ควบคุมชีวิตของคุณ — กำหนดขอบเขตส่วนบุคคล

“ขอบเขตส่วนบุคคลของเรากำหนดสิ่งที่เราพร้อมและไม่พร้อมที่จะทำ ขอบเขตของเรากำหนดวิธีที่เราตอบสนองต่อพฤติกรรมของผู้อื่น แต่ด้วยการกำหนดขอบเขต เราไม่ได้พยายามเปลี่ยนคนอื่น” ชารี สไตน์ส นักจิตอายุรเวทอธิบาย

ขอบเขตของเรามีความเกี่ยวข้องอย่างใกล้ชิดกับความรู้สึกมีคุณค่าในตนเอง ความรับผิดชอบ และวุฒิภาวะ ปัญหาขอบเขตมักเกิดขึ้นจากสองสาเหตุ: การเลี้ยงดูหรือความกลัว

ขอบเขตส่วนบุคคลมีสามประเภทหลัก:

1. แกร่ง — เราตั้งค่าไว้ในสถานการณ์ที่เราปฏิบัติตามกฎที่เข้มงวด และรักษาระยะห่างโดยไม่เข้าใกล้ผู้อื่น

2. สับสน — ขอบเขตเหล่านี้เกิดขึ้นในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน โดยที่คุณทำหน้าที่เป็นเครื่องมือเพื่อตอบสนองความต้องการและความต้องการของคนอื่น หรือบางคนทำหน้าที่เป็นเครื่องมือสำหรับคุณ

3. ซึมผ่านเข้าไปได้ — นี่เป็นขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพที่สุด: คุณทราบได้อย่างชัดเจนว่าพื้นที่ของคุณสิ้นสุดที่ใดและพื้นที่ของอีกฝ่ายเริ่มต้นขึ้น แต่ในขณะเดียวกัน คุณไม่กลัวที่จะปล่อยให้กันและกันเข้ามาในพื้นที่ของคุณ

“บ่อยครั้งที่มันคุ้มค่าที่จะพยายามสร้างความน่าเชื่อถือ แต่ในขณะเดียวกันก็มีพรมแดนที่มีรูพรุน ซึ่งหมายความว่าคุณรู้จักตัวเอง สิทธิและความรับผิดชอบของคุณ อนุญาตให้ผู้อื่นเป็นตัวของตัวเองโดยไม่ต้องให้พวกเขาเปลี่ยนแปลงเพื่อคุณ” ชารี สไตน์สกล่าว

จะกำหนดขอบเขตของคุณได้อย่างไร?

“อย่าตัดสินใจเรื่องใหญ่เมื่อคุณอารมณ์เสีย อิจฉาริษยา หรือกำลังมีความรัก” โค้ช Mario Tegu ให้คำแนะนำ ท้ายที่สุดแล้ว สิ่งสำคัญคือการรู้จักตัวเองอย่างแท้จริง สร้างระบบคุณค่าและความรับผิดชอบของคุณ ชารี สไตน์ส แนะนำการออกกำลังกายที่จะช่วยให้คุณเข้าใจขอบเขตส่วนตัวของคุณได้ดีขึ้น และกำหนดว่าต้องเปลี่ยนแปลงอะไร:

1. ทำรายการปัญหาของคุณ สิ่งที่คุณกังวล?

2. ระบุทุกคนที่เกี่ยวข้องกับปัญหาของคุณ ปัญหาเหล่านี้เกี่ยวข้องกับใคร? อะไรคือภาระหน้าที่ของคุณกับคนเหล่านี้?

3. คุณต้องการอะไร? บ่อยครั้ง คนที่มีปัญหาเรื่องขอบเขตส่วนตัวไม่รู้ด้วยซ้ำว่าจริงๆ แล้วต้องการอะไร สิ่งสำคัญคือต้องรู้จักตัวเองอย่างแท้จริงเพื่อที่จะเข้าใจความต้องการและความต้องการที่แท้จริงของคุณ

4.กำหนดว่าใครรับผิดชอบอะไร คุณรับภาระของคนอื่นหรือไม่? ตัดสินใจว่าใครควรทำอะไรในสถานการณ์ปัจจุบัน

5. กำหนดขีด จำกัด สุดขีดของสิ่งที่ยอมรับได้: สิ่งที่คุณพร้อมและไม่พร้อมที่จะอดทน ขอบเขตเหล่านี้ไม่ได้กล่าวถึง

จำไว้ว่าขอบเขตของคุณถูกกำหนดโดยการกระทำของคุณ ไม่ใช่โดยการกระทำของผู้อื่น นักจิตวิทยา Henry Cloud และ John Townsend กล่าวว่า "คุณเป็นคนตัดสินใจว่าจะทำอะไร และฉันตัดสินใจว่าจะอดทนอะไร

มาดูตัวอย่างในครัวเรือนกัน: คุณเบื่อที่จะขอให้คู่ของคุณถอดถุงเท้าอยู่ตลอดเวลา หยุดเตือนเขาหรือเธอเกี่ยวกับเรื่องนี้ เพียงแค่ใส่ถุงเท้าของคุณไว้ที่ใดที่หนึ่ง (เช่น ตะกร้าซักผ้า) แล้วลืมมันไป มันไม่คุ้มที่จะพูดถึงหัวข้อนี้ — เพียงแค่จัดการกับปัญหาด้วยตัวคุณเองและใช้ชีวิตต่อไป

วิธีกำหนดขอบเขต:

1. จำไว้ว่าขอบเขตของคุณเกี่ยวกับตัวคุณ ไม่ใช่คนอื่น

2. เตรียมพร้อมสำหรับการต่อต้าน - ทั้งผู้อื่นและของคุณเอง คุณจะต้องเอาชนะความกลัวและมักจะหยิบยกประเด็นที่ซ่อนเร้นมาตั้งแต่เด็กหรือจากความสัมพันธ์ครั้งก่อนซึ่งคุณไม่ได้รับอนุญาตให้กำหนดและปกป้องขอบเขตของคุณ เมื่อคุณพยายามสร้างขอบเขตในความสัมพันธ์กับบุคคลที่มีสุขภาพจิตไม่ดีหรือผิดปกติ คุณมีแนวโน้มที่จะเผชิญกับการต่อต้านหรือพยายามแก้แค้น

3. อนุญาตให้ตัวเองกำหนดขอบเขต จำไว้ว่าคุณมีสิทธิที่จะดูแลผลประโยชน์ของคุณเอง แม้ว่าคุณจะรู้สึกเห็นแก่ตัวและรู้สึกผิด พยายามทบทวนความเชื่อเหล่านี้และตัดสินใจอย่างมีสติที่จะไม่ยอมแพ้ เตือนตัวเองว่านี่คือสิ่งที่ผู้ใหญ่และผู้ใหญ่ทำ

จะทำอย่างไรถ้าคุณรู้ขีดจำกัดของตัวเองแต่ยังไม่พร้อมที่จะปกป้องมัน

บางทีคุณรู้อยู่แล้วว่าขอบเขตใดที่คุณต้องการสร้างความสัมพันธ์กับคนบางคน แต่ด้วยเหตุผลบางอย่าง คุณยังไม่พร้อมที่จะกำหนดและปกป้องพวกเขา สิ่งที่สามารถทำได้?

1. เปิดกว้างเกี่ยวกับความปรารถนาของคุณ บอกใครสักคนเกี่ยวกับพวกเขา เขียนลงบนกระดาษ

2. มองเข้าไปในตัวเองเพื่อทำความเข้าใจว่าทำไมการปกป้องขอบเขตเหล่านี้จึงเป็นเรื่องยากสำหรับคุณ คุณอาจต้องการความช่วยเหลือในการแยกแยะความกลัว ความไม่มั่นคง และอุปสรรคภายในที่ขัดขวางไม่ให้คุณกำหนดและปกป้องขอบเขต

3. เปลี่ยนความสัมพันธ์ของคุณกับคนบางคนทีละน้อย เริ่มต้นด้วยวลีเช่น «ฉันไม่เห็นด้วยกับสิ่งนี้» «ฉันไม่เห็นด้วยกับสิ่งนี้» อย่ากลัวที่จะพูดในสิ่งที่คุณคิดอย่างเปิดเผย แต่หลีกเลี่ยงภัยคุกคาม พูดในสิ่งที่คุณต้องการอย่างเปิดเผย ในขณะที่เข้าใจว่านี่เป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการเติบโตส่วนบุคคลของคุณ เมื่อเวลาผ่านไป คุณจะรู้สึกแข็งแกร่งขึ้นและง่ายขึ้นในการกำหนดและปกป้องขอบเขต และดูแลความต้องการและความต้องการของคุณเองในทางปฏิบัติ

ถ้าคุณรู้สึกว่าเป็นการยากสำหรับคุณที่จะกำหนดขอบเขตที่จำเป็น ให้อดทนและตามใจตัวเอง อย่าด่าตัวเอง จำไว้ว่าความยากลำบากของคุณมีเหตุผล แต่คุณจะค่อยๆ รับมือกับทุกสิ่ง คุณสามารถเริ่มต้นด้วยการกำหนดขอบเขตสำหรับตัวคุณเอง: “ฉันจะเลิกวิจารณ์ตัวเองและอดทนกับตัวเอง โดยตระหนักว่าฉันต้องตัดสินใจเรื่องยากๆ”

“เมื่อเวลาผ่านไป คุณจะเก่งขึ้นในการกำหนดและป้องกันขอบเขต อย่าลืมว่าพวกเขาควรทำดีกับคุณ อย่าเป็นทาสของพวกเขา และอย่ากังวลกับสิ่งที่คนอื่นคิด คุณมีความต้องการและความเป็นไปได้ของคุณเอง สิ่งสำคัญในกระบวนการกำหนดขอบเขตของคุณคือการมีความกล้าที่จะตัดสินใจอย่างแน่วแน่ในสิ่งที่คุณพร้อมและสิ่งที่คุณยังไม่พร้อมที่จะทำ และเพิกเฉยต่อการคัดค้านของผู้อื่น” ชารี สไตน์สสรุป

เกี่ยวกับผู้แต่ง: Shari Stynes ​​​​เป็นนักจิตอายุรเวทที่เชี่ยวชาญในการรักษาความผิดปกติทางบุคลิกภาพและผลกระทบของการบาดเจ็บทางจิตใจ