ผู้เชี่ยวชาญด้านการสื่อสารมักใส่ใจกับน้ำเสียงของคู่สนทนาและตัวชี้นำที่ไม่ใช่คำพูด มักจะมีความสำคัญมากกว่าคำพูดที่เขาเปล่งออกมา เราบอกคุณถึงวิธีตอบสนองต่อคำวิจารณ์ที่มีอคติและการกล่าวหาที่เป็นเท็จต่อคุณ
ความลับของการสื่อสาร
สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักถึงน้ำเสียง ท่าทาง ท่าทาง การเอียงศีรษะ ทิศทางการจ้องมอง การหายใจ การแสดงออกทางสีหน้า และการเคลื่อนไหวของเรา พยักหน้า ยิ้ม หัวเราะ ขมวดคิ้ว เห็นด้วย (“ชัดเจน” “ใช่”) เราแสดงให้ผู้พูดเห็นว่าเราฟังคำพูดของเขาจริงๆ
เมื่ออีกฝ่ายพูดจบ ให้พูดย้ำประเด็นหลักของพวกเขาด้วยคำพูดของคุณเอง ตัวอย่างเช่น: “ฉันต้องการชี้แจง ฉันเข้าใจว่าคุณกำลังพูดถึง…” เป็นสิ่งสำคัญที่จะไม่พูดซ้ำคำพูดของเขาเหมือนนกแก้ว แต่ให้ถอดความจากตัวคุณเอง - ซึ่งจะช่วยให้สร้างบทสนทนาและจดจำสิ่งที่พูดได้ดีขึ้น
มันคุ้มค่าที่จะคิดถึงแรงจูงใจโดยถามตัวเองว่า: ฉันกำลังพยายามบรรลุอะไร จุดประสงค์ของการสนทนาคืออะไร - เพื่อเอาชนะการโต้แย้งหรือค้นหาความเข้าใจซึ่งกันและกัน หากคู่สนทนาคนใดคนหนึ่งต้องการทำร้ายอีกฝ่าย ประณาม แก้แค้น พิสูจน์อะไรบางอย่าง หรือมองในแง่ดี นี่ไม่ใช่การสื่อสาร แต่เป็นการแสดงถึงความเหนือกว่า
สามารถตอบคำวิจารณ์และข้อกล่าวหา รวมทั้งเรื่องเท็จได้ เช่น «มันแย่มาก!», «ฉันเข้าใจว่าคุณโกรธ» หรือ «ไม่เคยคิดอย่างนั้นเลย» เราแค่บอกให้เขารู้ว่าเขาได้ยิน แทนที่จะใช้คำอธิบาย วิจารณ์ตอบโต้ หรือเริ่มปกป้องตัวเอง เราทำอย่างอื่นได้
วิธีตอบสนองต่อคู่สนทนาที่โกรธแค้น?
- เราสามารถเห็นด้วยกับคู่สนทนา ตัวอย่างเช่น: “ฉันเดาว่ามันยากมากที่จะสื่อสารกับฉัน” เราไม่เห็นด้วยกับข้อเท็จจริงที่เขาพูด เราแค่ยอมรับว่าเขามีความรู้สึกบางอย่าง ความรู้สึก (เช่นเดียวกับการประเมินและความคิดเห็น) เป็นเรื่องส่วนตัว—ไม่ได้ขึ้นอยู่กับข้อเท็จจริง
- เราสามารถรับรู้ได้ว่าคู่สนทนาไม่พอใจ: «มันมักจะไม่เป็นที่พอใจเมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น» เราไม่ต้องใช้เวลานานและยากจะหักล้างข้อกล่าวหาของเขา พยายามหาทางให้อภัยสิ่งที่เราทำผิดกับเขา เราไม่จำเป็นต้องปกป้องตัวเองจากข้อกล่าวหาที่ชี้นำ เขาไม่ใช่ผู้พิพากษา และเราไม่ใช่ผู้ถูกกล่าวหา มันไม่ใช่อาชญากรรมและเราไม่ต้องพิสูจน์ความบริสุทธิ์ของเรา
- เราสามารถพูดได้ว่า «ฉันเห็นว่าคุณกำลังโกรธ» นี่ไม่ใช่การยอมรับความผิด เราเพียงแค่สังเกตน้ำเสียง คำพูด และภาษากายของเขาและสรุปผลนั้น เรายอมรับความเจ็บปวดทางอารมณ์ของเขา
- เราสามารถพูดได้ว่า “มันต้องทำให้คุณโกรธเมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น ฉันเข้าใจคุณ มันจะทำให้ฉันโกรธเช่นกัน เราแสดงให้เห็นว่าเราเอาจริงเอาจังกับเขาและความรู้สึกของเขา ด้วยวิธีนี้ เราแสดงให้เห็นว่าเราเคารพสิทธิ์ของเขาที่จะรู้สึกขุ่นเคือง แม้ว่าเขาจะพบวิธีที่ดีที่สุดในการแสดงความรู้สึกก็ตาม
- เราสามารถสงบสติอารมณ์และควบคุมความโกรธได้ด้วยการพูดกับตัวเองว่า “มันสร้างความแตกต่างอะไรได้ เพียงเพราะเขาบอกว่ามันไม่เป็นความจริง เขารู้สึกอย่างนั้นในขณะนั้น นี่ไม่ใช่ข้อเท็จจริง เป็นเพียงความคิดเห็นและการรับรู้ของเขาเท่านั้น»
ประโยคที่จะตอบ
- “ใช่ บางครั้งก็ดูเหมือนอย่างนั้นจริงๆ”
- «คุณอาจจะพูดถูกเกี่ยวกับบางสิ่ง»
- “ฉันไม่รู้ว่าคุณจะทนได้ยังไง”
- “มันน่ารำคาญจริงๆ ผมไม่ทราบว่าสิ่งที่จะพูด".
- «มันแย่มากจริงๆ»
- «ขอบคุณที่แจ้งเรื่องนี้ให้ฉันทราบ»
- «ฉันแน่ใจว่าคุณจะคิดอะไรบางอย่างขึ้นมา»
ขณะที่คุณพูดแบบนี้ ระวังอย่าทำเสียงประชดประชัน เมินเฉย หรือยั่วยุ ลองนึกภาพว่าคุณเดินทางโดยรถยนต์และหลงทาง คุณไม่รู้ว่าคุณอยู่ที่ไหน และไม่แน่ใจว่าต้องทำอย่างไร หยุดและขอเส้นทาง? หันกลับมา? กำลังมองหาที่สำหรับนอน?
คุณสับสน กังวล และไม่รู้ว่าจะไปทางไหน คุณไม่รู้ว่าเกิดอะไรขึ้นและทำไมคู่สนทนาถึงเริ่มกล่าวหาเท็จ ตอบเขาอย่างช้าๆ นุ่มนวล แต่ในขณะเดียวกันก็ชัดเจนและสมดุล
เกี่ยวกับผู้แต่ง: Aaron Carmine เป็นนักจิตวิทยาคลินิกที่ Urban Balance Psychological Services ในชิคาโก