ประสบความสำเร็จในครอบครัวผสมของคุณ!

ดูเหมือนง่ายอย่างนั้น แต่สวัสดีกับอาการสะอึกที่เราคาดไม่ถึง! ที่จะประสบความสำเร็จในการท้าทายนี้ โมเดลครอบครัวใหม่เพื่อให้พ่อแม่บุญธรรมและลูกสะใภ้อยู่ร่วมกันอย่างมีความสุข ทำตามคำแนะนำของโค้ชของเรา. ภาพรวมโดยย่อของข้อผิดพลาดและแนวทางแก้ไข

“ฉันไม่สามารถรักลูกของคนที่ฉันรักได้ แข็งแกร่งกว่าฉัน ฉันเป็นแม่ไม่ได้! “

การแก้ไขปัญหา. ไม่ใช่เพราะคุณรักผู้ชายคนหนึ่งที่คุณจะรักลูกของเขา! ในตอนนี้ คุณรู้สึกไม่สบายใจกับการจูบ การกอด ไม่ใช่การปฏิเสธ มันสามารถพัฒนาได้หลายเดือน การอยู่ร่วมกันแบบวันต่อวันเท่านั้นที่ทำให้สามารถบรรลุบทบาทของพ่อแม่เลี้ยงได้ อย่ารู้สึกผิด คุณมีสิทธิ์ที่จะไม่รู้สึก "เป็นแม่" กับลูกที่ไม่ใช่ของคุณ ไม่รักลูกของคู่ชีวิตอย่างที่คุณต้องการ นั่นไม่ได้หยุดคุณจากการเอาใจใส่ ปฏิบัติต่อพวกเขาด้วยความเคารพ ดูแลความเป็นอยู่ที่ดีของพวกเขา และสร้างความสัมพันธ์อันเห็นอกเห็นใจกับพวกเขา

“เมื่อลูกๆ ของเขาอยู่ที่บ้าน แฟนของฉันต้องการให้ฉันดูแลทุกอย่าง และเขาโทษว่าฉันดูแลไม่เพียงพอ “

การแก้ไขปัญหา.มีการอภิปรายที่สำคัญเพื่อกำหนดบทบาทของแต่ละคน คุณต้องการอะไรจากฉัน ? คุณกำลังทำอะไรอยู่? ใครจะชอปปิ้ง เตรียมอาหาร ซักเสื้อผ้า? ใครจะพาไปอาบน้ำ อ่านนิทานตอนเย็น ให้หลับ พาไปเล่นในสวนสาธารณะ ? คุณจะหลีกเลี่ยงการตำหนิโดยกำหนดขอบเขตที่เป็นรูปธรรมตั้งแต่เริ่มต้นในสิ่งที่คุณตกลงจะทำหรือไม่ทำ

“อดีตภรรยาของเพื่อนของฉันกำลังวางลูกของเธอเป็นศัตรูกับฉัน “

การแก้ไขปัญหา. หยิบโทรศัพท์ขึ้นมาแล้วอธิบายให้เขาฟังว่าคุณไม่ต้องการแทนที่เขา คุณต้องการสิ่งที่ดีที่สุดจากลูกเหมือนเธอ และเป็นการดีกว่าสำหรับเขาที่สิ่งต่างๆ ระหว่างคุณไปได้ดี ไม่ต้องสงสัยเลยว่าคุณจะกลายเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดในโลก แต่การสื่อสารและความเคารพขั้นต่ำเป็นสิ่งจำเป็นเพื่อประโยชน์ของทุกคน

 “มันแข็งแกร่งกว่าฉัน ฉันอิจฉาความรู้สึกที่เขามีต่อลูก เมื่อเขาอยู่ที่นั่นก็เพื่อเขาเท่านั้น! “

การแก้ไขปัญหา.เด็กคนนี้มาจากสหภาพก่อนหน้านี้ มันแสดงให้เห็นความจริงที่ว่ามีผู้หญิงอีกคนหนึ่งในอดีตของคนรักซึ่งมีความสำคัญต่อเพื่อนของคุณ คุณไม่ใช่นักบุญ และแม้ว่าคุณจะมีเจตนาดี ความหึงหวงของคุณก็เป็นปฏิกิริยาปกติ ดูเรื่องราวส่วนตัวของคุณและถามตัวเองว่าทำไมคุณถึงรู้สึกถูกคุกคามโดยอดีตแฟนสาวคนนี้ซึ่งไม่ใช่คู่ต่อสู้ที่โรแมนติกอีกต่อไป และบอกตัวเองว่าความรักของพ่อที่เพื่อนของคุณมีต่อลูกไม่เกี่ยวข้องกับความรักที่เร่าร้อนและเนื้อหนังที่เขามีต่อคุณ ปล่อยให้เขาใช้ช่วงเวลาพิเศษร่วมกับลูกและใช้โอกาสที่จะได้พบเพื่อนของคุณ

“ลูกของฉันไม่ชอบเพื่อนของฉัน และมันทำให้ฉันเจ็บปวดที่เห็นเขาถูกรบกวนและเป็นปรปักษ์ “

การแก้ไขปัญหา. คุณไม่สามารถบังคับความรักได้ ดังนั้น ยอมรับเถอะว่าลูกของคุณจะไม่แสดงความกระตือรือร้นที่มีต่อเพื่อนของคุณ! เขาไม่ได้อยู่ท่ามกลางเรื่องราวความรักเหมือนคุณ ยิ่งคุณกดดันให้ลูกรักพ่อเลี้ยงมากเท่าไร มันก็จะยิ่งได้ผลน้อยลงเท่านั้น อธิบายให้เขาฟังว่าผู้ชายคนนี้เป็นคนรักของคุณ เขาจะอยู่กับคุณ เพิ่มว่าคุณได้กำหนดกฎเกณฑ์ที่ควบคุมชีวิตครอบครัวไว้ด้วยกันซึ่งเขาจะต้องเคารพพวกเขาเหมือนทุกคน เพิ่มว่าคุณรักเขาและคุณก็รักเพื่อนของคุณด้วย

“ลูกของเธอให้ประโยคที่โด่งดังกับฉันว่า 'คุณไม่ใช่แม่ของฉัน! คุณไม่มีสิทธิ์สั่งฉัน! ” ” 

การแก้ไขปัญหา ขอให้คู่ของคุณสนับสนุนคุณในบทบาทของคุณในฐานะแม่สามีเพื่อแสดงความมั่นใจในตัวคุณอย่างเปิดเผย การสนับสนุนของเขาเป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณที่จะเข้ามาแทนที่ครอบครัวใหม่ และเตรียมบทพูดของคุณ: ไม่ใช่ฉันไม่ใช่แม่ของคุณ แต่ฉันเป็นผู้ใหญ่ในบ้านหลังนี้ มีกฎและกฎเหล่านี้ก็ใช้ได้สำหรับคุณเช่นกัน!

“ฉันอยากให้ทุกอย่างเรียบร้อยดี ฉันกลัวที่จะสูญเสียคู่ชีวิตและครอบครัวใหม่ไป แต่ก็มีคนกรี๊ดตลอด! “

การแก้ไขปัญหา. เลิกอยากให้ทุกอย่างเป็นไปด้วยดีในทุกกรณี เพียงเพราะไม่มีความขัดแย้งแบบเปิดไม่ได้หมายความว่าทุกคนเจ๋ง ในทางตรงกันข้าม ! ไม่สามารถควบคุมความใกล้ชิดได้ และความขัดแย้งในพี่น้อง (จะจัดใหม่หรือไม่) ก็หลีกเลี่ยงไม่ได้ เมื่อมันปะทุ มันเจ็บปวดที่จะมีชีวิตอยู่ แต่มันก็เป็นไปในทางบวก เพราะสิ่งต่าง ๆ ถูกพูดออกไป หากไม่มีอะไรออกมา ทุกคนจะรวบรวมความคับข้องใจของพวกเขา แต่เป็นการเหมาะสมที่ในฐานะแม่สามี คุณควรระมัดระวังในการควบคุมความสัมพันธ์

“ฉันถูกวิพากษ์วิจารณ์จากการแสดงความลำเอียงต่อลูกของฉัน “

การแก้ไขปัญหา.ระมัดระวังให้มากอย่างยุติธรรมและเสมอภาค อย่าลงโทษลูกน้อยกว่าคนอื่น การสร้างความแตกต่างมากเกินไปนั้นไม่ดีต่อลูกของคุณเอง เด็กมีความเห็นอกเห็นใจ ห่างไกลจากการชื่นชมยินดีในสถานะที่เป็นอภิสิทธิ์ของเขา คุณจะรู้สึกว่าเป็นเพราะเขาที่เราไม่คิดว่าเป็นพี่ชายหรือน้องสาวเสมือนของเขา เขาจะรู้สึกผิดและไม่มีความสุข สำหรับพวกเขา.

“ลูกของเธอกำลังพยายามทำให้พ่อของเขาต่อต้านฉัน เขาพยายามทำลายความสัมพันธ์ของเราและระเบิดครอบครัวใหม่ของเรา “

การแก้ไขปัญหา. เด็กที่รู้สึกไม่มั่นคงและกลัวที่จะสูญเสียความรักจากพ่อแม่จะหาวิธีแก้ไขเพื่อหลีกเลี่ยงภัยพิบัติที่เขากลัว นี่จึงเป็นเหตุผลสำคัญที่จะต้องทำให้เขามั่นใจโดยยืนยันกับเขาอีกครั้งว่าเขาสำคัญแค่ไหน โดยบอกเขาด้วยคำง่ายๆ ว่าความรักของพ่อแม่นั้นคงอยู่ตลอดไปไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้น แม้ว่าพ่อกับแม่จะแยกทางกัน ถึงแม้ว่าเขาจะอยู่กับคนใหม่ พันธมิตร. อย่าทำร้ายเด็กของอีกฝ่าย อย่าวางตำแหน่งตัวเองเป็นศัตรูของเด็กเล็กที่ต้องการได้รับการดูแล ที่แสดงออกว่าเขาไม่ดีและไม่ต้องการทำลายคู่ใหม่ของคุณอย่างแน่นอน!

“ลูกๆ ของเราไม่สามารถยืนให้ถูกจูบต่อหน้าพวกเขาได้ “

การแก้ไขปัญหา.เมื่อคุณเริ่มต้นความสัมพันธ์แบบโรแมนติก คุณเห็นแก่ตัวเล็กน้อย แต่เป็นการดีกว่าที่จะหลีกเลี่ยงการแสดงความรักต่อหน้าพวกเขาโดยเฉพาะในตอนแรก ประการหนึ่ง เนื่องจากเด็กไม่จำเป็นต้องเกี่ยวข้องกับเรื่องเพศของผู้ใหญ่ นั่นไม่ใช่เรื่องของพวกเขา ในทางกลับกัน เพราะเราทุกคนอยากให้พ่อแม่อยู่ด้วยกันเหมือนในเทพนิยาย การเห็นพ่อของคุณจูบผู้หญิงคนอื่นหรือแม่ของคุณจูบกับผู้ชายคนอื่นจะนำความทรงจำที่เจ็บปวดกลับมา

“ฉันกลัววันหยุดสุดสัปดาห์เมื่อลูกของเธออยู่กับเรา “

การแก้ไขปัญหา. เป็นเรื่องยากสำหรับเด็กที่มาหาพ่อแม่ในช่วงสุดสัปดาห์ที่จะไม่รู้สึก “มากเกินไป” โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าพ่อแม่ของเขาดูแลลูกอีกคนเต็มเวลา เพื่อช่วยให้เขาไม่รู้สึกรักใครน้อยกว่าคนอื่น ให้จัดการให้เขาแบ่งปันช่วงเวลาพิเศษกับพ่อแม่ของเขา เขาจะพาช่วงเวลาเหล่านั้นออกไปเหมือนสมบัติในบ้านหลังอื่น

“ตั้งแต่ฉันท้อง ลูกเลี้ยงของฉันก็ลำบาก “

การแก้ไขปัญหา. ลูกที่ยังไม่เกิดจะให้เนื้อแก่สหภาพของคุณ คนอื่นๆ ต้องอดทนต่อการแยกจากกันให้ดีที่สุด แต่การมาของทารกแรกเกิดเป็นความบอบช้ำทางจิตใจที่จุดประกายความริษยาที่มักจะไม่ได้รับรายงาน สร้างความมั่นใจและอธิบายให้พวกเขาฟังว่าการเกิดครั้งนี้ทำให้ครอบครัวใหม่มาพบกัน