เราพูดมาก - แต่พวกเขาฟังเราไหม

เราไม่เคยสื่อสาร พูด เขียน มากขนาดนี้มาก่อน เรียกรวมกันเพื่อโต้แย้งหรือเสนอแนะ ประณามหรือรวมกันเป็นรายบุคคลเพื่อแสดงบุคลิกภาพความต้องการและความปรารถนาของพวกเขา แต่มีความรู้สึกว่าเราถูกได้ยินจริงๆ หรือไม่? ไม่เสมอ.

มีความแตกต่างระหว่างสิ่งที่เราคิดว่าเรากำลังพูดกับสิ่งที่เราพูดจริงๆ ระหว่างสิ่งที่อีกฝ่ายได้ยินกับสิ่งที่เราคิดว่าเขาได้ยิน นอกจากนี้ ในวัฒนธรรมสมัยใหม่ ซึ่งการนำเสนอตนเองเป็นงานที่สำคัญที่สุดอย่างหนึ่ง และความเร็วคือรูปแบบใหม่ของความสัมพันธ์ คำพูดไม่ได้มีจุดมุ่งหมายเพื่อสร้างสะพานเชื่อมระหว่างผู้คนอีกต่อไป

วันนี้เราให้ความสำคัญกับความเป็นปัจเจกและมีความสนใจในตัวเองมากขึ้นเรื่อยๆ เรามองเข้าไปใกล้ตัวเองมากขึ้น Mikhail Kryakhtunov นักบำบัดโรคของ Gestalt กล่าวว่า "ผลที่ตามมาอย่างหนึ่งของความสนใจดังกล่าวคือส่วนสำคัญของสังคมทำให้ความต้องการแสดงออกถึงความเสียหายต่อความสามารถในการรับรู้เป็นลำดับแรก

เรียกได้ว่าเป็นสังคมของนักพูดที่ไม่มีใครฟัง

ข้อความไปที่ไหนเลย

เทคโนโลยีใหม่นำ «I» ของเราขึ้นแสดง เครือข่ายสังคมบอกทุกคนว่าเราใช้ชีวิตอย่างไร คิดอะไร เราอยู่ที่ไหน และกินอะไร Inna Khamitova นักจิตอายุรเวทที่เป็นระบบครอบครัวกล่าวว่า "แต่นี่เป็นข้อความในโหมดพูดคนเดียว ซึ่งเป็นสุนทรพจน์ที่ไม่ได้พูดถึงใครเป็นพิเศษ “บางทีนี่อาจเป็นทางออกสำหรับคนขี้อายที่กลัวการตอบรับเชิงลบในโลกแห่งความเป็นจริงมากเกินไป”

พวกเขาได้รับโอกาสในการแสดงความคิดเห็นและยืนยันตัวเอง แต่ในขณะเดียวกัน พวกเขาก็เสี่ยงที่จะรักษาความกลัวไว้และติดอยู่ในห้วงอวกาศเสมือนจริง

ในพิพิธภัณฑ์และท่ามกลางฉากหลังของสถานที่ท่องเที่ยว ทุกคนต่างเซลฟี่กัน ดูเหมือนว่าไม่มีใครมองหน้ากัน หรือดูผลงานชิ้นเอกที่พวกเขาเคยอยู่ในสถานที่นี้ จำนวนภาพข้อความมากกว่าจำนวนผู้ที่สามารถรับรู้ได้หลายเท่า

มิคาอิล ครีคทูนอฟ เน้นย้ำว่า “ในด้านของความสัมพันธ์ สิ่งที่ลงทุนไปนั้นมีมากเกินไป ตรงกันข้ามกับสิ่งที่ได้รับ” “เราแต่ละคนพยายามที่จะแสดงออก แต่ในที่สุดมันก็นำไปสู่ความเหงา”

เราไม่รู้ว่ามีใครอยู่อีกด้านของสายไหม เราไม่ตอบสนองและกลายเป็นล่องหนต่อหน้าทุกคน แต่มันคงจะผิดที่จะตำหนิวิธีการสื่อสารสำหรับทุกสิ่ง มิคาอิล ครีคทูนอฟกล่าวว่า “ถ้าเราไม่มีความจำเป็นสำหรับพวกเขา ขอบคุณพวกเขา เราสามารถแลกเปลี่ยนข้อความได้ตลอดเวลา แต่การติดต่อของเรากำลังรวดเร็วขึ้นเรื่อยๆ และด้วยเหตุนี้เพียงอย่างเดียว จึงมีความลึกน้อยลง และสิ่งนี้ไม่เพียงใช้กับการเจรจาทางธุรกิจเท่านั้น โดยที่ความถูกต้องต้องมาก่อน ไม่ใช่ความเชื่อมโยงทางอารมณ์

เรากดปุ่ม "โบกมือ" โดยไม่เข้าใจด้วยซ้ำว่าเราโบกมือให้ใครและใครโบกกลับ ห้องสมุด Emoji นำเสนอรูปภาพสำหรับทุกโอกาส ยิ้ม — สนุก ยิ้มอีก — ความเศร้า, พับมือ: «ฉันสวดอ้อนวอนให้คุณ» นอกจากนี้ยังมีวลีสำเร็จรูปสำหรับคำตอบมาตรฐานอีกด้วย “การจะเขียนว่า “ฉันรักเธอ” คุณเพียงแค่ต้องกดปุ่มหนึ่งครั้ง ไม่ต้องพิมพ์ทีละตัวอักษร นักบำบัดโรคของ Gestalt กล่าวต่อ “แต่คำพูดที่ไม่ต้องใช้ความคิดหรือความพยายามจะลดค่าลง สูญเสียความหมายส่วนตัวไป” นั่นไม่ใช่เหตุผลที่เราพยายามเสริมความแข็งแกร่งให้กับพวกเขา โดยเพิ่มคำว่า "มาก", "จริงๆ", "ตรงไปตรงมา" และอื่นๆ ให้พวกเขาด้วยหรือไม่ พวกเขาเน้นย้ำถึงความปรารถนาอันแรงกล้าในการสื่อสารความคิดและอารมณ์ของเรากับผู้อื่น แต่ยังรวมถึงความไม่แน่นอนว่าสิ่งนี้จะประสบความสำเร็จ

พื้นที่ที่ถูกตัดทอน

โพสต์ อีเมล ข้อความ ทวีตทำให้เราอยู่ห่างจากบุคคลอื่นและร่างกายของพวกเขา อารมณ์ของพวกเขาและอารมณ์ของเรา

“เนื่องจากการที่การสื่อสารเกิดขึ้นผ่านอุปกรณ์ที่ทำหน้าที่เป็นสื่อกลางระหว่างเรากับอีกคนหนึ่ง ร่างกายของเราจึงไม่มีส่วนเกี่ยวข้องอีกต่อไป” Inna Khamitova กล่าว “แต่การอยู่ด้วยกันหมายถึงการฟังเสียงของผู้อื่นที่ดมกลิ่น เขารับรู้อารมณ์ที่ไม่ได้พูดและอยู่ในบริบทเดียวกัน

เราแทบไม่เคยนึกถึงความจริงที่ว่าเมื่อเราอยู่ในพื้นที่ส่วนกลาง เรามองเห็นและรับรู้ภูมิหลังร่วมกัน สิ่งนี้ช่วยให้เราเข้าใจซึ่งกันและกันดีขึ้น

หากเราสื่อสารทางอ้อม "พื้นที่ส่วนกลางของเราจะถูกตัดทอน" มิคาอิล ครีคทูนอฟกล่าวต่อ "ฉันไม่เห็นคู่สนทนาหรือถ้าเป็น Skype ฉันเห็นเพียงใบหน้าและบางส่วนของห้อง แต่ฉันไม่เห็น" ไม่รู้ว่าอะไรอยู่หลังประตู มันกวนใจคนอื่นมากแค่ไหน สถานการณ์เป็นอย่างไร เธอต้องสนทนาต่อหรือปิดเร็วขึ้น

ส่วนตัวผมมองว่าไม่เกี่ยวอะไรกับผม แต่เขาไม่ได้รู้สึกอย่างนั้นกับฉัน

ประสบการณ์ทั่วไปของเราในขณะนี้มีขนาดเล็ก - เรามีการติดต่อน้อย พื้นที่ของการติดต่อทางจิตวิทยามีขนาดเล็ก หากเราถือว่าการสนทนาธรรมดาเป็น 100% จากนั้นเมื่อเราสื่อสารโดยใช้อุปกรณ์ต่างๆ 70-80% จะหายไป” นี่จะไม่เป็นปัญหาหากการสื่อสารดังกล่าวไม่กลายเป็นนิสัยที่ไม่ดี ซึ่งเราส่งต่อไปสู่การสื่อสารในชีวิตประจำวันตามปกติ

มันยากขึ้นสำหรับเราที่จะติดต่อกัน

แน่นอนว่าหลายคนเคยเห็นภาพนี้ที่ไหนสักแห่งในร้านกาแฟ คนสองคนนั่งอยู่ที่โต๊ะเดียวกัน ต่างคนต่างมองดูอุปกรณ์ของตน หรือบางทีพวกเขาเองก็เคยอยู่ในสถานการณ์เช่นนั้น "นี่คือหลักการของเอนโทรปี: ระบบที่ซับซ้อนมากขึ้นแบ่งออกเป็นระบบที่เรียบง่าย ย่อยสลายได้ง่ายกว่าการพัฒนา" นักบำบัดโรคเกสตัลต์กล่าว — หากต้องการฟังคนอื่น คุณต้องแยกตัวออกจากตัวเอง และสิ่งนี้ต้องใช้ความพยายาม จากนั้นฉันก็ส่งยิ้ม แต่อิโมติคอนไม่ได้แก้ปัญหาการมีส่วนร่วมผู้รับมีความรู้สึกแปลก ๆ ดูเหมือนว่าพวกเขาจะตอบสนองต่อมัน แต่ก็ไม่ได้เต็มไปด้วยอะไรเลย การมีอยู่ของอีกฝ่ายหนึ่งโดยสมบูรณ์ไม่สามารถถูกแทนที่ได้ด้วยวิธีการทางเทคนิค

เรากำลังสูญเสียทักษะในการสื่อสารอย่างลึกซึ้ง และต้องได้รับการฟื้นฟู คุณสามารถเริ่มต้นด้วยการฟื้นความสามารถในการได้ยิน แม้ว่าจะไม่ใช่เรื่องง่ายก็ตาม

เราอาศัยอยู่ที่จุดตัดของอิทธิพลและการอุทธรณ์มากมาย: ทำให้เพจของคุณ กดไลค์ ลงนามในคำอุทธรณ์ เข้าร่วม ไป ... และค่อยๆ พัฒนาอาการหูหนวกและภูมิคุ้มกันในตัวเรา นี่เป็นเพียงมาตรการป้องกันที่จำเป็น

มองหาความสมดุล

“เราเรียนรู้ที่จะปิดพื้นที่ภายในของเราแล้ว แต่การที่สามารถเปิดได้ก็จะเป็นประโยชน์เช่นกัน” Inna Khamitova กล่าว “มิฉะนั้น เราจะไม่ได้รับคำติชม และเราเช่นเรายังคงพูดไม่อ่านสัญญาณที่คนอื่นไม่พร้อมที่จะได้ยินเราในตอนนี้ และเราเองก็ทุกข์ทรมานจากการขาดความสนใจ”

ผู้พัฒนาทฤษฎีบทสนทนา Martin Buber เชื่อว่าสิ่งสำคัญในบทสนทนาคือความสามารถในการได้ยิน ไม่ใช่การพูด Mikhail Kryakhtunov อธิบายว่า "เราจำเป็นต้องให้อีกฝ่ายหนึ่งมีที่ว่างในการสนทนา การจะได้ยิน ก่อนอื่นต้องเป็นคนที่ได้ยิน แม้แต่ในจิตบำบัดก็มีบางครั้งที่ลูกค้าพูดออกมาแล้วอยากรู้ว่าเกิดอะไรขึ้นกับนักบำบัดโรค: "คุณเป็นอย่างไรบ้าง" มันเป็นเรื่องร่วมกัน: ถ้าฉันไม่ฟังคุณ คุณจะไม่ได้ยินฉัน และในทางกลับกัน".

มันไม่เกี่ยวกับการพูดสลับกัน แต่เป็นการคำนึงถึงสถานการณ์และความสมดุลของความต้องการ “มันไม่สมเหตุสมผลเลยที่จะปฏิบัติตามเทมเพลต: ฉันพบแล้ว ฉันต้องการแบ่งปันบางสิ่ง” นักบำบัดโรคเกสตัลต์ชี้แจง “แต่คุณสามารถเห็นได้ว่าการประชุมของเราเป็นอย่างไร การโต้ตอบมีการพัฒนาอย่างไร และปฏิบัติตามไม่เพียงตามความต้องการของคุณเท่านั้น แต่ยังรวมถึงสถานการณ์และกระบวนการด้วย”

ความเชื่อมโยงระหว่างฉันกับคนอื่นๆ ขึ้นอยู่กับว่าฉันให้อะไรกับเขา เขาเปลี่ยนอารมณ์และการรับรู้ของฉันอย่างไร แต่ในขณะเดียวกัน เราก็ไม่มีทางรู้แน่ชัดว่าคนอื่นจะจินตนาการถึงอะไรโดยใช้คำพูดของเราเป็นพื้นฐานสำหรับจินตนาการของเขา Inna Khamitova ชี้ว่า “ขอบเขตที่เราจะเข้าใจได้นั้นขึ้นอยู่กับหลาย ๆ อย่าง: ความสามารถของเราในการกำหนดข้อความอย่างถูกต้อง ความสนใจของผู้อื่น และวิธีที่เราตีความสัญญาณที่เล็ดลอดออกมาจากเขา” Inna Khamitova ชี้ให้เห็น

ประการหนึ่ง เพื่อที่จะรู้ว่าเขากำลังฟังอยู่ จำเป็นต้องเห็นสายตาจับจ้องมาที่เขา การมองอย่างใกล้ชิดอาจทำให้คนอื่นอับอาย แต่จะช่วยได้เมื่อพวกเขาพยักหน้าหรือถามคำถามที่ชัดเจน Mikhail Kryakhtunov เชื่อมั่นว่า “คุณยังสามารถเริ่มแสดงความคิดที่ยังไม่สมบูรณ์ได้ และหากคู่สนทนาสนใจเรา เขาจะช่วยพัฒนาและทำให้เป็นทางการ”

แต่ถ้าความปรารถนาที่จะได้ยินเป็นเพียงการหลงตัวเองล่ะ? Mikhail Kryakhtunov กล่าวว่า "เรามาแยกแยะระหว่างการหลงตัวเองกับความรักตนเองกันเถอะ “เป็นเรื่องปกติที่จะต้องการรู้สึกสุขภาพดี มีความหมาย มีคุณค่า และรู้สึกเชื่อมโยงกับโลก” เพื่อให้การรักตนเองซึ่งมีอยู่ในความหลงตัวเอง แสดงออกและมีผล จะต้องได้รับการยืนยันจากภายนอกโดยผู้อื่น: เพื่อให้เราสนใจเขา และในทางกลับกันเขาก็จะน่าสนใจสำหรับเรา มันไม่ได้เกิดขึ้นเสมอไป และไม่ได้เกิดขึ้นกับทุกคน แต่เมื่อเกิดเรื่องบังเอิญระหว่างเรา ความรู้สึกใกล้ชิดก็เกิดขึ้น เราสามารถผลักตัวเองให้ออกห่างจากกัน โดยปล่อยให้อีกฝ่ายพูดได้ หรือถามเขา: คุณฟังได้ไหม?