เอาชีวิตรอดจากพายุ: จะเข้าใจได้อย่างไรว่าคู่รักของคุณไม่สูญเสียทุกอย่าง?

“ในความเศร้าโศกและความสุข” เราทุกคนประพฤติแตกต่างกัน แต่พฤติกรรมของเราต่างหากที่กำหนดทิศทางที่คู่รักของเราจะก้าวไป หากเราร่วมมือกันเพื่อแก้ปัญหาต่างๆ เรามักจะรักษาความสัมพันธ์ให้ดำเนินต่อไปและทำให้มันลึกซึ้งกว่าเดิม แต่ถ้าเราต้องต่อสู้กันแทบตลอดเวลา หากบาดแผลลึกเกินไปและมีมากเกินไป แม้แต่หัวใจที่เข้มแข็งและรักที่สุดก็ยังเสี่ยงต่อการทำลายความเครียด

คู่รักจำนวนมากกำลังดิ้นรนเพื่อจัดการกับปัญหาของพวกเขา และแม้เมื่อหมดแรง พวกเขาก็พยายามไม่สิ้นหวังว่าความรู้สึกที่ครั้งหนึ่งเคยมาเยือนจะกลับมาหาพวกเขาอีกครั้ง

ความเจ็บป่วยในวัยเด็ก การตกงานและความขัดแย้งในอาชีพการงาน การสูญเสียปริกำเนิด ปัญหากับพ่อแม่ที่แก่ชรา ดูเหมือนว่าเราจะไม่มีวันจบสิ้น ความยากลำบากสามารถจับคู่รักได้ แต่ถ้าชีวิตของคุณเป็นชุดของความท้าทายดังกล่าว คุณสามารถลืมกันและกันและจับได้ก็ต่อเมื่อสายเกินไป

คู่รักที่อยู่ด้วยกันแม้ว่าจะมีความแข็งแกร่งน้อยลงในการรักษาความสัมพันธ์ แต่ก็มีแรงจูงใจมากที่สุด แรนดี้ กุนเธอร์ นักจิตวิทยาคลินิกและผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ไม่เคยแม้แต่จะคิดที่จะยุติความสัมพันธ์นี้

ผู้เชี่ยวชาญเชื่อว่าความเข้าใจที่ว่าพวกเขาเข้าใกล้รอบชิงชนะเลิศจะช่วยเพิ่มพลังให้กับพวกเขาในศึกสุดท้าย และสิ่งนี้บ่งบอกถึงความเข้มแข็งภายในและความจงรักภักดีต่อผู้อื่น แต่จะเข้าใจได้อย่างไรว่าเราสามารถรักษาความสัมพันธ์และหลุดพ้นจากการเปลี่ยนแปลงต่างๆ หรือสายเกินไป?

Randy Gunther เสนอ 12 คำถามที่จะตอบเพื่อดูว่าคู่ของคุณมีโอกาสหรือไม่

1. คุณเห็นอกเห็นใจกับคู่ของคุณหรือไม่?

คุณจะรู้สึกอย่างไรถ้าคู่สมรสของคุณป่วย? ถ้าภรรยาตกงานล่ะ? ตามหลักการแล้ว ทั้งคู่เมื่อตอบคำถามนี้ ควรกังวลเกี่ยวกับอีกฝ่ายหนึ่งเมื่อคิดเช่นนั้น

2. ถ้าคู่ของคุณทิ้งคุณ คุณจะรู้สึกเสียใจหรือโล่งใจหรือไม่?

บางครั้งดูเหมือนว่าเราจะไม่สามารถทนต่อการปฏิเสธทั้งหมดที่เราได้รับในความสัมพันธ์อีกต่อไป บางทีการตอบคำถามนี้ในที่สุดบางคนก็ยอมรับตัวเองอย่างตรงไปตรงมา: มันจะง่ายกว่าสำหรับพวกเขาถ้าคู่สมรส "หายไป" ในทันที ในเวลาเดียวกัน หากคุณขอให้พวกเขานึกถึงอนาคตที่ห่างไกลออกไป สถานที่แห่งการบรรเทาทุกข์จะถูกพรากไปด้วยความเจ็บปวดอย่างจริงใจจากการสูญเสียบุคคลอันเป็นที่รัก

3. คุณจะรู้สึกดีไหมถ้าคุณทิ้งอดีตร่วมกันไว้?

วงสังคม, เด็กๆ ร่วมกัน, การเข้าซื้อกิจการ, ประเพณี, งานอดิเรก... จะเป็นอย่างไรถ้าคุณต้องละทิ้งทุกสิ่งที่คุณ "มีส่วนร่วม" ตลอดหลายปีที่ผ่านมา? คุณจะรู้สึกอย่างไรถ้าคุณจบเรื่องในอดีต?

4. คุณคิดว่าจะดีกว่าไหมถ้าไม่มีกันและกัน?

ผู้ที่ใกล้จะเลิกรากับคู่รักมักจะไม่สามารถระบุได้ว่าพวกเขากำลังหนีจากชีวิตเก่าที่น่าขยะแขยงหรือยังคงมุ่งหน้าไปยังสิ่งใหม่และสร้างแรงบันดาลใจ เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่จะต้องตอบคำถามนี้ หากคุณไม่รู้ว่าคุณจะ "พอดี" คู่ชีวิตใหม่ได้อย่างไร

5. มีจุดดำในอดีตที่คุณแบ่งปันที่ไม่สามารถแก้ไขได้หรือไม่?

มันเกิดขึ้นที่คู่ค้ารายหนึ่งได้ทำบางสิ่งที่ไม่ธรรมดาและถึงแม้คู่สมรสหรือภรรยาของเขาจะพยายามลืมสิ่งที่เกิดขึ้นและก้าวต่อไป เรื่องราวนี้ไม่ได้ถูกลบออกจากความทรงจำ อย่างแรกเลยคือเกี่ยวกับการทรยศ แต่ยังรวมถึงคำสัญญาที่ผิดสัญญาอื่นๆ ด้วย (ไม่ดื่ม เลิกเสพยา อุทิศเวลาให้กับครอบครัวมากขึ้น ฯลฯ) ช่วงเวลาดังกล่าวทำให้ความสัมพันธ์ไม่มั่นคง ทำให้สายสัมพันธ์ระหว่างคนที่รักอ่อนแอลง

6. คุณสามารถควบคุมปฏิกิริยาของคุณเมื่อต้องเผชิญกับสิ่งกระตุ้นจากอดีตหรือไม่?

คู่รักที่ประสบปัญหาร้ายแรงและใช้เวลาส่วนใหญ่ต่อสู้เพื่อความสัมพันธ์อาจตอบสนองต่อคำพูดและพฤติกรรมมากเกินไป เขามองมาที่คุณด้วยท่าทาง "เหมือนเดิม" และคุณก็ระเบิดทันที แม้ว่าเขาจะยังไม่ได้พูดอะไรก็ตาม เรื่องอื้อฉาวเกิดขึ้นจากสีน้ำเงิน และไม่มีใครสามารถติดตามว่าการทะเลาะวิวาทกันเริ่มต้นขึ้นได้อย่างไร

ลองนึกดูว่าคุณไม่สามารถตอบสนองต่อ "สัญญาณ" แบบปกติได้หรือไม่? คุณไม่สามารถหนีจากบ้านทันทีที่มีเรื่องอื้อฉาวในอากาศ? คุณพร้อมหรือยังที่จะมองหาวิธีการใหม่ๆ และรับผิดชอบต่อการกระทำของคุณ แม้ว่าดูเหมือนว่าคู่ของคุณจะ “ยั่วยวน” คุณ?

7. มีที่สำหรับหัวเราะและสนุกสนานในความสัมพันธ์ของคุณหรือไม่?

อารมณ์ขันเป็นรากฐานที่แข็งแกร่งสำหรับความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด และความสามารถในการพูดตลกคือ “ยา” ที่ยอดเยี่ยมสำหรับบาดแผลที่เราสร้างบาดแผลให้กัน เสียงหัวเราะช่วยรับมือกับสถานการณ์ใด ๆ แม้แต่สถานการณ์ที่ยากลำบากที่สุด แน่นอนว่าเราต้องไม่เยาะเย้ยและอย่าพูดประชดประชันที่ทำร้ายผู้อื่น

หากคุณยังหัวเราะเยาะเรื่องตลกที่คุณทั้งคู่เข้าใจ หากคุณสามารถหัวเราะอย่างเต็มที่กับเรื่องตลกขำขัน คุณก็อาจจะยังรักกันอยู่

8. คุณมี «สนามบินสำรอง» หรือไม่?

แม้ว่าคุณจะยังใส่ใจความรู้สึกของกันและกันและรักคนรัก แต่ความสัมพันธ์ภายนอกก็เป็นภัยคุกคามต่อความสัมพันธ์ของคุณอย่างแท้จริง น่าเสียดายที่ความอ่อนโยน นิสัย และความเคารพไม่สามารถทนต่อการทดสอบความหลงใหลในคนใหม่ได้ ความสัมพันธ์ระยะยาวของคุณดูจืดชืดเมื่อเทียบกับความคาดหมายของความรักครั้งใหม่

9. คุณทั้งคู่มีความรับผิดชอบต่อสิ่งที่ผิดพลาดหรือไม่?

เมื่อเราตำหนิอีกฝ่ายหนึ่งและปฏิเสธที่จะรับผิดชอบในสิ่งที่เกิดขึ้นระหว่างเรา เรา «มีดบาดในความสัมพันธ์» ผู้เชี่ยวชาญแน่ใจ เธอเตือนว่าการมองอย่างซื่อสัตย์ต่อการมีส่วนร่วมของคุณต่อสิ่งที่ทำร้ายสหภาพของคุณนั้นจำเป็นต่อการอนุรักษ์

10. คุณมีประสบการณ์ในการใช้ชีวิตผ่านวิกฤตหรือไม่?

คุณเคยประสบปัญหาในความสัมพันธ์ก่อนหน้านี้หรือไม่? คุณเด้งกลับอย่างรวดเร็วหลังจากประสบการณ์ที่ยากลำบากหรือไม่? คุณคิดว่าตัวเองมีความมั่นคงทางจิตใจหรือไม่? เมื่อหนึ่งในคู่หูกำลังเผชิญกับช่วงเวลาที่ยากลำบาก เขาจะ «พิง» ตามธรรมชาติของเขา และหากคุณมีความรู้ที่จำเป็นและพร้อมที่จะช่วยเหลือในสถานการณ์วิกฤต สิ่งนี้ช่วยเสริมความแข็งแกร่งให้กับฐานะของครอบครัวคุณแล้ว Randy Gunther เชื่อ

11. มีปัญหาอะไรในชีวิตที่คุณพร้อมจะแก้ไขร่วมกันหรือไม่?

บางครั้งความสัมพันธ์ของคุณก็ต้องทนทุกข์ทรมานจากเหตุการณ์ภายนอกที่คุณและคู่ของคุณไม่ควรตำหนิ แต่เหตุการณ์ภายนอกเหล่านี้สามารถ "ลดภูมิคุ้มกัน" ของการเชื่อมต่อของคุณได้ ผู้เชี่ยวชาญเตือน ปัญหาทางการเงิน ความเจ็บป่วยของคนที่คุณรัก ปัญหากับลูก ทั้งหมดนี้ทำให้เราทั้งอารมณ์และการเงิน

เพื่อรักษาความสัมพันธ์ คุณต้องมีความชัดเจนว่าเหตุการณ์ใดที่ไม่เหมาะกับคุณและคู่ของคุณ และคุณสองคนจะทำอะไรได้บ้างเพื่อปรับปรุงชีวิตของคุณ นิสัยที่ต้องรับผิดชอบอย่างเต็มที่ในการแก้ปัญหาอาจนำคุณไปสู่วิกฤตที่ร้ายแรง ไม่เพียงแต่ครอบครัวเท่านั้น แต่ยังรวมถึงเรื่องส่วนตัวด้วย

12. คุณตั้งหน้าตั้งตารอที่จะได้เจอหน้ากันไหม?

คำตอบสำหรับคำถามนี้มักจะเปิดเผยมาก เมื่อเราเจ็บปวด เราจะแสวงหาการสนับสนุนและการปลอบโยนจากผู้ที่อยู่ใกล้และเป็นที่รักของเรา Randy Gunther กล่าว และแม้ว่าเมื่อเวลาผ่านไปเราจะย้ายออกจากที่อื่น มีแนวโน้มว่าในบางจุดเราจะยังคงเริ่มเบื่อและมองหาบริษัทของเขา

คุณสามารถถามคำถามข้างต้นได้ไม่เพียงแต่กับตัวเองแต่ยังรวมถึงคู่ของคุณด้วย และยิ่งคำตอบของคุณตรงกันมากเท่าไหร่ โอกาสที่คู่ของคุณจะไม่สูญเสียก็จะยิ่งสูงขึ้นเท่านั้น ท้ายที่สุด คำถามทั้ง 12 ข้อมีพื้นฐานมาจากข้อความที่เข้าใจง่าย: “ฉันไม่อยากอยู่โดยปราศจากคุณ ได้โปรดอย่ายอมแพ้!” Randy Gunter มั่นใจ

เกี่ยวกับผู้เชี่ยวชาญ: Randy Gunther เป็นนักจิตวิทยาคลินิกและผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์