เนื้อหา
“ฉันคิดไม่ถึงว่าตัวเองเป็นแม่ ฉันเรียกเธอว่า 'เด็กน้อย'” เมโลอี คุณแม่ของลูกชายวัย 10 เดือน
“ฉันอาศัยอยู่ต่างด้าวในเปรูกับสามีของฉันซึ่งเป็นชาวเปรู ฉันคิดว่าจะตั้งครรภ์ตามธรรมชาติได้ยากเพราะฉันได้รับการวินิจฉัยว่าเป็นโรคถุงน้ำหลายใบเมื่ออายุ 20 ปี ในที่สุด การตั้งครรภ์ครั้งนี้ก็เกิดขึ้นโดยไม่ได้วางแผนไว้ด้วยซ้ำ ฉันไม่เคยรู้สึกดีในร่างกายของฉันมาก่อน ฉันชอบที่จะสัมผัสถึงแรงของเขา เพื่อดูการเคลื่อนไหวของท้อง การตั้งครรภ์ในฝันอย่างแท้จริง! ฉันได้ค้นคว้าเกี่ยวกับการเลี้ยงลูกด้วยนมแม่ การเลี้ยงลูก การนอนร่วม … เพื่อที่จะดูแลและดูแลแม่ให้ได้มากที่สุด ฉันให้กำเนิดในสภาพที่ล่อแหลมมากกว่าที่เราโชคดีที่มีในฝรั่งเศส ฉันได้อ่านเรื่องราวหลายร้อยเรื่อง เข้าเรียนในชั้นเรียนเตรียมการคลอดบุตรทั้งหมด เขียนแผนการคลอดที่สวยงาม... และทุกอย่างกลับกลายเป็นตรงกันข้ามกับที่ฉันฝันไว้! แรงงานไม่เริ่มทำงานและการเหนี่ยวนำออกซิโตซินนั้นเจ็บปวดมากโดยไม่มีการแก้ปวด ในขณะที่การคลอดดำเนินไปช้ามากและลูกของฉันไม่ลงมา เราจึงได้รับการผ่าตัดคลอดฉุกเฉิน ฉันจำอะไรไม่ได้ ฉันไม่ได้ยินหรือเห็นลูกของฉัน ฉันอยู่คนเดียว ฉันตื่นมาในอีก 2 ชั่วโมงต่อมา และผล็อยหลับไปอีก 1 ชั่วโมง ดังนั้นฉันจึงพบลูกของฉัน 3 ชั่วโมงหลังจากการผ่าตัดคลอด เมื่อพวกเขามาอยู่ในอ้อมแขนของฉัน หมดเรี่ยวแรง ฉันก็ไม่รู้สึกอะไร สองสามวันต่อมา ฉันตระหนักได้อย่างรวดเร็วว่ามีบางอย่างผิดปกติ ฉันร้องไห้มาก ความคิดที่จะอยู่คนเดียวกับเจ้าตัวเล็กตัวนี้ทำให้ฉันกังวลอย่างมาก ฉันรู้สึกว่าตัวเองเป็นแม่ไม่ได้ การออกเสียงชื่อของเธอ ฉันกำลังพูดว่า "ลูก" ในฐานะครูสอนพิเศษ ฉันได้เรียนบทเรียนที่น่าสนใจมากเกี่ยวกับความผูกพันของแม่
ฉันรู้ว่าฉันต้องอยู่ด้วยทางร่างกาย แต่ทางจิตใจก็เพื่อลูกด้วย
ฉันทำทุกอย่างเพื่อต่อสู้กับความวิตกกังวลและความสงสัยของฉัน คนแรกที่ฉันคุยด้วยคือคู่หูของฉัน เขารู้วิธีที่จะสนับสนุนฉัน มากับฉัน ช่วยฉันด้วย ฉันยังพูดเรื่องนี้กับเพื่อนที่ดีคนหนึ่ง ผดุงครรภ์ ที่รู้วิธีจัดการกับปัญหาของมารดาโดยไม่มีข้อห้าม เหมือนอย่างเรื่องปกติ มันทำให้ฉันดีมาก! ฉันต้องใช้เวลาอย่างน้อยหกเดือนจึงจะสามารถพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาของฉันได้โดยไม่ต้องละอายใจกับมัน โดยไม่รู้สึกผิด ฉันยังคิดว่าการอพยพออกนอกประเทศมีบทบาทสำคัญ: ฉันไม่มีญาติอยู่รอบตัวฉัน ไม่มีสถานที่สำคัญ วัฒนธรรมที่แตกต่าง ไม่มีแม่เพื่อนฝูงที่จะพูดคุยด้วย ฉันรู้สึกโดดเดี่ยวมาก ความสัมพันธ์ของเรากับลูกชายของฉันถูกสร้างขึ้นตามกาลเวลา ทีละเล็กทีละน้อย ฉันชอบดูเขา มีเขาอยู่ในอ้อมแขน เพื่อดูเขาเติบโตขึ้น เมื่อมองย้อนกลับไป ฉันคิดว่าการเดินทางไปฝรั่งเศสตอนอายุ 5 เดือนช่วยฉันได้ การแนะนำลูกชายให้คนที่ฉันรักทำให้ฉันมีความสุขและภูมิใจ ฉันไม่เพียงแค่รู้สึกว่า “เมโลเอ ลูกสาว น้องสาว เพื่อน” อีกต่อไป แต่ยังรู้สึก “แม่เมโลอี” อีกด้วย วันนี้เป็นความรักเล็ก ๆ น้อย ๆ ในชีวิตของฉัน “
“ฉันฝังความรู้สึกของฉันไว้” Fabienne อายุ 32 ปี คุณแม่ของเด็กหญิงอายุ 3 ขวบ
“เมื่ออายุ 28 ปี ฉันรู้สึกภูมิใจและมีความสุขที่ได้ประกาศการตั้งครรภ์ของฉันกับคู่ของฉันที่ต้องการมีลูก ตัวฉันในตอนนั้นไม่ได้จริงๆ ฉันยอมเพราะคิดว่าจะไม่มีวันคลิก การตั้งครรภ์ผ่านไปด้วยดี ฉันเน้นเรื่องการคลอดบุตร ฉันต้องการให้มันเป็นธรรมชาติในศูนย์เกิด ทุกอย่างเป็นไปตามที่ฉันต้องการ เพราะฉันทำงานส่วนใหญ่ที่บ้าน ฉันผ่อนคลายมากจนมาถึงศูนย์เกิดก่อนลูกสาวจะเกิดเพียง 20 นาที! เมื่อสวมเข้ากับตัวฉัน ฉันก็พบกับปรากฏการณ์ประหลาดที่เรียกว่าความแตกแยก ไม่ใช่ฉันจริงๆ ที่กำลังผ่านช่วงเวลานั้น ฉันจดจ่อกับการคลอดบุตรมากจนลืมไปว่าจะต้องดูแลทารก ฉันกำลังพยายามให้นมลูก และเนื่องจากฉันได้รับการบอกว่าจุดเริ่มต้นนั้นซับซ้อน ฉันจึงคิดว่ามันเป็นเรื่องปกติ ฉันอยู่ในก๊าซ อันที่จริงฉันไม่ได้อยากดูแลมัน ฉันชอบฝังความรู้สึกของฉัน ฉันไม่ชอบการอยู่ใกล้ชิดกับทารก ไม่รู้สึกอยากใส่หรือทำผิวหนังต่อผิวหนัง ถึงกระนั้นเขาก็เป็นทารกที่ค่อนข้าง "ง่าย" ที่นอนหลับมาก เมื่อฉันกลับถึงบ้าน ฉันกำลังร้องไห้ แต่ฉันคิดว่าน่าจะเป็นเพลงเบบี้บลูส์ สามวันก่อนที่แฟนจะกลับมาทำงาน ฉันก็นอนไม่หลับอีกเลย ฉันรู้สึกว่าฉันกำลังลังเล
ฉันอยู่ในภาวะตื่นตระหนก เป็นไปไม่ได้ที่ฉันจะอยู่คนเดียวกับลูกของฉัน
ฉันโทรหาแม่เพื่อขอความช่วยเหลือ พอไปถึงก็บอกให้ไปพักผ่อน ฉันขังตัวเองอยู่ในห้องเพื่อร้องไห้ทั้งวัน ในตอนเย็น ฉันมีอาการวิตกกังวลอย่างน่าประทับใจ ฉันเกาหน้าและกรีดร้อง "ฉันอยากไป", "ฉันต้องการเอามันไป" แม่และคู่ของฉันตระหนักว่าฉันแย่มากจริงๆ วันรุ่งขึ้น ด้วยความช่วยเหลือของผดุงครรภ์ ฉันได้รับการดูแลในหน่วยแม่-ลูก ฉันเข้ารับการรักษาในโรงพยาบาลเต็มเวลาเป็นเวลาสองเดือน ซึ่งในที่สุดฉันก็หายดี ฉันแค่ต้องการได้รับการดูแล ฉันหยุดให้นมลูกซึ่งทำให้ฉันโล่งใจ ฉันหมดความกังวลที่จะต้องดูแลลูกด้วยตัวเองอีกต่อไป การประชุมเชิงปฏิบัติการศิลปะบำบัดทำให้ฉันได้เชื่อมต่อกับความคิดสร้างสรรค์ของฉัน เมื่อฉันกลับมา ฉันก็สบายใจขึ้น แต่ก็ยังไม่มีความผูกพันที่ไม่เปลี่ยนแปลงนี้ แม้แต่วันนี้ ลิงก์ของฉันกับลูกสาวของฉันก็ยังไม่ชัดเจน ฉันพบว่ามันยากที่จะถูกพรากจากเธอแต่ฉันก็ต้องการมัน ฉันไม่รู้สึกถึงความรักอันยิ่งใหญ่ที่ครอบงำคุณ แต่มันเหมือนกับแสงวูบวาบเล็กน้อย: เมื่อฉันหัวเราะกับเธอ เราทั้งคู่ก็ทำกิจกรรมกัน เมื่อเธอโตขึ้นและต้องการความใกล้ชิดทางร่างกายน้อยลง ตอนนี้ฉันเองที่แสวงหาอ้อมกอดจากเธอมากขึ้น! ราวกับว่าฉันกำลังเดินถอยหลัง ฉันคิดว่าการเป็นแม่คือการผจญภัยแบบอัตถิภาวนิยม ของบรรดาผู้ที่เปลี่ยนคุณไปตลอดกาล “
“ฉันโกรธลูกของฉันสำหรับความเจ็บปวดจากการผ่าตัดคลอด” Johanna อายุ 26 ปี ลูกสองคนอายุ 2 และ 15 เดือน
“กับสามีของฉัน เราตัดสินใจมีลูกเร็วมาก เราหมั้นและแต่งงานกันไม่กี่เดือนหลังจากที่เราพบกันและตัดสินใจมีลูกตอนฉันอายุ 22 ปี การตั้งครรภ์ของฉันผ่านไปได้ด้วยดี ฉันยังผ่านเงื่อนไข ในคลินิกส่วนตัวที่ฉันอยู่ ฉันขอให้ถูกกระตุ้น ฉันไม่รู้ว่าการปฐมนิเทศมักส่งผลให้เกิดการผ่าตัดคลอด ฉันเชื่อใจสูตินรีแพทย์เพราะเขาให้กำเนิดแม่ของฉันเมื่อสิบปีก่อน เมื่อเขาบอกเราว่ามีปัญหา ลูกมีอาการปวด ฉันเห็นสามีเปลี่ยนเป็นสีขาว ฉันบอกตัวเองว่าฉันต้องใจเย็นๆ เพื่อให้เขาสบายใจ ในห้องฉันไม่ได้รับการดมยาสลบ หรือมันไม่ได้ผล ฉันไม่รู้สึกถึงบาดแผลของมีดผ่าตัด ในทางกลับกัน ฉันรู้สึกว่าอวัยวะภายในของฉันถูกงัดแงะ ความเจ็บปวดนั้นทำให้ฉันร้องไห้ อ้อนวอนให้กลับไปนอน วางยาสลบกลับคืนมา ในตอนท้ายของการผ่าตัดคลอด ฉันจูบทารกเล็กน้อย ไม่ใช่เพราะฉันต้องการ แต่เพียงเพราะฉันได้รับคำสั่งให้จูบเขา แล้วฉันก็ "จากไป" ฉันนอนหลับสนิทเพราะฉันตื่นมาเป็นเวลานานในห้องฟื้น ฉันได้พบสามีที่อยู่กับลูก แต่ฉันไม่มีความรักแบบนั้น ฉันแค่เหนื่อย ฉันอยากนอน ฉันเห็นสามีของฉันย้ายออกไป แต่ฉันก็ยังรู้สึกมากเกินไปกับสิ่งที่เพิ่งประสบมา วันรุ่งขึ้น ฉันต้องการปฐมพยาบาล อาบน้ำ แม้ว่าการผ่าตัดคลอดจะเจ็บปวดก็ตาม ฉันพูดกับตัวเองว่า: "คุณเป็นแม่ คุณต้องดูแลมัน" ฉันไม่ได้อยากเป็นน้องสาว ตั้งแต่คืนแรกทารกมีอาการจุกเสียดอย่างรุนแรง ไม่มีใครอยากพาเขาไปสถานรับเลี้ยงเด็กในสามคืนแรกและฉันก็นอนไม่หลับ กลับบ้านฉันร้องไห้ทุกคืน สามีของฉันเบื่อ
ทุกครั้งที่ลูกของฉันร้องไห้ ฉันร้องไห้ไปพร้อมกับเขา ฉันดูแลมันอย่างดี แต่ฉันไม่รู้สึกถึงความรักเลย
ภาพของการผ่าตัดคลอดกลับมาหาฉันทุกครั้งที่เขาร้องไห้ หลังจากผ่านไปครึ่งเดือน ฉันก็คุยกับสามี เรากำลังจะเข้านอนและฉันอธิบายให้เขาฟังว่าฉันโกรธลูกชายของเราสำหรับการผ่าตัดคลอดครั้งนี้ ฉันเจ็บปวดทุกครั้งที่เขาร้องไห้ และทันทีหลังจากการสนทนาในคืนนั้น มันเป็นเรื่องมหัศจรรย์ เหมือนกับการเปิดหนังสือนิทานและสายรุ้งที่หลุดออกมาจากมัน การพูดได้ปลดปล่อยฉันจากภาระ คืนนั้นฉันนอนหลับสนิท และในตอนเช้า ในที่สุดฉันก็รู้สึกถึงความรักที่มีต่อลูกของฉันอย่างมาก ลิงค์ถูกสร้างขึ้นอย่างกะทันหัน ประการที่สอง เมื่อข้าพเจ้าคลอดบุตรทางช่องคลอด ความรักจึงบังเกิดในทันที แม้ว่าการคลอดบุตรคนที่สองทำได้ดีกว่าครั้งแรก ฉันคิดว่าเราไม่ควรเปรียบเทียบโดยเฉพาะอย่างยิ่ง เหนือสิ่งอื่นใดอย่าเสียใจ คุณต้องจำไว้ว่าการคลอดบุตรแต่ละครั้งนั้นแตกต่างกันและทารกทุกคนก็ต่างกัน “