รักตามกฎ: มีอะไรผิดปกติกับเรื่องราวความรักที่สมมติขึ้น?

เมื่อโตขึ้นเราบอกลาโลกมหัศจรรย์ของเทพนิยาย เราเข้าใจดีว่าดวงอาทิตย์จะไม่ออกมาตามคำสั่งของหอก ไม่มีสมบัติถูกฝังอยู่ในสวน และมารผู้ทรงพลังจะไม่ปรากฏขึ้นจากตะเกียงเก่าและเปลี่ยนเพื่อนร่วมชั้นที่ชั่วร้ายให้กลายเป็นคนแคระ

อย่างไรก็ตาม ภาพลวงตาบางอย่างกำลังถูกแทนที่โดยคนอื่น - ภาพลวงตาที่ภาพยนตร์และหนังสือโรแมนติกมอบให้เราอย่างไม่เห็นแก่ตัว อแลง เดอ บอตตง นักปรัชญากล่าวว่า “ความโรแมนติกตรงข้ามกับกิจวัตรประจำวัน ความหลงใหลในการเลือกอย่างมีเหตุผล และการต่อสู้เพื่อชีวิตที่สงบสุข” ความขัดแย้ง ปัญหาและความคาดหวังที่ตึงเครียดของข้อไขข้อข้องใจทำให้งานน่าสนใจ แต่เมื่อเราพยายามคิดและรู้สึกเหมือนเป็นฮีโร่ของหนังเรื่องโปรดของเรา ความคาดหวังของเรากลับกลายเป็นตรงกันข้าม

ทุกคนต้องหา "อีกครึ่งหนึ่ง" ของพวกเขา

ในชีวิตเราพบทางเลือกมากมายสำหรับความสัมพันธ์ที่มีความสุข มันเกิดขึ้นที่คนสองคนแต่งงานด้วยเหตุผลในทางปฏิบัติ แต่แล้วพวกเขาก็ตื้นตันใจด้วยความเห็นอกเห็นใจที่จริงใจต่อกัน มันก็เกิดขึ้นแบบนี้เช่นกัน เราตกหลุมรักกัน แต่แล้วเราก็ตระหนักว่าเราเข้ากันไม่ได้ และตัดสินใจที่จะจากไป นี่หมายความว่าความสัมพันธ์เป็นความผิดพลาดหรือไม่? แต่เป็นประสบการณ์ที่มีค่าที่ช่วยให้เราเข้าใจตนเองดีขึ้น

เรื่องราวที่โชคชะตานำฮีโร่มารวมกันหรือแยกพวกเขาไปในทิศทางที่ต่างกันดูเหมือนจะหยอกล้อเรา: อุดมคติอยู่ที่นี่แล้วเดินไปที่ไหนสักแห่งในบริเวณใกล้เคียง รีบดูทั้งคู่ ไม่งั้นจะพลาดความสุข

ในภาพยนตร์เรื่อง "Mr. ไม่มีใคร» ฮีโร่มีชีวิตหลายทางเลือกสำหรับอนาคต การเลือกที่เขาทำเมื่อตอนเป็นเด็กทำให้เขาได้พบกับผู้หญิงสามคนที่แตกต่างกัน แต่มีเพียงคนเดียวเท่านั้นที่เขารู้สึกมีความสุขอย่างแท้จริง ผู้เขียนเตือนว่าความสุขของเราขึ้นอยู่กับทางเลือกที่เราทำ แต่ตัวเลือกนี้ฟังดูรุนแรง: ไม่ว่าจะค้นหาความรักในชีวิตของคุณหรือทำผิดพลาด

การยอมรับกฎเหล่านี้ของเกมทำให้เราพบกับความสงสัยชั่วนิรันดร์ แม้จะเจอคนที่ใช่แล้ว เราก็สงสัย เขาเก่งขนาดนั้นจริงหรือ? เขาเข้าใจเราไหม หรือบางทีคุณควรทิ้งทุกอย่างและเดินทางไปกับช่างภาพชายคนนั้นที่ร้องเพลงไพเราะด้วยกีตาร์ในงานปาร์ตี้ขององค์กร? สิ่งที่สามารถนำไปสู่การขว้างปาเหล่านี้สามารถเห็นได้ในตัวอย่างชะตากรรมของ Emma Bovary จากนวนิยายของ Flaubert

“เธอใช้ชีวิตในวัยเด็กของเธอในคอนแวนต์ที่รายล้อมไปด้วยเรื่องราวโรแมนติกที่ทำให้มึนเมา” อัลเลน เดอ บอตตอนรำพึง — ด้วยเหตุนี้ เธอจึงดลใจตัวเองว่าคนที่เธอเลือกควรเป็นคนที่สมบูรณ์แบบ สามารถเข้าใจจิตวิญญาณของเธออย่างลึกซึ้ง และในขณะเดียวกันก็กระตุ้นสติปัญญาและทางเพศของเธอด้วย ไม่พบคุณสมบัติเหล่านี้ในสามีของเธอ เธอพยายามที่จะเห็นพวกเขาในคู่รัก — และทำลายตัวเอง

ความรักมีไว้ให้ชนะแต่ไม่ต้องรักษาไว้

นักจิตวิทยา โรเบิร์ต จอห์นสัน ผู้เขียนหนังสือ Us: The Deep Aspects of Romantic Love กล่าวว่า "ชีวิตส่วนใหญ่เราใช้ไปกับความปรารถนาและค้นหาสิ่งที่เราคาดไม่ถึง" “ความสงสัยอยู่ตลอดเวลาเปลี่ยนจากคู่หนึ่งเป็นอีกคนหนึ่งเราไม่มีเวลารู้ว่าการอยู่ในความสัมพันธ์เป็นอย่างไร” แต่คุณสามารถตำหนิตัวเองในเรื่องนี้ได้หรือไม่? นี่ไม่ใช่โมเดลที่เราเห็นในภาพยนตร์ฮอลลีวูดใช่หรือไม่

คู่รักถูกแยกจากกันมีบางอย่างรบกวนความสัมพันธ์ของพวกเขาตลอดเวลา ในที่สุดพวกเขาก็ลงเอยด้วยกันในที่สุด แต่ชะตากรรมของพวกเขาจะพัฒนาต่อไปอย่างไรเราไม่รู้ และบ่อยครั้งเราไม่อยากรู้ด้วยซ้ำเพราะเรากลัวการทำลายไอดีลที่ประสบความสำเร็จด้วยความยากลำบากเช่นนี้

“ในชีวิตของเราส่วนใหญ่ ความท้าทายหลักดูแตกต่างไปจากชีวิตของฮีโร่ในวรรณกรรมและภาพยนตร์” อแลง เดอ บอตตอนกล่าว “การหาคู่ที่เหมาะสมกับเราเป็นเพียงก้าวแรก ต่อไปเราต้องเข้ากับคนที่เราแทบไม่รู้จัก

นี่คือที่เปิดเผยการหลอกลวงที่อยู่ในแนวคิดเรื่องความรักที่โรแมนติก คู่ของเราไม่ได้เกิดมาเพื่อทำให้เรามีความสุข บางทีเราอาจจะรู้ด้วยซ้ำว่าเราคิดผิดเกี่ยวกับสิ่งที่เราเลือก จากมุมมองของแนวคิดเรื่องรัก ๆ ใคร่ ๆ นี่เป็นหายนะ แต่บางครั้งนี่คือสิ่งที่กระตุ้นให้คู่ค้ารู้จักกันดีขึ้นและยุติภาพลวงตา

หากเราสงสัย ชีวิตจะบอกคำตอบ

นวนิยายและบทภาพยนตร์เป็นไปตามกฎของการเล่าเรื่อง: เหตุการณ์ต่างๆ มักเป็นไปตามที่ผู้เขียนต้องการเสมอ หากฮีโร่พรากจากกัน เมื่อเวลาผ่านไปหลายปีพวกเขาจะได้พบกัน และการพบกันครั้งนี้จะจุดประกายความรู้สึกของพวกเขา ในชีวิตตรงกันข้าม มีความบังเอิญมากมาย และเหตุการณ์ต่างๆ มักเกิดขึ้นไม่สอดคล้องกันโดยไม่เชื่อมโยงถึงกัน แต่แนวความคิดที่โรแมนติกบังคับให้เราแสวงหา (และค้นหา!) การเชื่อมต่อ ตัวอย่างเช่น เราอาจตัดสินใจว่าโอกาสที่จะได้พบกับความรักในอดีตนั้นไม่ใช่เรื่องบังเอิญเลย อาจเป็นเบาะแสของโชคชะตา?

ในชีวิตจริงอะไรก็เกิดขึ้นได้ เราสามารถตกหลุมรักกันและกัน คลายร้อน และจากนั้นก็ตระหนักอีกครั้งว่าความสัมพันธ์ของเรามีต่อเรามากแค่ไหน ในวรรณคดีโรแมนติกและภาพยนตร์ การเคลื่อนไหวนี้มักจะอยู่ด้านเดียว เมื่อตัวละครตระหนักว่าความรู้สึกของพวกเขาเย็นลง พวกเขาก็แยกย้ายกันไปในทิศทางต่างๆ หากผู้เขียนไม่มีแผนอื่นใดสำหรับพวกเขา

Alain de Botton กล่าวว่า "การพยายามจับสัญญาณที่โชคชะตาส่งมาให้เรา เราตกอยู่ในการหลอกลวงตัวเอง" “สำหรับเราดูเหมือนว่าชีวิตของเราถูกควบคุมโดยบางสิ่งจากภายนอก และด้วยเหตุนี้ เราจึงหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบในการตัดสินใจของเรา”

รักคือความหลงใหล

ภาพยนตร์อย่าง Fall in Love with Me If You Dare นำเสนอจุดยืนที่แน่วแน่: ความสัมพันธ์ที่ความรู้สึกเพิ่มขึ้นจนถึงขีด จำกัด นั้นมีค่ามากกว่าความรักรูปแบบอื่น ไม่สามารถแสดงความรู้สึกได้โดยตรง ตัวละครต่างทรมานซึ่งกันและกัน ทนทุกข์จากความอ่อนแอของตนเอง และในขณะเดียวกันก็พยายามทำให้อีกฝ่ายดีขึ้น เพื่อบังคับให้เขายอมรับจุดอ่อนของเขา พวกเขาเลิกรา หาคู่ชีวิต เริ่มต้นครอบครัว แต่หลังจากผ่านไปหลายปีพวกเขาเข้าใจ: ชีวิตที่วัดได้ในคู่สามีภรรยาจะไม่มีวันทำให้พวกเขาตื่นเต้นที่พวกเขาได้รับจากกันและกัน

เชอริล พอล ที่ปรึกษาโรควิตกกังวลกล่าวว่า “ตั้งแต่วัยเด็ก เราเคยชินกับการได้เห็นตัวละครที่ไล่ตามกันและกันตลอดเวลา ทั้งตามตัวอักษรและในเชิงเปรียบเทียบ “เราสอดแทรกรูปแบบนี้ เรารวมมันไว้ในสคริปต์ความสัมพันธ์ของเรา เราเคยชินกับความจริงที่ว่าความรักเป็นละครต่อเนื่อง วัตถุแห่งความปรารถนาควรอยู่ไกลและไม่สามารถเข้าถึงได้ เป็นไปได้ที่จะเอื้อมออกไปหาคนอื่นและแสดงความรู้สึกของเราผ่านความรุนแรงทางอารมณ์เท่านั้น

ด้วยเหตุนี้ เราจึงสร้างเรื่องราวความรักของเราตามรูปแบบเหล่านี้ และตัดทุกอย่างที่ดูแตกต่างออกไป เราจะรู้ได้อย่างไรว่าพันธมิตรที่เหมาะสมกับเรา? เราต้องถามตัวเองว่า เรารู้สึกเกรงกลัวต่อพระองค์หรือไม่? เราอิจฉาคนอื่นหรือเปล่า? มีบางอย่างที่ไม่สามารถเข้าถึงได้หรือต้องห้ามในนั้นหรือไม่?

“ด้วยรูปแบบความสัมพันธ์ที่โรแมนติก เราตกหลุมพราง” เชอริล พอลอธิบาย – ในภาพยนตร์ เรื่องราวของตัวละครจบลงที่ขั้นตกหลุมรัก ในชีวิตความสัมพันธ์พัฒนาต่อไป: ความหลงใหลลดลง และความเยือกเย็นที่น่าดึงดูดใจของคู่ครองสามารถกลายเป็นความเห็นแก่ตัวและความดื้อรั้น - ความไม่บรรลุนิติภาวะ

เมื่อเราตกลงที่จะใช้ชีวิตของตัวละครในวรรณกรรมหรือภาพยนตร์ เราคาดหวังให้ทุกอย่างเป็นไปตามแผน โชคชะตาจะส่งความรักมาให้เราในเวลาที่เหมาะสม เธอจะผลักเราเข้าหาพระองค์ (หรือเธอ) ที่ประตู และเมื่อเราเก็บสิ่งของที่ตกจากมือเราอย่างเขินอาย ความรู้สึกจะเกิดขึ้นระหว่างเรา ถ้านี่คือโชคชะตา เราจะคู่กันแน่นอนไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น

ดำเนินชีวิตตามบท เรากลายเป็นนักโทษของกฎเหล่านั้นที่ใช้ได้เฉพาะในโลกสมมติเท่านั้น แต่ถ้าเรากล้าที่จะเกินพล็อตเรื่อง ถุยน้ำลายใส่อคติที่โรแมนติก สิ่งต่างๆ มักจะน่าเบื่อกว่าตัวละครที่เราโปรดปรานเล็กน้อย แต่ในทางกลับกัน เราจะเข้าใจจากประสบการณ์ของเราเองว่าเราต้องการอะไรจริงๆ และเชื่อมโยงความปรารถนาของเรากับความต้องการของคู่ครองได้อย่างไร

ที่มา: ไฟแนนเชียลไทมส์