จะรู้ได้อย่างไรว่าคุณพร้อมที่จะมีลูก

พรุ่งนี้? สัปดาห์หน้า? หกเดือนต่อมา? หรืออาจจะตอนนี้? เราทบทวนคำถามในใจและหารือกับพันธมิตรของเรา โดยหวังว่าสิ่งนี้จะนำมาซึ่งความกระจ่าง ญาติพี่น้องเติมเชื้อเพลิงลงในกองไฟพร้อมคำแนะนำ: “คุณมีทุกอย่าง แล้วจะรออะไร” ในทางกลับกัน “คุณยังเด็กอยู่ จะรีบไปทำไม”

มีช่วงเวลาที่ "ใช่" ไหมที่ชีวิตคุณหมุนไปตามนาฬิกา คุณเต็มไปด้วยพลังงาน มีความรักและพร้อมที่จะเติมเต็มหรือไม่? สำหรับบางคน นี่หมายถึงเพียงแค่ฟังตัวเอง ในทางกลับกัน บางคนไม่เชื่อความรู้สึกและพยายามคิดทบทวนทุกสิ่ง และผู้เชี่ยวชาญพูดว่าอย่างไร?

ทำไมตอนนี้? ฉันทำสิ่งนี้ด้วยเหตุผลที่ «สมเหตุสมผล» หรือไม่?

นักบำบัดโรคในครอบครัว Helen Lefkowitz แนะนำให้เริ่มจากคำถามหลัก: ตอนนี้คุณสบายดีไหม คุณพอใจกับสิ่งที่คุณทำหรือไม่? คุณพูดได้ไหมว่าคุณ (โดยทั่วไป) ชอบชีวิตของคุณ?

“จำไว้ว่าการเป็นพ่อแม่คือการทดสอบ และความเสียใจและความสงสัยที่คุกรุ่นอยู่ในจิตวิญญาณของคุณสามารถลุกโชนขึ้นมาใหม่ได้” เธอเตือน — แย่กว่านั้นเมื่อผู้หญิงพยายามจะมีลูกด้วยเหตุผลบางอย่างที่ไม่เกี่ยวข้อง ตัวอย่างเช่น เธอไม่สามารถประกอบอาชีพได้ เธอเบื่อกับชีวิต ที่แย่กว่านั้น ผู้หญิงบางคนใช้การตั้งครรภ์เป็นทางเลือกสุดท้ายในการกอบกู้ชีวิตแต่งงานที่ล้มเหลว”

ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด มันจะง่ายกว่าสำหรับคุณที่จะเตรียมผูกมัดกับคนอื่นเมื่อคุณมีความสุขกับตัวเอง ชีวิตของคุณ และคู่ของคุณ แครอล ลีเบอร์ วิลกินส์ ที่ปรึกษาครอบครัวกล่าวว่า “ตามที่ลูกค้าคนหนึ่งพูดไว้ “ฉันต้องการเห็นตัวเองและคนที่ฉันรักมากที่สุดในลูกของเราในฐานะที่เป็นลูกของเราทั้งสองคน”

คุณพร้อมสำหรับการประนีประนอมที่จะมาพร้อมกับความเป็นพ่อแม่อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้และแม้กระทั่งก่อนหน้านี้? “คุณยินดีที่จะแลกกับความเป็นอิสระและความเป็นธรรมชาติในการวางแผนและโครงสร้างหรือไม่? ถ้าคุณเคยเป็นคนง่ายๆ คุณพร้อมจะชินกับบทบาทของคนในบ้านแล้วหรือยัง? แครอล วิลกินส์ กล่าว “แม้ว่าการวางแผนสำหรับเด็กมักจะเกี่ยวข้องกับการเพ้อฝันเกี่ยวกับวัยเด็กอันห่างไกลของคุณ แต่จำไว้ว่านี่เป็นเวทีใหม่สำหรับคุณในฐานะผู้ใหญ่”

คู่ของฉันพร้อมสำหรับสิ่งนี้หรือไม่?

บางครั้งเมื่อหนึ่งในสองคนเหยียบแก๊สเล็กน้อยและอีกคนหนึ่งเบรกเล็กน้อย พวกเขาสามารถไปถึงจังหวะที่เหมาะสำหรับทั้งคู่ นักจิตอายุรเวท Rosalyn Blogier กล่าวว่า "เป็นสิ่งสำคัญที่คู่ชีวิตที่รู้สึกมั่นใจมากขึ้นต้องรู้จักฟังอีกฝ่ายหนึ่งและเห็นอกเห็นใจต่อข้อกังวลและความคิดเห็นของเขา «บางครั้งการพูดคุยกับเพื่อนสนิทที่มีลูกอยู่แล้วก็ช่วยได้มาก เพื่อดูว่าพวกเขาจัดการกับปัญหาอย่างไร เช่น จัดตารางงานของพวกเขา»

“คู่รักที่ฉันกังวลจริงๆ คือคู่ที่ไม่เคยพูดถึงเรื่องการมีลูกก่อนจะแต่งงานเลยจริงๆ แล้วจู่ๆ ก็พบว่าคู่หนึ่งต้องการเป็นพ่อแม่และอีกคู่หนึ่งไม่ต้องการ” Blogier กล่าว

หากคุณรู้ว่าคู่ของคุณต้องการมีลูกแต่ยังไม่พร้อมสำหรับมัน คุณก็ควรค้นหาว่าอะไรคือสิ่งที่รั้งพวกเขาไว้ บางทีเขาอาจกลัวที่จะไม่รับมือกับภาระความรับผิดชอบ หากคุณวางแผนที่จะลาเพื่อเลี้ยงดูบุตร ภาระทั้งหมดในการเลี้ยงดูครอบครัวอาจตกอยู่กับเขา หรือบางทีเขาอาจมีความสัมพันธ์ที่ยากลำบากกับพ่อของเขาเองและเขาจะทำผิดซ้ำอีก

พึงระวังว่าอาจไม่ใช่เรื่องแปลกที่คู่รักจะแบ่งปันความรัก ความเสน่หา และความเอาใจใส่กับลูก ปัญหาแต่ละข้อเหล่านี้อาจเป็นโอกาสสำหรับการสนทนาอย่างตรงไปตรงมา หากคุณรู้สึกว่าจำเป็น ให้ติดต่อนักบำบัดโรคที่คุณรู้จักหรือการบำบัดด้วยคู่รักแบบกลุ่ม อย่าละอายกับความสงสัยของคุณ แต่อย่าพูดเกินจริงด้วย จำไว้ว่า เมื่ออนาคตเป็นรูปเป็นร่าง จับต้องได้ และมองเห็นได้ ความกลัวจะหายไป และถูกแทนที่ด้วยความคาดหวัง

มีเหตุผลอะไรที่จะล่าช้าหรือไม่?

บางคู่อาจกังวลเกี่ยวกับความมั่นคงทางการเงินหรืออาชีพ คุณอาจจะถามคำถามเช่น «เราควรรอจนกว่าเราจะสามารถซื้อบ้านและตั้งถิ่นฐานได้หรือไม่» หรืออาจดูแปลกสำหรับคุณ: “บางทีเราควรรอจนกว่าฉันจะเริ่มสอน แล้วฉันจะมีเวลาและพลังงานมากขึ้นเพื่ออุทิศให้กับลูก” หรือ “บางทีเราควรรอจนกว่าเราจะเก็บเงินได้เพียงพอ เราจะได้มีเวลาและพลังงานมากขึ้น”

ในทางกลับกัน คู่รักหลายคู่มีความกังวลเกี่ยวกับภาวะเจริญพันธุ์ของพวกเขา คุณอาจเคยเห็นเพื่อนหรือคนรู้จักของคุณพยายามจะตั้งครรภ์เป็นเวลาหลายปี ผ่านการรักษาภาวะเจริญพันธุ์อย่างไม่รู้จบ และคร่ำครวญว่าทำไมพวกเขาไม่ดูแลให้เร็วกว่านี้

น่าเสียดายที่บางคนมองข้ามคำถามหลักที่ควรค่าแก่การใส่ใจ นั่นคือ ความสัมพันธ์ของเราพร้อมสำหรับสิ่งนี้หรือไม่ ทางเลือกที่ดีที่สุดคือเมื่อคู่รักสละเวลาร่วมกันเพื่อทดสอบความรู้สึกของพวกเขาเพื่อที่พวกเขาจะได้เปลี่ยนไปเป็นพ่อแม่โดยไม่รู้สึกว่าส่วนสำคัญของความสัมพันธ์ของพวกเขากำลังถูกเสียสละ

เนื่องจากการเลี้ยงดูบุตรของเราส่วนใหญ่ใช้สัญชาตญาณ การรู้สึกว่าความสัมพันธ์มีรากฐานที่มั่นคง หากไม่จำเป็น

ลองนึกภาพว่าการแบ่งปันเวลาส่วนตัวของคุณไม่ใช่แค่กับคนรักแต่ยังกับคนอื่นจะเป็นอย่างไร และไม่ใช่แค่กับใครสักคน — กับคนที่ต้องการความสนใจจากคุณตลอดเวลา

หากความสัมพันธ์ของคุณจมอยู่กับการโต้เถียงเรื่อง "ความยุติธรรม" และ "การแบ่งปันความรับผิดชอบ" คุณยังต้องปรับปรุงอีกเล็กน้อย ลองคิดดู: หากคุณกำลังโต้เถียงกันว่าใครจะเป็นคนตากผ้าจากเครื่องซักผ้าหรือนำขยะไปทิ้งที่หลุมฝังกลบ คุณสามารถเป็น «ทีม» เมื่อคุณตื่นมาแล้วทั้งคืนและพี่เลี้ยงเด็ก ถูกยกเลิก และระหว่างทางไปหาพ่อแม่ คุณพบว่าผ้าอ้อมหมดแล้ว

คุณรู้ได้อย่างไรว่าคุณจะเป็นพ่อแม่ที่ดี?

เราอาศัยอยู่ในสังคมที่มีอุดมคติในการเป็นพ่อแม่ และทำให้บางครั้งคู่รักมีความต้องการที่สูงเกินไปที่จะมีทั้งความรักและความต้องการ ก้าวหน้าและระมัดระวัง มีระเบียบและเปิดให้ทดลอง

เดินเข้าไปในร้านหนังสือและคุณจะเห็นชั้นวางที่เต็มไปด้วยคู่มือการเลี้ยงลูก ตั้งแต่ «วิธีการเลี้ยงอัจฉริยะ» ไปจนถึง «วิธีจัดการกับวัยรุ่นหัวดื้อ» ไม่น่าแปลกใจที่คู่ค้าอาจรู้สึกว่า "ไม่เหมาะ" สำหรับงานที่จริงจังเช่นนี้ล่วงหน้า

พวกเราไม่มีใครเกิดมาสมบูรณ์แบบสำหรับการเป็นพ่อแม่ เช่นเดียวกับความพยายามในชีวิตอื่น ๆ ที่นี่เรามีจุดแข็งและจุดอ่อน สิ่งสำคัญคือต้องซื่อสัตย์และยอมรับความรู้สึกที่หลากหลาย ตั้งแต่ความสับสน ความโกรธ และความคับข้องใจ ไปจนถึงความยินดี ความภาคภูมิใจ และความพึงพอใจ

คุณเตรียมตัวอย่างไรสำหรับการเปลี่ยนแปลงที่คุณกำลังจะเผชิญ?

การตั้งครรภ์และการเกิดของเด็กมักเป็น "การสอดแนม" ดังนั้น ในแง่หนึ่ง คุณไม่สามารถพร้อมสำหรับมันได้ อย่างไรก็ตาม หากคุณมีข้อสงสัยเกี่ยวกับบางสิ่ง คุณควรปรึกษากับคู่ของคุณ คุณต้องตัดสินใจร่วมกันว่าการทำงานควบคู่ของคุณทำงานอย่างไร โดยพิจารณาจากการพัฒนาที่แตกต่างกัน การตั้งครรภ์อาจเป็นเรื่องยาก แต่คุณสามารถคิดหาวิธีที่จะทำให้ชีวิตง่ายขึ้นสำหรับตัวคุณเอง

คุณควรพูดคุยว่าคุณต้องการบอกเพื่อนและครอบครัวว่าคุณกำลังพยายามจะมีลูกหรือไม่ หรือรอจนถึงสิ้นไตรมาสแรก เช่น กับข่าว ในระยะยาว คุณควรคุยกันว่าคุณสามารถจ้างคนมาอยู่บ้านกับลูกได้หรือไม่ หรือคุณควรใช้บริการพี่เลี้ยงเด็กหรือไม่

แต่แม้กระทั่งแผนการที่ดีที่สุดก็สามารถเปลี่ยนแปลงได้ สิ่งสำคัญในที่นี้คือการทำความเข้าใจว่าข้อเสนอและการตั้งค่าสิ้นสุดที่ใด และกฎที่เข้มงวดเริ่มต้นขึ้น ในท้ายที่สุด คุณวางแผนที่จะเชื่อมโยงชีวิตของคุณกับคนแปลกหน้าโดยสิ้นเชิง นั่นคือทั้งหมดที่เกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่: การก้าวกระโดดครั้งใหญ่ของศรัทธา แต่หลายคนทำด้วยความสุข