พี่น้อง: จะระงับข้อพิพาทได้อย่างไร?

“พี่ชายของฉันเอาของเล่นของฉันไป”

อายุไม่เกิน 6-7 ขวบ เด็กมีอารมณ์ไม่เต็มที่ เด็กไม่ได้เริ่มผสมผสานความรู้สึกเป็นเจ้าของจนถึงอายุ 3 ขวบ ก่อนหน้านั้นเขาเป็นคนเห็นแก่ตัว: เขาใช้ชีวิตในโลกจากตัวเขาเอง ทุกอย่างอยู่ที่การกำจัดของเขา เขาโทรมา พ่อแม่ของเขามาถึง เมื่อเขาเอาของเล่นของพี่ชายไป อาจเป็นเพราะเขาคิดว่ามันน่าสนใจหรือเพราะเขาพยายามติดต่อกับพี่ชายของเขา อาจเป็นความหึงหวง เบื่อหน่าย …

ทางออกของผู้ปกครอง ลองเปลี่ยน. ถ้าเขาเอารถสีฟ้า ให้รถสีแดงแทน แต่ระวังเพราะสำหรับเด็กวัยหัดเดิน มันไม่เหมือนของเล่นชิ้นเดียวกัน มันขึ้นอยู่กับคุณที่จะขับรถเพื่อให้เขาเข้าใจว่ามันมีประโยชน์เหมือนกับที่เขาเคยใช้มา คุณต้องเริ่มเกม

“เขาเข้ามาในห้องของฉันเมื่อฉันอยากอยู่คนเดียว”

นี่เป็นคำถามของพื้นที่การเคารพความเป็นส่วนตัวของอีกฝ่ายหนึ่ง มันซับซ้อนสำหรับเด็กเล็กที่จะเข้าใจ เขาอาจรู้สึกถูกปฏิเสธและมองว่าเป็นการสูญเสียความรัก

ทางออกของผู้ปกครอง คุณสามารถอธิบายให้เขาฟังว่าตอนนี้น้องสาวของเขาไม่ต้องการเล่นกับเขา เธอจะบอกเขาเมื่อเขาสามารถกลับมา เธอต้องการเวลาสักครู่ แต่ยังไม่สิ้นสุด กอดเขาแล้วไปกับเขาเพื่อเสนออย่างอื่น: อ่านเรื่องราว ไขปริศนา ... การทำลายลิงก์จะยากน้อยลงในการใช้ชีวิตด้วยเนื่องจากลิงก์อื่นเข้ามาแทนที่ ไม่มีสูญญากาศ

“คุณใช้เวลาเล่นกับเขามากขึ้น”

หลักการของความเท่าเทียมกันไม่สามารถเคารพได้เสมอไป หากผู้ปกครองต้องพิสูจน์ตัวเองสำหรับทุกสิ่งที่ซื้อ ทุกช่วงเวลาที่ใช้ไป มันก็จะไร้ชีวิตชีวาอย่างรวดเร็ว! เรามักทำผิดพลาดโดยต้องการสร้างความมั่นใจโดยพูดว่า “นี่ไม่เป็นความจริง ดูสิ เมื่อก่อนคุณมีสิทธิ์ทำแบบนั้นด้วย” แต่นั่นเป็นเพียงการดึงความปรารถนาที่จะนับทุกสิ่งเท่านั้น เด็กพูดกับตัวเองว่า “ที่นี่พ่อแม่ของฉันก็มีความสำคัญเช่นกัน เป็นเพราะฉันมีสิทธิ์ที่จะทำเช่นนั้น “โอกาสในการโต้เถียงมากมาย … 

ทางออกของผู้ปกครอง ทำสิ่งต่าง ๆ ตามความต้องการและความคาดหวังของลูก ไม่ใช่สิ่งที่พี่ชายหรือน้องสาวของเขามี อย่าหาเหตุผลให้ตัวเองพยายามโน้มน้าวบุตรหลานของคุณ ให้พูดว่า “โอเค อะไรที่คุณต้องการ ? อะไรที่จะทำให้คุณมีความสุข ? บอกฉันเกี่ยวกับตัวคุณ ความต้องการของคุณ ไม่ใช่จากพี่ชายของคุณ ทุกคนพูดภาษาของตนเอง ถามลูกของคุณว่าเขารู้ได้อย่างไรว่าคุณรักเขา คุณจะเห็นว่าเขาอ่อนไหวต่อภาษาใดมากกว่ากัน นี้จะช่วยให้คุณตอบสนองความต้องการของพวกเขาได้ดียิ่งขึ้น ในหนังสือชื่อ “The 5 Languages ​​of Love” แกรี่ แชปแมนอธิบายว่าบางคนมีความอ่อนไหวต่อของขวัญ ช่วงเวลาพิเศษ คำพูดแสดงความขอบคุณ ต่อการบริการ หรือแม้แต่การกอดมากกว่า

“อยากได้แบบพี่”

การแข่งขันและความหึงหวงมีอยู่ในพี่น้อง และบ่อยครั้งมากที่คนๆ หนึ่งต้องการบางสิ่งบางอย่างเพื่อให้อีกคนสนใจสิ่งนั้นเช่นกัน ความปรารถนาที่จะเลียนแบบ เล่นด้วย สัมผัสความรู้สึกเดียวกัน แต่การซื้อทุกอย่างซ้ำกันไม่ใช่วิธีแก้ปัญหา

ทางออกของผู้ปกครอง ถ้าลูกยังเล็กอยู่จริง ๆ ก็ต้องอนุญาโตตุลาการ คุณสามารถพูดว่า “คุณกำลังเล่นกับตุ๊กตาตัวนั้นอยู่ในขณะนี้ เมื่อนาฬิกาปลุกดัง น้องสาวของคุณก็ต้องรับของเล่น” การตื่นรู้มีข้อดีของการเป็นผู้ชี้ขาดที่เป็นกลางมากกว่าผู้ปกครอง หากพวกเขาแก่กว่า อย่าเป็นผู้ตัดสิน แต่เป็นผู้ไกล่เกลี่ย “มีลูกสองคนและของเล่น ฉันฉันมีวิธีแก้ปัญหาก็คือการเอาของเล่น แต่ฉันแน่ใจว่าคุณสองคนจะมีความคิดที่ดีกว่านี้” มันไม่ได้มีผลเหมือนกัน เด็กเรียนรู้ที่จะเจรจาและหาจุดร่วม ทักษะที่เป็นประโยชน์ต่อชีวิตในสังคม

“เธอมีสิทธิ์ดูทีวีตอนกลางคืนไม่ใช่ฉัน”

ในฐานะผู้ปกครอง คุณมักมีตำนานแห่งความเท่าเทียมกันอยู่ในใจ แต่สิ่งที่เราเป็นหนี้ลูกหลานของเราคือความเป็นธรรม มันให้สิ่งที่ลูกของคุณต้องการในเวลาที่กำหนด ตัวอย่างเช่น ถ้าเขาใส่ 26 และอีก 30 ก็ไม่มีประโยชน์ที่จะซื้อ 28 สำหรับทั้งคู่!

ทางออกของผู้ปกครอง ต้องอธิบายว่าด้วยวัยเรามีสิทธิที่จะอยู่ต่อไปอีกหน่อย เอกสิทธิ์นี้เขาจะได้รับเมื่ออายุมากขึ้นด้วย แต่ในขณะที่เขายังเด็ก เขาต้องการนอนหลับมากกว่านี้เพื่อให้มีสุขภาพแข็งแรง

“เขาดีกว่าฉัน”, “เธอสวยกว่าฉัน”

การเปรียบเทียบเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ระหว่างลูก ๆ ของเราเพราะจิตใจทำงานแบบนั้น แนวคิดของการจัดหมวดหมู่ยังสอนตั้งแต่อนุบาล เป็นเรื่องน่าประหลาดใจที่เด็กจะคิดว่าเขามีพ่อแม่เดียวกันกับพี่ชาย (น้องสาวของเขา) แต่ว่าพวกเขาไม่เหมือนกัน เขาจึงอยากจะเปรียบเทียบตัวเอง แต่เราไม่ควรเติมเชื้อเพลิงให้กับปฏิกิริยานี้

ทางออกของผู้ปกครอง แทนที่จะพูดว่า “แต่ไม่ใช่” คุณต้องฟังความรู้สึกของเด็ก อารมณ์ของเขา เราต้องการสร้างความมั่นใจให้เขาเมื่อเราได้ยินว่าทำไมเขาถึงคิดอย่างนั้น " ทำไมคุณพูดแบบนั้น ? เธอมีตาสีฟ้าใช่” จากนั้นเราสามารถ “ดูแลอารมณ์” และพูดในสิ่งที่เราเห็นในเชิงบวกในลูกของคุณโดยอยู่ในคำอธิบาย: “ฉันเข้าใจว่าคุณเศร้า แต่คุณต้องการให้ฉันบอกคุณว่าฉันเห็นอะไรในตัวคุณ? และที่นี่เราหลีกเลี่ยงการเปรียบเทียบ

“ฉันไม่ต้องการให้พี่สาวยืมของ”

ของใช้ส่วนตัวของเด็กมักเป็นส่วนหนึ่งของสิ่งเหล่านี้ ในจักรวาลและอาณาเขตของพวกเขา พวกเขาจึงมีปัญหาในการแยกตัวออกจากมันโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อยังเด็ก ปฏิเสธที่จะให้ยืมสิ่งของของเขา เด็กยังต้องการแสดงให้เห็นว่าเขามีอำนาจเหนือพี่ชายและน้องสาวของเขา

ทางออกของผู้ปกครอง คุณต้องถามตัวเองว่าคุณต้องการสอนลูกอะไร: ความเอื้ออาทรในทุกกรณี? ถ้าเขาทำด้วยใจที่เลว มันสามารถกลายเป็นระบบอัตโนมัติที่มากกว่ามูลค่าได้ หากคุณให้สิทธิ์เขาที่จะไม่ให้ยืมของเล่น ให้อธิบายกับเขาว่าครั้งหน้าเขาจะต้องยอมรับว่าพี่ชายหรือน้องสาวของเขาไม่ให้เขายืมสิ่งของของเขาเช่นกัน

“แม่ครับ เขาตีผม”

มักเป็นผลจากการขาดการควบคุม ของสมองทางอารมณ์ที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะ เด็กไม่พบกลยุทธ์ที่สงบสุขในการแก้ไขข้อขัดแย้ง เขาล้มเหลวในการพูดในสิ่งที่ทำให้เขาไม่พอใจ ดังนั้นจึงใช้ความรุนแรงเพื่อแสดงความไม่พอใจ

ทางออกของผู้ปกครอง เวลาถูกดูหมิ่นหรือเฆี่ยนตีก็เจ็บได้มาก เราจึงต้องเข้าไปแทรกแซง ตรงกันข้ามกับสิ่งที่ทำกันโดยทั่วไป เป็นการดีกว่าที่จะจัดการกับเหยื่อก่อน ถ้าเขาเสียใจกับการกระทำของเขา ผู้รุกรานสามารถไปทาครีมได้ เป็นต้น ไม่จำเป็นต้องขอให้เขาจูบเพราะเหยื่อจะไม่ต้องการให้เขาเข้าใกล้เขาอย่างแน่นอน ถ้าผู้กระทำทารุณกรรมกระสับกระส่ายเกินไป ให้พาเขาออกจากห้องแล้วคุยกับเขาในภายหลัง เย็นชา เชิญเขาให้หาทางแก้ไขอื่นสำหรับความรุนแรง: “คุณจะทำอะไรในครั้งต่อไปถ้าคุณไม่เห็นด้วย? “. ไม่จำเป็นต้องทำให้เขาสัญญาว่าเขาจะไม่ทำอีกถ้าเขาไม่รู้ทางเลือกอื่น

“เขาทำลายตุ๊กตาบาร์บี้ของฉัน”

โดยทั่วไปแล้วเมื่อเกิดการแตกหักจะเกิดโดยไม่ได้ตั้งใจ แต่ความเสียหายเกิดขึ้น เมื่อคุณเข้าไปยุ่ง ให้แยกแยะบุคลิกออกจากพฤติกรรม ไม่ใช่เพราะท่าทางอาจจะหมายความว่าเด็กเป็นคนไม่ดี

ทางออกของผู้ปกครอง ที่นี่ก็เช่นกัน จำเป็นต้องทำหน้าที่เป็นในกรณีที่มีการรุกราน เราดูแลคนที่เศร้าก่อน ถ้าซ่อมได้ เด็กที่หักต้องเข้าร่วม ทำให้เขาเข้าใจว่าเขามีโอกาสที่จะชดใช้ เขาเรียนรู้ว่าการกระทำมีผลกระทบ ว่าสามารถทำผิด เสียใจกับมัน และพยายามแก้ไข พร้อมกันนั้น ก็ให้รู้แจ้งทุกข์ด้วย

อีกด้านหนึ่งเพื่อพัฒนาความเห็นอกเห็นใจ

“เขาสั่งฉันเสมอ!”

บางครั้งผู้เฒ่ามักจะสวมบทบาทพ่อแม่ รอบรู้ในคำแนะนำไม่ใช่เพราะพวกเขาไม่ได้ใช้พวกเขาเสมอว่าพวกเขาไม่อนุญาตให้ตัวเองเรียกน้องชายหรือน้องสาวของพวกเขามาสั่ง ความปรารถนาที่จะเล่นใหญ่!

ทางออกของผู้ปกครอง สิ่งสำคัญคือต้องเตือนผู้เฒ่าว่าบทบาทนี้เป็นของคุณ ถ้าเอาคืนจะดีกว่าที่จะไม่ทำต่อหน้า "อีกฝ่าย" ที่ป้องกันไม่ให้พวกเขาทำเช่นเดียวกันที่พวกเขารู้สึกว่าลงทุนกับอำนาจนี้ และเขาจะประสบกับความอัปยศน้อยลง 

ผู้เขียนหัวข้อ: โดโรธี แบลนเชตัน