เป็นไปได้ไหมที่จะได้รับความรักจากการดูแลคู่ครอง?

จิตวิทยา: ความอบอุ่น ความเสน่หา ความเอาใจใส่ — คำที่มีความหมายใกล้เคียงกัน แต่เมื่อพูดถึงความสัมพันธ์ของความรัก เฉดสีของความหมายมีความสำคัญ …

สเวตลานา เฟโดโรวา: คำว่า "care" นั้นเกี่ยวข้องกับภาษารัสเซียโบราณ "zob" ซึ่งหมายถึง "อาหาร อาหาร" และ "zobatisya" - "การกิน" «โซโบต้า» เคยหมายถึงความปรารถนาที่จะจัดหาอาหาร อาหารสัตว์ และระหว่างการเกี้ยวพาราสี เราแสดงให้คู่ชีวิตในอนาคตเห็นว่าเราสามารถเป็นแม่บ้านที่ดีหรือเป็นพ่อของครอบครัวได้ ว่าเราจะสามารถเลี้ยงดูลูกหลานได้

การให้อาหารเป็นการสร้างชีวิตและความรักแรกที่เราได้รับจากแม่ หากปราศจากการดูแลนี้ ทารกจะไม่รอด เรายังได้สัมผัสประสบการณ์อีโรติกเป็นครั้งแรกในความสัมพันธ์ลูกวัยแรกรุ่นกับแม่ สิ่งเหล่านี้เป็นการกอดและลูบคลำที่ไม่เกี่ยวข้องกับความพึงพอใจของความต้องการขั้นพื้นฐาน ทารกรู้สึกมีเสน่ห์ต่อแม่เมื่อสัมผัส ทั้งสัมผัส สัมผัส และมองเห็นได้

มุมมองความรักของเราเปลี่ยนไปตามอายุอย่างไร?

เอสเอฟ: ตราบใดที่เด็กยังคงอยู่ในการรวมตัวกับแม่ ความเอาใจใส่และความเสน่หาเป็นสองด้านของเหรียญเดียวกัน แต่พ่อเปิด "แม่-ลูก" ของ dyad: เขามีความสัมพันธ์ของตัวเองกับแม่ซึ่งพรากเธอไปจากทารก เด็กรู้สึกหงุดหงิดและพยายามหาวิธีสนุกสนานโดยไม่มีแม่อยู่ด้วย

เขาค่อยๆ สร้างสัมพันธ์กับคนอื่น ๆ เมื่ออายุได้ 3-5 ขวบ จินตนาการของเขาเปิดขึ้น จินตนาการก็เกิดขึ้นเกี่ยวกับความสัมพันธ์พิเศษระหว่างพ่อแม่ของเขา ซึ่งไม่เหมือนความสัมพันธ์ของเขากับแม่เลย ความสามารถของเขาในการสำรวจร่างกายของเขาและสนุกกับมันแปลเป็นความสามารถในการเพ้อฝันเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่เร้าอารมณ์ระหว่างผู้คนและเกี่ยวกับความสุขที่สามารถติดต่อได้

การดูแลแยกออกจากเรื่องโป๊เปลือย?

เอสเอฟ: คุณสามารถพูดอย่างนั้น การดูแลเกี่ยวข้องกับการควบคุมและลำดับชั้น: ผู้ที่ได้รับการดูแลอยู่ในตำแหน่งที่อ่อนแอกว่าและอ่อนแอกว่าผู้ที่ดูแลเขา และความสัมพันธ์ทางเพศที่เย้ายวนนั้นเป็นบทสนทนา การดูแลหมายถึงความวิตกกังวลและปัญหา และอารมณ์ทางเพศแทบไม่เกี่ยวข้องกับความวิตกกังวล แต่เป็นพื้นที่แห่งความสุขร่วมกัน การสำรวจ การเล่น การดูแลมักจะปราศจากความเห็นอกเห็นใจ เราสามารถดูแลคู่ครองได้อย่างไม่มีที่ติและยังพยายามไม่เข้าใจสิ่งที่รบกวนจิตใจเขาจริงๆ

และการติดต่อทางเพศเป็นการแลกเปลี่ยนทางอารมณ์ เป็นการปรับให้เข้ากับความต้องการและความต้องการของผู้อื่น กอดรัดเราเข้าเสวนา จีบกัน ยอมรับมั้ย? หากใครทำอะไรผิด คู่ครองจะย้ายออกหรือแสดงให้ชัดเจนว่าเขาไม่ชอบ และในทางกลับกัน. ในการติดต่ออย่างใกล้ชิด เราไม่สามารถเพิกเฉยต่อความรู้สึกและความต้องการของอีกฝ่ายได้ ความสัมพันธ์ไม่สามารถเต็มและไว้วางใจได้หากคู่ค้าไม่สนใจซึ่งกันและกัน

ปรากฎว่าการดูแลคู่ครองแตกต่างจากการดูแลพ่อแม่เกี่ยวกับลูกอย่างไร?

เอสเอฟ: แน่นอน. บางครั้งเราแต่ละคนเหนื่อยล้า ประสบความเครียดรุนแรง รู้สึกป่วยและทำอะไรไม่ถูก และเราต้องเข้าใจว่ามีคนที่ต้องพึ่งพาในช่วงเวลาดังกล่าว

แต่บางครั้งหุ้นส่วนคนหนึ่งก็มีฐานะเหมือนเด็กโดยสิ้นเชิง และอีกฝ่ายหนึ่งกลับเป็นพ่อแม่ ตัวอย่างเช่น หญิงสาวที่ตกหลุมรักเริ่มดูแลชายหนุ่มแบบไม่หยุดหย่อน: ทำอาหาร ทำความสะอาด ดูแล หรือสามีทำงานบ้านมาหลายปีแล้ว และภรรยาก็นอนอยู่บนโซฟาด้วยอาการไมเกรนและดูแลตัวเอง ความสัมพันธ์ดังกล่าวหยุดนิ่ง

ทำไมเมื่อถึงทางตัน อะไรเป็นอุปสรรคต่อการพัฒนา?

เอสเอฟ: เมื่อหวังจะได้รับความรักจากอีกคนหนึ่งด้วยความเอาใจใส่ ความสัมพันธ์ดังกล่าวคล้ายกับสินค้า-เงิน พวกเขาไม่ได้ให้โอกาสในการพัฒนา และคู่หูที่ห้อมล้อมด้วยความอบอุ่นและห่วงใยเหมือนใยแมงมุม ก็ตกอยู่ในตำแหน่งทารก แม้จะประกอบอาชีพหารายได้ เขาก็ดูจะอยู่ที่อ้อมอกแม่ของเขา ไม่แก่จริงๆ

เราได้สคริปต์ดังกล่าวมาจากไหน?

เอสเอฟ: การปกป้องมากเกินไปมักเกี่ยวข้องกับประสบการณ์ในวัยเด็กที่คุณต้องทำงานหนักเพื่อให้ได้ความรักจากพ่อแม่ แม่พูดว่า: ทำความสะอาดอพาร์ทเมนต์ หาห้าแล้วฉันจะให้คุณ … ซื้อ … และแม้แต่จูบ นี่คือวิธีที่เราเคยชินกับการได้รับความรัก และสถานการณ์นี้ดูเหมือนจะน่าเชื่อถือที่สุด

เรากลัวที่จะลองอย่างอื่นจะสะดวกกว่าที่เราจะปรับตัวให้เข้ากับความต้องการของคู่ครอง น่าเสียดายที่บางครั้งการเป็นผู้พิทักษ์นั้นกลายเป็นความเกลียดชัง — เมื่อผู้พิทักษ์รู้ทันทีว่าเขาจะไม่ได้รับผลตอบแทนกลับคืนมา เพราะรักแท้หามาเพื่อดูแลไม่ได้ หนทางเดียวที่จะรักคือการยอมรับในความเป็นอื่นของอีกฝ่ายและการตระหนักรู้ถึงความแตกแยกของตัวเอง

เราต้องการที่จะได้รับการดูแล แต่ยังเคารพในความเป็นอิสระ วิธีการรักษาสมดุล?

เอสเอฟ: พูดถึงความต้องการของคุณในเวลาที่เหมาะสมรวมถึงความต้องการทางเพศ ผู้ที่ให้มากไม่ช้าก็เร็วเริ่มคาดหวังสิ่งตอบแทน ผู้หญิงคนหนึ่งที่รีดเสื้อของสามีโดยสมัครใจวันแล้ววันเล่าสิ้นสุดลงในวันหนึ่ง เธอตื่นขึ้นมาและหวังว่าจะได้รับการดูแลซึ่งกันและกัน แต่กลับได้ยินคำตำหนิ เธอมีความแค้น แต่เหตุผลก็คือตลอดเวลาที่เธอไม่ได้พูดติดอ่างเกี่ยวกับความสนใจของเธอ

ใครที่รู้สึกไม่ได้ยินมากขึ้นเรื่อย ๆ ไม่เป็นที่ยอมรับ ควรถามตัวเองว่า ข้าพเจ้าเหยียบย่ำความปรารถนาของตน ณ จุดใด? สถานการณ์จะแก้ไขได้อย่างไร? ง่ายกว่าที่จะฟังตัวเองเมื่อเราติดต่อกับ "ฉันต้องการ" และ "ฉันทำได้" - กับลูกในตัวเรา พ่อแม่ ผู้ใหญ่

จำเป็นที่คู่ครองพร้อมที่จะรับตำแหน่งต่างๆ เพื่อที่คำขอของคุณที่จะ "เอาไปไว้ในอ้อมแขนของคุณ" จะไม่ฟัง: "นี่อะไร? ฉันต้องการด้วย! จัดการมันเอง» หากบางคนในคู่สามีภรรยาไม่รู้สึกถึงความเป็นเด็กในตัวเขา เขาก็จะไม่ได้ยินความต้องการของอีกฝ่าย

คงจะดีถ้าหลีกเลี่ยงอันตรายจากการชั่งน้ำหนักบนตาชั่งที่ดูแลใครและขนาดไหน!

เอสเอฟ: ใช่ การทำบางสิ่งร่วมกันจึงมีประโยชน์มาก: ทำอาหาร เล่นกีฬา เล่นสกี เลี้ยงลูก ท่องเที่ยว ในโครงการร่วม คุณสามารถคิดเกี่ยวกับตัวเองและเรื่องอื่นๆ พูดคุย โต้เถียง หาการประนีประนอม

ความชรา ความเจ็บป่วยของคู่ชีวิตมักทำให้ความสัมพันธ์เข้าสู่โหมดการดูแลทั้งหมด …

เอสเอฟ: ความไม่แน่นอนเกี่ยวกับความน่าดึงดูดใจของร่างกายสูงวัยของคุณขัดขวางการสัมผัสใกล้ชิด แต่การกอดรัดเป็นสิ่งจำเป็น: ช่วยรักษาพลังงานของชีวิตในกันและกัน ความสุขของความใกล้ชิดไม่ได้หายไปตามอายุอย่างแน่นอน ใช่ ความเป็นห่วงเป็นใยทำให้เกิดความปรารถนาที่จะดูแล ไม่ใช่การกอดรัด

แต่ความช่วยเหลือที่แท้จริงไม่ใช่การทำทุกอย่างเพื่อคนอื่น และในแง่ของทรัพยากรความแข็งแกร่งภายใน ในความสามารถในการมองเห็นไม่เพียงแต่ความต้องการของเขา แต่ยังรวมถึงศักยภาพของเขา ความทะเยอทะยานในลำดับที่สูงขึ้นด้วย สิ่งที่ดีที่สุดที่คู่รักสามารถให้ได้คือปล่อยให้คู่หูจัดการกับกิจวัตรประจำวันให้เต็มที่และใช้ชีวิตของเขาเอง การดูแลดังกล่าวเป็นสิ่งที่สร้างสรรค์

สิ่งที่จะอ่านเกี่ยวกับเรื่องนี้?

ห้าภาษารัก Gary Chapman

ที่ปรึกษาครอบครัวและศิษยาภิบาลได้ค้นพบว่ามีห้าวิธีหลักในการแสดงความรัก บางครั้งพวกเขาไม่ตรงกับคู่ค้า แล้วคนหนึ่งก็ไม่เข้าใจสัญญาณของอีกคนหนึ่ง แต่ความเข้าใจซึ่งกันและกันสามารถฟื้นฟูได้

(พระคัมภีร์สำหรับทุกคน 2021)

¹ แบบสำรวจ VTsIOM ปี 2014 ในหนังสือ «Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World» (VTsIOM, 2020)