เมื่อความอิจฉาของคนอื่นทำให้เราละอายใจ

ความอัปยศในการวิเคราะห์อัตถิภาวนิยมเป็นที่เข้าใจกันว่าเป็นความรู้สึกที่ปกป้องความใกล้ชิดของเรา เราสามารถพูดคุยเกี่ยวกับความอัปยศ "สุขภาพดี" เมื่อเรารู้สึกว่าตัวเองมีค่าและไม่ต้องการแสดงทุกอย่างเกี่ยวกับตัวเราให้คนอื่นเห็น ตัวอย่างเช่น ฉันละอายใจที่ทำผิด เพราะโดยทั่วไปแล้ว ฉันเป็นคนที่คู่ควร หรือฉันละอายใจเมื่อถูกเยาะเย้ยเพราะฉันไม่ต้องการแสดงความสนิทสนมในบรรยากาศที่น่าอับอายเช่นนี้ ตามกฎแล้ว เราจะเอาชนะความรู้สึกนี้ได้อย่างง่ายดาย โดยได้รับการสนับสนุนและการยอมรับจากผู้อื่น

แต่บางครั้งความละอายก็รู้สึกแตกต่างไปจากเดิมมาก ฉันละอายใจในตัวเอง เพราะลึกๆ แล้ว ฉันเชื่อว่าฉันไม่สามารถเป็นที่ยอมรับในแบบที่ฉันเป็นได้ ตัวอย่างเช่น ฉันละอายใจกับน้ำหนักหรือรูปร่างของหน้าอกของฉัน และฉันซ่อนมันไว้ หรือฉันกลัวที่จะแสดงว่าฉันไม่รู้อะไรบางอย่างหรือว่าฉันคิดหรือรู้สึกอย่างไรจริงๆ เพราะฉันแน่ใจว่ามันไม่คู่ควร

คนๆ หนึ่งยังคงพบกับความอัปยศ "โรคประสาท" ซ้ำแล้วซ้ำเล่า ย้ำกับตัวเองว่า "ฉันไม่ได้เป็นแบบนั้น ฉันไม่เป็นอะไร" เขาไม่ให้ความสำคัญกับความสำเร็จของเขา ไม่ชื่นชมความสำเร็จของเขา ทำไม คุณค่าและความหมายของพฤติกรรมดังกล่าวคืออะไร? การวิจัยทางปรากฏการณ์วิทยาแสดงให้เห็นว่าบ่อยครั้งที่ความอับอายในกรณีเหล่านี้ทำหน้าที่พิเศษ — ช่วยป้องกันความอิจฉาริษยาของผู้อื่น

ความจริงก็คือเราไม่รู้จักความอิจฉาริษยาของผู้อื่นหรืออิทธิพลของมันที่มีต่อเราเสมอไป แต่เราทราบถึงประสบการณ์อีกอย่างหนึ่งว่า “ฉันละอายใจ” การเปลี่ยนแปลงนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร?

ต้องการหลีกเลี่ยงภัยคุกคามของคนอื่นอิจฉาตัวเอง เราสามารถเริ่มซ่อนสิ่งที่เรามีดีที่ประสบความสำเร็จและเจริญรุ่งเรือง แต่เมื่อคนกลัวที่จะแสดงว่าเขาดีแค่ไหน (รวมทั้งตัวเอง) เขาซ่อนไว้เป็นเวลานานและขยันขันแข็งจนไม่ช้าก็เร็วตัวเขาเองเริ่มเชื่อว่าเขาไม่มีอะไรดีจริง ๆ ดังนั้นประสบการณ์ "เขาหึงฉันเพราะฉันดี" จึงถูกแทนที่ด้วยประสบการณ์ "มีบางอย่างผิดปกติกับฉัน และฉันก็ละอายใจกับมัน"

การเชื่อมต่อลับ

เรามาดูกันว่ารูปแบบนี้ก่อตัวและรวมเข้ากับความสัมพันธ์ประเภทต่างๆ ได้อย่างไร

1.ความสัมพันธ์ของเด็กกับผู้ใหญ่ที่สำคัญ

ลองนึกภาพสถานการณ์ที่แม่อิจฉาลูกสาวของตัวเองเพราะเธอมีพ่อที่รักซึ่งแม่ของเธอไม่เคยมีในสมัยนั้น

เด็กไม่สามารถจินตนาการได้ว่าพ่อแม่ที่เข้มแข็งและยิ่งใหญ่สามารถอิจฉาเขาได้ ความอิจฉาเป็นอันตรายต่อความผูกพันความสัมพันธ์ ท้ายที่สุดถ้าพ่อแม่อิจฉาฉัน ฉันก็รู้สึกก้าวร้าวในส่วนของเขา และกังวลว่าความสัมพันธ์ของเราจะตกอยู่ในอันตราย เพราะฉันไม่ชอบพวกเขาในแบบที่ฉันเป็น เป็นผลให้ลูกสาวอาจเรียนรู้ที่จะละอายใจ นั่นคือ รู้สึกว่ามีบางอย่างผิดปกติกับเธอ (เพื่อหลีกเลี่ยงการรุกรานจากแม่)

ความรู้สึกอับอายสำหรับตัวเองนี้ได้รับการแก้ไขและเกิดขึ้นในความสัมพันธ์กับคนอื่น ๆ ในความเป็นจริงมันไม่ได้ป้องกันความอิจฉาริษยาอีกต่อไป

คำอธิบายของวิธีสร้างการเชื่อมต่อนี้สามารถพบได้ในหนังสือโดยนักจิตวิทยา Irina Mlodik “ เด็กสมัยใหม่และผู้ปกครองที่ไม่ทันสมัย เกี่ยวกับสิ่งที่ยากจะยอมรับ” (ปฐมกาล, 2017).

ต่อไปนี้คือสถานการณ์ระหว่างเพศที่พบบ่อยที่สุดบางส่วน

การแข่งขันระหว่างแม่และลูกสาว ประวัติล่าสุดของสหภาพโซเวียตไม่เกี่ยวข้องกับการพัฒนาความเป็นผู้หญิง ในสหภาพโซเวียต "ไม่มีเซ็กส์" ความน่าดึงดูดใจ "สำหรับการแสดง" ทำให้เกิดการประณามและการรุกราน "ได้รับการอนุมัติ" สองบทบาท — คนงานหญิงและผู้หญิงเป็นแม่ และในตอนนี้ ในสมัยของเรา เมื่อลูกสาวเริ่มแสดงความเป็นผู้หญิง การประณาม และการแข่งขันโดยไม่รู้ตัวจากแม่ก็ตกอยู่กับเธอ แม่ส่งข้อความถึงลูกสาวเกี่ยวกับรูปร่างที่ไม่โอ้อวด รูปลักษณ์ที่ท้าทาย รสนิยมแย่ และอื่นๆ ส่งผลให้เด็กสาวถูกใส่กุญแจมือ ถูกหนีบ และมีโอกาสสูงที่จะทำซ้ำชะตากรรมของแม่ของเธอ

การแข่งขันแบบพ่อ-ลูก. พ่อที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะไม่แน่ใจในคุณสมบัติผู้ชายของเขา เป็นเรื่องยากมากสำหรับเขาที่จะยอมรับความสำเร็จของลูกชาย เพราะสิ่งนี้เผชิญหน้ากับความล้มเหลวและความกลัวที่จะสูญเสียอำนาจ

พ่อที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะ — ผู้ชายที่ไม่เคยเป็นผู้ใหญ่จริงๆ เลย ไม่ได้เรียนรู้ที่จะรับมือกับชีวิตด้วยเหตุผลหลายประการ เป็นการยากสำหรับเขาที่จะจัดการกับผู้ใหญ่ในลูกของเขา พ่อคนนี้ไม่ได้เรียนรู้วิธีสัมพันธ์กับความเป็นผู้หญิงของภรรยา ดังนั้นจึงไม่รู้ว่าจะจัดการกับความเป็นผู้หญิงของลูกสาวอย่างไร เขาอาจพยายามเลี้ยงดูเธอ "เหมือนลูกชาย" โดยเน้นที่ความสำเร็จในอาชีพการงานของเธอ แต่ในขณะเดียวกัน มันก็ยากสำหรับเขาที่จะทนต่อความสำเร็จของเธอได้ อย่างไรก็ตาม เป็นการยากที่จะยอมรับผู้ชายที่เพียงพอข้างๆ เธอ

2. ความสัมพันธ์แบบเพื่อนที่โรงเรียน

ทุกคนรู้ดีถึงตัวอย่างเมื่อเด็กที่มีพรสวรรค์ นักเรียนที่ประสบความสำเร็จกลายเป็นคนชายขอบในชั้นเรียนและเป้าหมายของการกลั่นแกล้ง พวกเขาซ่อนความสามารถของตนไว้เพราะกลัวการปฏิเสธหรือการรุกราน วัยรุ่นต้องการมีสิ่งเดียวกันกับเพื่อนร่วมชั้นที่มีความสามารถ แต่ไม่ได้แสดงออกโดยตรง เขาไม่ได้พูดว่า "คุณเจ๋งมาก ฉันอิจฉาที่คุณมี ฉันรู้สึกไม่โอเคเลย"

แต่คนที่อิจฉาริษยากลับดูถูกเพื่อนหรือจู่โจมอย่างอุกอาจ: “คุณคิดยังไงกับตัวเอง! คนโง่ (k) หรืออะไร”, “ใครเดินแบบนั้น! ขาของคุณคดเคี้ยว!» (และข้างใน — «เธอมีบางอย่างที่ฉันควรมี ฉันต้องการทำลายมันในตัวเธอหรือเอาไปเอง»).

3. ความสัมพันธ์ระหว่างผู้ใหญ่

ความอิจฉาเป็นส่วนหนึ่งของการตอบสนองทางสังคมต่อความสำเร็จตามปกติ ที่ทำงานเรามักจะเจอแบบนี้ เราไม่ได้อิจฉาเพราะว่าเราไม่ดี แต่เพราะว่าเราประสบความสำเร็จ

และเรายังสามารถรับรู้ประสบการณ์นี้ว่าเป็นอันตรายต่อความสัมพันธ์: ความอิจฉาริษยาของเจ้านายคุกคามที่จะทำลายอาชีพของเรา และความอิจฉาของเพื่อนร่วมงานคุกคามชื่อเสียงของเรา ผู้ประกอบการที่ไม่ซื่อสัตย์อาจพยายามเข้าครอบครองธุรกิจที่ประสบความสำเร็จของเรา คนรู้จักอาจยุติความสัมพันธ์กับเราเพื่อลงโทษเราสำหรับความสำเร็จของเราและไม่รู้สึกผิดในภูมิหลังของเรา หุ้นส่วนที่พบว่ามันยากที่จะเอาตัวรอดว่าเราประสบความสำเร็จมากกว่าเขา ลดค่าเรา และอื่นๆ

ตามที่ Richard Erskine นักวิเคราะห์ธุรกรรมและนักจิตอายุรเวทเชิงบูรณาการกล่าวไว้ว่า “ความอิจฉาคือภาษีเงินได้สำหรับความสำเร็จ ยิ่งสำเร็จ ยิ่งจ่ายมาก เรื่องนี้ไม่เกี่ยวกับข้อเท็จจริงที่ว่าเราทำอะไรไม่ดี มันเกี่ยวกับการทำสิ่งที่ดี»

ในวัฒนธรรมของเรา ความกลัวที่จะนำเสนอ "ความดี" ของคุณสู่โลกภายนอกนั้นถ่ายทอดผ่านข้อความที่มีชื่อเสียง: “น่าเสียดายที่จะแสดงความสำเร็จ”, “ก้มหน้าลง”, “อย่ารวยจนเขาทำไม่ได้” ไม่เอา”

ประวัติของศตวรรษที่ XNUMX กับการถูกยึดทรัพย์ การกดขี่ของสตาลินและศาลที่เป็นกันเองนั้นตอกย้ำความรู้สึกที่คงอยู่นี้เท่านั้น: «โดยทั่วไปจะไม่ปลอดภัยที่จะแสดงตัวเองและผนังมีหู»

และความสามารถของผู้ใหญ่ส่วนหนึ่งคือการสามารถต้านทานและรับรู้ถึงความอิจฉาริษยาได้ ในขณะที่ยังคงตระหนักถึงคุณค่าของพวกเขาต่อไป

สิ่งที่สามารถทำได้?

การเข้าใจความสัมพันธ์ระหว่างความละอายและความอิจฉาริษยาเป็นก้าวแรกสู่การหลุดพ้นจากทัศนคติที่เจ็บปวดนี้ สิ่งสำคัญคือต้องค้นพบสิ่งทดแทนนี้ — ความรู้สึกที่ «เขาหึงว่าฉันเท่» ถูกเปลี่ยนเป็นความรู้สึก «ฉันละอายใจที่ฉันเจ๋ง» และจากนั้นกลายเป็นความเชื่อ «ฉันไม่เท่ห์» .

การเห็นความอิจฉาริษยานี้ (นั่นคือ การเข้าใจตัวเองก่อน เจ็บปวด และแล้วความรู้สึกของอีกคนหนึ่งเป็นต้นเหตุ) เป็นงานที่เราไม่สามารถรับมือได้ด้วยตัวเองตลอดเวลา นี่คือจุดที่การทำงานกับนักจิตอายุรเวทจะมีประสิทธิภาพ ผู้เชี่ยวชาญช่วยในการประเมินภัยคุกคามของสถานการณ์เฉพาะ วิเคราะห์ผลที่ตามมา ให้ความคุ้มครองและทนต่อความอิจฉาริษยาจากอีกสถานการณ์หนึ่ง (ซึ่งเราไม่สามารถควบคุมได้)

การรับรู้ประสบการณ์จริงและการปลดปล่อยความอัปยศจากโรคประสาทนั้นมีประโยชน์อย่างยิ่ง ช่วยให้ได้สำนึกถึงคุณค่าของฉันอีกครั้ง (และด้วยสิทธิ์ที่จะแสดงตัวตนในสิ่งที่ฉันเป็น) ความพร้อมและความสามารถในการปกป้องตนเองจากการเสื่อมราคาจากภายนอก เพื่อฟื้นฟูความไว้วางใจและความมุ่งมั่นให้กับตัวเอง