เพื่อน ๆ ฉันยังคงนำเสนอวิธีแก้ปัญหาเชิงเปรียบเทียบสำหรับคำถามของคุณอย่างต่อเนื่อง - ในรูปแบบของแนวทางของ Synton และในรูปแบบของโรงเรียนจิตวิทยาอื่น ๆ
คำถาม:
“ฉันเคยมีปัญหาใหญ่กับผู้ชาย ฉันไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ได้ พวกเขาเลิกกันในขั้นตอนของการคงอยู่ ฉันทำงานกับนักจิตวิเคราะห์ เขาเปิดเผยความกลัวของฉันตั้งแต่ยังเด็ก ฉันทำงานกับพวกเขาตามวิธี Sinelnikov และดูเหมือนว่าชายคนหนึ่งปรากฏตัวบนขอบฟ้าในแวบแรกค่อนข้างดี พวกเขาตกหลุมรักแต่งงานกันอย่างรวดเร็ว ปีแรกของชีวิตนั้นยอดเยี่ยมและมีความสุข ฉันมีความสุขมาก
จากนั้นเด็กก็เกิด สามีเริ่มทรุดโทรมลงทีละน้อยและทรุดโทรมลงอย่างสมบูรณ์ในที่สุด เขาเริ่มทำทุกอย่างเพื่อให้ฉันเกลียดสิ่งที่ฉันไม่ชอบ โดยพื้นฐานแล้ว ทุกอย่างเริ่มต้นหลังจากที่ฉันเริ่มเปลี่ยนภาพ ทำสีผม ตัดผม.
และฉันเริ่มเปลี่ยนภาพลักษณ์ของฉันเพราะเนื่องจากการตั้งครรภ์และหลังคลอดฉันผ่านไปได้ด้วยดี ฉันแก่ขึ้นและดูแย่ลง ฉันต้องการทำให้สดชื่นขึ้น
ในที่สุดเขาก็จากไปอย่างสมบูรณ์ทำให้จิตใจเสียไป และฉันก็พยายามที่จะกลับมา แต่ฉันไม่อยากเป็นตัวเอง
คุณคิดอย่างไร นั่นเป็นสาเหตุของครอบครัวที่แตกสลายหรือฉัน? ฉันทำอะไรผิดหรือเปล่า”
คำตอบของตัวแทนโรงเรียนจิตวิทยาแห่งใดแห่งหนึ่ง:
มันเจ็บมากเมื่อความหวังถูกประ เมื่อคุณเชื่อในเทพนิยาย ปาฏิหาริย์ และดูเหมือนว่ามันได้เกิดขึ้นแล้ว (หลังจากทั้งหมดเป็นปีแห่งชีวิตที่ยอดเยี่ยม) อย่างไรก็ตาม มีบางอย่างเกิดขึ้น… และเจ้าชายชาร์มมิ่งกลายเป็นสัตว์ประหลาดที่ชั่วร้าย
เป็นการยากมากสำหรับฉันที่จะตอบคำถามของคุณ — ใครกันที่จะตำหนิสำหรับสถานการณ์นี้
เป็นเรื่องดีที่คุณสามารถแต่งงานและมีลูกได้ เป็นของขวัญจากชีวิต จากพระเจ้า จากสามีของคุณ
อย่างไรก็ตาม ฉันเห็นว่าในขณะเดียวกัน เด็กก็นำความบาดหมางเข้ามาในชีวิตคุณ เขาจบปีแห่งความสุขด้วยกัน เขาทำให้คุณอ้วนและน่าเกลียด และคุณต้องเปลี่ยนภาพด้วยเหตุนี้ และคุณจะเชื่อมโยงได้อย่างไรว่าเป็นภาพที่ทำลายทัศนคติของสามีที่มีต่อคุณ
เด็กเปลี่ยนชีวิตเรา ตลอดไป… เด็กเปลี่ยนร่างกายของเรา ตลอดไปและตลอดไป
และในด้านหนึ่ง คุณห้ามตัวเองให้คิดว่าการมาถึงของเด็กนั้นทุกอย่างผิดพลาดไปหมด
ในทางกลับกัน ก็ต้องดูกันตรงๆ
น่าเสียดายที่ตามสถิติครอบครัวหนุ่มสาวแยกทางกันในปีแรกหลังคลอดบุตร
เพราะเด็กทำให้เกิดความรู้สึก อารมณ์ ประสบการณ์มากมาย ประสบการณ์ของเราเองในวัยนี้ แม้ว่าเราจะจำประสบการณ์เหล่านี้ไม่ได้เลย แต่ร่างกายของเราก็ยังจำได้ และร่างกายของเราตอบสนองเหมือนในวัยเด็ก
และแม่ที่ดีก็กลายเป็นคนฉลาด และพ่อที่ดีก็กลายเป็นสัตว์ประหลาดที่น่าเกลียดในจิตวิญญาณ เพราะกาลครั้งหนึ่งนี่คือสิ่งที่พ่อทำกับแม่ และเขาอาจต้องการทำสิ่งที่แตกต่างออกไป ขอไม่…
เด็กไม่ได้ตำหนิอะไรเขาเพิ่งปรากฏตัว
โดยไม่รู้ตัวภายในคุณโทษเขาสำหรับจุดจบของความสุขของคุณ อย่า อย่าทำ
ไตร่ตรองถึงวิธีการยอมรับตัวเองเป็นคนใหม่ที่แตกต่าง เห็นสามีของคุณเป็นเด็กผู้ชายที่หวาดกลัวซึ่งไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้ ดังนั้นเขาจึงเพียงแค่ "อึ" และวิ่งหนีไป
มองลูกของคุณเป็นของขวัญแห่งโชคชะตา เป็นของขวัญจากพระเจ้า เขาเข้ามาในโลกนี้เพื่อแก้ปัญหาในวัยเด็กของคุณ และมันจะทำให้คุณมีความสุขและมีความสุข ให้แน่ใจว่าได้
ด้วยศรัทธาในความสุขของคุณ SM นักจิตวิทยาวิเคราะห์
ฉันในฐานะตัวแทน (ตัวแทน) ของแนวทางซินตันในด้านจิตวิทยาเชิงปฏิบัติจะตอบแตกต่างกัน
สาเหตุของครอบครัวที่ล้มเหลวก็คือ คนสองคน คุณและสามีของคุณ กำลังรอครอบครัวของคุณ รวมทั้งความสัมพันธ์ที่ดีในครอบครัว ให้ทุกคนได้ลงมือทำด้วยตัวเอง แต่นั่นไม่ได้เกิดขึ้น ครอบครัวที่เข้มแข็งและมีความสุขในฐานะโครงการร่วมกัน เกิดขึ้นจากคนที่คิดและพร้อมที่จะทำงานกับความสัมพันธ์ นั่นคือ: คุณต้องทำความคุ้นเคยกับลักษณะของกันและกัน (ความรักในตัวเองไม่ได้ให้สิ่งนี้) คุณต้องเจรจาต่อรองเข้าหากันเปลี่ยนตัวเองในทางใดทางหนึ่ง ไม่มีอะไรยากอย่างเหลือเชื่อเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่มันคืองานที่จะสร้างครอบครัว ดูเหมือนว่าทั้งคุณและคนของคุณไม่พร้อมสำหรับงานนี้ นี่เป็นเรื่องปกติ: คุณไม่ได้รับการสอน คุณจึงล้มเหลว นี่คือเหตุผลหลัก: ในความไม่พร้อมร่วมกันของคุณ
จะทำอย่างไร? เรียนรู้. ก็ไม่ยากมาก สิ่งแรกและง่ายที่สุดคือการหารือเกี่ยวกับแบบสอบถามข้อตกลงครอบครัวเมื่อเริ่มต้นชีวิตร่วมกัน วิธีนี้จะช่วยให้คุณ "มองเห็น" โครงการในอนาคตร่วมกัน ชีวิตในอนาคตร่วมกัน ช่วยให้คุณรู้จักคุณลักษณะและมุมมองของกันและกัน และเริ่มสอนวิธีการเจรจาต่อรอง
ประเด็นเหล่านี้สามารถพูดคุยได้ทั้งแบบแยกส่วนและจริงจัง และแบบสั้นๆ ระหว่างทาง เช่น การสนทนาแบบเป็นกันเองในวันที่ออกเดท ราวกับไม่สนใจ การพิจารณาหัวข้อสำคัญบางหัวข้อเพื่อการอยู่ร่วมกัน วันหนึ่งพวกเขาพูดคุยเกี่ยวกับพ่อแม่ของเขา วิธีที่เขาปฏิบัติต่อพวกเขา อีกวัน — เกี่ยวกับเงิน วิธีที่เขาคิดว่าใครควรหารายได้ในครอบครัว เท่าไหร่ และงบประมาณทั่วไปหรืองบประมาณครอบครัวที่แยกต่างหากควรเป็น ในวันรุ่งขึ้นพวกเขาพูดคุยกันเกี่ยวกับเด็ก ๆ — ชายหนุ่มของคุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับพวกเขา เขาต้องการมีลูกกี่คน เขามองการเลี้ยงดูของพวกเขาอย่างไร … เมื่อพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาและลักษณะที่ปรากฏ เขาจะตอบสนองต่อความจริงที่ว่าคุณเป็นอย่างไร ย้อมผมหรือตัดผมสั้นและหาข้อสรุปที่จำเป็น นี่คือการที่คุณค่อยๆ ทำความรู้จักกัน ไม่ใช่ผู้ชายทุกคนที่รู้ว่าพวกเขาต้องการอะไรในความสัมพันธ์ในอนาคต และบ่อยครั้งที่คุณคิดว่าสิ่งนี้ค่อนข้างคลุมเครือ แต่การสนทนาร่วมกันจะช่วยให้คุณเข้าใจมากขึ้นว่าอะไรสำคัญสำหรับคุณ อะไรเป็นไปได้ และอะไรที่ไม่สามารถยอมรับได้
หัวข้อและคำถามตัวอย่างสำหรับการสนทนา:
อำนาจและเงิน. ใครเป็นหัวหน้าครอบครัว? ทุกที่? เสมอ? ในทุกๆสิ่ง? เราต้องการเงินเท่าไหร่สำหรับค่าครองชีพ? แผนสูงสุดของเราคืออะไร? ถ้าเงินในครอบครัวไม่พอแล้วจะทำอย่างไร? ใครจะเป็นผู้รับผิดชอบในการแก้ไขปัญหานี้? จะมีการเรียกร้องอะไรและเมื่อใดกับคนที่จะต้องพึ่งพาผู้อื่น? มีเงินส่วนตัวเท่านั้นใครมีและเท่าไหร่? เราจะบริหารจัดการเงินส่วนกลางอย่างไร? «คุณเป็นคนจ่ายเงิน!» - ปัญหานี้แก้ไขอย่างไร? เพราะเสียหายอะไรถึงไปสร้างเรื่องอื้อฉาวให้คนอื่นได้? คุณต้องการอะไรในอพาร์ตเมนต์? คุณจะไม่ทนอะไร
งาน. คุณมีข้อกำหนดสำหรับการทำงานของผู้อื่นหรือไม่? สิ่งที่ไม่ควรมี? เป็นไปได้ไหมที่คุณจะเปลี่ยนงานเพื่อครอบครัว? เพื่ออะไร? ภายใต้เงื่อนไขอะไร?
อาหารและอาหาร. ความปรารถนาและข้อกำหนดคืออะไร? มังสวิรัติ? การตั้งค่าตาราง? เราจะมีปฏิกิริยาอย่างไรถ้าไม่อร่อยและจำเจ? ใครเป็นคนซื้อ แบบไหน ใครใส่ของหนัก ใครยืนเข้าแถว ฯลฯ ใครเป็นคนทำอาหาร อีกฝ่ายควรช่วยเหลือและในลักษณะใด? มีข้อเรียกร้องเกี่ยวกับ "รสจืด" หรือไม่? ในรูปแบบใด? ใครล้างโต๊ะล้างจานหลังกินข้าวด้วยกัน? ผู้ชายทำความสะอาดตัวเองหลังจากรับประทานอาหารคนเดียวหรือไม่? มันสำคัญกับคุณหรือไม่? ในระดับไหน? ปลอดเชื้อหรือแค่ไม่สกปรกและรก? ใครกวาดและล้างพื้น ดูดฝุ่น ปัดฝุ่น? สม่ำเสมอแค่ไหน? จะมีออแพร์ไหม? ถ้าสิ่งสกปรกเข้ามา ใครจะเช็ดออก เมื่อไหร่? เราล้างรองเท้าสกปรกของเราทันทีหรือไม่? เราทำเตียงของเราทันทีหรือไม่? ใคร? เราแขวนชุด ชุดสูทไว้ข้างหลัง เราใส่ของเข้าที่หรือไม่?
เสื้อผ้า รูปลักษณ์ และการดูแลส่วนตัว. การแต่งกาย: ทัศนคติต่อแฟชั่น ความชอบ เรายินดีจ่ายเท่าไหร่ เราประสานรสนิยมกันหรือว่าทุกคนแต่งตัวตามใจชอบ?
สุขภาพ. มีภาระหน้าที่ในการดูแลสุขภาพของคุณหรือไม่? แล้วถ้าอีกฝ่ายไม่ตามใจตัวเองล่ะ? ถ้ามีคนป่วยหนัก? ถ้าผู้หญิงอ้วนมากหลังคลอด?
ญาติพี่น้อง. คุณไปเยี่ยมพ่อแม่และญาติบ่อยแค่ไหน? ต้องอยู่ด้วยกัน? ญาติพี่น้องสามารถรบกวนความสัมพันธ์และไลฟ์สไตล์ของคุณได้หรือไม่?
เวลาว่างและงานอดิเรก. เราจะใช้เวลาว่างของเราอย่างไร? แล้วเมื่อไหร่ลูกจะมา? สนใจเรื่องอะไรและจริงจังแค่ไหน? สิ่งนี้จะเกี่ยวข้องกับผลประโยชน์ของครอบครัวอย่างไร? คู่สมรสของคุณมีหน้าที่แบ่งปันงานอดิเรกของคุณหรือไม่? คุณมีทัศนคติอย่างไรต่อการไปเยี่ยมเพื่อน บาร์ โรงละคร เรือนกระจก? การเดินป่า? โฮมสเตย์? โทรทัศน์? วิดิช? หนังสือ? กีฬา? สัตว์เลี้ยง: คุณอยากได้ใคร? ทำไมไม่ทน
เด็ก. คุณต้องการเด็กกี่คนเมื่อ? เกิดอะไรขึ้นถ้าไม่มีลูก? เกิดอะไรขึ้นถ้าเป็นการตั้งครรภ์โดยไม่ได้วางแผน? ใครจะดูแลลูกคุณคาดหวังความช่วยเหลือแบบไหน? คุณจะตอบสนองต่อการขาดเวลาว่างอย่างไร? ข้อจำกัดในรูปแบบความบันเทิงตามปกติ? ใครจะเป็นผู้รับผิดชอบการศึกษา? คุณต้องการเห็นลูกของคุณอย่างไรและคุณวางแผนที่จะบรรลุเป้าหมายนี้อย่างไร? มันยากสั่งหรือทุกอย่างเกี่ยวกับเด็กเพื่อไม่ให้ทำลายจิตใจของเขา?
เพื่อน. ในบริบทของชีวิตครอบครัว คุณวางแผนที่จะพบปะกับเพื่อนๆ บ่อยแค่ไหน ที่ไหน ในรูปแบบใด เมื่อไรร่วมกับคู่สมรสของคุณ เมื่อแยกจากกัน?
พฤติกรรมและนิสัยไม่ดี. เป็นไปได้ไหมที่จะแต่งตัวเลอะเทอะถ้าเพื่อน ๆ มาเยี่ยมเยียน? เกิดอะไรขึ้นถ้าคุณอยู่คนเดียวที่บ้าน? คุณสูบบุหรี่ดื่มไหม เมื่อไหร่ เท่าไหร่ ? คุณจะอนุญาตอะไรให้ตัวเองคู่สมรสของคุณ? คุณจะตอบสนองอย่างไรถ้าคู่สมรสของคุณเมา? หากคู่สมรสของคุณมีนิสัยที่ไม่ดีหรือไม่เป็นที่พอใจ (กัดเล็บ สับเท้า ไม่ล้างมือก่อนรับประทานอาหาร) คุณจะมีปฏิกิริยาอย่างไร?
ความสัมพันธ์ของเรา. คุณต้องการโทเค็นอะไร และไปที่อื่น? อะไรที่จะทำให้คุณขุ่นเคืองมาก? และอื่น ๆ? จะขออโหสิกรรมได้อย่างไร? จะให้อภัยได้อย่างไร? จะงอนกันอีกนานมั้ย?
จากคำถามเหล่านี้ คุณสามารถสร้างคำถามของคุณเองซึ่งมีความสำคัญสำหรับคุณและหารือล่วงหน้า คุณจะสามารถรู้ล่วงหน้าว่าอีกฝ่ายจะมีพฤติกรรมอย่างไรในสถานการณ์ที่สำคัญสำหรับคุณ และบอกล่วงหน้าทันทีว่าคุณวางแผนจะประพฤติอย่างไร คุณจะมีโอกาสเข้าใจว่าคุณชอบกฎการอยู่ร่วมกันที่ปรากฏขึ้นหรือไม่ จะมีโอกาสที่จะมองเห็นปัญหาในอนาคตในความสัมพันธ์ - และพิจารณาว่าคุณพร้อมที่จะยอมรับหรือไม่ ตัวอย่างเช่น พวกเขาพร้อมที่จะยอมรับความเกียจคร้านหรือไม่ปรารถนาความเจริญรุ่งเรืองทางวัตถุและการเติบโตทางสังคมโดยเฉพาะ ไม่เต็มใจที่จะเปลี่ยนกิจวัตรประจำวันที่เกี่ยวข้องกับรูปลักษณ์ของเด็ก (ความปรารถนาที่จะเปลี่ยนภาระในการดูแลเด็กให้เป็นของเขาเท่านั้น ภริยา) เป็นต้น
สิ่งสำคัญที่ฉันต้องการจะพูดคือการพูดคุยนั้น พูดคุยล่วงหน้าเกี่ยวกับกฎของการอยู่ร่วมกันของคุณ เกี่ยวกับสิ่งที่คุณอยากเห็นบนไหล่ของอีกคนหนึ่ง และสิ่งที่คุณต้องการจะทำ หารือเกี่ยวกับปัญหาที่อาจเกิดขึ้นล่วงหน้า - เกี่ยวกับการปรากฏตัวของเด็ก, การขาดเงิน, กับนิสัยที่เปิดเผยของกันและกัน และเรียนรู้ที่จะทำนายว่าเขาหรือเธอจะประพฤติตนอย่างไรในสถานการณ์ประจำวันแม้ในช่วงที่ตกหลุมรัก คู่ของคุณเห็นแก่ตัวแค่ไหน ปรับตัวในชีวิตประจำวันอย่างไร ความสุภาพในแต่ละวันเป็นอย่างไร? การไตร่ตรองและการสังเกตทั้งหมดเหล่านี้จะช่วยหลีกเลี่ยงความประหลาดใจอันไม่พึงประสงค์
ฉันสรุปอีกครั้ง: สาเหตุของความไม่ลงรอยกันในความสัมพันธ์ของคุณคือการที่คุณรู้เพียงเล็กน้อยเกี่ยวกับชีวิตครอบครัว คุณไม่รู้ว่าใครพร้อมสำหรับมัน และใครไม่พร้อม คุณไม่ได้รวบรวมความรู้นี้ ไม่ได้เตรียมตัวสำหรับชีวิตครอบครัว และไม่ได้ตรวจสอบคู่ของคุณเพื่อความพร้อม และอีกครั้ง มันไม่ได้ยากขนาดนั้น ค่อยๆ คุณจะประสบความสำเร็จ