คู่ของคุณทำร้ายคุณหรือไม่? เขาตะคอกใส่คุณ ดูถูกคุณหรือเปล่า? ถ้าใช่ คุณคงเคยไปบำบัดด้วยคู่รักมาก่อน และมันอาจทำให้บรรยากาศในครอบครัวของคุณแย่ลงเท่านั้น ทำไมมันเกิดขึ้น?
เมื่อต้องเผชิญกับการล่วงละเมิดทางอารมณ์ในครอบครัว เราพยายามทำทุกวิถีทางเพื่อทำให้การดำรงอยู่ของเราง่ายขึ้น คู่รักที่ประสบปัญหาการล่วงละเมิดจากคู่สมรสมักแนะนำให้คู่ของตนไปพบนักจิตวิทยาด้วยกัน แต่หลายคนผิดหวังเพราะอยู่ในครอบครัวที่ไม่เหมาะสมซึ่งเทคนิคของนักบำบัดบางคนใช้ไม่ได้ผล ทำไมจึงเป็นเช่นนั้น?
นักจิตวิทยา ผู้เชี่ยวชาญด้านความรุนแรงในครอบครัว สตีเฟน สตอสนีมั่นใจว่าประเด็นนี้อยู่ที่ลักษณะส่วนบุคคลของผู้ที่มาขอความช่วยเหลือ
ไม่มีการควบคุมก็ไม่มีความคืบหน้า
คู่ที่ปรึกษาถือว่าผู้เข้าร่วมในกระบวนการมีทักษะในการควบคุมตนเอง นั่นคือทั้งสองฝ่ายสามารถควบคุมความรู้สึกผิดและความละอายที่แสดงออกอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ในระหว่างการรักษาและอย่าเปลี่ยนโทษสำหรับศักดิ์ศรีที่ได้รับบาดเจ็บของตัวเองไปอีก แต่ในความสัมพันธ์ที่เต็มไปด้วยการล่วงละเมิดทางอารมณ์ อย่างน้อยคู่หนึ่งก็ไม่สามารถควบคุมตัวเองได้อย่างแน่นอน ดังนั้นการทำงานกับคู่รักมักจะทำให้ผู้ที่ขอความช่วยเหลือผิดหวัง: มันไม่ช่วยอะไรหากไม่ตรงตามเงื่อนไขที่จำเป็น
นักจิตวิทยามีเรื่องตลกเก่าเกี่ยวกับการบำบัดด้วยคู่รัก: “ใกล้สำนักงานทุกแห่งมีเครื่องหมายเบรกเหลือโดยสามีที่ถูกลากเข้าสู่การบำบัด” จากสถิติพบว่าผู้ชายมีแนวโน้มที่จะปฏิเสธการรักษามากกว่าผู้หญิงถึง 10 เท่า และนั่นคือเหตุผลที่นักบำบัดมักให้ความสำคัญกับสามีมากกว่าภรรยา โดยพยายามทำให้พวกเขาสนใจในกระบวนการนี้
ให้เรายกตัวอย่างตอนที่ภรรยามากับสามี ซึ่งยอมให้ตัวเองดูถูกเธอ.
นักบำบัดโรค - ภรรยา:
“ฉันคิดว่าสามีของคุณจะโกรธเมื่อเขารู้สึกว่าเขากำลังถูกตัดสิน
สามี:
- มันถูก. เธอตำหนิฉันสำหรับทุกสิ่งอย่างแท้จริง!
สามียอมรับความพยายามของคู่ชีวิต และนักบำบัดช่วยควบคุมปฏิกิริยาทางอารมณ์ของเขา อยู่บ้านแน่นอนทุกอย่างจะกลับมาเป็นปกติ
นักบำบัดโรค - ภรรยา:
“ฉันไม่ได้บอกว่าคุณประณามเขา ฉันหมายความว่าเขารู้สึกเหมือนกำลังถูกตัดสิน บางทีถ้าคุณส่งคำขอเพื่อสามีของคุณไม่รู้สึกราวกับว่าคุณกำลังตัดสินเขา ปฏิกิริยาของเขาจะเป็นที่ยอมรับมากขึ้น
ภรรยา:
— แต่ฉันจะทำอย่างไร?
— ฉันสังเกตว่าเมื่อคุณถามเขาเกี่ยวกับบางสิ่ง คุณเพ่งความสนใจไปที่สิ่งที่เขาทำผิด คุณใช้คำว่า "คุณ" บ่อยมาก ฉันแนะนำให้คุณใช้ถ้อยคำใหม่: “ที่รัก ฉันหวังว่าเราจะได้คุยกันสักห้านาทีเมื่อเรากลับถึงบ้าน แค่คุยกันว่าวันนี้เป็นอย่างไรบ้าง เพราะเมื่อเราทำอย่างนั้น ทั้งคู่ก็อารมณ์ดีขึ้นและไม่มีใครกรี๊ด” (พูดกับสามี): คุณจะรู้สึกประณามไหมถ้าเธอพูดกับคุณแบบนั้น?
- ไม่เลย. แต่ฉันสงสัยว่าเธอจะเปลี่ยนน้ำเสียงของเธอได้ เธอไม่รู้วิธีสื่อสารให้แตกต่างออกไป!
คุณพูดกับสามีโดยไม่ใช้น้ำเสียงได้ไหม
ไม่ได้ตั้งใจจะด่า แค่อยากให้เข้าใจ...
นักบำบัดโรค:
— ทำไมคุณไม่ทำซ้ำวลีนี้เพื่อความจงรักภักดีอีกสองสามครั้ง?
ขาดทักษะในการควบคุมตนเองสามีจึงเปลี่ยนความรับผิดชอบทั้งหมดให้กับเธอทันทีเพื่อไม่ให้รู้สึกผิด
และกลายเป็นว่าปัญหาตอนนี้ไม่ได้อยู่ที่ความไม่เพียงพอของสามีหรือแนวโน้มที่จะใช้ความรุนแรงทางอารมณ์เลย กลับกลายเป็นว่าปัญหาที่แท้จริงคือน้ำเสียงวิพากษ์วิจารณ์ของภรรยา!
สามียอมรับความพยายามของคู่ชีวิต และนักบำบัดช่วยควบคุมปฏิกิริยาทางอารมณ์ของเขา ที่บ้านแน่นอนทุกอย่างจะกลับมาเป็นปกติ ….
ในความสัมพันธ์แบบ "ระเบิด" น้อยกว่า คำแนะนำประเภทนี้จากนักบำบัดอาจช่วยได้ หากสามีสามารถควบคุมการแสดงออกทางอารมณ์ของเขาและตั้งคำถามกับความรู้สึกที่ว่าเขาถูกเสมอ เขาก็สามารถซาบซึ้งในความพยายามของภรรยาที่ปรับคำร้องของเธอใหม่ บางทีเขาอาจจะแสดงความเห็นอกเห็นใจมากขึ้นในการตอบสนอง
แต่ในความเป็นจริง ความสัมพันธ์ของพวกเขาเต็มไปด้วยความรุนแรง ส่งผลให้สามีรู้สึกผิดเพราะภรรยาพยายามทำให้เขาสงบมากขึ้น ขาดทักษะในการควบคุมตนเอง เขาจึงเปลี่ยนความรับผิดชอบทั้งหมดให้เธอทันทีเพื่อไม่ให้รู้สึกว่าเขาคิดผิด ภรรยาของเขาต่างหากที่พูดกับเขาในทางที่ผิด เธอใช้น้ำเสียงที่กล่าวหา และโดยทั่วไปแล้ว เธอพยายามทำให้เขาดูแย่ในสายตาของนักบำบัดโรค และอื่น ๆ และอื่น ๆ. แต่ความรับผิดชอบของสามีอยู่ที่ไหน?
บ่อยครั้งที่คนที่มีแนวโน้มจะถูกล่วงละเมิดทางอารมณ์มักอ้างสิทธิ์กับคู่ของตนที่กำลังออกจากห้องทำงานของนักบำบัดโรค พวกเขาฟาดฟันที่ทั้งคู่เพื่อนำเสนอหัวข้อที่คุกคามชื่อเสียงหรือน่าอับอายในเซสชั่น
ชายแดนถูกล็อคแน่น?
นักจิตวิทยามักแนะนำให้ผู้หญิงที่แต่งงานกับคู่นอนที่ทำร้ายจิตใจให้เรียนรู้ที่จะกำหนดขอบเขต พวกเขาให้คำแนะนำดังนี้: “คุณต้องเรียนรู้วิธีทำให้ข้อความของคุณได้ยิน เรียนรู้ที่จะพูดว่า «ฉันจะไม่ทนต่อพฤติกรรมนี้อีกต่อไป» คนที่ถูกรังแกต้องสามารถกำหนดขอบเขตที่มีความหมายต่อคู่ของพวกเขาจริงๆ”
ลองนึกภาพว่าคุณได้ยื่นฟ้องคนป่าเถื่อนที่พ่นสีรถของคุณ และผู้พิพากษากล่าวว่า: "การอ้างสิทธิ์ถูกยกเลิกเพราะไม่มีป้ายอยู่ข้างรถของคุณว่า "อย่าทาสีรถ!" คำแนะนำขอบเขตเป็นหลักเทียบเท่าการรักษาของพฤติกรรมนี้
ฉันสงสัยว่านักบำบัดที่ให้คำแนะนำแบบนี้ว่า "อย่าขโมย!" ของมีค่าในสำนักงานของคุณ?
การรวมค่านิยมของคุณเข้ากับชีวิตประจำวันเท่านั้นที่จะสามารถเป็นตัวของตัวเองและเพิ่มความสำคัญของคุณได้
ละทิ้งข้อโต้แย้งที่อันตรายและไร้เหตุผลซึ่งผู้คนถูกทารุณกรรมเพราะพวกเขาไม่ได้กำหนดขอบเขต มุมมองแบบนี้พลาดลักษณะนิสัยของอีกฝ่ายไปอย่างสิ้นเชิง การแสดงความโกรธ การดูถูก และคำพูดที่ทำร้ายจิตใจจากคู่ของคุณนั้นไม่เกี่ยวว่าคุณจะรู้วิธีกำหนดขอบเขตหรือไม่ ตลอดจนถึงเรื่องของข้อพิพาทของท่าน Stephen Stosny หุ้นส่วนที่หันไปใช้การล่วงละเมิดทุกประเภทมีปัญหาใหญ่ในการเข้าใจคุณค่าของมนุษย์อย่างลึกซึ้ง
นักจิตวิทยาแนะนำว่าอย่าปกป้องตัวเองด้วยการกำหนดขอบเขตที่อีกฝ่ายจะไม่เคารพ โดยการรวมค่านิยมของคุณเข้ากับชีวิตประจำวัน ทำให้เป็นส่วนหนึ่งของความเป็นจริง คุณสามารถเป็นตัวของตัวเองและเพิ่มความสำคัญของคุณ ก่อนอื่นคุณต้องละทิ้งภาพลักษณ์ที่บิดเบี้ยวของตัวเองซึ่งคู่ครองที่ก้าวร้าวของคุณพยายามจะยัดเยียดให้คุณ ความเชื่อมั่นอย่างแรงกล้าว่าคุณคือคุณและคุณไม่ใช่สิ่งที่เขาพยายามจะนำเสนอคุณเลยจะช่วยค้นหาทิศทางที่ถูกต้อง
หากคุณสามารถระงับปฏิกิริยาทางอารมณ์แรกที่เกิดขึ้นเพื่อตอบสนองต่อการยั่วยุของคู่ของคุณ คุณก็จะช่วยตัวเองให้เป็นตัวของตัวเอง คุณจะกลายเป็นคนที่คุณเคยเป็นมาก่อนความสัมพันธ์ของคุณกับคู่ของคุณจะแตกสลาย จากนั้นอีกครึ่งหนึ่งของคุณจะเข้าใจว่าคุณจะต้องเปลี่ยนทัศนคติที่มีต่อคุณ และไม่มีวิธีอื่นในการรักษาความสัมพันธ์
เกี่ยวกับผู้แต่ง: Steven Stosney เป็นนักจิตวิทยาที่เชี่ยวชาญเรื่องความรุนแรงในครอบครัว