จะเอาชนะความกลัวของความสัมพันธ์ใหม่ได้อย่างไร?

ฝึกเปิดใจ

ความวิตกกังวลและความใกล้ชิดทำให้เราไม่สามารถแบ่งปันประสบการณ์ได้ หนังสือคำแนะนำสามารถเสนอกลยุทธ์ในการเริ่มต้นการสนทนา ดึงดูดคู่สนทนา และกระตุ้นความสนใจของเขา แต่ความสัมพันธ์ที่แท้จริงมักสร้างขึ้นจากการเปิดกว้าง การปลดปล่อยเป็นเส้นทางตรงสู่ความใกล้ชิด อย่างไรก็ตาม สิ่งสุดท้ายที่ผู้กังวลใจตัดสินใจทำคือลดการป้องกันลง การเปิดกว้างหมายถึงการเอาชนะความกลัวของคนแปลกหน้า ทำให้เขารู้ถึงความคิดและประสบการณ์ของคุณ มันง่ายที่จะบอกคนอื่นว่าคุณคิดและรู้สึกอย่างไร และให้พวกเขาเห็นว่าอะไรที่สำคัญสำหรับคุณ

ต่อสู้กับความกลัวการพิพากษา

สาเหตุหนึ่งที่เราลังเลที่จะเล่าให้คนอื่นฟังก็คือความกลัวที่จะถูกตัดสิน ความวิตกกังวลที่เพิ่มขึ้นทำให้เราประเมินคู่ครองจู้จี้จุกจิกสูงเกินไป หากมีอะไรผิดพลาด เราจะโทษตัวเองโดยอัตโนมัติ เราคิดว่าคู่ค้ามองเห็นแต่ข้อผิดพลาดและข้อบกพร่องของเราเท่านั้น เนื่องจากผู้ที่ทุกข์ทรมานจากความวิตกกังวลมักจะมีความนับถือตนเองต่ำและรู้สึกแย่กับตัวเอง. เพราะพวกเขาตัดสินตัวเองอย่างรุนแรง พวกเขารู้สึกว่าคนอื่นรู้สึกแบบเดียวกัน สิ่งนี้ทำให้พวกเขาไม่เต็มใจที่จะแบ่งปัน แสดงความจริงใจ และความอ่อนแอ

ค้นหาคุณค่าที่แท้จริง

ดูเหมือนว่าเมื่อเราตื่นตัว เราไวต่อสัญญาณในพฤติกรรมของผู้อื่น นี้ไม่เป็นความจริงทั้งหมด ความวิตกกังวลทำให้เราสังเกตเห็นสัญญาณเชิงลบเป็นส่วนใหญ่ และมักจะจินตนาการมันตั้งแต่เริ่มต้น ดังนั้น เราเสี่ยงที่จะสูญเสียการควบคุมชีวิตของเราและกลายเป็นทาสของความกลัวและอคติของเรา

จะออกจากวงจรอุบาทว์นี้ได้อย่างไร? เสริมสร้างความนับถือตนเอง หากเราพอใจในตัวเอง รู้คุณค่าของเรา และใช้ประสบการณ์ชีวิตของเราโดยเปล่าประโยชน์ เราจะไม่มีแนวโน้มที่จะวิจารณ์ตนเอง โดยการทำให้นักวิจารณ์ภายในสงบลง เราจะหยุดโฟกัสที่ประสบการณ์ของเราและรับโอกาสในการกระทำการโดยปราศจากการยับยั้ง

หลีกหนีความคิดชั่ววูบ

ความวิตกกังวลสามารถทำให้เกิดความหายนะทางความคิด ลักษณะเด่นของมัน: แนวโน้มที่จะยกระดับการพัฒนาเชิงลบของสถานการณ์ไปสู่ระดับของภัยพิบัติ หากคุณกลัวเหมือนไฟไหม้ในเวลาที่ไม่เหมาะสมที่สุดที่ส้นเท้าของคุณจะหักหรือกางเกงรัดรูปของคุณจะฉีกขาด คุณเข้าใจสิ่งที่เรากำลังพูดถึง ตัวอย่างที่ชัดเจนคือ "ชายในคดี" ของเชคอฟ เขาเสียชีวิตด้วยความอับอายและความอัปยศอดสูเมื่อเขาไถลลงบันไดต่อหน้าหญิงสาวที่เขาแสดงความสนใจ สำหรับโลกของเขา นี่คือหายนะ แม้ว่าแท้จริงแล้วเขาไม่ได้ถูกปฏิเสธหรือถูกประณามก็ตาม

พยายามแยกแยะจากสิ่งที่เกิดขึ้นในหัวของคุณ สิ่งที่เสียงภายในของคุณ (หรือเสียง) กำลังพูด จำไว้ว่าความเครียดก็เหมือนกับความกลัว ที่ทำให้ตาโต มันบิดเบือนการคุกคามและนำเสนอแต่สถานการณ์เชิงลบเท่านั้น จดความคิดที่มีโอกาสได้ออกเดทและวิเคราะห์พวกเขา พวกมันสมจริงแค่ไหน? พิจารณาว่าคู่ของคุณก็กังวลเช่นกัน ลองนึกภาพว่าเขาประเมินตัวเองในกระจกอย่างไรและแอบหวังในความโปรดปรานของคุณ

พัฒนาการรับรู้ทางอารมณ์

ความวิตกกังวลเกิดจากความคิดเกี่ยวกับอดีตและอนาคต เราคิดเกี่ยวกับสิ่งที่อาจเกิดขึ้น หรือเราเคี้ยวสถานการณ์จากอดีตซ้ำแล้วซ้ำเล่า: พฤติกรรมของเรา ความประทับใจที่เราทำ ทั้งหมดนี้ใช้ความแข็งแกร่งและขัดขวางการกระทำ ทางเลือกของจิตฟุ้งซ่านนี้คือสติ จดจ่ออยู่กับสิ่งที่เกิดขึ้นที่นี่และเดี๋ยวนี้ ยอมรับอารมณ์โดยไม่ต้องพยายามประเมินมัน

การรับรู้ทางอารมณ์เป็นองค์ประกอบหลักของความฉลาดทางอารมณ์ หากคู่รักมีความรอบรู้ในอารมณ์ของตนเองและของผู้อื่น สามารถแสดงความยืดหยุ่นและความเข้าใจในสถานการณ์ต่างๆ ได้ พวกเขาก็มีแนวโน้มที่จะพอใจกับชีวิตร่วมกันมากขึ้น¹.

เพื่อใช้ประโยชน์จากความฉลาดทางอารมณ์ที่พัฒนาแล้ว ให้ความสนใจกับประเด็นต่อไปนี้:

1. ติดตามและตั้งชื่ออารมณ์ของคุณแทนที่จะเพิกเฉยหรือระงับอารมณ์
2. อย่าปล่อยให้อารมณ์ด้านลบเข้ามาครอบงำ ฝึกตัวเองให้วิเคราะห์พวกเขาแยกจากกันให้มากที่สุดและอย่ากลับไปคิด
3. ดึงอารมณ์ออกมาเป็นพลังงานสำหรับการกระทำ
4. ปรับให้เข้ากับอารมณ์ของอีกฝ่าย สังเกตเขา ตอบสนอง
5. แสดงว่าคุณเข้าใจและแบ่งปันความรู้สึกของอีกฝ่าย ใช้การเชื่อมต่อทางอารมณ์นี้เพื่อสร้างความสามัคคี

¹ วารสาร American Journal of Family Therapy, 2014, vol. 42, №1.