ครอบครัวสุขสันต์ รักลูกของอีกฝ่ายอย่างไร?

เมลานีไม่ใช่แม่ยายคนเดียวที่พบว่าตัวเองล้มเหลวเมื่อต้องเผชิญกับความท้าทายของครอบครัวลูกผสม …

เลือกผู้ชายไม่ได้เลือกลูก!

สถิติกำลังปรับปรุง: การแต่งงานใหม่มากกว่าสองในสามจบลงด้วยการพลัดพรากเมื่อคู่ครองมีลูกแล้ว! สาเหตุ: ความขัดแย้งระหว่างพ่อเลี้ยงและลูกเลี้ยง ทุกคนเริ่มต้นการผจญภัยครั้งนี้ด้วยความปรารถนาดี ความรัก ความหวัง แต่ความสำเร็จที่คาดหวังไม่จำเป็นต้องอยู่ที่นั่น ทำไมอัตราของความล้มเหลวดังกล่าว? เพราะมีเหยื่อล่อมากมายที่ขัดขวางไม่ให้ตัวเอกมีวิสัยทัศน์ที่เหมือนจริงในสิ่งที่รอพวกเขาอยู่ เมื่อพวกเขาเข้าร่วมในโมเดลครอบครัวนี้ เหยื่อรายแรกๆ ที่น่าเกรงขามคือความเชื่อทั่วไปที่ว่าด้วยพลังของมันเพียงอย่างเดียว เอาชนะความยากลำบากทั้งหมด คว่ำอุปสรรคทั้งหมด ไม่ใช่เพราะเรารักผู้ชายอย่างบ้าคลั่งที่เราจะรักลูกของเรา! ตรงกันข้ามด้วยซ้ำ การตระหนักว่าคุณต้องแบ่งปันคนที่คุณรักไม่ใช่เรื่องง่าย โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อลูกของเขาหมายความว่าคุณไม่ยินดีต้อนรับ และไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะรักเด็กจากสหภาพครั้งก่อนซึ่งแสดงให้เห็นอย่างชัดเจนว่ามีผู้หญิงอีกคนหนึ่งในอดีต ความสัมพันธ์อีกอย่างหนึ่งที่สำคัญต่อคู่ของเธอ แม้แต่ผู้ที่มีเจตนาดีที่สุดในโลกและพร้อมที่จะสงสัยว่าความหึงหวงนี้ตอบสนองต่อประวัติส่วนตัวของพวกเขาอย่างไร และทำไมพวกเขาถึงรู้สึกถูกคุกคามโดยอดีตแฟนสาวที่ไม่เป็นคู่ต่อสู้ในความรักอีกต่อไป สังคมของเราถือว่าผู้หญิงรักเด็ก แน่นอนในตัวเธอและของคนอื่น เป็นเรื่องปกติหรือไม่ที่จะไม่รู้สึก “เป็นแม่” กับลูกที่ไม่ใช่ลูกของคุณ?

สำหรับพอลลีน แม่ยายของโคลอี้วัย 4 ขวบ ปัญหาสำคัญกว่า เธอไม่เห็นคุณค่าของลูกสะใภ้เลย “ยอมรับยาก แต่ฉันไม่ชอบเด็กคนนี้ ไม่มีอะไรเป็นปฏิปักษ์กับเธอ แต่ฉันไม่มีความสนุกสนานในการดูแลเธอ ฉันพบว่าเธอเจ้าอารมณ์ น่ารำคาญ ขี้ขลาด ขี้แย และฉันตั้งตารอที่จะสิ้นสุดสุดสัปดาห์นี้ ฉันแสร้งทำเป็นชอบเขาเพราะฉันรู้ว่านั่นคือสิ่งที่พ่อของเขาคาดหวังจากฉัน เขาต้องการให้ทุกอย่างเรียบร้อยดีเมื่อลูกสาวของเขาอยู่กับเรา และโดยเฉพาะอย่างยิ่งไม่มีความขัดแย้ง ดังนั้นฉันจึงเล่นบทนี้ แต่ไม่มีความเชื่อมั่นที่แท้จริง ” 

ไม่มีประโยชน์ที่จะโทษตัวเอง คุณเลือกที่จะรักผู้ชายคนนี้ แต่ไม่ได้เลือกลูกของเขา คุณไม่ได้บังคับตัวเองให้รัก มันอยู่ที่นั่น มันยอดเยี่ยม แต่มันไม่ใช่จุดจบของโลก ถ้ามันไม่ใช่ เราไม่ค่อยรักลูกเลี้ยงของเราตั้งแต่วินาทีแรก เราชื่นชมพวกเขาเมื่อเวลาผ่านไป อาจใช้เวลาเป็นเดือนหรือเป็นปี ไม่จำเป็นต้องบังคับตัวเองเพราะลูกจะรับรู้ว่าทัศนคติของแม่แกล้งทำเป็น การค้นพบความเป็นแม่กับลูกของคนอื่นไม่ใช่เรื่องง่าย อุดมคติคือการตั้งคำถามกับตัวเองและวางรากฐานก่อนที่จะพบกับพวกเขา จินตนาการว่าตัวเองอยู่ในรูปแบบนี้ พูดคุยเกี่ยวกับความกลัว ความกลัวของคุณ กำหนดบทบาทของแต่ละคน : คุณจะพาลูก ๆ ของฉันไปที่ไหน เธออยากทำอะไรล่ะ? และคุณคาดหวังอะไรจากฉัน เราหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทกันในอนาคตโดยกำหนดขอบเขตที่เป็นรูปธรรมทันทีเกี่ยวกับสิ่งที่เราตกลงจะทำและสิ่งที่เราไม่ต้องการทำอย่างแน่นอน: “ฉันไม่รู้จักพวกเขา แต่ฉันขอสงวนสิทธิ์ในการทำเช่นนี้ แต่ไม่ใช่ว่า ฉันสบายดีกับการซื้อของ, เตรียมอาหาร, ซักเสื้อผ้าของเธอ แต่ฉันอยากให้คุณดูแลให้เธออาบน้ำ, อ่านเรื่องราวตอนเย็นเพื่อส่งเธอเข้านอนมากกว่าที่คุณทำ พาพวกเขาไปเล่นในสวนสาธารณะ สำหรับตอนนี้ ฉันไม่สะดวกใจที่จะจูบ กอด ไม่ใช่การปฏิเสธ มันอาจจะเปลี่ยนไปในช่วงหลายเดือน แต่คุณต้องเข้าใจมัน “

ครอบครัวลูกผสม: ต้องใช้เวลาฝึกฝน

หากแม่เลี้ยงต้องใช้เวลาในการทำให้ลูกเลี้ยงเชื่อง บทสนทนาก็เป็นความจริง มาทิลด์มีประสบการณ์นี้ร่วมกับแม็กซ์เซนซ์และโดโรธี อิมพ์ตัวน้อยสองตัวอายุ 5 และ 7 ขวบ: “พ่อของพวกเขาบอกฉันว่า 'คุณจะเห็น ลูกสาวของฉันและลูกชายของฉันจะรักคุณ” อันที่จริง พวกเขาปฏิบัติกับฉันเหมือนเป็นผู้บุกรุก พวกเขาไม่ฟังฉัน Maxence ปฏิเสธที่จะกินสิ่งที่ฉันเตรียมและพูดคุยตลอดเวลาเกี่ยวกับแม่ของเขาและการทำอาหารที่ยอดเยี่ยมของเธอ มาทิลด้ามักจะนั่งระหว่างพ่อกับฉัน และมีความพอดีทันทีที่เขาจับมือฉันหรือจูบฉัน! »ถึงจะทนยากก็ต้องเข้าใจ ความก้าวร้าวของเด็กเห็นดินแดนใหม่ในชีวิตของเขาเป็นธรรมชาติ เพราะเขาตอบสนองต่อสถานการณ์ที่ทำให้เขาเครียดไม่ใช่กับคุณในฐานะบุคคล Christophe Fauré แนะนำให้เลิกใช้บุคลิกเพื่อทำให้สิ่งต่างๆ ถูกต้อง: “ที่นี่เป็นสถานที่ที่ไม่เหมือนใครที่คุณครอบครอง สถานะของคุณในฐานะแม่เลี้ยง ไม่ว่าคุณจะเป็นใคร ที่กระตุ้นให้เกิดความเกลียดชังของเด็ก เพื่อนใหม่คนใดจะประสบปัญหาความสัมพันธ์แบบเดียวกับที่คุณพบในวันนี้ การทำความเข้าใจจะช่วยแยกแยะการโจมตีและการโจมตีที่กำหนดเป้าหมายคุณ ความก้าวร้าวยังเชื่อมโยงกับประสบการณ์ของความไม่มั่นคง เด็กกลัวสูญเสียความรักของพ่อแม่ เขาคิดว่าเขาจะรักเขาน้อยลง ด้วยเหตุนี้จึงจำเป็นต้องทำให้เขามั่นใจและทำให้เขาปลอดภัยโดยยืนยันกับเขาว่าเขาสำคัญแค่ไหนโดยบอกเขาด้วยคำง่ายๆว่าความรักของพ่อแม่มีอยู่ตลอดไปไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้นแม้ว่าพ่อกับแม่จะแยกจากกันก็ตาม กำลังอาศัยอยู่กับหุ้นส่วนใหม่ คุณต้องให้เวลาไม่กดดันลูกเลี้ยงและพวกเขาก็ปรับตัวได้ หากเห็นว่าแม่สามี/พ่อเป็นปัจจัยให้พ่อ/แม่ของตนมั่นคงและเพื่อตนเอง หากเธออยู่ หากเธอยืนหยัดต่อสู้อุปสรรคทั้งปวง หากเธอนำความสมดุล ความสุขในการใช้ชีวิต ความมั่นคง ในบ้านแนวโน้มของพวกเขาจะกลายเป็นบวก

ในกรณีของความเป็นปรปักษ์ที่เด่นชัดมาก แม่บุญธรรมอาจเลือกที่จะมอบวินัยให้กับบิดาได้ อย่าบังคับตัวเองในทางเผด็จการเกินไป. นี่คือสิ่งที่ Noémie แม่บุญธรรมของ Théo วัย 4 ขวบ ทำ: “ฉันวางตัวเองให้อยู่สบาย ฉันพาเธอขึ้นชิงช้าที่สวนสัตว์ เพื่อให้เธอมั่นใจมากขึ้น ทีละเล็กทีละน้อย ฉันสามารถกำหนดอำนาจของฉันได้อย่างราบรื่น “

แคนดิซ เธอเลือกลงทุนอย่างน้อยก็ในความสัมพันธ์กับโซอี้ ลูกเลี้ยงของเธอ วัย 6 ขวบ: “อย่างที่ฉันเห็นว่ากระแสระหว่างฉันกับโซอี้แย่ และไม่คิดว่าตัวเองทำ” ทหารที่กรีดร้องตลอดเวลา ” ฉันปล่อยให้พ่อของเขาจัดการให้มากที่สุดในช่วงสุดสัปดาห์ ผมได้มีโอกาสเจอเพื่อน ไปช้อปปิ้ง ไปพิพิธภัณฑ์ ไปร้านทำผม ดูแลตัวเอง ฉันมีความสุข โซอี้และแฟนของฉันด้วย เพราะเขาต้องการเห็นหน้าลูกสาวของเขาแบบเห็นหน้ากัน โดยไม่มีขั้นตอนที่น่ารังเกียจ! การเลี้ยงลูกร่วมกันเป็นทางเลือกหนึ่ง และพ่อแม่เลี้ยงไม่จำเป็นต้องวางตำแหน่งตัวเองเป็นผู้ถือกฎหมายหากเขาไม่ต้องการ ขึ้นอยู่กับครอบครัวผสมแต่ละครอบครัวที่จะค้นหาวิธีการที่เหมาะสมกับพวกเขาโดยมีเงื่อนไขว่าพวกเขาจะไม่ปล่อยให้ลูกเลี้ยงสร้างกฎหมายเพราะมันไม่ดีสำหรับพวกเขาหรือสำหรับผู้ปกครอง

เมื่อลูกที่สวยงามปฏิเสธอำนาจของแม่สามี จำเป็นที่พ่อของพวกเขาจะปฏิบัติตามนโยบายของ Fait accompli และยืนหยัดร่วมกับผู้มาใหม่ในครอบครัว: “ผู้หญิงคนนี้เป็นคนรักใหม่ของฉัน เมื่อเธอเป็นผู้ใหญ่ เธอเป็นเพื่อนของฉันและเธอจะอยู่กับเรา เธอมีสิทธิ์ที่จะบอกคุณว่าต้องทำอะไรในบ้านหลังนี้ คุณไม่เห็นด้วย แต่มันเป็นอย่างนั้น ฉันรักคุณ แต่ฉันจะเห็นด้วยกับเธอเสมอเพราะเราพูดคุยกัน “เผชิญหน้ากับการโจมตีแบบคลาสสิก:” คุณไม่ใช่แม่ของฉัน! », เตรียมบทของคุณ – ไม่ ฉันไม่ใช่แม่ของคุณ แต่ฉันเป็นผู้ใหญ่ในบ้านหลังนี้ มีกฎเกณฑ์และมันมีผลกับคุณด้วย! - การชี้แจงก็จำเป็นเช่นกันเมื่อต้องเผชิญกับเด็กที่พูดถึงแม่ของเขาอย่างต่อเนื่องเมื่อเขาใช้เวลาช่วงสุดสัปดาห์กับพ่อของเขา: “เมื่อคุณพูดถึงแม่ของคุณตลอดเวลา มันทำให้ฉันเจ็บปวด ฉันเคารพเธอ เธอต้องเป็นแม่ที่ดี แต่ถ้าเธออยู่บ้าน คงจะดีถ้าเธอไม่พูดถึงเรื่องนี้ “

ความยากลำบากในการกำหนดอำนาจหน้าที่มากขึ้นหรือน้อยลงนั้นส่วนหนึ่งเชื่อมโยงกับอายุของเด็กที่แม่ยายจะต้องดูแล เบื้องต้นง่ายกว่าสำหรับเด็กวัยหัดเดินเพราะพวกเขามีประสบการณ์การหย่าร้างเป็นบาดแผลรุนแรงและพวกเขามี ความต้องการความมั่นคงทางอารมณ์อย่างมาก เพื่อนใหม่ บ้านใหม่ บ้านใหม่ อนุญาตให้พวกเขามีแบริ่งเพื่อรู้ว่าพวกเขาอยู่ที่ไหนในโลก ดังที่คริสตอฟ อังเดร อธิบาย: “โดยทั่วไปแล้ว เด็กที่อายุต่ำกว่า 10 ขวบมักจะดื้อต่ออำนาจของพ่อแม่เลี้ยงน้อยกว่า พวกมันปรับตัวได้เร็วกว่า รองรับได้มากกว่า มีกฎเกณฑ์บังคับได้ง่ายขึ้น ยิ่งถ้าแม่เลี้ยงสาวพาลำบาก ถามพ่อถึงพิธีกรรมเล็กๆ น้อยๆ และนิสัยของลูก เพื่อตอกย้ำความรู้สึกที่ค้นพบความปลอดภัยอีกครั้ง. »เขานอนกับผ้าห่มแบบนี้ เธอชอบถูกบอกแบบนี้และเรื่องแบบนี้ก่อนนอน เขาชอบมะเขือเทศกวางตุ้งและข้าว ส่วนอาหารเช้าเธอกินชีส สีโปรดของเธอคือสีแดง ฯลฯ

การสนทนากับพ่อเป็นสิ่งสำคัญ

ข้อมูลทั้งหมดนี้ทำให้สามารถสร้างการสมรู้ร่วมคิดได้อย่างรวดเร็วแน่นอนว่าคำพูดของแม่จะไม่รบกวนทุกสิ่ง นี่คือสิ่งที่ลอแรน แม่บุญธรรมของลูเซียง วัย 5 ขวบเข้าใจ:

หากมารดาและคู่ครองใหม่สามารถสื่อสารกันได้น้อยที่สุด หากพวกเขาสามารถพูดคุยเกี่ยวกับผลประโยชน์สูงสุดของเด็กได้ ย่อมดีกว่าสำหรับทุกคน แต่สิ่งนี้ไม่สามารถทำได้เสมอไป เราเข้าใจได้ง่ายว่าแม่เป็นคนขี้หึง กระตือรือร้นที่จะฝากลูกไว้กับคนแปลกหน้า แต่ความเกลียดชังของเธออาจกลายเป็นอันตรายอย่างแท้จริงสำหรับคู่รักและครอบครัวที่ผสมปนเปกัน นี่คือข้อสังเกตอันขมขื่นของคามิลล์: “เมื่อฉันได้พบกับวินเซนต์ ฉันไม่เคยคิดเลยว่าอดีตภรรยาของเขาจะมีอิทธิพลต่อชีวิตประจำวันของฉันเช่นนี้ เธอให้คำแนะนำ วิพากษ์วิจารณ์ฉัน เปลี่ยนวันหยุดสุดสัปดาห์ตามที่เธอพอใจ และพยายามบ่อนทำลายความสัมพันธ์ของเราด้วยการบงการลูกสาววัย 4 ขวบของเธอ เพื่อแก้ไขสถานการณ์ดังกล่าว การสนทนากับพ่อเป็นสิ่งสำคัญ อยู่ที่เขา กำหนดขอบเขตและปรับโครงสร้างอดีตแฟนสาวของเธอทุกครั้งที่เธอขัดขวางการทำงานของครอบครัวใหม่ของเธอ. เพื่อความสบายใจทางอารมณ์ Christophe Fauré แนะนำให้แม่สามีแสดงความเคารพต่ออดีตสามีภรรยา เป็นกลางไม่วิพากษ์วิจารณ์เธอต่อหน้าลูกเลี้ยงไม่วางลูกไว้ในสถานการณ์ที่เขาควรเลือกระหว่างแม่สามีกับพ่อแม่ของเขา (เขาจะเข้าข้างพ่อแม่เสมอแม้ว่าเขาจะผิด) และประพฤติตน ทั้งในฐานะคู่ต่อสู้หรือตัวสำรอง นอกจากนี้เขายังแนะนำว่าพวกเขาหลีกเลี่ยงการแสดงความรักต่อหน้าเด็ก ๆ เพื่อไม่ให้พวกเขายืนกราน ก่อนหน้านี้ พ่อของพวกเขาจะจูบแม่ของพวกเขา ทำให้พวกเขาตกใจ และพวกเขาไม่ต้องเกี่ยวข้องกับเรื่องเพศของผู้ใหญ่ ไม่ใช่เรื่องของพวกเขา หากคุณทำตามคำแนะนำที่ยอดเยี่ยมเหล่านี้ การสร้างครอบครัวแบบผสมผสานที่ประสบความสำเร็จก็เป็นไปได้ แม้จะพบกับความยากลำบาก แต่ก็ไม่มีอะไรแน่นอนเมื่อพูดถึงความสัมพันธ์กับลูกเลี้ยงของคุณ เมื่อเวลาผ่านไป ทุกสิ่งทุกอย่างสามารถพัฒนา คลี่คลาย และกลายเป็นเรื่องสนุกได้ คุณจะไม่เป็น "แม่เลี้ยงที่ไม่ดี" หรือแม่เลี้ยงที่สมบูรณ์แบบ แต่ในที่สุดคุณจะพบที่ของคุณ! 

คุณต้องการพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ระหว่างผู้ปกครองหรือไม่? เพื่อแสดงความเห็น นำคำให้การ? เจอกันที่ https://forum.parents.fr