«รักแท้ไม่มีอยู่จริง»

ที่ปรึกษาครอบครัวและนักจิตวิทยาการเล่าเรื่อง Vyacheslav Moskvichev ทำงานร่วมกับคู่รักมานานกว่า 15 ปี ในบรรดาลูกค้าของเขามีทั้งคนทุกวัย ทั้งที่มีและไม่มีลูก คนที่เพิ่งเริ่มต้นชีวิตด้วยกัน และบรรดาผู้ที่มีเวลาสงสัยว่ามันคุ้มค่าที่จะสานต่อหรือไม่ …

เราเลยหันไปหาเขาในฐานะผู้เชี่ยวชาญปัญหาความรักโดยขอแสดงความเห็นเกี่ยวกับเรื่องนี้ ความคิดเห็นที่ไม่คาดคิด

จิตวิทยา:มาเริ่มกันที่สิ่งสำคัญ: รักแท้เป็นไปได้ไหม?

วยาเชสลาฟ มอสโกวิช: แน่นอนว่ารักแท้คือรักแท้ที่เกิดขึ้นระหว่างชายหญิง แต่ในทางกลับกัน ทั้งสองสิ่งนี้ไม่ใช่ความจริง แต่เป็นการประดิษฐ์สิ่งก่อสร้างที่สร้างขึ้นเพื่อทำให้ผู้คนและความสัมพันธ์ของพวกเขาเป็นปกติ สำหรับฉัน แนวความคิดที่ว่าเราสามารถค้นหาความจริงที่เป็นสากลและเป็นอิสระเกี่ยวกับสิ่งที่ผู้ชาย ผู้หญิง ความรัก ครอบครัว เป็นความคิดที่เย้ายวน แต่เป็นสิ่งที่อันตราย

อันตรายของเธอคืออะไร?

ความคิดนี้ทำให้ชายหญิงรู้สึกไม่เพียงพอ ด้อยกว่าเพราะพวกเขาไม่เข้ากับแม่พิมพ์ ฉันยอมรับว่าสิ่งปลูกสร้างเหล่านี้ช่วยให้ใครบางคนมีรูปร่างขึ้น แต่พวกเขามีความขัดแย้งภายใน และเป็นไปไม่ได้ที่จะปฏิบัติตามพวกเขา ตัวอย่างเช่น ผู้ชายที่แท้จริงควรเข้มแข็งและเข้มงวด แต่ในขณะเดียวกันก็อ่อนโยนและเอาใจใส่ และผู้หญิงที่แท้จริงควรเป็นปฏิคมที่น่าดึงดูดใจทางเพศและเป็นแบบอย่างที่ดี

เราถึงวาระที่จะหลุดออกจากพวกเขา และเมื่อเราพูดกับตัวเองว่า "ฉันไม่ใช่ผู้ชายที่แท้จริง" หรือ "ฉันไม่ใช่ผู้หญิงที่แท้จริง" หรือ "นี่ไม่ใช่ความรักที่แท้จริง" เรารู้สึกต่ำต้อยและทนทุกข์ทรมาน

และใครที่ทนทุกข์มากกว่ากัน ผู้ชายหรือผู้หญิง?

ภายใต้แรงกดดันของแบบแผนที่ยอมรับในสังคม สมาชิกที่มีสิทธิพิเศษน้อยกว่ามักจะตกเป็นอันดับแรกเสมอ เราอาศัยอยู่ในสังคมชาย และความคิดเกี่ยวกับสิ่งที่เราควรทำตามนั้นส่วนใหญ่สร้างขึ้นโดยผู้ชาย ดังนั้นผู้หญิงมักจะต้องทนทุกข์ทรมานมากกว่า แต่นี่ไม่ได้หมายความว่าผู้ชายจะปราศจากแรงกดดัน

ความไม่สอดคล้องกับรูปแบบที่ตรึงอยู่ในจิตสาธารณะทำให้เกิดความรู้สึกล้มเหลว หลายคู่มาหาฉันในสถานะก่อนการหย่าร้าง และบ่อยครั้งที่พวกเขาถูกนำเข้าสู่สภาวะนี้ด้วยความคิดของตนเองเกี่ยวกับความรักที่แท้จริง ครอบครัว ความคาดหวังจากคู่รักที่เขาไม่เคยเจอ

ความคิดแบบไหนที่สามารถทำให้คู่รักต้องหย่าร้าง?

ตัวอย่างเช่น มีความรัก ตอนนี้มันผ่านไปแล้ว ไปแล้วทำอะไรไม่ได้ก็ต้องจากกัน หรือบางทีฉันอาจเข้าใจผิดเรื่องความรัก และเนื่องจากนี่ไม่ใช่ความรัก สิ่งที่คุณทำได้ พวกเขาจึงเข้าใจผิด

แต่ไม่เป็นไร?

ไม่! การเป็นตัวแทนดังกล่าวทำให้เรากลายเป็น "ผู้มีประสบการณ์" ที่เฉยเมยของความรู้สึกที่ไม่สามารถมีอิทธิพลในทางใดทางหนึ่ง เราทุกคนอธิบายตัวเองว่าความรักเป็นอย่างไรในรูปแบบต่างๆ เป็นที่น่าสนใจว่าคำอธิบายเหล่านี้มีคำอธิบายที่ตรงกันข้าม ตัวอย่างเช่น ความรักนั้นเป็นสิ่งที่มีทางชีววิทยา ฮอร์โมนที่พุ่งสูงขึ้น แรงดึงดูดทางเพศ หรือในทางกลับกัน บางสิ่งที่ศักดิ์สิทธิ์ การพบกันที่เป็นเวรเป็นกรรม แต่คำอธิบายดังกล่าวยังห่างไกลจากความสัมพันธ์ของเราทั้งหมด

หากเราไม่ชอบบางสิ่งในตัวคู่ของเรา ในการกระทำของเขา การโต้ตอบของเรา มันก็มีเหตุผลที่จะจัดการกับปัญหาเฉพาะเหล่านี้ และเราเริ่มกังวลแทน บางทีเราอาจเลือกผิด กับดัก "รักแท้" จึงเกิดขึ้น

มันหมายความว่าอะไร — กับดักของ «รักแท้»?

เป็นความคิดที่ว่าถ้ารักจริงต้องทน-แล้วทน ผู้หญิงถูกสั่งให้อดทนอย่างหนึ่ง ผู้ชายอีกอย่างหนึ่ง สำหรับผู้หญิง ตัวอย่างเช่น ความหยาบคายของผู้ชาย การเลิกรา การดื่มแอลกอฮอล์ การเกี้ยวพาราสีกับผู้อื่น การไม่ปฏิบัติหน้าที่ตามวัฒนธรรมของผู้ชาย เช่น การจัดหาให้กับครอบครัวและความปลอดภัย

ผู้ชายทนอะไรได้?

ความไม่มั่นคงทางอารมณ์ของผู้หญิง, น้ำตา, ความแปรปรวน, ความไม่สอดคล้องกับอุดมคติของความงาม, ความจริงที่ว่าภรรยาเริ่มสนใจตัวเองหรือผู้ชายน้อยลง แต่ตามวัฒนธรรมเขาไม่ควรทนต่อความเจ้าชู้ และถ้าปรากฎว่ามีใครทนไม่ไหวแล้ว ก็เหลือทางเดียวเท่านั้น - ยอมรับว่าการแต่งงานครั้งนี้เป็นความผิดพลาด (“เจ็บแต่ไม่มีอะไรจะทำ”) ให้ถือว่าความรักนี้จอมปลอมและเข้าไปข้างใน ค้นหาใหม่ สันนิษฐานว่าไม่มีประโยชน์ในการปรับปรุงความสัมพันธ์ การค้นหา การทดลอง และการเจรจาต่อรอง

และนักจิตวิทยาสามารถช่วยที่นี่ได้อย่างไร?

ฉันแนะนำให้คู่รักลองใช้ปฏิสัมพันธ์ในรูปแบบอื่น ฉันสามารถเชิญหุ้นส่วนคนหนึ่งให้เล่าเกี่ยวกับมุมมองของเขาเกี่ยวกับสถานการณ์ เกี่ยวกับสิ่งที่ทำให้เขากังวลในความสัมพันธ์ ความสัมพันธ์นั้นส่งผลต่อชีวิตครอบครัวอย่างไร อะไรที่หายไปจากสถานการณ์นี้ และสิ่งที่เขาต้องการจะรักษาหรือฟื้นฟู และอีกอย่างในตอนนี้ ฉันแนะนำให้เป็นคนใส่ใจ และถ้าเป็นไปได้ ให้เป็นผู้ฟังที่มีเมตตาซึ่งสามารถเขียนสิ่งที่ดึงดูดใจเขาในคำพูดของคู่ครองได้ จากนั้นพวกเขาก็เปลี่ยนบทบาท

หลายคู่บอกว่ามันช่วยพวกเขา เพราะบ่อยครั้งที่คู่ครองตอบสนองต่อคำแรกที่พูดกับผู้อื่นหรือต่อการตีความของพวกเขาเอง: “ถ้าคุณไม่ทำอาหารเย็น แสดงว่าคุณตกหลุมรัก” แต่ถ้าคุณฟังจนจบ ให้โอกาสอีกฝ่ายพูดออกมาอย่างเต็มที่ คุณสามารถเรียนรู้บางสิ่งที่ไม่คาดคิดและสำคัญเกี่ยวกับเขาโดยสิ้นเชิง สำหรับหลาย ๆ คน นี่เป็นประสบการณ์ที่น่าอัศจรรย์ที่เปิดโอกาสใหม่ๆ ให้พวกเขาได้อยู่ด้วยกัน จากนั้นฉันก็พูดว่า: ถ้าคุณชอบประสบการณ์นี้ คุณอาจลองใช้มันในช่วงเวลาอื่นในชีวิตของคุณ?

และปรากฎว่า?

การเปลี่ยนแปลงไม่ได้เกิดขึ้นทันทีเสมอไป บ่อยครั้งที่คู่รักได้พัฒนาวิธีการโต้ตอบที่คุ้นเคย และคู่ใหม่ที่พบในการพบปะกับนักจิตวิทยาอาจดูเหมือน "ผิดธรรมชาติ" ดูเหมือนเป็นธรรมชาติที่เราจะขัดจังหวะกัน สาบาน และแสดงอารมณ์ทันทีที่เกิดขึ้น

แต่ความสัมพันธ์ของมนุษย์นั้นไม่เป็นธรรมชาติในตัวเอง พวกเขาเป็นส่วนหนึ่งของวัฒนธรรมไม่ใช่ธรรมชาติ หากเราเป็นธรรมชาติ เราจะกลายเป็นฝูงไพรเมต บิชอพเป็นเรื่องธรรมชาติ แต่นี่ไม่ใช่ความสัมพันธ์แบบที่คนเรียกว่ารักโรแมนติก

เราไม่ได้ต้องการให้ผู้หญิงมีขนดก แม้ว่าขนบนขาจะขึ้นตามธรรมชาติก็ตาม "ความเป็นธรรมชาติ" ในอุดมคติของเรานั้นแท้จริงแล้วเป็นผลผลิตจากวัฒนธรรมด้วย ดูแฟชั่น — เพื่อให้ดู "เป็นธรรมชาติ" คุณต้องใช้ลูกเล่นมากมาย

เป็นเรื่องดีที่ต้องระวัง! หากไม่ตั้งคำถามถึงความเป็นธรรมชาติ ความเป็นธรรมชาติ ความเป็นธรรมชาติ เรามีโอกาสน้อยมากที่จะมีส่วนร่วมกับความทุกข์และเริ่มมองหาและพยายาม ค้นหาและสร้างความสัมพันธ์เหล่านั้นที่เหมาะกับเราแต่ละคน โดยคำนึงถึงบริบททางวัฒนธรรมด้วย

ความรักขึ้นอยู่กับบริบททางวัฒนธรรมหรือไม่?

แน่นอน. ความเป็นสากลของความรักนั้นเป็นเพียงตำนานพอๆ กับความเป็นธรรมชาติของมัน ด้วยเหตุนี้ ความเข้าใจผิดมากมายจึงเกิดขึ้น และบางครั้งก็เกิดโศกนาฏกรรม

ตัวอย่างเช่น ผู้หญิงจากมอสโกแต่งงานกับชาวอียิปต์ที่เติบโตมาในวัฒนธรรมดั้งเดิม บ่อยครั้งที่ผู้ชายอาหรับกระตือรือร้นในระหว่างการเกี้ยวพาราสี พวกเขาแสดงความเต็มใจที่จะดูแลผู้หญิง รับผิดชอบเธอ และผู้หญิงจำนวนมากเช่นนี้

แต่เมื่อพูดถึงการแต่งงาน ปรากฎว่าผู้หญิงมีความคิดว่าต้องพิจารณาความคิดเห็นของเธอ ว่าเธอต้องคำนึงถึง และในวัฒนธรรมประเพณีนิยมสิ่งนี้ถูกตั้งคำถาม

มีตำนานเล่าขานในวัฒนธรรมของเราว่ารักแท้ทำให้ความรักล้นหลาม นั่นคืออารมณ์ที่รุนแรงที่สุด และถ้าเราคิดอย่างมีเหตุผล ก็ไม่มีความรัก แต่บรรดาผู้ผ่านประสบการณ์ของความสัมพันธ์ระยะยาวจะรู้ดีว่าการรักษาความร้อนรนอย่างต่อเนื่องไม่เพียงเป็นไปไม่ได้เท่านั้น แต่ยังส่งผลเสียต่อสุขภาพด้วย ใช้ชีวิตแบบธรรมดาไม่ได้แล้ว คบเพื่อน กับงานยังไง ?

แล้วความรักคืออะไร ถ้าไม่ใช่สภาวะธรรมชาติและไม่ใช่อารมณ์รุนแรง?

ความรักเป็นสิ่งแรกและสำคัญที่สุดคือสถานะส่วนตัวที่พิเศษ ซึ่งรวมถึงความรู้สึกของเราเท่านั้น แต่ยังรวมถึงวิธีคิดของเราด้วย หากความรักไม่ได้ถูกล้อมกรอบด้วยความคิด จินตนาการเกี่ยวกับอีกสิ่งหนึ่ง ความหวัง ความคาดหวัง สภาพทางสรีรวิทยาที่เหลือจากความรักนั้นมักจะไม่น่าพอใจนัก

อาจตลอดชีวิตไม่เพียง แต่ความรู้สึกเปลี่ยนไป แต่ยังเข้าใจวิธีการนี้ด้วย?

เปลี่ยนแน่นอน! คู่ค้าเข้าสู่ความสัมพันธ์บนพื้นฐานของความสนใจบางอย่างซึ่งจะถูกแทนที่โดยผู้อื่น ผู้เข้าร่วมในความสัมพันธ์ก็เปลี่ยนไปเช่นกัน ทั้งสภาพร่างกาย สถานะ ความคิดเกี่ยวกับตัวเอง เกี่ยวกับชีวิต เกี่ยวกับทุกสิ่ง และถ้าใครสร้างความคิดที่ชัดเจนเกี่ยวกับอีกคนหนึ่งและอีกคนหนึ่งไม่เข้ากับมันแล้วความสัมพันธ์ก็จะทนทุกข์ทรมาน ความคิดที่เข้มงวดนั้นอันตรายในตัวเอง

อะไรทำให้ความสัมพันธ์มั่นคงและสร้างสรรค์?

ความพร้อมสำหรับความแตกต่าง เข้าใจว่าเราต่างกัน ว่าถ้าเรามีความสนใจต่างกัน มันก็ไม่ส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ ในทางกลับกัน มันจะกลายเป็นเหตุผลเพิ่มเติมสำหรับการสื่อสารที่น่าสนใจ สำหรับการทำความรู้จักกัน นอกจากนี้ยังช่วยให้เต็มใจที่จะเจรจา ไม่ใช่คนที่มีจุดมุ่งหมายเพื่อค้นหาความจริงร่วมกันสำหรับทุกคน แต่เป็นสิ่งที่ช่วยค้นหาวิธีที่ทั้งสองจะอยู่ร่วมกัน

ดูเหมือนว่าคุณจะต่อต้านความจริง นี่คือความจริง?

ความจริงดูเหมือนจะมีอยู่ก่อนที่เราจะเริ่มพูดด้วยซ้ำ และฉันเห็นคู่สามีภรรยาทะเลาะกันบ่อยแค่ไหน โดยเชื่อว่ามีความจริงเกี่ยวกับความสัมพันธ์ เกี่ยวกับพวกเขาแต่ละคน มันยังเหลือเพียงจะพบและต่างก็คิดว่าเขาได้พบแล้วและอีกคนหนึ่งผิด

บ่อยครั้งที่ลูกค้าเข้ามาในสำนักงานของฉันด้วยความคิดที่จะ "ค้นหาตัวตนที่แท้จริงของคุณ"—ราวกับว่าพวกเขาไม่มีตัวตนจริงๆ ในตอนนี้! และเมื่อคู่รักเข้ามา พวกเขาต้องการค้นหาความสัมพันธ์ที่แท้จริง พวกเขาหวังว่ามืออาชีพที่ศึกษามาเป็นเวลานานและได้เห็นคู่รักหลาย ๆ คู่มีคำตอบว่าความสัมพันธ์นี้ควรเป็นอย่างไร และสิ่งที่พวกเขาต้องทำคือค้นหาคำตอบที่ถูกต้อง

แต่ฉันขอเชิญคุณสำรวจเส้นทางด้วยกัน: ฉันไม่เปิดเผยความจริง แต่ช่วยสร้างผลิตภัณฑ์ที่ไม่เหมือนใครซึ่งเป็นโครงการร่วมกันของพวกเขาสำหรับคู่นี้เท่านั้น แล้วอยากจะเสนอให้คนอื่นพูดว่า: “ดูสิเราทำได้เจ๋งแค่ไหน ลองทำแบบเดียวกัน!” แต่โครงการนี้จะไม่เหมาะกับคนอื่นเพราะแต่ละคู่มีความรักของตัวเอง

กลายเป็นว่าต้องถามตัวเองว่า "นี่หรือคือความรัก" แต่อย่างอื่น...

ฉันพบว่าการถามคำถามเช่น: ฉันโอเคกับคู่ของฉันไหม แล้วเขากับฉันล่ะ? จะทำอย่างไรให้เข้าใจกันมากขึ้น เพื่อจะได้อยู่ร่วมกันได้น่าสนใจยิ่งขึ้น? จากนั้นความสัมพันธ์ก็สามารถหลุดพ้นจากแบบแผนและกฎเกณฑ์ และการใช้ชีวิตร่วมกันจะกลายเป็นการเดินทางที่น่าตื่นเต้นซึ่งเต็มไปด้วยการค้นพบ