เราไม่สามารถบอกทุกอย่างกับลูกได้

แม้ว่าการเป็นผู้สมรู้ร่วมคิดกับลูกๆ ของคุณเป็นสิ่งสำคัญ แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าคุณควรบอกพวกเขาทุกอย่าง จำเป็นต้องอนุรักษ์ไว้ บางอย่างเกี่ยวกับผู้ใหญ่เท่านั้น ...

พูดคุยถึงสิ่งที่เกี่ยวกับตัวเขาเป็นการส่วนตัว

หากเรารู้วันนี้ว่าความลับของครอบครัวที่เป็นพิษนั้นสามารถเกิดขึ้นได้อย่างไร เรายังรู้ด้วยว่าข้อมูลที่มากเกินไปที่ให้ไว้แต่เนิ่นๆ ก็เป็นพิษเช่นเดียวกัน แล้วเราจะเลือกข้อมูลที่ถูกต้องเพื่อแบ่งปันกับลูกน้อยได้อย่างไร? ง่ายมาก เด็กๆ มีสิทธิที่จะรู้ว่าอะไรเกี่ยวกับพวกเขาโดยตรง ตัวอย่างเช่น การเปลี่ยนแปลงในครอบครัว การย้าย การเสียชีวิตในครอบครัว ความเจ็บป่วย หรือของพ่อแม่ พวกเขายังมีสิทธิที่จะรู้ทุกอย่างที่เกี่ยวข้องกับต้นกำเนิดของพวกเขา สถานที่ในการปฏิเสธการรับเลี้ยงบุตรบุญธรรมที่เป็นไปได้ แน่นอน เราไม่ได้พูดถึงเด็กอายุ 3 หรือ 4 ขวบว่าเป็นวัยรุ่นอายุ 15 ปี! ขอแนะนำตัวเองให้เอื้อมถึง หาคำง่ายๆ ที่เขาเข้าใจได้ และจำกัดรายละเอียดที่ไม่จำเป็นซึ่งอาจรบกวนจิตใจเขา แน่นอนว่าไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะเข้าใกล้ความยากลำบากของชีวิตกับลูกวัยเตาะแตะ แต่มันเป็นสิ่งสำคัญเพราะเขามีตา หู และเขาสามารถเห็นได้ว่าบรรยากาศของครอบครัวถูกรบกวน สิ่งสำคัญคือต้องติดตามข่าวร้ายด้วยข้อความแห่งความหวังเชิงบวกเสมอ: “พ่อตกงาน แต่ไม่ต้องกังวล เราจะมีสิ่งที่จำเป็นต่อการดำรงชีวิต กิน หาที่พัก เราสัมผัสค่าเบี้ยเลี้ยงเสมอ พ่อของคุณกำลังมองหางานใหม่และเขาจะพบมัน »เตรียมสิ่งที่คุณจะพูดให้ดี รอจนคุณรู้สึกเข้มแข็งพอที่จะพูดอย่างสงบโดยไม่ต้องกังวลใจไม่มีน้ำตา หากคนที่คุณรักป่วย ให้ข้อมูลอย่างตรงไปตรงมาและมองโลกในแง่ดี: “เรากังวลเพราะคุณยายของคุณป่วย แต่แพทย์กำลังทำทุกอย่างเท่าที่ทำได้เพื่อดูแลเธอ เราทุกคนหวังว่าเธอจะหายเป็นปกติ “

ตั้งค่า จำกัด

แม้จะฟังดูโหดร้าย แต่ควรเตือนเด็กวัยหัดเดินเมื่อบุคคลสำคัญในครอบครัวเสียชีวิตด้วยคำพูดที่เรียบง่าย ชัดเจน และเหมาะสมกับวัย: “ปู่ของคุณตายแล้ว เราทุกคนเสียใจมากเราจะไม่ลืมมันเพราะเราจะเก็บมันไว้ในใจ “เป็นพื้นฐานที่จะไม่ใช้อุปมาอุปมัยที่ควรจะหูหนวกน้อยกว่าเช่น” ปู่ของคุณเพิ่งล่วงลับไปสวรรค์เขาได้เดินทางไกลเขาจากเราไปเขา หลับไปตลอดกาล…” อันที่จริง เด็กทำทุกอย่างตามตัวอักษรและเขามั่นใจว่าคนตายจะกลับมา ตื่นขึ้น ปรากฏขึ้นอีกครั้ง… ดูแลพูดคุยกับเขาแบบเห็นหน้า สังเกตปฏิกิริยาของเขา ฟังเขา หากคุณพบว่าเขาดูเศร้า กังวล หวาดกลัว กระตุ้นให้เขาบอกคุณว่าเขารู้สึกอย่างไร สร้างความมั่นใจและปลอบโยนเขา

เมื่อคุณให้ข้อมูลแล้ว เมื่อคุณตอบคำถามหนึ่งหรือสองข้อแล้ว อย่าลงรายละเอียดที่เจาะจงเกินไปหรือหยาบคายเกินไป บทบาทของคุณในฐานะผู้ปกครองคือการกำหนดขอบเขตเช่นเดียวกับในทุกสิ่ง: “ฉันได้บอกคุณถึงสิ่งที่คุณต้องรู้ในตอนนี้ ต่อมาเมื่อคุณอายุมากขึ้น เราสามารถพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้อีกครั้งได้หากต้องการ เราจะอธิบายให้คุณฟังและคุณจะรู้ทุกสิ่งที่คุณต้องการรู้ »เพื่อบอกเขาว่ามีบางอย่างที่เขายังไม่เข้าใจ เพราะเขาตัวเล็กเกินไป เป็นเครื่องหมายจำกัดระหว่างรุ่น และจะทำให้เขาอยากโต...

พูดคุยกับเขาอย่างแนบเนียนเกี่ยวกับคนที่เขารัก

การบอกลูกเกี่ยวกับสิ่งที่เขากังวลเป็นเรื่องดี แต่ควรบอกเขาว่าคุณคิดอย่างไรกับผู้ใหญ่ที่อยู่รอบตัวเขา จากปู่ย่าตายายของเขาซึ่งเป็นพ่อแม่ของเราด้วย... ความสัมพันธ์ของเด็กวัยหัดเดินกับปู่ย่าตายายมีความสำคัญมากและเราต้องรักษาพวกเขาไว้ เราสามารถพูดได้ว่า: “สำหรับฉัน มันซับซ้อน แต่คุณรักพวกเขาและพวกเขารักคุณ และฉันเห็นว่าพวกเขาดีกับคุณ! ความเมตตาเช่นเดียวกันหากกฎหมายของคุณทำให้คุณวิตกกังวล คุณไม่จำเป็นต้องบอกลูกน้อยว่าแม่ยายกำลังทำลายชีวิตคุณ แม้ว่าจะเป็นความจริงก็ตาม เขาไม่ใช่คู่สนทนาที่เหมาะสมในการตัดสินคะแนนของคุณ... ตามกฎทั่วไป คุณไม่ควรขอให้เด็กเข้าข้างผู้ใหญ่สองคนที่เขาชอบ ถ้าเขาเข้าข้าง เขารู้สึกผิดและเจ็บปวดมากสำหรับเขา อีกเรื่องต้องห้าม เพื่อนและแฟนของเขา ไม่ว่าเขาจะอายุเท่าไหร่ เราจะไม่ "ทำลาย" เพื่อนของเขา เพราะเขาเป็นคนที่รู้สึกว่าถูกตั้งคำถามและมันทำให้เขาเจ็บปวด หากคุณไม่เห็นด้วยกับทัศนคติของเพื่อนคนหนึ่งของเขาจริงๆ คุณสามารถพูดว่า: “เราเองที่คิดอย่างนั้น มันคือวิสัยทัศน์ของเรา แต่ไม่ใช่วิสัยทัศน์เดียว และคุณสามารถเห็นได้ มิฉะนั้น. สิ่งสำคัญคือต้องปกป้องสายสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นที่เขาสร้างขึ้นกับผู้อื่นเสมอ บุคคลสำคัญอีกคนหนึ่งในชีวิตของเด็กวัยหัดเดิน ผู้เป็นที่รักของเขา อีกอย่าง แม้ว่าคุณจะไม่ชอบเขา ก็อย่าไปบ่อนทำลายอำนาจของเขาในสายตาลูกของคุณ ถ้าเขาบ่นเกี่ยวกับเธอและวิธีการของเธอ ถ้าเขาถูกลงโทษเป็นประจำเพราะพฤติกรรมของเขาในชั้นเรียน อย่าเอาความรับผิดชอบให้ครูโดยอัตโนมัติ: “เธอห่วย เธอรุนแรงเกินไป เธอไม่รู้งานของเธอ เธอไม่มี จิตวิทยา! ให้เล่นสถานการณ์โดยช่วยลูกแก้ปัญหาของเขา แสดงให้เขาเห็นว่ามีวิธีแก้ไข วิธีการดำเนินการ การเยียวยา สิ่งนี้ไม่ได้ป้องกันการหัวเราะกับเขาด้วยการให้ชื่อเล่นตลกกับครูซึ่งจะเป็นรหัสระหว่างคุณกับเขา ข้อความเชิงบวกที่ควรมองข้ามคือเราสร้างความแตกต่างได้เสมอ

เก็บเงียบเกี่ยวกับความเป็นส่วนตัวของคุณ

เป็นเรื่องปกติที่พ่อแม่จะถามลูกว่าไปเที่ยวที่ไหนและไปกับใครเพราะพวกเขาต้องรับผิดชอบ บทสนทนากลับไม่เป็นความจริง ชีวิตรักและชีวิตทางเพศของพ่อแม่ปัญหาความสัมพันธ์ของพวกเขาไม่เกี่ยวกับเด็กอย่างแน่นอน นี่ไม่ได้หมายความว่าในกรณีที่มีความขัดแย้งในชีวิตสมรส คุณควรแสร้งทำเป็นว่าทุกอย่างเรียบร้อยดี ไม่มีใครหลงกลเมื่ออ่านความตึงเครียดและความรู้สึกไม่สบายบนใบหน้าและผ่านรูขุมขนของผิวหนัง... คุณสามารถพูดกับเด็กวัยหัดเดิน: “มันจริง เรามีปัญหาพ่อของคุณและฉัน ปัญหาผู้ใหญ่ ไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับคุณและเรากำลังมองหาวิธีแก้ไขปัญหา " ระยะเวลา. ในวัยนี้เขาไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรด้วยความมั่นใจ มันหนักหนาสาหัสและเจ็บปวดสำหรับเขามาก เพราะเขาติดอยู่ในความขัดแย้งของความจงรักภักดี บิดามารดาแต่ละคนต้องระลึกไว้เสมอว่าเด็กไม่สามารถเป็นคนสนิทได้ ไม่สามารถพูดกับเขาเพื่อบรรเทาความรู้สึกผิดชอบชั่วดี ระบายความโศกเศร้าหรือความโกรธของเขา ดูหมิ่นบิดามารดาอีกฝ่ายหนึ่ง เพื่อขอความเห็นชอบจากเขา โน้มน้าวใจเขาว่าถูกต้องและ ผิดอีกอย่าง ขอความช่วยเหลือจากเขา … โดยทั่วไป การปกป้องเด็กวัยหัดเดินจากสิ่งที่ยังไม่ได้ตัดสินใจเป็นสิ่งสำคัญ เพื่อช่วยเขาในกระบวนการที่กำลังดำเนินอยู่เพราะต้องการความแน่นอนและเกณฑ์มาตรฐานที่แน่นอน ตราบใดที่พ่อแม่ของเขายังสงสัยว่าจะแยกจากกันหรือไม่ ตราบใดที่ยังสงสัย พวกเขาก็เก็บเขาไว้คนเดียว! เมื่อการตัดสินใจสิ้นสุดลง พวกเขาก็บอกความจริงกับเขาว่า “พ่อกับแม่ไม่รักกันมากพอที่จะอยู่ด้วยกันต่อไป” ไม่ต้องบอกว่าพ่อมีเมียน้อยหรือแม่มีแฟน! สิ่งที่เกี่ยวข้องกับเด็กคือการรู้ว่าเขาจะอยู่ที่ไหนและจะไปหาพ่อแม่ทั้งสองต่อไปหรือไม่ ดุลยพินิจแบบเบ็ดเสร็จนี้ใช้กับแม่และพ่อเลี้ยงเดี่ยวด้วยเช่นกัน การรักษาลูกให้พ้นจากชีวิตโรแมนติกต้องมีความสำคัญต่อพวกเขาตราบเท่าที่ความสัมพันธ์ยังประเดี๋ยวประด๋าว

พูดง่ายๆ

อันที่จริง ความอดทนเป็นตัวแปรสำคัญ แต่ความตรงไปตรงมาก็สำคัญไม่แพ้กัน การมาถึงของผู้ชายในชีวิตของแม่มีผลกระทบต่อชีวิตของเธอในฐานะเด็ก สิ่งที่ต้องพูดง่ายๆ ก็คือ “ให้ฉันแนะนำคุณ M เรามีความสุขมากที่ได้อยู่ด้วยกัน” เอ็มจะอยู่กับเรา เราจะทำสิ่งนี้ร่วมกันในวันหยุดสุดสัปดาห์ เราหวังว่าคุณจะมีความสุขเช่นกัน “คุณไม่ควรถามความคิดเห็นของเขา แต่ในทางกลับกัน ทำให้เขาต้องเผชิญสถานการณ์ในขณะที่ทำให้เขามั่นใจ:” จะไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลง คุณจะเห็นพ่อของคุณเสมอ ใช่ ฉันเข้าใจ คุณเป็นกังวลและ/หรือโกรธ แต่ฉันรู้ว่ามันจะต้องดีขึ้น แม่หรือพ่อไม่สามารถขออนุญาตลูกให้มีความรักได้ เพราะนั่นจะทำให้ลูกอยู่ในตำแหน่งพ่อแม่ และถ้าเขายืนกรานที่จะรู้ว่าการสืบสวนของเขาทำให้คุณลำบากใจหรือไม่ ก็บอกเขาว่า: “นี่เป็นคำถามที่โตแล้ว เราจะคุยกันเมื่อคุณอายุมากขึ้น” »ตรงกันข้ามกับสิ่งที่เราเห็นบ่อยในโฆษณาทางทีวีทุกวันนี้ เรามีสิทธิ์ที่จะไม่ตอบคำถามของเด็ก ผู้ใหญ่ก็คือเรา ไม่ใช่พวกเขา!