สถานการณ์ที่คุ้นเคยอย่างเจ็บปวด: คุณเห็นด้วยกับเด็กว่าเขาจะทำอะไรบางอย่าง หรือตรงกันข้ามจะไม่ทำอีกต่อไป แล้ว — ไม่มีอะไรทำ: ของเล่นไม่ได้ถูกลบออก, บทเรียนยังไม่เสร็จ, ฉันไม่ได้ไปที่ร้าน ... คุณอารมณ์เสีย, ขุ่นเคือง, เริ่มสบถ: "ทำไม? ตกลงเราตกลงกันแล้ว? ท้ายที่สุดคุณสัญญา! ฉันจะเชื่อใจคุณตอนนี้ได้อย่างไร เด็กสัญญาว่าจะไม่ทำเช่นนี้อีก แต่ในครั้งต่อไปทุกอย่างจะเกิดซ้ำ
เหตุใดจึงเกิดขึ้นและทำอะไรได้บ้าง
ทุกอย่างเรียบง่าย เด็กเห็นแม่ของเขาซึ่งเรียกร้องคำสัญญาจากเขา และมันง่ายกว่าสำหรับเขาที่จะให้คำมั่นมากกว่าที่จะคิดว่า “ฉันสามารถทำทั้งหมดนี้ได้จริง ๆ ด้วยกิจกรรมและลักษณะอื่น ๆ ของตัวละครของฉัน” เด็กๆ มักจะทำสัญญาที่เป็นไปไม่ได้โดยพื้นฐานแล้วมักจะขึ้นต้นด้วยคำว่า «ฉันเสมอ …» หรือ «ฉันจะไม่มีวัน …» พวกเขาไม่คิดเกี่ยวกับคำสัญญาของพวกเขาเมื่อพวกเขาพูดสิ่งนี้ พวกเขาแก้ปัญหา «วิธีกำจัดความโกรธของผู้ปกครอง» และ «วิธีออกจากการสนทนานี้อย่างรวดเร็ว» มันง่ายกว่ามากเสมอที่จะพูดว่า "เอ่อ-ฮะ" แล้วไม่ทำถ้า "ไม่ได้ผล"
นี่คือสิ่งที่เด็กทุกคนทำ ลูกของคุณก็เช่นกันเพราะคุณ 1) ไม่สอนให้เขาคิดเมื่อเขาสัญญาอะไรบางอย่าง และ 2) ไม่สอนให้เขารับผิดชอบต่อคำพูดของเขา
อันที่จริง คุณไม่ได้สอนเรื่องสำคัญๆ และไม่ง่ายอื่นๆ แก่เขามากมาย คุณไม่ได้สอนให้เขาขอความช่วยเหลือเมื่อเขาต้องการให้ทำงานที่ได้รับมอบหมาย ถ้าคุณสอนเรื่องผู้ใหญ่เหล่านี้ให้เด็กฟัง บางทีเด็กอาจจะพูดกับคุณว่า “แม่ครับ ผมสามารถเก็บของได้ก็ต่อเมื่อผมเก็บมันทิ้งเดี๋ยวนี้ และใน 5 นาที ฉันจะลืมมัน และฉันก็ไม่สามารถจัดระเบียบตัวเองได้โดยไม่มีคุณ!” หรือง่ายกว่านั้น: “แม่ครับ สถานการณ์แบบนี้ ผมสัญญากับเพื่อนๆ ว่าวันนี้เราจะไปดูหนังด้วยกัน แต่บทเรียนของผมยังไม่เสร็จ ดังนั้น ถ้าผมเริ่มทำความสะอาดตอนนี้ ผมก็จะประสบภัยพิบัติ ได้โปรด — ส่งงานนี้ให้ฉันพรุ่งนี้ ฉันจะไม่เจรจากับใครอีกแล้ว!
คุณเข้าใจดีว่าไม่ใช่เด็กทุกคน (และไม่ใช่ผู้ใหญ่ทุกคน) ที่มีพัฒนาการคิดเชิงทำนายและกล้าพูดกับพ่อแม่เช่นนี้ … จนกว่าคุณจะสอนลูกให้คิดแบบนี้ คิดแบบผู้ใหญ่ บวกจนเขาเชื่อว่าเป็นอย่างนี้ ถูกต้องและทำกำไรได้มากกว่า เขาจะคุยกับคุณเหมือนเด็ก และคุณจะสาบานกับเขา
งานที่สำคัญและน่าสนใจที่สุดควรเริ่มต้นที่ใด
เราขอแนะนำให้เริ่มต้นด้วยนิสัยในการรักษาคำพูดของคุณ ให้แม่นยำยิ่งขึ้นจากนิสัยการคิดอย่างแรกเลย “ฉันจะรักษาคำพูดได้ไหม”? ในการทำเช่นนี้หากเราขออะไรจากเด็กและเขาพูดว่า "ใช่ฉันจะทำ!" เราไม่สงบสติอารมณ์ แต่พูดว่า: "คุณแน่ใจหรือ? ทำไมมั่นใจ? — คุณขี้ลืม! คุณยังมีอีกหลายสิ่งที่ต้องทำ!” และนอกจากนี้ เราคิดร่วมกับเขาว่าจะจัดเวลาอย่างไรและทำอะไรได้บ้างเพื่อเขาจะได้ไม่ลืมจริงๆ …
ในทำนองเดียวกันหากสัญญาไม่เป็นจริงเราจะไม่สาบานว่า "ที่นี่ของเล่นจะไม่ถูกลบออกอีกต่อไป!" แต่ร่วมกับเขาเราจัดให้มีการวิเคราะห์ว่าเกิดอะไรขึ้น: "คุณจัดการอย่างไรที่จะไม่ทำตามสิ่งที่เราต้องการ วางแผน? คุณสัญญาอะไร สัญญาจริงหรอ? คุณต้องการที่จะทำมัน? มาคิดดูด้วยกันเถอะ!»
ด้วยความช่วยเหลือของคุณและค่อยๆ เด็กเริ่มเรียนรู้ที่จะทำสัญญาอย่างมีสติมากขึ้นและถามตัวเองบ่อยขึ้น: "ฉันทำสิ่งนี้ได้ไหม" และ “ฉันจะบรรลุสิ่งนี้ได้อย่างไร” ค่อยๆ เด็กจะเข้าใจตัวเองดีขึ้น ลักษณะเฉพาะของเขา จะสามารถคาดเดาสิ่งที่เขาสามารถทำได้และสิ่งที่เขาไม่สามารถรับมือได้ดีขึ้น และง่ายกว่าที่จะเข้าใจว่าการกระทำอย่างใดอย่างหนึ่งนำไปสู่อะไร
ความสามารถในการรักษาคำพูดกับผู้ปกครองและความสามารถในการทำสัญญาเฉพาะที่สามารถรักษาได้นั้นมีความสำคัญไม่เพียง แต่สำหรับการลดความขัดแย้งในความสัมพันธ์เท่านั้น: นี่คือขั้นตอนที่สำคัญที่สุดสู่ความเป็นผู้ใหญ่ที่แท้จริง ก้าวสู่ความสามารถของเด็กในการจัดการตนเองและ ชีวิตเขา.