เนื้อหา
มันเกิดขึ้นที่ความสัมพันธ์พัฒนาในขอบเขตทางเพศเท่านั้นและชีวิตร่วมกันก็ไม่เป็นไปด้วยดี เราไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากกันและกัน แต่การอยู่ร่วมกันเป็นการทรมานที่สมบูรณ์ ผลที่ได้คือการทะเลาะวิวาท น้ำตา การหยุดพักที่เจ็บปวด ทำไมมันเกิดขึ้น?
เวโรนิกา วัย 32 ปีกล่าวว่า “เราพบกันที่งานปาร์ตี้กับเพื่อน และดูเหมือนทั้งคู่จะถูกคลื่นซัดทับในทันที” — เราใช้เวลาทั้งคืนด้วยกัน โลกของฉันแคบลงเพื่อเขาคนเดียว เขามีประสบการณ์เช่นเดียวกัน
เราเริ่มคิดเกี่ยวกับงานแต่งงาน แต่ทุกอย่างที่เกิดขึ้นระหว่างเราที่ไม่ได้อยู่บนเตียงค่อยๆ กลายเป็นการทะเลาะวิวาทและฉากอิจฉาริษยา
ฉันตัดสินใจลาออก ฉันยังคงดึงดูดเขา ความทรงจำที่สวยงามเจ็บปวด และฉันไม่เข้าใจว่าทำไมมันไม่สำเร็จ» เหตุใดแรงดึงดูดที่แรงดึงดูดไม่เพียงพอสำหรับความสัมพันธ์ระยะยาว
แล้วใครคือกระดูกอ่อนหมู
Lyubov Koltunova นักบำบัดโรค Gestalt นักจิตวิทยา Jungian กล่าว
— มิฉะนั้น เมื่ออยู่นอกเหนือขอบเขตของความสัมพันธ์ทางเพศ ทั้งคู่จะไม่พบสิ่งที่จะผูกมัดพวกเขา และความขัดแย้งอาจเกิดขึ้นมากมาย ปรากฎว่าคนหนึ่งชอบแตงโมและอีกคนหนึ่งชอบกระดูกอ่อนหมู
โอกาสเดียวที่จะกอบกู้พันธมิตรดังกล่าวคือการมองหาการประนีประนอม แต่นี่คือสิ่งที่เกิดปัญหาขึ้น ไม่ใช่ทุกคนที่พร้อมจะเปลี่ยนแปลงเพื่อเห็นแก่ความรัก
บ่อยครั้ง พันธมิตรชอบการทะเลาะวิวาทและความขัดแย้งอย่างต่อเนื่องในการเจรจา — แต่ละคนต้องการให้อีกฝ่ายเปลี่ยนแปลงตามความต้องการของเขา รับตำแหน่งในวัยแรกเกิด — «สิ่งที่ฉันต้องการอยู่เบื้องหน้า» เป็นการยากที่จะอยู่ในความสัมพันธ์เป็นเวลานาน
ทั้งรักทั้งเกลียด
วาดิม วัย 43 ปี เล่าว่า “ฉันรักภรรยาคนแรกของฉันมาก” วาดิมวัย XNUMX ปีกล่าว “ฉันอยากอยู่กับเธอทุกนาที เมื่อเธอไปพบเพื่อน ฉันคิดว่าเธออาจจะเจอใครซักคนและไปหาเขา แล้วฉันก็รู้สึกอิจฉาริษยา ฉันคิดว่า: เป็นการดีกว่าถ้าเธอตายไปมากกว่าที่จะอยู่กับคนอื่น!
ทำไมบางครั้งเราจึงประสบกับความรู้สึกที่มีการแบ่งขั้วเช่นนี้? และเราต้องการกันและกัน และพร้อมที่จะฆ่า เราอับอายขายหน้า รุกรานผู้อื่น - และจากนี้เราประสบกับการทรมานอย่างไม่น่าเชื่อ?
Lyubov Koltunova กล่าวว่า "สาเหตุของความสัมพันธ์ที่ซับซ้อนและเจ็บปวดนั้นเป็นการละเมิดความผูกพันของคู่ชีวิตหนึ่งหรือทั้งคู่" Lyubov Koltunova กล่าว "เมื่อเราประสบความวิตกกังวลโดยไม่รู้ตัวเมื่อเข้าสู่ความสัมพันธ์ทางอารมณ์ที่ใกล้ชิด
สิ่งที่นักจิตวิเคราะห์ชาวกะเหรี่ยง ฮอร์นีย์เรียกว่า "ความรู้สึกวิตกกังวลพื้นฐาน" — มันเกิดขึ้นจากความเหงาและไร้หนทางที่เราประสบในวัยเด็กถ้าพ่อแม่ไม่ใส่ใจเรา
เรารู้สึกถึงแรงดึงดูดที่ไม่อาจต้านทานต่อคู่ครองและในขณะเดียวกันก็พยายามรักษาระยะห่างโดยไม่รู้ตัวเพราะประสบการณ์ความผูกพันนั้นครั้งหนึ่งเคยเจ็บปวด
รอบยังไม่หมด
ระหว่างความใกล้ชิดทางเพศ ความตื่นตัวต้องผ่านหลายขั้นตอน ซึ่งเรียกว่า "วงจรการตอบสนองทางเพศ" หลังจากนั้นคู่รักจะรู้สึกใกล้ชิดกันมากขึ้น
อย่างแรกคือความสนใจ แรงดึงดูด ความตื่นเต้น ซึ่งค่อยๆ เพิ่มขึ้น และในที่สุดเราก็ถึงจุดสุดยอด นั่นคือจุดสุดยอด แต่สิ่งที่น่าสนใจที่สุดคือวงจรของการตอบสนองทางเพศไม่ได้สิ้นสุดในขั้นตอนนี้
Lyubov Koltunova อธิบายว่า “หลังจากการถึงจุดสุดยอด ระยะการดื้อยาเริ่มต้นขึ้น: การกระตุ้นที่ลดลง ร่างกายขอพักผ่อน ผ่อนคลาย จากนั้นจึงเข้าสู่ระยะของการดูดซึม — ทำความเข้าใจกับประสบการณ์ที่ได้รับ” Lyubov Koltunova อธิบาย — เนื่องจากความสมบูรณ์ของวัฏจักรของปฏิกิริยาทางเพศ ความผูกพันจึงเกิดขึ้น
เรามีความปรารถนาที่จะโอบกอดกัน พูดคุย ใช้เวลาร่วมกัน ทานอาหารเย็นหรือเดินเล่น
แต่ในความสัมพันธ์ที่เร่าร้อน มักจะละเลยขั้นตอนสุดท้ายของวัฏจักรทางเพศ: แรงดึงดูดที่แข็งแกร่งจะดึงดูดคู่รักไม่ว่าจะอยู่ที่ใด บนเครื่องบิน ในห้องน้ำของร้านอาหารหรือในโรงภาพยนตร์ ไม่มีเวลาสำหรับการดูดซึม»
แล้วปรากฎว่าวัฏจักรของปฏิกิริยาทางเพศยังไม่สมบูรณ์ แรงดึงดูดทางเพศอยู่ที่นั่น แต่ความผูกพัน—สมอที่กระตุ้นให้เราอยู่ด้วยกัน—ไม่เกิดขึ้น
ฉันทำให้เขาตาบอด
เขาสวยบนเตียงและเราคิดว่านี่คือความรัก แต่ตอนเริ่มต้นของความสัมพันธ์ มันเหมือนกับการตกหลุมรักมากกว่า และเป็นอันตรายกับการคาดการณ์: เรามอบคุณสมบัติที่ต้องการให้กับพันธมิตร แน่นอนว่าการฉายภาพตกลงมาบนวัตถุเมื่อมี "ตะขอ" อยู่บ้าง ซึ่งเป็นสิ่งที่มันสามารถจับได้
สิ่งเหล่านี้ถูกสร้างขึ้นโดยจิตไร้สำนึกของเราจากประวัติศาสตร์ของการเติบโต ประสบการณ์ครั้งแรกของการตกหลุมรักไอดอลของวัยรุ่น ความประทับใจที่สดใส รวมถึงเรื่องเพศ เราตื่นเต้นกับเสียงของเขาไหม? หากเราตรวจสอบอดีต อาจกลายเป็นว่าครูซึ่งเรารักกันอย่างสงบเมื่ออายุ 15 ปี กลับมีเสียงเดียวกัน
ปรากฎว่าเราไม่ได้สื่อสารกับพันธมิตร แต่ด้วยความคิดของเราเกี่ยวกับเขา การคาดการณ์ที่ประดิษฐ์ขึ้นจะหายไปเมื่อมีความขัดแย้งปรากฏขึ้นในคู่ราวกับว่าเราถอดแว่นตาสีกุหลาบและทำความคุ้นเคยกับคนจริงไม่ใช่ตัวละคร จากช่วงเวลาที่ความไม่ลงรอยกันเกิดขึ้นในความสัมพันธ์และเราต้องเผชิญกับทางเลือก - นี่คือสิ่งที่เราต้องการหรือไม่?
ความสัมพันธ์มีหลายแง่มุม การมีเซ็กส์ทางอารมณ์ที่สดใสเป็นแง่มุมที่สำคัญ แต่ก็ไม่ได้มีแค่ด้านเดียว
สิ่งที่จะอ่านเกี่ยวกับเรื่องนี้?
Gestalt Therapy of Sexuality โดย Brigitte Martel
แกว่งไปมา ความเหงา ครอบครัว… เส้นแบ่งระหว่างบรรทัดฐานและพยาธิวิทยา เรื่องราวต่าง ๆ เกี่ยวกับชีวิตทางเพศของลูกค้า ความคิดเห็นของมืออาชีพและทฤษฎีพื้นฐาน
(สถาบันเพื่อการศึกษาด้านมนุษยธรรมทั่วไป 2020)