ในการแต่งงาน คู่สมรสมักจะต้องแสวงหาการประนีประนอมในการแก้ปัญหาในชีวิตประจำวันและเข้าหากันในสถานการณ์ความขัดแย้งเพื่อรักษาความสามัคคีในครอบครัว แต่มันคุ้มค่าที่จะทำเช่นนี้หรือไม่เมื่อการจ่าย "หนี้สมรส" กลายเป็นความรุนแรงต่อตัวเอง?
เซ็กส์คือการทดสอบความสัมพันธ์ของสารสีน้ำเงิน ซึ่งสามารถใช้เพื่อตัดสินความไว้วางใจระหว่างคู่รัก ความเข้ากันได้ และความสามารถในการได้ยินซึ่งกันและกัน หากคุณต้องก้าวข้ามตัวเองทุกครั้งเพื่อเอาใจคนรัก ความสัมพันธ์ของคุณจะตกอยู่ในอันตราย
จะทราบได้อย่างไรว่าปัญหาเบื้องหลังการไม่เต็มใจมีเซ็กส์คืออะไร? และจะสร้างการติดต่อกับคู่ค้าและตัวคุณเองได้อย่างไร?
ใครควร
ลองนึกภาพจะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณปฏิเสธผู้ชายที่มีเพศสัมพันธ์? ปฏิกิริยาของเขาจะเป็นอย่างไร? บางทีคู่ของคุณอาจยืนกรานในสิ่งที่คุณต้องการและคุณกลัวที่จะสูญเสียความโปรดปรานโดยไม่รู้ตัว
ไม่ใช่เรื่องแปลกที่ผู้หญิงจะมีพฤติกรรมเช่นนี้ หากพวกเธอต้องได้รับความรักจากพ่อแม่ตั้งแต่ยังเป็นเด็ก หรือประสบกับสถานการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจซึ่งเกี่ยวข้องกับความกลัวที่จะสูญเสียคนที่รักไป
ลองนึกดูว่าคุณมีความคิดที่ว่าคุณต้องมีเพศสัมพันธ์ «ตามคำขอ» ของคู่ครองหรือไม่?
ท้ายที่สุดแล้ว เมื่อคุณแต่งงาน เช่นเดียวกับในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์กับผู้ชาย สิทธิ์ในขอบเขตทางกายภาพของคุณจะไม่หายไปไหน บางทีความเชื่อนี้อาจถูกสังคมบังคับกับคุณและถึงเวลาต้องเปลี่ยนแล้ว?
ในตัวของมันเอง คำว่า «หน้าที่การสมรส» ดูเป็นการบิดเบือน เนื่องจากความต้องการของฝ่ายหนึ่งดูเหมือนจะมีน้ำหนักมากกว่าความต้องการของอีกฝ่าย เพศเช่นเดียวกับความสัมพันธ์เป็นกระบวนการซึ่งกันและกันซึ่งควรคำนึงถึงความต้องการของทั้งสองฝ่ายอย่างเท่าเทียมกัน
มีบางอย่างเช่นวัฒนธรรมแห่งความยินยอมซึ่งความใกล้ชิดโดยไม่มีการตอบสนองเชิงบวกถือเป็นความรุนแรง หากคู่ของคุณรักคุณจริง ๆ และเห็นคุณค่าของความสัมพันธ์ เขาจะพยายามฟังความต้องการของคุณและพยายามหาทางแก้ไขปัญหากับคุณอย่างใจเย็น และยิ่งกว่านั้นจะไม่หันหนีจากคุณ
คุณต้องฟังเสียงร่างกายของคุณและใส่ความปรารถนาของคุณเป็นอันดับแรก ไม่เช่นนั้นการไม่เต็มใจที่จะมีเพศสัมพันธ์หรือแม้แต่ความเกลียดชังในกระบวนการนี้จะยิ่งทำให้ความสัมพันธ์ของคุณรุนแรงขึ้นและทำร้ายตัวเองเท่านั้น
มีรักแต่ไม่มีความปรารถนา
สมมติว่าผู้ชายของคุณพยายามหาทางเข้าหาคุณอย่างจริงใจ แต่คุณไม่ต้องการมีเพศสัมพันธ์เป็นเวลาหลายเดือน แม้จะรู้สึกรุนแรงกับคนรักก็ตาม เพศเป็นความต้องการทางสรีรวิทยาของร่างกาย ดังนั้นเพื่อที่จะไม่ทำลายความสัมพันธ์เนื่องจากขาดความสนิทสนม การสนทนากับตัวเองอย่างตรงไปตรงมาจึงคุ้มค่า
บ่อยครั้งที่ผู้หญิงเข้ารับการบำบัดด้วยปัญหาการขาดความสุขระหว่างมีเซ็กส์ หรือแม้แต่ไม่ต้องการมีความสนิทสนมกับคู่ครองเลย
ลูกค้าหลายคนยอมรับว่าพวกเขาไม่สามารถยอมรับเรื่องเพศและเปิดใจกับผู้ชายได้
ตามกฎแล้วสิ่งนี้เกิดขึ้นเนื่องจากข้อเท็จจริงที่ว่าในระหว่างการมีเพศสัมพันธ์ผู้หญิงรู้สึกอับอาย รู้สึกผิด หรือกลัว และด้วยอารมณ์ที่ปรากฏขึ้นระหว่างมีเพศสัมพันธ์ที่คุณต้องทำงาน
หากต้องการเรียนรู้วิธีแสดงพลังทางเพศและเพลิดเพลินกับความสนิทสนมกับคู่ของคุณ ให้ตรวจสอบตัวเองโดยถามคำถามต่อไปนี้:
- คุณปฏิบัติต่อตัวเองอย่างไร ร่างกายของคุณ? คุณรักตัวเองหรือรู้สึกเสมอว่าไม่ผอมสวยไม่เป็นผู้หญิงพอ?
- คิดถึงตัวเองก่อนแล้วนึกถึงคนอื่น? หรือมันเป็นอย่างอื่นในชีวิตของคุณ?
- คุณกลัวที่จะทำให้คู่รักของคุณผิดหวังและถูกปฏิเสธหรือไม่?
- คุณผ่อนคลายได้ไหม
- คุณรู้หรือไม่ว่าคุณชอบเรื่องเพศอะไรและไม่เหมาะกับคุณ?
- คุณสามารถพูดคุยเกี่ยวกับความปรารถนาของคุณกับคู่ของคุณได้หรือไม่?
ความรู้ทั้งหมดของเราเกี่ยวกับโลกภายนอกครั้งหนึ่งเคยเรียนรู้จากเราและนำมาจากคนอื่น ทบทวนความรู้ของคุณเกี่ยวกับความสัมพันธ์ใกล้ชิดและความสุข - ตอนนี้เขียนทุกสิ่งที่คุณรู้เกี่ยวกับเรื่องเพศ:
- คุณยาย คุณแม่ คุณพ่อ พูดถึงเรื่องเซ็กส์ว่าอย่างไร?
- ชุดรูปแบบนี้ฟังดูเป็นอย่างไรในครอบครัวของคุณและในสภาพแวดล้อมของคุณ? เช่น การมีเพศสัมพันธ์เป็นสิ่งที่เจ็บปวด สกปรก อันตราย น่าขายหน้า
หลังจากวิเคราะห์ประเด็นเหล่านี้แล้ว คุณจะเริ่มเปลี่ยนทัศนคติที่มีต่อเรื่องเพศได้ เฉพาะสิ่งที่เราตระหนักเท่านั้นที่เราสามารถแก้ไขได้ในชีวิตของเรา หนังสือ การบรรยาย หลักสูตร การทำงานร่วมกับนักจิตอายุรเวท นักเพศศาสตร์ โค้ช และแนวทางปฏิบัติต่างๆ สามารถช่วยได้ อะไรก็ได้ที่โดนใจคุณจะมีประโยชน์