อย่ารีบร้อนที่จะขอโทษ

ความสามารถในการขอการให้อภัยสำหรับการกระทำที่ไม่คู่ควรได้รับการพิจารณาว่าเป็นคุณธรรมตั้งแต่สมัยโบราณ อันที่จริง เนื้อหาของวรรณกรรมทั้งหมดในหัวข้อนี้สรุปว่าการขอโทษมีประโยชน์อย่างไรและต้องทำอย่างไรด้วยความจริงใจ

อย่างไรก็ตาม เมื่อเร็วๆ นี้ นักเขียนบางคนพูดถึงข้อเสียของการขอโทษ ก่อนที่คุณจะยอมรับความผิด คุณต้องคิดก่อนว่าจะเกิดอะไรขึ้น สำหรับเรา เพื่อน หรือความสัมพันธ์ที่เรายึดมั่น

เมื่อพูดถึงความรับผิดชอบต่อความผิดพลาดในความร่วมมือทางธุรกิจ คอลัมนิสต์ทางธุรกิจ Kim Durant ตั้งข้อสังเกตว่าคำขอโทษเป็นลายลักษณ์อักษรระบุว่าบริษัทมีความซื่อสัตย์ มีจริยธรรม และดี และโดยทั่วไปแล้วสะท้อนถึงหลักการของบริษัท นักจิตวิทยา Harriet Lerner กล่าวว่าคำว่า "ฉันขอโทษ" มีพลังในการรักษา ผู้ที่ประกาศเช่นนั้นให้ของขวัญล้ำค่าแก่ผู้ที่เขาทำให้ขุ่นเคืองใจเท่านั้น แต่ยังมอบของกำนัลอันล้ำค่าให้กับตัวเขาเองด้วย การกลับใจอย่างจริงใจเพิ่มการเคารพตนเองและพูดถึงความสามารถในการประเมินการกระทำของพวกเขาอย่างเป็นกลาง เธอเน้น

ในแง่นี้ ทุกสิ่งที่กล่าวด้านล่างนี้จะฟังดูคลุมเครือและบางทีอาจถึงกับเหยียดหยามก็ได้ อย่างไรก็ตาม การเชื่ออย่างไม่มีเงื่อนไขว่าการขอโทษเป็นผลดีต่อทุกคนอยู่เสมอถือเป็นความผิดพลาดครั้งใหญ่ จริงๆแล้วมันไม่ใช่

ถ้าโลกนี้สมบูรณ์แบบ ก็ไม่มีความเสี่ยงในการขอโทษ และก็ไม่จำเป็นสำหรับพวกเขาเช่นกัน เพราะทุกคนจะทำอย่างจงใจ มีไหวพริบ และมีมนุษยธรรม ไม่มีใครสามารถแยกแยะสิ่งต่าง ๆ และไม่จำเป็นต้องชดใช้ความผิด แต่เราอยู่ในโลกแห่งความจริงที่การขอโทษไม่ได้หมายความว่าความเต็มใจที่จะรับผิดชอบต่อความผิดพลาดของตัวเองจะทำให้สถานการณ์ประสบผลสำเร็จ

ตัวอย่างเช่น เมื่อคุณกลับใจอย่างจริงใจ พยายามอธิบายว่าคุณเสียใจแค่ไหนที่คุณหยาบคายหรือแสดงความเห็นแก่ตัว ที่คุณไม่ต้องการทำให้ใครขุ่นเคืองหรือโกรธใคร คุณไม่ควรคาดหวังว่าจะได้รับการอภัยทันที บางทีบุคคลนั้นยังไม่พร้อมสำหรับสิ่งนี้ อย่างที่ผู้เขียนหลายคนตั้งข้อสังเกต ต้องใช้เวลาสำหรับคนที่รู้สึกขุ่นเคืองในการทบทวนสถานการณ์และให้อภัย

อย่าลืมคนที่โดดเด่นด้วยความโกรธแค้นและความอาฆาตพยาบาท พวกเขารู้สึกทันทีว่าคนที่ยอมรับความผิดของเขาอ่อนแอเพียงใด และเป็นการยากที่จะต้านทานการล่อลวงเช่นนั้น โอกาสที่พวกเขาจะใช้สิ่งที่คุณพูดกับคุณ

เนื่องจากพวกเขาคิดอย่างจริงจังว่าพวกเขามี "carte blanche" เพื่อที่จะได้เต็มอิ่ม พวกเขาจึงแก้แค้นโดยไม่ต้องสงสัยเลย ไม่ว่าคำพูดหรือการกระทำของใครบางคนจะทำร้ายพวกเขามากแค่ไหน ยิ่งไปกว่านั้น หากแสดงความเสียใจเป็นลายลักษณ์อักษร พร้อมคำอธิบายเฉพาะเจาะจงว่าเหตุใดคุณจึงรู้สึกว่าจำเป็นต้องชดใช้ พวกเขามีหลักฐานที่ไม่สามารถโต้แย้งได้ในมือของพวกเขาที่สามารถนำไปต่อต้านคุณได้ ตัวอย่างเช่น การแบ่งปันกับเพื่อนที่มีร่วมกันและทำให้เสื่อมเสียชื่อเสียงที่ดีของคุณ

มีตัวอย่างมากมายในประวัติศาสตร์ที่การยอมรับความผิดทำให้ชื่อเสียงเสียหาย เป็นเรื่องน่าเศร้า หากไม่ใช่เรื่องน่าเศร้าที่ความซื่อสัตย์และความประมาทที่มากเกินไปได้ทำลายธรรมชาติทางศีลธรรมอันสูงส่งมากกว่าหนึ่งอย่าง

พิจารณาการแสดงออกทั่วไปและเหยียดหยามอย่างยิ่ง: «ไม่มีการทำความดีที่ไม่ได้รับโทษ» เมื่อเราเมตตาเพื่อนบ้าน เป็นเรื่องยากที่จะจินตนาการว่าเพื่อนบ้านของเราจะไม่คืนสิ่งเดิมกลับมาให้เรา

อย่างไรก็ตาม ทุกคนจะจำได้อย่างแน่นอนว่าแม้เขาจะกลัวและสงสัยอย่างไร เขาต้องรับผิดชอบต่อความผิดพลาด แต่กลับพบกับความโกรธและความเข้าใจผิด

คุณเคยสารภาพการประพฤติผิดบางอย่าง แต่อีกฝ่ายหนึ่ง (เช่น คู่สมรสของคุณ) ไม่เห็นคุณค่าของแรงกระตุ้นของคุณและเติมเชื้อเพลิงลงในกองไฟและพยายามทำร้ายร่างกายให้เจ็บปวดมากขึ้นหรือไม่? เคยไหมที่การตอบโต้คุณเต็มไปด้วยการตำหนิติเตียนและระบุ «การแสดงตลกที่ร้ายกาจ» ของคุณทั้งหมด? บางทีความอดทนของคุณก็น่าอิจฉา แต่เป็นไปได้มากว่าเมื่อถึงจุดหนึ่ง คุณเริ่มป้องกันตัวเอง หรือ — เพื่อบรรเทาความกดดันและระงับการโจมตี — พวกเขาโจมตีตอบโต้ เดาได้ไม่ยากว่าปฏิกิริยาใดๆ เหล่านี้ทำให้สถานการณ์ที่คุณหวังว่าจะแก้ไขแย่ลงเท่านั้น

นี่คือการขอทานอีกครั้งหนึ่ง: "ความไม่รู้เป็นสิ่งที่ดี" การขอโทษคนที่มองว่าอ่อนแอคือการทำร้ายตัวเอง กล่าวอีกนัยหนึ่ง การสารภาพโดยประมาทมีความเสี่ยงที่จะประนีประนอมและโทษตัวเอง หลายคนเสียใจอย่างขมขื่นที่พวกเขากลับใจและเสี่ยงภัย

บางครั้งเราขอโทษไม่ใช่เพราะเราผิด แต่เพียงเพราะความปรารถนาที่จะรักษาความสงบ อย่างไรก็ตาม ในนาทีถัดไป อาจมีเหตุผลหนักแน่นที่จะยืนกรานในตัวเองและให้การปฏิเสธอย่างแรงกับศัตรู

นอกจากนี้ เนื่องจากเรากล่าวว่าเรามีความผิด การปฏิเสธคำพูดของเราและพิสูจน์สิ่งที่ตรงกันข้ามก็ไม่มีประโยชน์ ท้ายที่สุดแล้ว เราสามารถถูกตัดสินว่าโกหกและความหน้าซื่อใจคดได้อย่างง่ายดาย ปรากฎว่าเราบ่อนทำลายชื่อเสียงของเราเองโดยไม่รู้ตัว การสูญเสียมันง่าย แต่การได้มันกลับมานั้นยากกว่ามาก

หนึ่งในผู้เข้าร่วมการอภิปรายทางอินเทอร์เน็ตในหัวข้อนี้แสดงความคิดที่น่าสนใจ แม้ว่าจะมีความขัดแย้ง: “ยอมรับว่าคุณรู้สึกผิด คุณลงนามในจุดอ่อนทางอารมณ์ของคุณ ว่าคนไร้ยางอายใช้คุณเพื่อทำให้เสียหาย และในลักษณะที่คุณจะไม่ สามารถคัดค้านได้เพราะคุณเองเชื่อว่าคุณได้รับสิ่งที่คุณสมควรได้รับ ซึ่งนำเรากลับมาสู่วลีที่ว่า "ไม่มีการทำความดีใดที่ไม่ได้รับโทษ"

ลักษณะของการขอโทษตลอดเวลาทำให้เกิดผลเสียอื่นๆ:

• มันทำลายความภาคภูมิใจในตนเอง มันกีดกันศรัทธาในศีลธรรมส่วนตัว ความเหมาะสม และความเอื้ออาทรที่จริงใจ และทำให้คุณสงสัยในความสามารถของคุณ
• ผู้คนรอบตัวพวกเขาเลิกเคารพผู้ที่ขอการให้อภัยในทุก ๆ ด้าน: จากภายนอกนั้นฟังดูน่ารำคาญ น่าสมเพช แสร้งทำ และในที่สุดก็เริ่มที่จะก่อกวน เหมือนเสียงคร่ำครวญอย่างต่อเนื่อง

บางทีอาจมีข้อสรุปสองประการที่จะวาดที่นี่ แน่นอนว่าการขอโทษเป็นสิ่งสำคัญ ทั้งด้วยเหตุผลทางจริยธรรมและในทางปฏิบัติ แต่การเลือกอย่างฉลาดและรอบคอบก็สำคัญไม่แพ้กัน “ยกโทษให้ฉัน” ไม่ได้เป็นเพียงการรักษา แต่ยังเป็นคำที่เสี่ยงมาก

เกี่ยวกับผู้เชี่ยวชาญ: Leon Seltzer นักจิตวิทยาคลินิก ศาสตราจารย์แห่งมหาวิทยาลัยคลีฟแลนด์ ผู้เขียน Paradoxical Strategies in Psychotherapy และ The Melville and Conrad Concepts