เนื้อหา
เมื่อเราไม่พอใจกับพฤติกรรมของใครบางคน สิ่งแรกที่เราต้องการทำคือขจัดความขุ่นเคืองทั้งหมดของเราที่มีต่อ "คนผิด" เราเริ่มกล่าวหาคนอื่นในบาปทั้งหมด และเรื่องอื้อฉาวก็เข้าสู่รอบใหม่ นักจิตวิทยากล่าวว่าสิ่งที่เรียกว่า "I-messages" จะช่วยให้เราแสดงมุมมองของเราได้อย่างถูกต้องและไม่ทำให้คู่สนทนาขุ่นเคืองในข้อพิพาทดังกล่าว มันคืออะไร?
“คุณลืมสัญญาอีกแล้ว”, “คุณมาช้าเสมอ”, “คุณเป็นคนเห็นแก่ตัว คุณมักจะทำในสิ่งที่คุณต้องการเสมอ” — เราต้องไม่เพียงแค่พูดวลีเหล่านี้ด้วยตัวเองเท่านั้น แต่ยังต้องได้ยินประโยคเหล่านั้นที่ส่งถึงเราด้วย
เมื่อบางอย่างไม่เป็นไปตามแผนของเราและอีกฝ่ายไม่ประพฤติตามที่เราต้องการ ดูเหมือนว่าเรากล่าวโทษและชี้ให้เห็นข้อบกพร่อง เราจะเรียกเขาให้สำนึกผิดชอบชั่วดีและเขาจะแก้ไขตนเองทันที แต่มันไม่ทำงาน
หากเราใช้ «ข้อความของคุณ» — เราเปลี่ยนความรับผิดชอบสำหรับอารมณ์ของเราไปยังคู่สนทนา — โดยธรรมชาติแล้วเขาจะเริ่มปกป้องตัวเอง เขามีความรู้สึกที่แข็งแกร่งว่าเขากำลังถูกโจมตี
คุณสามารถแสดงให้คู่สนทนาเห็นว่าคุณรับผิดชอบต่อความรู้สึกของตัวเอง
เป็นผลให้เขาโจมตีตัวเองและการทะเลาะวิวาทเริ่มต้นขึ้นซึ่งสามารถพัฒนาไปสู่ความขัดแย้งและอาจถึงขั้นแตกหักในความสัมพันธ์ อย่างไรก็ตาม ผลดังกล่าวสามารถหลีกเลี่ยงได้หากเราเปลี่ยนจากกลยุทธ์การสื่อสารนี้เป็น «ข้อความส่วนตัว»
ด้วยเทคนิคนี้ คุณสามารถแสดงให้คู่สนทนาเห็นว่าคุณรับผิดชอบต่อความรู้สึกของตัวเอง และไม่ใช่ตัวเขาเองที่เป็นต้นเหตุของความกังวล แต่มีเพียงการกระทำบางอย่างของเขาเท่านั้น วิธีการนี้ช่วยเพิ่มโอกาสในการสนทนาที่สร้างสรรค์ได้อย่างมาก
ข้อความ I สร้างขึ้นตามกฎสี่ข้อ:
1. พูดถึงความรู้สึก
ประการแรกจำเป็นต้องระบุให้คู่สนทนาทราบถึงอารมณ์ที่เรากำลังประสบอยู่ในขณะนี้ซึ่งละเมิดความสงบภายในของเรา ประโยคเหล่านี้อาจเป็นวลีเช่น “ฉันอารมณ์เสีย”, “ฉันกังวล”, “ฉันอารมณ์เสีย”, “ฉันกังวล”
2. การรายงานข้อเท็จจริง
จากนั้นเราจะรายงานข้อเท็จจริงที่ส่งผลต่อสภาพของเรา สิ่งสำคัญคือต้องมีวัตถุประสงค์ให้มากที่สุดและไม่ตัดสินการกระทำของมนุษย์ เราเพียงแค่อธิบายสิ่งที่นำไปสู่ผลที่ตามมาในรูปแบบของอารมณ์ที่ตกต่ำ
โปรดทราบว่าแม้จะเริ่มต้นด้วย "ข้อความฉัน" ในขั้นตอนนี้ เรามักจะย้ายไปที่ "ข้อความของคุณ" อาจมีลักษณะดังนี้: «ฉันรำคาญเพราะคุณไม่เคยปรากฏตัวตรงเวลา» ฉันโกรธเพราะคุณทำตัวเลอะเทอะอยู่เสมอ
เพื่อหลีกเลี่ยงปัญหานี้ จะดีกว่าถ้าใช้ประโยคที่ไม่มีตัวตน คำสรรพนามที่ไม่แน่นอน และลักษณะทั่วไป ตัวอย่างเช่น «ฉันอารมณ์เสียเมื่อพวกเขามาสาย», «ฉันรู้สึกแย่เมื่อห้องสกปรก»
3. เราให้คำอธิบาย
จากนั้นเราต้องพยายามอธิบายว่าเหตุใดเราจึงรู้สึกขุ่นเคืองกับการกระทำนี้หรือการกระทำนั้น ดังนั้น การอ้างสิทธิ์ของเราจะดูไม่มีมูล
ดังนั้น ถ้าเขามาสาย คุณสามารถพูดว่า: «…เพราะฉันต้องยืนอยู่คนเดียวและหยุดนิ่ง» หรือ «…เพราะฉันมีเวลาน้อยและอยากอยู่กับคุณให้นานขึ้น»
4. เราแสดงความปรารถนา
โดยสรุปเราต้องบอกว่าพฤติกรรมของคู่ต่อสู้ที่เราเห็นว่าเหมาะสมกว่า สมมติว่า: «ฉันอยากได้รับการเตือนเมื่อฉันมาสาย» เป็นผลให้แทนที่จะเป็นวลี "คุณมาสายอีกแล้ว" เราได้รับ: "ฉันกังวลเมื่อเพื่อนมาสายเพราะดูเหมือนว่ามีบางอย่างเกิดขึ้นกับพวกเขา ฉันอยากถูกเรียกถ้าฉันมาสาย»
แน่นอน «I-messages» อาจไม่ได้เป็นส่วนหนึ่งของชีวิตคุณในทันที ต้องใช้เวลาในการเปลี่ยนจากพฤติกรรมที่เป็นนิสัยไปเป็นกลยุทธ์ใหม่ อย่างไรก็ตาม ควรใช้เทคนิคนี้ต่อไปทุกครั้งที่เกิดความขัดแย้งขึ้น
ด้วยความช่วยเหลือ คุณสามารถปรับปรุงความสัมพันธ์กับคู่รักได้อย่างมาก รวมทั้งเรียนรู้ที่จะเข้าใจว่าอารมณ์ของเราเป็นเพียงความรับผิดชอบของเรา
การออกกำลังกาย
นึกถึงสถานการณ์ที่คุณบ่น คุณใช้คำอะไร ผลการสนทนาเป็นอย่างไร? เป็นไปได้ไหมที่จะเข้าใจหรือทะเลาะกัน? จากนั้นพิจารณาว่าคุณสามารถเปลี่ยนข้อความของคุณเป็นข้อความ I ในการสนทนานี้ได้อย่างไร
การค้นหาภาษาที่เหมาะสมอาจเป็นเรื่องยาก แต่พยายามหาวลีที่คุณสามารถใช้เพื่อสื่อความรู้สึกของคุณโดยไม่โทษคู่ของคุณ
ลองนึกภาพคู่สนทนาที่อยู่ตรงหน้าคุณ สวมบทบาทและพูด "ข้อความฉัน" ที่ถูกกำหนดไว้ด้วยเสียงที่นุ่มนวลและสงบ วิเคราะห์ความรู้สึกของตัวเอง. แล้วลองฝึกทักษะในชีวิตจริง
คุณจะเห็นว่าการสนทนาของคุณจะจบลงอย่างสร้างสรรค์มากขึ้นเรื่อยๆ โดยไม่ทิ้งโอกาสที่ความแค้นจะทำร้ายสภาวะทางอารมณ์และความสัมพันธ์ของคุณ