ความผิดพลาดหลักที่ทำให้เราไม่มีความสุขในความสัมพันธ์

“ทุกอย่างดีมาก เขาเป็นคนอ่อนโยน เอาใจใส่ ข้างหลังเขาฉันรู้สึกเหมือนอยู่หลังกำแพงหิน เมื่อไหร่ที่เขาจัดการกลายเป็นสัตว์ประหลาดที่ไม่ให้ฉันมีชีวิตอยู่อิจฉาเพราะทุกสิ่งและปิดปากของเขา?

การร้องเรียนดังกล่าวมักจะได้ยินในการสนทนากับเพื่อนหรือนักบำบัดโรค อ่านในฟอรัม แต่มีจุดใดที่จะโทษตัวเองที่ตาบอดหรือสายตาสั้น? เราทำการเลือกที่ผิด ไม่ใช่เพราะเราถูกเข้าใจผิดว่าเป็นบุคคล แต่เป็นเพราะเราถูกดึงดูดโดยไม่ได้ตั้งใจไปยังคุณสมบัติที่ก่อให้เกิดความทุกข์อย่างแม่นยำ

วนซ้ำ

ตอลสตอยเขียนว่า: «ทุกครอบครัวมีความสุขในลักษณะเดียวกัน แต่แต่ละครอบครัวไม่มีความสุขในแบบของตัวเอง» เขาอาจจะพูดถูก แต่ความสัมพันธ์ที่ไม่มีความสุขก็มีบางอย่างที่เหมือนกัน คิดถึงความสัมพันธ์ในอดีตของคุณ คุณอาจสังเกตเห็นคุณลักษณะที่เกิดซ้ำ

ตัวอย่างเช่น คุณตกหลุมรักสิ่งเดิมๆ ซ้ำแล้วซ้ำเล่า ให้อภัยการทรยศ พยายามเอื้อมมือออกไปหาคู่ของคุณ แต่ดูเหมือนว่าเขาจะอยู่หลังกำแพงกระจกกันเสียง สำหรับหลาย ๆ คน ความรู้สึกสิ้นหวังที่เป็นสาเหตุของการหยุดพักครั้งสุดท้าย และมีคำอธิบายสำหรับเรื่องนี้

ในชีวิตของเรา หลายอย่างถูกกำหนดโดยนิสัย บางอย่างที่เราพัฒนาด้วยตัวเอง บางอย่างเกิดขึ้นเองตามธรรมชาติ เพราะมันสะดวกมาก นิสัยป้องกันความวิตกกังวลโดยบังคับให้คุณเข้าถึงสิ่งที่คุ้นเคย สิ่งนี้เกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์อย่างไร? ในนั้นเรายังพึ่งพาสิ่งที่คุ้นเคยซึ่งเราได้พบในครอบครัวแล้ว ตามที่นักปรัชญา Alain de Botton เราไม่ได้มองหาความสุขในความสัมพันธ์ แต่สำหรับความรู้สึกคุ้นเคย

สหายแห่งความรักไม่สบาย

ความผูกพันในช่วงแรกของเรา—กับผู้ปกครองหรือผู้มีอำนาจอื่น—กำหนดขั้นตอนสำหรับความสัมพันธ์ในอนาคตกับผู้อื่น เราหวังว่าจะสร้างความรู้สึกที่เราคุ้นเคยในความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่ นอกจากนี้ เมื่อดูจากพ่อและแม่ เราจะเรียนรู้ว่าความสัมพันธ์ทำงานอย่างไร (หรือควรทำงาน)

แต่ปัญหาคือ ความรักที่มีต่อพ่อแม่นั้นสัมพันธ์กับความรู้สึกเจ็บปวดอื่น ๆ อย่างใกล้ชิด: ความไม่มั่นคงและความกลัวที่จะสูญเสียความโปรดปรานของพวกเขา ความเคอะเขินเกี่ยวกับความปรารถนา "แปลก" ของเรา ด้วยเหตุนี้ เราจึงไม่สามารถรับรู้ความรักได้หากไม่มีเพื่อนนิรันดร์ — ความทุกข์ ความละอาย หรือความรู้สึกผิด

ในฐานะผู้ใหญ่ เราปฏิเสธผู้ขอความรัก ไม่ใช่เพราะเราเห็นสิ่งเลวร้ายในตัวพวกเขา แต่เพราะพวกเขาดีเกินไปสำหรับเรา เรารู้สึกว่าเราไม่สมควรได้รับมัน เราแสวงหาอารมณ์ที่รุนแรงไม่ใช่เพราะมันจะทำให้ชีวิตเราดีขึ้นและสดใสขึ้น แต่เพราะว่ามันสอดคล้องกับสถานการณ์ที่คุ้นเคย

เมื่อเจอคน "คนเดียวกัน" "ของเราเอง" เราไม่น่าจะคิดว่าเราตกหลุมรักความหยาบคาย ความไม่รู้สึกตัว หรือการหมกมุ่นในตัวเองของเขา เราจะชื่นชมความเด็ดเดี่ยวและความสงบของเขา และเราจะถือว่าการหลงตัวเองเป็นสัญญาณแห่งความสำเร็จ แต่จิตไร้สำนึกเน้นบางสิ่งที่คุ้นเคยและน่าดึงดูดในรูปลักษณ์ของผู้ที่ถูกเลือก ไม่สำคัญสำหรับเขาว่าเราจะทนทุกข์หรือชื่นชมยินดี สิ่งสำคัญคือเราจะได้ «บ้าน» อีกครั้ง ซึ่งทุกอย่างคาดเดาได้

ดังนั้นเราจึงไม่เพียงแค่เลือกคนเป็นคู่โดยอาศัยประสบการณ์ความสัมพันธ์ในอดีต แต่ยังคงเล่นกับเขาต่อไปตามกฎที่กำหนดไว้ในครอบครัวของเรา บางทีพ่อแม่อาจให้ความสนใจเราเพียงเล็กน้อย และเราปล่อยให้คู่ของเราละเลยความต้องการของเรา พ่อแม่ตำหนิเราสำหรับปัญหาของพวกเขา - เราทนต่อการประณามแบบเดียวกันจากพันธมิตร

หนทางสู่ความหลุดพ้น

ภาพดูเหมือนเยือกเย็น หากเราไม่ได้เติบโตมาในครอบครัวที่มีคนที่รัก ความสุข และความมั่นใจในตนเองอย่างไม่มีขอบเขต เราจะหวังว่าจะได้พบเพื่อนเช่นนั้นในชีวิตของเราหรือไม่? ท้ายที่สุดแม้ว่าพวกเขาจะปรากฏบนขอบฟ้า แต่เราก็ไม่สามารถประเมินได้

นี้ไม่เป็นความจริงทั้งหมด เรามีนิสัยการใช้ชีวิต แต่พวกเขามีอำนาจเหนือเราตราบเท่าที่เราไม่ได้ตระหนักถึงพวกเขา พยายามสังเกตปฏิกิริยาของคุณและค้นหาความคล้ายคลึงกันในพวกเขากับประสบการณ์ในวัยเด็กของคุณ คุณรู้สึกอย่างไร (หรือเคยรู้สึกในความสัมพันธ์ในอดีต) เมื่อคนรักปัดเป่าความรู้สึกของคุณ? เมื่อคุณได้ยินจากเขาว่าคุณควรสนับสนุนเขาในทุกสิ่งแม้ว่าคุณคิดว่าเขาผิด? เมื่อใดที่เขากล่าวหาว่าคุณทรยศหากคุณวิพากษ์วิจารณ์วิถีชีวิตของเขา?

ตอนนี้สร้างภาพลักษณ์ของคนที่แข็งแกร่งและเป็นผู้ใหญ่ที่มีความนับถือตนเองสูง เขียนว่าคุณมองเขาอย่างไร และลองแสดงบทบาทนี้กับตัวเอง พยายามอธิบายสถานการณ์ปัญหาของคุณ คุณไม่ได้เป็นหนี้ใคร และไม่มีใครเป็นหนี้คุณ คุณไม่จำเป็นต้องช่วยใครหรือเสียสละอะไรเพื่อคนอื่น ตอนนี้คุณจะมีพฤติกรรมอย่างไร?

คุณอาจไม่สามารถหลุดพ้นจากการเป็นเชลยของนิสัยในวัยเด็กได้ในทันที คุณอาจต้องการความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ แต่เมื่อเวลาผ่านไป คุณจะได้เรียนรู้ที่จะรับรู้สัญญาณอันตรายในพฤติกรรมของคุณ ในกระบวนการทำงานด้วยตัวเอง อาจดูเหมือนว่าความสัมพันธ์ในปัจจุบันจะนำไปสู่ทางตัน บางทีผลที่ได้คือการเลิกรา คุณยังอาจรู้สึกปรารถนาที่จะก้าวไปข้างหน้า ซึ่งจะเป็นรากฐานของความสัมพันธ์ใหม่ที่ดีต่อสุขภาพ

เกี่ยวกับผู้แต่ง: Alain de Botton เป็นนักเขียน นักปรัชญา ผู้เขียนหนังสือและบทความเกี่ยวกับความรัก และเป็นผู้ก่อตั้ง School of Life ซึ่งส่งเสริมแนวทางใหม่ในการศึกษาตามแนวปรัชญาของโรงเรียนในสมัยกรีกโบราณ