรุปผล (จากนั้นอาสาสมัครก็เกินห้าสิบแล้ว)

Cheryl Carmichael กล่าวว่า "ไม่สำคัญว่าคุณมีเพื่อนหลายคนหรือพอใจแค่วงกลมเล็กๆ การสื่อสารกับคนเหล่านี้อย่างใกล้ชิดจะดีต่อสุขภาพของคุณ" Cheryl Carmichael กล่าว เหตุผลที่มิตรภาพบางแง่มุมมีความสำคัญมากกว่าในวัยหนึ่งและอีกด้านหนึ่งก็เพราะเป้าหมายของเราเปลี่ยนไปเมื่อเราอายุมากขึ้น Carmichael กล่าว

เมื่อเรายังเด็ก ผู้ติดต่อจำนวนมากช่วยให้เราเรียนรู้ทักษะการเข้าสังคมและเข้าใจมากขึ้นว่าเราอยู่ส่วนไหนของโลก แต่เมื่อเราอายุสามสิบ ความต้องการความใกล้ชิดเปลี่ยนไป เราไม่ต้องการเพื่อนจำนวนมากอีกต่อไป แต่เราต้องการเพื่อนสนิทที่เข้าใจและสนับสนุนเรา

คาร์ไมเคิลตั้งข้อสังเกตว่าความสัมพันธ์ทางสังคมเมื่ออายุ XNUMX ปี ไม่ได้มีลักษณะใกล้ชิดและลึกซึ้งเสมอไป ในขณะที่คุณภาพของความสัมพันธ์เมื่ออายุ XNUMX ปีจะเพิ่มขึ้น

มิตรภาพ กฎแรงดึงดูด

พลวัตของมิตรภาพยังคงเป็นปริศนาที่ยังไม่คลี่คลาย เช่นเดียวกับความรัก มิตรภาพบางครั้ง “ก็แค่เกิดขึ้น”

การวิจัยใหม่แสดงให้เห็นว่ากระบวนการสร้างมิตรภาพนั้นซับซ้อนกว่าที่หลายคนคิด นักสังคมวิทยาและนักจิตวิทยาได้พยายามที่จะกำหนดว่ากองกำลังใดดึงดูดเพื่อนให้กันและกัน และสิ่งที่ทำให้มิตรภาพพัฒนาไปสู่มิตรภาพที่แท้จริงได้ พวกเขาสำรวจรูปแบบของความใกล้ชิดที่เกิดขึ้นระหว่างเพื่อนและระบุ "สิ่ง" ที่เข้าใจยากซึ่งทำให้เพื่อนอยู่ในประเภท "ดีกว่า" ปฏิสัมพันธ์นี้เกิดขึ้นภายในหนึ่งนาที แต่ลึกซึ้งมาก มันอยู่ที่หัวใจของธรรมชาติลึกลับของมิตรภาพ

ล็อกอินเข้าสู่โซนเพื่อน

เมื่อสองสามปีก่อน นักวิจัยได้เริ่มค้นหาว่ามิตรภาพแบบใดที่เกิดขึ้นระหว่างผู้อยู่อาศัยในบ้านหลังเดียวกัน ปรากฎว่าผู้อยู่อาศัยชั้นบนที่น่านับถือนั้นผูกมิตรกับเพื่อนบ้านบนพื้นเท่านั้น ในขณะที่คนอื่นๆ เป็นเพื่อนกันทั่วทั้งบ้าน

จากการวิจัยพบว่า เพื่อนมักจะเป็นคนที่เดินข้ามไปเรื่อยๆ ไม่ว่าจะเป็นเพื่อนร่วมงาน เพื่อนร่วมชั้น หรือคนที่ไปยิมเดียวกัน อย่างไรก็ตามไม่ง่ายนัก

ทำไมเราคุยกับคนหนึ่งจากชั้นเรียนโยคะและแทบจะไม่ได้ทักทายกับอีกคนหนึ่ง? คำตอบนั้นง่าย: เรามีความสนใจร่วมกัน แต่นั่นไม่ใช่ทั้งหมด เมื่อถึงจุดหนึ่ง คนสองคนเลิกเป็นแค่เพื่อนและกลายเป็นเพื่อนแท้

“การเปลี่ยนแปลงของมิตรภาพเป็นมิตรภาพเกิดขึ้นเมื่อคนๆ หนึ่งเปิดใจให้กับอีกคนหนึ่งและตรวจสอบว่าในทางกลับกัน เขาพร้อมที่จะเปิดใจรับเขาหรือไม่ นี่เป็นกระบวนการร่วมกัน” เบเวอร์ลี เฟอร์ นักสังคมวิทยากล่าว การแลกเปลี่ยนซึ่งกันและกันเป็นกุญแจสู่มิตรภาพ

เพื่อนกันตลอดไป?

หากมิตรภาพเป็นสิ่งเดียวกัน หากผู้คนเปิดกว้างต่อกัน ขั้นตอนต่อไปคือความใกล้ชิด ตามที่ Fer กล่าว เพื่อนเพศเดียวกันจะรู้สึกซึ่งกันและกันโดยสัญชาตญาณ เข้าใจว่าอีกฝ่ายต้องการอะไรและให้อะไรเป็นการตอบแทน

ความช่วยเหลือและการสนับสนุนที่ไม่มีเงื่อนไขจะมาพร้อมกับการยอมรับ การอุทิศตน และความไว้วางใจ เพื่อนอยู่กับเราเสมอ แต่พวกเขารู้ว่าเมื่อใดไม่ควรข้ามพรมแดน ผู้ที่มีความคิดเห็นเกี่ยวกับวิธีการแต่งตัวของเรา เกี่ยวกับคู่หูหรืองานอดิเรกของเราอยู่เสมอไม่น่าจะอยู่ด้วยได้นาน

เมื่อบุคคลยอมรับกฎของเกมโดยสัญชาตญาณ มิตรภาพกับเขาจะลึกซึ้งและสมบูรณ์ยิ่งขึ้น แต่ความสามารถในการให้การสนับสนุนด้านวัตถุไม่ได้อยู่ในรายการคุณสมบัติของเพื่อนแท้ มิตรภาพไม่สามารถซื้อได้ด้วยเงินจริงๆ

ความปรารถนาที่จะให้มากกว่าการรับทำให้เราเป็นเพื่อนที่ดีต่อกัน มีแม้กระทั่งสิ่งที่เป็นความขัดแย้งของแฟรงคลิน: ใครบางคนที่ทำบางสิ่งให้เรามักจะทำบางสิ่งอีกครั้งมากกว่าคนที่เราให้บริการด้วยตัวเราเอง

แสงสะท้อนของฉัน บอกฉันที ความจริงเกี่ยวกับเพื่อนซี้

ความสนิทสนมเป็นพื้นฐานของมิตรภาพ นอกจากนี้ เราเชื่อมต่อกับเพื่อนสนิทอย่างแท้จริงด้วยความรู้สึกถึงหน้าที่: เมื่อเพื่อนต้องการพูดคุย เราก็พร้อมที่จะฟังเขาเสมอ ถ้าเพื่อนต้องการความช่วยเหลือ เราจะทิ้งทุกอย่างและรีบไปหาเขา

แต่จากการวิจัยของนักจิตวิทยาสังคม Carolyn Weiss และ Lisa Wood มีองค์ประกอบอื่นที่นำพาผู้คนมารวมกัน: การสนับสนุนทางสังคม – เมื่อเพื่อนสนับสนุนความรู้สึกของตัวเองเป็นส่วนหนึ่งของกลุ่ม เอกลักษณ์ทางสังคมของเรา (สามารถเชื่อมโยงกับ ศาสนา เชื้อชาติ บทบาททางสังคมของเรา)

Weiss และ Wood ได้แสดงให้เห็นถึงความสำคัญของการรักษาเอกลักษณ์ทางสังคม จากการศึกษาที่ดำเนินการกับกลุ่มนักศึกษาตั้งแต่ชั้นปีแรกจนถึงปีสุดท้าย ความใกล้ชิดระหว่างพวกเขาเพิ่มขึ้นตลอดหลายปีที่ผ่านมา

เพื่อนที่ดีที่สุดมักอยู่ในกลุ่มสังคมเดียวกันกับคุณ ตัวอย่างเช่น หากคุณเป็นนักกีฬา เพื่อนของคุณก็น่าจะเป็นนักกีฬาด้วยเช่นกัน

ความปรารถนาที่จะกำหนดตนเอง ความปรารถนาที่จะเป็นส่วนหนึ่งของกลุ่มของเรานั้นแรงกล้ามากจนส่งผลกระทบแม้กระทั่งผู้ที่ติดยา หากบุคคลใดรู้สึกว่าตนเป็นส่วนหนึ่งของกลุ่มไม่เสพยา บุคคลนั้นก็มีแนวโน้มที่จะเลิกบุหรี่มากขึ้น หากสภาพแวดล้อมหลักของเขาเป็นที่ติดยา การกำจัดโรคจะยากขึ้นมาก

พวกเราส่วนใหญ่ชอบคิดว่าเรารักเพื่อนของเราอย่างที่เขาเป็น อันที่จริงมันช่วยให้เราอยู่ในสิ่งที่เราเป็น

วิธีรักษามิตรภาพ

ด้วยอายุที่มากขึ้น ความสามารถของเราในการมีเพื่อนใหม่แทบไม่เปลี่ยนแปลง แต่การรักษามิตรภาพกลับกลายเป็นเรื่องยาก: หลังเลิกเรียนและวิทยาลัย เรามีความรับผิดชอบและปัญหามากเกินไป ลูก คู่สมรส พ่อแม่ผู้สูงอายุ การทำงาน งานอดิเรก ยามว่าง ไม่มีเวลาเพียงพอสำหรับทุกสิ่ง แต่คุณยังต้องจัดสรรเวลาเพื่อสื่อสารกับเพื่อนๆ

แต่ถ้าเราอยากจะรักษามิตรภาพกับใครสักคน มันจะต้องทำงานในส่วนของเรา ปัจจัยสี่ประการที่ช่วยให้เราเป็นเพื่อนกันเป็นเวลานาน:

1. ความเปิดกว้าง;
2. ความเต็มใจที่จะสนับสนุน;
3. ความปรารถนาที่จะสื่อสาร
4. ทัศนคติเชิงบวกต่อโลก

หากคุณรักษาคุณสมบัติสี่ประการนี้ไว้ในตัวคุณ คุณจะรักษามิตรภาพไว้ได้ แน่นอนว่ามันไม่ง่ายที่จะทำ - มันต้องใช้ความพยายาม - แต่มิตรภาพในฐานะทรัพยากรที่ไม่รู้จบ เป็นแหล่งของการสนับสนุนและความแข็งแกร่ง และกุญแจสำคัญในการค้นหาตัวเองก็คุ้มค่า