เนื้อหา
ความรักทำให้เราได้รับการยกระดับทางจิตวิญญาณอย่างที่ไม่เคยมีมาก่อน และปกคลุมโลกด้วยหมอกควันอันน่าเหลือเชื่อ กระตุ้นจินตนาการ – และช่วยให้คุณรู้สึกถึงจังหวะอันยิ่งใหญ่ของชีวิต การได้รับความรักเป็นเงื่อนไขของการอยู่รอด เพราะความรักไม่ใช่แค่ความรู้สึก นักจิตอายุรเวท Tatyana Gorbolskaya และนักจิตวิทยาครอบครัว Alexander Chernikov กล่าวว่ามันเป็นความต้องการทางชีวภาพเช่นกัน
เห็นได้ชัดว่าเด็กไม่สามารถอยู่รอดได้หากปราศจากความรักและความห่วงใยจากพ่อแม่และตอบสนองด้วยความเสน่หาอย่างแรงกล้า แต่ผู้ใหญ่ล่ะ?
น่าแปลกที่เป็นเวลานาน (จนถึงประมาณปี 1980) เป็นที่เชื่อกันว่าผู้ใหญ่มีความพอเพียง และคนที่ต้องการถูกลูบไล้ ปลอบโยน และรับฟังถูกเรียกว่า "ผู้พึ่งพาอาศัยกัน" แต่ทัศนคติเปลี่ยนไป
การเสพติดที่มีประสิทธิภาพ
“ลองนึกภาพคนที่ปิดสนิทและมืดมนอยู่ข้างๆ คุณ” Tatyana Gorbolskaya นักจิตอายุรเวทที่เน้นทางอารมณ์แนะนำ “และคุณแทบจะไม่อยากยิ้มเลย ตอนนี้ลองนึกภาพว่าคุณได้พบเนื้อคู่ซึ่งคุณรู้สึกดีกับใครที่เข้าใจคุณ ... อารมณ์ที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงใช่ไหม ในวัยผู้ใหญ่ เราต้องการความใกล้ชิดกับผู้อื่นมากพอๆ กับที่เคยทำในวัยเด็ก!”
ในปี 1950 นักจิตวิเคราะห์ชาวอังกฤษ John Bowlby ได้พัฒนาทฤษฎีความผูกพันตามการสังเกตของเด็ก ต่อมา นักจิตวิทยาคนอื่นๆ ได้พัฒนาความคิดของเขา โดยพบว่าผู้ใหญ่ก็มีความต้องการความผูกพันเช่นกัน ความรักอยู่ในยีนของเรา ไม่ใช่เพราะเราต้องสืบพันธุ์: มันเป็นไปได้โดยปราศจากความรัก
แต่มันเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับการอยู่รอด เมื่อเราได้รับความรัก เรารู้สึกปลอดภัยมากขึ้น เรารับมือกับความล้มเหลวได้ดีขึ้น และเสริมสร้างอัลกอริทึมของความสำเร็จ John Bowlby พูดถึง "การเสพติดที่มีประสิทธิภาพ": ความสามารถในการแสวงหาและยอมรับการสนับสนุนทางอารมณ์ ความรักสามารถฟื้นฟูความซื่อตรงต่อเราได้เช่นกัน
เมื่อรู้ว่าคนที่เรารักจะตอบรับคำขอความช่วยเหลือ เราก็รู้สึกสงบและมั่นใจมากขึ้น
อเล็กซานเดอร์ เชอร์นิคอฟ นักจิตวิทยาครอบครัวอย่างเป็นระบบ อธิบาย “เด็กๆ มักจะยอมสละส่วนหนึ่งของตัวเองเพื่อทำให้พ่อแม่พอใจ” อเล็กซานเดอร์ เชอร์นิคอฟ นักจิตวิทยาครอบครัวอย่างเป็นระบบ อธิบาย “ห้ามไม่ให้พวกเขาบ่นว่าพ่อแม่เห็นคุณค่าของการฟื้นตัว หรือต้องพึ่งพาอาศัยกันจนพ่อแม่รู้สึกว่าจำเป็น ในฐานะผู้ใหญ่ เราเลือกเป็นพันธมิตรกับใครสักคนที่จะช่วยให้เราฟื้นส่วนที่สูญเสียไปนี้ เช่น ยอมรับความอ่อนแอหรือพึ่งพาตนเองมากขึ้น”
ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดช่วยปรับปรุงสุขภาพอย่างแท้จริง คนโสดมีแนวโน้มที่จะเป็นโรคความดันโลหิตสูงและมีระดับความดันโลหิตเพิ่มขึ้นเป็นสองเท่าของความเสี่ยงต่อโรคหัวใจและหลอดเลือด1.
แต่ความสัมพันธ์ที่ไม่ดีก็แย่พอๆ กับการไม่มีพวกเขา สามีที่ไม่รู้สึกถึงความรักของคู่สมรสมีแนวโน้มที่จะเป็นโรคหลอดเลือดหัวใจตีบ ภรรยาที่ไม่ได้รับความรักมีแนวโน้มที่จะเป็นโรคความดันโลหิตสูงมากกว่าภรรยาที่แต่งงานอย่างมีความสุข เมื่อผู้เป็นที่รักไม่สนใจเรา เรามองว่านี่เป็นภัยคุกคามต่อการอยู่รอด
คุณอยู่กับฉันไหม
การทะเลาะวิวาทเกิดขึ้นในคู่รักเหล่านั้นที่คู่รักมีความสนใจซึ่งกันและกันอย่างมากและในผู้ที่ความสนใจร่วมกันได้จางหายไปแล้ว การทะเลาะวิวาททำให้เกิดความรู้สึกแตกแยกและกลัวการสูญเสีย แต่ยังมีความแตกต่าง! “ผู้ที่มั่นใจในความแข็งแกร่งของความสัมพันธ์สามารถฟื้นฟูได้ง่าย” Tatyana Gorbolskaya เน้นย้ำ “แต่ผู้ที่สงสัยในความแข็งแกร่งของการเชื่อมต่อจะตกอยู่ในความตื่นตระหนกอย่างรวดเร็ว”
ความกลัวที่จะถูกทอดทิ้งทำให้เราตอบสนองได้สองวิธี อย่างแรกคือการเข้าหาคู่หูอย่างรวดเร็ว ยึดติดกับเขาหรือโจมตี (ตะโกนเรียกร้อง "ไฟลุกโชน") เพื่อรับการตอบสนองทันทียืนยันว่าการเชื่อมต่อยังมีชีวิตอยู่ อย่างที่สองคือการย้ายออกจากคู่ของคุณ ถอนตัวในตัวเองและแช่แข็ง ตัดการเชื่อมต่อจากความรู้สึกของคุณเพื่อที่จะทนทุกข์น้อยลง ทั้งสองวิธีนี้ทำให้ความขัดแย้งรุนแรงขึ้นเท่านั้น
แต่บ่อยครั้งที่คุณต้องการให้คนที่คุณรักคืนความสงบให้กับเรา ทำให้เรามั่นใจในความรักของเขา กอด พูดสิ่งที่น่ายินดี แต่มีสักกี่คนที่กล้ากอดมังกรพ่นไฟหรือรูปปั้นน้ำแข็ง? ทัตยานา กอร์โบลสกายา กล่าวว่า "นั่นเป็นเหตุผลที่การฝึกฝนสำหรับคู่รัก นักจิตวิทยาช่วยให้คู่รักเรียนรู้ที่จะแสดงออกในแบบที่ต่างออกไปและไม่ตอบสนองต่อพฤติกรรม แต่ตอบสนองต่อสิ่งที่อยู่เบื้องหลัง นั่นคือความต้องการอย่างลึกซึ้งสำหรับความใกล้ชิด" นี่ไม่ใช่งานที่ง่ายที่สุด แต่เกมนี้คุ้มค่ากับเทียนไข!
เมื่อเรียนรู้ที่จะเข้าใจซึ่งกันและกันแล้ว พันธมิตรจะสร้างสายสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นซึ่งสามารถทนต่อภัยคุกคามทั้งภายนอกและภายใน หากคำถามของเรา (บางครั้งไม่พูดออกมาดังๆ) กับคู่ชีวิตคือ “คุณอยู่กับฉันไหม” – ได้คำตอบว่า “ใช่” เสมอ มันง่ายกว่าที่เราจะพูดถึงความปรารถนา ความกลัว ความหวังของเรา เมื่อรู้ว่าคนที่เรารักจะตอบรับคำขอความช่วยเหลือ เราก็รู้สึกสงบและมั่นใจมากขึ้น
ของขวัญที่ดีที่สุดของฉัน
“เราทะเลาะกันบ่อย และสามีของฉันบอกว่าเขาทนไม่ได้เมื่อฉันกรีดร้อง และเขาอยากให้ฉันให้เวลาเขาสักห้านาทีในกรณีที่มีความขัดแย้ง ตามคำขอของเขา” Tamara วัย 36 ปีเล่าถึงประสบการณ์ของเธอในการบำบัดด้วยครอบครัว - ฉันกรีดร้อง? ฉันรู้สึกเหมือนฉันไม่เคยขึ้นเสียง! แต่ฉันตัดสินใจที่จะลอง
ประมาณหนึ่งสัปดาห์ต่อมา ระหว่างการสนทนาที่ดูเหมือนจะไม่เข้มข้นเกินไปสำหรับฉัน สามีบอกว่าเขาจะออกไปข้างนอกสักพัก ตอนแรกฉันอยากจะโกรธเป็นนิสัย แต่ฉันก็จำคำสัญญาของฉันได้
เขาจากไปและฉันรู้สึกได้ถึงการโจมตีด้วยความสยดสยอง สำหรับฉันดูเหมือนว่าเขาจะทิ้งฉันไว้ให้ดี ฉันอยากจะวิ่งตามเขาไป แต่ฉันก็อดกลั้นเอาไว้ ห้านาทีต่อมาเขากลับมาและบอกว่าตอนนี้เขาพร้อมที่จะฟังฉันแล้ว Tamara เรียก "ความโล่งใจของจักรวาล" ว่าความรู้สึกที่ดึงดูดเธอในขณะนั้น
อเล็กซานเดอร์ เชอร์นิคอฟ ตั้งข้อสังเกตว่า “สิ่งที่คู่หูขออาจดูแปลก งี่เง่า หรือเป็นไปไม่ได้” “แต่ถ้าเราแม้จะฝืนใจทำสิ่งนี้ เราก็ไม่เพียงช่วยคนอื่นเท่านั้น แต่ยังช่วยคืนส่วนที่หายไปของตัวเราเองด้วย อย่างไรก็ตาม การกระทำนี้ควรเป็นของขวัญ: เป็นไปไม่ได้ที่จะตกลงกันในการแลกเปลี่ยน เพราะบุคลิกที่ไร้เดียงสาของเราไม่ยอมรับความสัมพันธ์ตามสัญญา2.
การบำบัดด้วยคู่รักมีจุดมุ่งหมายเพื่อช่วยให้ทุกคนรู้ว่าภาษารักของพวกเขาคืออะไรและคู่ของพวกเขามีอะไรบ้าง
ของขวัญไม่ได้หมายความว่าคู่ควรเดาทุกอย่างด้วยตัวเอง นี่หมายความว่าเขามาพบเราด้วยความสมัครใจ จากเจตจำนงเสรีของเขาเอง หรืออีกนัยหนึ่งคือ เพราะความรักที่มีต่อเรา
น่าแปลกที่ผู้ใหญ่หลายคนกลัวที่จะพูดถึงสิ่งที่พวกเขาต้องการ เหตุผลต่างกัน: กลัวการถูกปฏิเสธ ความปรารถนาที่จะจับคู่ภาพลักษณ์ของฮีโร่ที่ไม่ต้องการ (ซึ่งอาจถูกมองว่าเป็นจุดอ่อน) หรือเพียงแค่ความไม่รู้ของเขาเองเกี่ยวกับพวกเขา
ทัตยานา กอร์โบลสกายากล่าวว่า “จิตบำบัดสำหรับคู่รักเป็นงานอย่างหนึ่งที่จะช่วยให้ทุกคนค้นหาภาษารักของพวกเขาและคู่ของพวกเขาคืออะไร เพราะสิ่งนี้อาจไม่เหมือนเดิม” – จากนั้นทุกคนยังต้องเรียนรู้ที่จะพูดภาษาของคนอื่น และนี่ก็ไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไป
ฉันเข้ารับการบำบัดสองครั้ง: เธอมีความหิวโหยอย่างมากสำหรับการสัมผัสทางร่างกาย และเขาได้รับอาหารจากความรักของแม่มากเกินไป และหลีกเลี่ยงการสัมผัสใดๆ นอกเพศ สิ่งสำคัญที่นี่คือความอดทนและความพร้อมที่จะพบกันครึ่งทาง” อย่าวิพากษ์วิจารณ์และเรียกร้อง แต่ขอและสังเกตความสำเร็จ
เปลี่ยนแล้วเปลี่ยน
ความสัมพันธ์ที่โรแมนติกเป็นการผสมผสานระหว่างความผูกพันที่มั่นคงและเรื่องเพศ ท้ายที่สุดแล้ว ความใกล้ชิดทางราคะนั้นมีลักษณะความเสี่ยงและการเปิดกว้าง ซึ่งเป็นไปไม่ได้ในการเชื่อมต่อผิวเผิน คู่ค้าที่เชื่อมต่อกันด้วยความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและเชื่อถือได้มีความละเอียดอ่อนและตอบสนองต่อความต้องการการดูแลซึ่งกันและกันมากขึ้น
“โดยสัญชาตญาณเราเลือกคนที่คาดเดาจุดที่เจ็บของเราเป็นเพื่อนของเรา เขาสามารถทำให้เจ็บปวดมากขึ้น หรือเขาสามารถรักษาเขาได้ เช่นเดียวกับที่เราทำ – Tatyana Gorbolskaya กล่าว ทุกอย่างขึ้นอยู่กับความอ่อนไหวและความไว้วางใจ ไม่ใช่ทุกไฟล์แนบจะปลอดภัยตั้งแต่เริ่มต้น แต่มันสามารถสร้างขึ้นได้หากพันธมิตรมีเจตนาเช่นนั้น”
ในการสร้างความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดที่ยั่งยืน เราต้องสามารถรับรู้ถึงความต้องการและความปรารถนาภายในสุดของเรา และแปลงเป็นข้อความที่ผู้เป็นที่รักสามารถเข้าใจและโต้ตอบได้ ถ้าทุกอย่างเรียบร้อยดีล่ะ?
อเล็กซานเดอร์ เชอร์นิคอฟกล่าวว่า “เราเปลี่ยนแปลงทุกวัน เช่นเดียวกับหุ้นส่วน ดังนั้นความสัมพันธ์จึงพัฒนาอย่างต่อเนื่อง ความสัมพันธ์คือการสร้างสรรค์ร่วมกันอย่างต่อเนื่อง” ที่ทุกคนมีส่วนร่วม
เราต้องการคนที่รัก
หากไม่มีการสื่อสารกับพวกเขา สุขภาพทางอารมณ์และร่างกายจะได้รับผลกระทบ โดยเฉพาะในวัยเด็กและวัยชรา คำว่า "โรงพยาบาล" ซึ่งได้รับการแนะนำโดยนักจิตวิเคราะห์ชาวอเมริกันชื่อ Rene Spitz ในช่วงทศวรรษที่ 1940 แสดงถึงความบกพร่องทางจิตใจและร่างกายในเด็ก ไม่ได้เกิดจากแผลอินทรีย์ แต่เป็นผลมาจากการขาดการสื่อสาร การรักษาพยาบาลยังพบได้ในผู้ใหญ่ โดยต้องพักรักษาตัวในโรงพยาบาลเป็นเวลานาน โดยเฉพาะอย่างยิ่งในวัยชรา มีข้อมูล1 ว่าหลังจากเข้ารับการรักษาในโรงพยาบาลในผู้สูงอายุแล้ว ความจำเสื่อมเร็วขึ้นและความคิดฟุ้งซ่านกว่าก่อนเหตุการณ์นี้
1 Wilson RS และคณะ ความรู้ความเข้าใจลดลงหลังจากการรักษาในโรงพยาบาลในประชากรชุมชนของผู้สูงอายุ วารสารประสาทวิทยา 2012 21 มีนาคม
1 จากการศึกษาโดย Louise Hawkley จากศูนย์ Cognitive and Social Neuroscience บทนี้และบทที่เหลือนำมาจาก Hold Me Tight ของ Sue Johnson (Mann, Ivanov และ Ferber, 2018)
2 Harville Hendrix วิธีรับความรักที่คุณต้องการ (Kron-Press, 1999)