ปกป้องลูกน้อยของคุณเมื่อเราแยกจากกัน

ลูกของคุณไม่เกี่ยวอะไรกับมัน บอกเขาสิ!

ก่อนตัดสินใจ ให้เวลาตัวเองคิดทบทวน เมื่ออนาคตและชีวิตประจำวันของเด็กตกอยู่ในความเสี่ยง ให้คิดให้รอบคอบก่อนตัดสินใจแยกทาง หนึ่งปีหลังคลอดลูก – ไม่ว่าจะเป็นลูกคนแรกหรือคนที่สอง – คือ บททดสอบที่ยากเป็นพิเศษสำหรับความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส : บ่อยครั้งชายและหญิงไม่พอใจกับการเปลี่ยนแปลงและแยกทางกันชั่วขณะ

ในขั้นแรก อย่าลังเลที่จะปรึกษาบุคคลที่สาม ผู้ไกล่เกลี่ยครอบครัว หรือที่ปรึกษาการแต่งงาน เพื่อทำความเข้าใจว่าอะไรผิดและพยายามเริ่มต้นใหม่ด้วยกันบนพื้นฐานใหม่

ถ้าทั้งๆที่ การแยก เป็นสิ่งที่จำเป็น ให้คิดถึงการถนอมลูกน้อยของคุณก่อน เด็กที่แม้จะตัวเล็กมากก็มีพรสวรรค์ที่บ้าเพราะรู้สึกผิดกับสิ่งที่เกิดขึ้นซึ่งเป็นแง่ลบ บอกเขาว่าพ่อกับแม่ของเขาจะไม่อยู่ด้วยกันอีกต่อไป แต่ว่าพวกเขารักเขาและเขาจะได้พบพวกเขาทั้งคู่ต่อไป Françoise Dolto นักจิตวิเคราะห์ชื่อดังที่ค้นพบในการปรึกษาหารือกับทารกแรกเกิดถึงผลดีของคำพูดที่แท้จริงต่อเด็กทารก: “ฉันรู้ว่าเขาไม่เข้าใจทุกสิ่งที่ฉันพูดกับเขา แต่ฉันแน่ใจว่าเขาทำอะไรกับมันเพราะเขา ไม่เหมือนกันในภายหลัง ความคิดที่ว่าลูกวัยเตาะแตะไม่รู้สถานการณ์และในขณะเดียวกันก็จะได้รับการปกป้องจากความโกรธหรือความเศร้าโศกของพ่อแม่ของเขาเป็นความเข้าใจผิด แค่ไม่พูดไม่ได้แปลว่าไม่รู้สึก! ในทางตรงกันข้าม, เด็กน้อยคือฟองน้ำแห่งอารมณ์ที่แท้จริง. เขารับรู้อย่างสมบูรณ์ถึงสิ่งที่เกิดขึ้น แต่เขาไม่ได้พูดออกมา ต้องใช้ความระมัดระวังและอธิบายการแยกจากกันอย่างใจเย็นว่า “ระหว่างพ่อกับฉัน มีปัญหา ฉันโกรธเขามากและเขาโกรธฉันมาก »ไม่จำเป็นต้องพูดมากกว่านี้ เพื่อระบายความเศร้าโศก ความขุ่นเคือง เพราะจำเป็นต้องรักษาชีวิตของลูกและไว้ชีวิตเขาจากความขัดแย้ง หากคุณต้องการพักผ่อน ให้คุยกับเพื่อนหรือหดตัว

แทนที่พันธมิตรรักหักด้วยพันธมิตรผู้ปกครอง

เพื่อเติบโตได้ดีและสร้างความมั่นคงภายใน เด็กๆ จะต้องรู้สึกว่าพ่อแม่ทั้งสองต้องการสิ่งที่ดีของพวกเขา และสามารถตกลงในการดูแลเด็กที่ไม่กีดกันใคร แม้ว่าเขาไม่พูด ทารกจับความนับถือและความเคารพที่ยังคงอยู่ระหว่างพ่อและแม่ของเขา. เป็นสิ่งสำคัญที่ผู้ปกครองแต่ละคนพูดถึงอดีตคู่ของพวกเขาโดยพูดว่า "พ่อของคุณ" และ "แม่ของคุณ" ไม่ใช่ "อีกฝ่าย" ด้วยความเคารพและความอ่อนโยนต่อลูกของเธอ มารดาที่เด็กอยู่ในบ้านหลักต้องรักษาความเป็นจริงของพ่อ ปลุกการปรากฏตัวของพ่อของเธอในกรณีที่เขาไม่อยู่ แสดงรูปถ่ายที่พวกเขาอยู่ด้วยกันก่อนที่ครอบครัวจะพังทลาย สิ่งเดียวกันถ้าบ้านหลักได้รับมอบหมายให้พ่อ แม้จะยาก มุ่งสู่ “ความสมานฉันท์” ในระดับผู้ปกครองตรวจสอบให้แน่ใจว่ามีการตัดสินใจที่สำคัญร่วมกัน: “ในวันหยุดฉันจะคุยกับพ่อของคุณ »ให้ลูกของคุณ ผ่านอารมณ์ โดยปล่อยให้เธอมีความรู้สึกรุนแรงต่อพ่อแม่อีกคน: “คุณมีสิทธิ์ที่จะรักแม่ของคุณ “ยืนยันคุณค่าของพ่อแม่ของอดีตคู่สมรส:” แม่ของคุณเป็นแม่ที่ดี การไม่ได้เจอเธออีกไม่ได้ช่วยอะไรคุณหรือฉัน “” ไม่ใช่โดยการพรากจากพ่อของคุณที่คุณกำลังจะช่วยฉันหรือช่วยตัวเอง 

ทำให้ความแตกต่างระหว่างการสมรสและการเป็นพ่อแม่ สำหรับชายหญิงที่เป็นคู่กัน การพลัดพรากคือบาดแผลที่หลงตัวเอง เราต้องโศกเศร้ากับความรักของพวกเขาและครอบครัวที่พวกเขาสร้างมาด้วยกัน จากนั้นจึงมีความเสี่ยงสูงที่จะสร้างความสับสนให้กับอดีตคู่สมรสและผู้ปกครอง การทะเลาะวิวาทระหว่างชายและหญิง และการทะเลาะวิวาทที่เพิกเฉยต่อบิดาหรือมารดาในแง่ของภาพลักษณ์ อันตรายที่สุดสำหรับเด็กคือการทำให้เกิดการละทิ้งเทียมที่ได้รับความทุกข์ทรมาน : “พ่อคุณทิ้ง เขาทิ้งเรา” หรือ “แม่คุณทิ้ง แม่ทิ้งเรา “จู่ๆ เด็กก็พบว่าตัวเองถูกทอดทิ้งและถูกทิ้งซ้ำแล้วซ้ำเล่า” ฉันมีแม่เพียงคนเดียว ไม่มีพ่อแล้ว “

เลือกใช้ระบบดูแลเด็กที่เขาเห็นทั้งพ่อและแม่

คุณภาพของสายสัมพันธ์ครั้งแรกที่ทารกทำกับแม่เป็นปัจจัยพื้นฐาน โดยเฉพาะอย่างยิ่ง ปีแรกของชีวิต. แต่สิ่งสำคัญคือพ่อจะต้องสร้างสายสัมพันธ์ที่มีคุณภาพกับลูกตั้งแต่เดือนแรก ในกรณีที่ต้องแยกทางกันก่อนกำหนด ตรวจสอบให้แน่ใจว่าบิดายังคงติดต่อกันและมีสถานที่ในการดำรงชีวิต ซึ่งเขามีสิทธิในการเยี่ยมเยียนและที่พัก ไม่แนะนำให้มีการดูแลร่วมกันในช่วงปีแรกแต่เป็นไปได้ที่จะคงไว้ซึ่งสายสัมพันธ์พ่อ-ลูกนอกเหนือจากการแยกจากกันตามจังหวะปกติและตารางเวลาที่แน่นอน ผู้ปกครองดูแลไม่ใช่ผู้ปกครองหลักเช่นเดียวกับที่พาเรนต์ "ไม่ใช่โฮสต์" ไม่ใช่พาเรนต์รอง

รักษาเวลาที่กำหนดไว้กับผู้ปกครองคนอื่น สิ่งแรกที่จะพูดกับเด็กที่ไปหาพ่อแม่คนอื่นหนึ่งวันหรือช่วงสุดสัปดาห์คือ “ฉันดีใจที่คุณไปกับพ่อของคุณ” " ที่สอง, คือการไว้วางใจ : “ฉันแน่ใจว่าทุกอย่างจะต้องผ่านไปด้วยดี พ่อของคุณมีความคิดที่ดีเสมอ ประการที่สามคือการอธิบายให้เขาฟังว่าในกรณีที่เขาไม่อยู่ ตัวอย่างเช่น คุณจะไปดูหนังกับเพื่อนของคุณ ลูกโล่งใจเมื่อรู้ว่าคุณจะไม่ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง และประการที่สี่คือการปลุกให้กลับมาพบกันอีกครั้ง: “ฉันจะมีความสุขที่ได้พบคุณในเย็นวันอาทิตย์” ตามหลักการแล้ว พ่อแม่สองคนแต่ละคนมีความสุขที่ลูกมีช่วงเวลาที่ดีกับอีกฝ่ายหนึ่งโดยที่เขาไม่อยู่

หลีกเลี่ยงกับดักของ "ความแปลกแยกจากผู้ปกครอง"

หลังจากการเลิกราและความขัดแย้งที่เกี่ยวข้อง ความโกรธและความแค้นก็เข้ามาครอบงำชั่วขณะหนึ่ง เป็นการยากที่จะหลีกหนีจากความรู้สึกล้มเหลว ในช่วงเวลาที่ทรมานนี้ พ่อแม่ที่เลี้ยงลูกอ่อนแรงจนเสี่ยงตกหลุมพราง/จับเด็ก. ผู้หดตัวได้ระบุสัญญาณของ "ความแปลกแยกจากผู้ปกครอง" พ่อแม่ที่แปลกแยกจากกันถูกขับเคลื่อนโดยความปรารถนาที่จะแก้แค้น เขาต้องการชดใช้ให้อีกฝ่ายหนึ่งจ่ายในสิ่งที่เขาต้องทนทุกข์ทรมาน เขาพยายามที่จะเลื่อนหรือยกเลิกสิทธิ์การเยี่ยมเยียนและที่พักของอีกฝ่ายหนึ่ง การอภิปรายในช่วงเปลี่ยนผ่านเป็นโอกาสสำหรับการโต้เถียงและวิกฤตต่อหน้าเด็ก พ่อแม่ที่แปลกแยกไม่รักษาสายสัมพันธ์ของเด็กกับอดีตผัวเมีย เขาใส่ร้ายและผลักเด็กให้ชุมนุมกับพ่อแม่ที่ "ดี" (เขา) ต่อต้าน "คนเลว" (อีกคนหนึ่ง) คนต่างด้าวถอนตัวเข้าไปในเด็กและการศึกษาของเขาเขาไม่มีชีวิตส่วนตัวเพื่อนและเวลาว่างอีกต่อไป เขาแสดงตัวว่าเป็นเหยื่อของเพชฌฆาต ทันใดนั้นเด็กก็เข้าข้างเขาทันทีและไม่ต้องการเห็นผู้ปกครองคนอื่นอีกต่อไป ทัศนคติที่มีอคติอย่างสูงส่งผลกระทบร้ายแรงในวัยรุ่น เมื่อตัวเด็กตรวจสอบตัวเองว่าพ่อแม่อีกคนลาออกมากที่สุดเท่าที่มีคนบอกมาหรือไม่ และตระหนักว่าเขาถูกหลอก

เพื่อไม่ให้ตกหลุมพรางของความแปลกแยกจากพ่อแม่ สิ่งสำคัญคือต้องพยายามและพยายาม แม้ว่าความขัดแย้งจะดูเหมือนผ่านไม่ได้ การปรองดองก็ตาม เหมือนกัน หากสถานการณ์ดูเหมือนหยุดนิ่งมีโอกาสที่จะก้าวไปในทิศทางที่ถูกต้องเสมอ เพื่อเปลี่ยนระบอบการปกครอง เพื่อปรับปรุงความสัมพันธ์ อย่ารอให้อดีตคู่สมรสของคุณเริ่มก้าวแรก จงเป็นฝ่ายริเริ่ม เพราะบ่อยครั้งที่อีกฝ่ายก็รอเช่นกัน … ความสมดุลทางอารมณ์ของลูกคุณอยู่ในความเสี่ยง และนั่นเป็นของคุณ!

อย่าลบพ่อเพื่อให้มีเพื่อนใหม่

แม้ว่าการพลัดพรากจะเกิดขึ้นเมื่อเด็กอายุ XNUMX ขวบ ทารกยังจำพ่อและแม่ได้อย่างสมบูรณ์แบบ ความทรงจำทางอารมณ์ของเขาจะไม่มีวันลบเลือน! การขอให้เขาโทรหาพ่อ/แม่ว่าพ่อเลี้ยงหรือแม่สามีของเขาเป็นเรื่องหลอกลวงแม้ตัวเล็กมาก คำเหล่านี้สงวนไว้สำหรับทั้งพ่อและแม่ แม้ว่าจะแยกจากกัน จากมุมมองทางพันธุกรรมและเชิงสัญลักษณ์ อัตลักษณ์ของเด็กประกอบด้วยบิดามารดาดั้งเดิม และเราไม่สามารถเพิกเฉยต่อความเป็นจริงได้ เราจะไม่เปลี่ยนพ่อกับแม่ในหัวลูกแม้ว่าเพื่อนใหม่จะมีบทบาทเป็นพ่อหรือเป็นแม่ทุกวัน ทางออกที่ดีที่สุดคือการเรียกชื่อพวกเขา

หากต้องการอ่าน: “เด็กฟรีหรือเด็กตัวประกัน วิธีปกป้องลูกหลังจากการพลัดพรากจากพ่อแม่ ” โดย Jacques Biolley (ed. The bonds that liberate) “การเข้าใจโลกของเด็ก” โดย Jean Epstein (ed. Dunod)