คนที่รักมักโกรธเคือง: วิธีหาภาษากลาง

ปิแอร์ บอยสเต กวีชาวฝรั่งเศสกล่าวว่า “เขียนความคับข้องใจลงบนผืนทราย แกะสลักความดีด้วยหินอ่อน” แต่มันง่ายจริงเหรอที่จะปฏิบัติตาม? ความรู้สึกของเราที่มีต่อความขุ่นเคืองนั้นขึ้นอยู่กับมุมมองของเราที่มีต่อโลก ความภาคภูมิใจในตนเอง การมีอยู่ของความซับซ้อนและความคาดหวังที่ผิดๆ ตลอดจนความสัมพันธ์กับผู้อื่น

เราไม่สามารถขจัดความขุ่นเคืองออกจากชีวิตได้อย่างสมบูรณ์ มันเป็นส่วนหนึ่งของอารมณ์อันรุ่มรวยของเรา แต่คุณสามารถตระหนักถึงพวกเขา ทำงานผ่านพวกเขา และใช้เป็น "ลูกเตะวิเศษ" สำหรับการรู้จักและพัฒนาตัวเอง

เราเรียนรู้ที่จะเห็น สร้าง และปกป้องขอบเขตของสิ่งที่ได้รับอนุญาต ดังนั้นเราจึงเริ่มตระหนักว่าสิ่งที่ยอมรับได้ในพฤติกรรมของผู้อื่นที่มีต่อเรา และสิ่งที่ไม่สามารถยอมรับได้

ใครมีอะไร "เจ็บ"

ความขุ่นเคืองทำหน้าที่เป็นสัญญาณ: มันแสดงให้เห็นว่าบุคคลใด "เจ็บ" เน้นถึงความกลัวทัศนคติความคาดหวังและความซับซ้อน เราได้รับข้อมูลมากมายเกี่ยวกับตัวเราและผู้อื่นเมื่อเราสังเกตว่าใครตอบสนองอย่างรวดเร็วต่อสิ่งใด ใครโกรธเคืองจากสิ่งใด

ความรู้สึกไม่ได้สร้างสรรค์ แต่เป็นการวินิจฉัย ในสังคม การห้ามอารมณ์ "ไม่ดี" ที่รุนแรงนั้นมีความเกี่ยวข้อง และการแสดงความไม่พอใจไม่ได้รับการต้อนรับ - จำสุภาษิตเกี่ยวกับผู้ถูกกระทำความผิดและน้ำ ดังนั้นทัศนคติต่อผู้ถูกกระทำก็กลายเป็นลบเช่นกัน

ความขุ่นเคืองอาจทำให้เราโกรธ และในทางกลับกันเธอก็ให้พลังงานเพื่อปกป้องพรมแดนและแสวงหาความยุติธรรม อย่างไรก็ตาม เป็นสิ่งสำคัญที่เราต้องดำเนินการในลักษณะที่เป็นมิตรต่อสิ่งแวดล้อม ควบคุมการแสดงความขุ่นเคือง - หากอารมณ์เข้าครอบงำ ความรู้สึกนี้จะครอบงำเราอย่างสมบูรณ์ และสถานการณ์จะควบคุมไม่ได้

คุณจะทำอย่างไรถ้าคุณไม่พอใจคนอื่นบ่อยๆ

• จัดการกับความคาดหวังที่ไม่สมจริง เรามักคาดหวังให้คนอื่นทำในสิ่งที่สะดวกสำหรับเรา บ่อยครั้งความปรารถนาเหล่านี้มีอยู่ในหัวของเราเท่านั้น: เราไม่แบ่งปัน เราไม่ได้ติดป้ายว่าเป็นสิ่งที่สำคัญ ดังนั้นการสื่อสารของเรากับผู้อื่นจึงกลายเป็น «เกมเดา» ตัวอย่างเช่น เด็กผู้หญิงคาดหวังให้ผู้ชายไปออกเดทด้วยช่อดอกไม้เสมอ แต่ถือเป็นเรื่องปกติและไม่พูดถึงมัน วันหนึ่งเขามาโดยไม่มีดอกไม้ ความคาดหวังของเธอไม่สมเหตุสมผล — ความแค้นก็บังเกิด
• คุณต้องเรียนรู้ที่จะพูดอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับสิ่งที่สำคัญสำหรับคุณ การเจรจากับคู่ครอง เพื่อน ญาติ ยิ่งละเลยก็ยิ่งมีเหตุผลที่จะขุ่นเคืองมากขึ้น
• พยายามตระหนักว่าความต้องการประเภทใดที่ความขุ่นเคืองครอบคลุมอยู่ในขณะนี้ เพราะบ่อยครั้งความต้องการที่ไม่สำเร็จบางอย่าง "ซ่อน" ไว้เบื้องหลัง ตัวอย่างเช่น แม่ที่แก่ชราคนหนึ่งถูกลูกสาวของเธอขุ่นเคืองซึ่งเธอไม่ค่อยโทรหา แต่เบื้องหลังความขุ่นเคืองนี้จำเป็นต้องมีการติดต่อทางสังคมซึ่งแม่ขาดเนื่องจากการเกษียณอายุ คุณสามารถเติมเต็มความต้องการนี้ด้วยวิธีอื่นๆ: ช่วยแม่หากิจกรรมและคนรู้จักใหม่ในสภาพแวดล้อมที่เปลี่ยนแปลงไป และบางทีความขุ่นเคืองต่อลูกสาวจะหายไป

คุณจะทำอย่างไรถ้าคนที่คุณรักมักทำให้คุณขุ่นเคือง?

• เริ่มต้นด้วยความสงบ เปิดเผย โดยไม่ร้อนรน พยายามอธิบายสิ่งที่คุณรู้สึกและเห็นในสถานการณ์นี้ จะดีกว่าถ้าใช้ “I-statements” นั่นคือพูดในนามของคุณเองโดยไม่มีข้อกล่าวหา ประเมินพันธมิตรและติดป้ายกำกับ พูดถึงความรู้สึกของคุณ ไม่ใช่ของเขา ตัวอย่างเช่น แทนที่จะพูดว่า: “คุณกำลังถอนตัวเองอยู่ตลอดเวลาให้มากที่สุด …” คุณสามารถพูดว่า: “ฉันโกรธเมื่อต้องดึงคำพูดออกจากคุณ”, “ฉันรู้สึกแย่เมื่อรอนานทุกครั้ง คุณเริ่มคุยกับฉันอีกครั้ง … «.
• คิดว่า: ความผิดของเขามีความหมายกับคุณอย่างไร? ทำไมคุณทำปฏิกิริยากับเธอแบบนั้น? อะไรทำให้คุณมีปฏิกิริยาต่อความคับข้องใจเช่นนี้? ท้ายที่สุด เราไม่เพียงแค่ตอบสนองทางอารมณ์ต่อพฤติกรรมบางอย่าง คำพูดของผู้อื่น ในขณะที่เราไม่ใส่ใจกับพฤติกรรมอื่นๆ อย่างขยันขันแข็ง
• หากสถานการณ์ที่มีความขุ่นเคืองเกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่า ให้ค้นหาว่าบุคคลนั้นต้องการอะไรที่จะทำให้พึงพอใจด้วยวิธีนี้ บ่อยครั้งที่ผู้คนขาดความสนใจ การยอมรับ ปฏิสัมพันธ์ทางสังคม หากพันธมิตรมีโอกาสที่จะปิดความต้องการเหล่านี้ด้วยวิธีอื่น ความขุ่นเคืองจะไม่เกี่ยวข้อง พยายามคิดร่วมกันว่าจะบรรลุเป้าหมายนี้ได้อย่างไร
• ยอมรับว่าคุณและบุคคลนั้นมีระดับความอ่อนไหวต่อสถานการณ์ที่ทำร้ายจิตใจต่างกัน สิ่งที่ดูเหมือนปกติสำหรับคุณ อาจทำให้คนอื่นไม่พอใจ เราแต่ละคนมีความคิดของตนเองเกี่ยวกับขอบเขตของสิ่งที่ได้รับอนุญาตและหลักการทางศีลธรรม บางทีคุณอาจรู้เกี่ยวกับหัวข้อที่เจ็บปวดสำหรับบุคคลนี้ที่คุณไม่ควรแตะต้องต่อหน้าเขา
• คุยกันใหม่ครับ. ค้นหาว่าเขาเห็นสถานการณ์อย่างไร – คุณอาจพลาดบางสิ่งไป ไม่ว่าในกรณีใด มุมมองและการรับรู้ของคุณต้องไม่ตรงกัน 100%

ตามกฎแล้ว หากคุณต้องการ คุณสามารถหาโอกาสที่จะพูดคุยอย่างเปิดเผย แต่ในขณะเดียวกัน อย่าทำร้ายความรู้สึกของบุคคลนั้นและอธิบายว่าคุณมองสิ่งที่เกิดขึ้นต่างออกไป การชี้แจงสถานการณ์ไม่จำเป็นต้องเป็นการขอโทษและการยอมรับความผิด มันเกี่ยวกับการสนทนา การโต้ตอบแบบเปิด เกี่ยวกับความไว้วางใจ และการค้นหาโซลูชันที่ตอบสนองทั้งสองอย่าง