«มาโซคิสต์ที่ดีเสริมสร้างความสัมพันธ์»

Eric Smadja นักจิตวิเคราะห์ชาวฝรั่งเศสกำลังเดินทางมาที่มอสโคว์เพื่อนำเสนอหนังสือของเขาเกี่ยวกับคู่รักยุคใหม่ฉบับภาษารัสเซีย และเพื่อจัดการสัมมนาสองวันซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของหลักสูตรปริญญาโทด้านจิตวิเคราะห์ด้านจิตวิเคราะห์ที่ National Research University Higher School of Economics

เราถามเขาว่าคิดยังไงกับความรักในวันนี้

จิตวิทยา: วัฒนธรรมสมัยใหม่ของปัจเจกนิยมมีอิทธิพลต่อแนวคิดที่ว่าเราต้องการสร้างคู่รักแบบไหน?

เอริค สมาดยา: สังคมของเราโดดเด่นด้วยปัจเจกนิยมที่เพิ่มมากขึ้นเรื่อยๆ คู่รักสมัยใหม่มีความสัมพันธ์ที่ไม่มั่นคง เปราะบาง หลากหลายและมีความต้องการสูง นี่คือแนวคิดของฉันเกี่ยวกับคู่รักสมัยใหม่ คุณสมบัติทั้งสี่นี้แสดงถึงอิทธิพลของปัจเจกนิยมที่มีต่อการสร้างคู่สามีภรรยา ทุกวันนี้ ความขัดแย้งหลักประการหนึ่งในคู่รักทุกคู่คือการต่อต้านผลประโยชน์ที่หลงตัวเองและผลประโยชน์ของคู่ชีวิตและทั้งคู่โดยรวม

และที่นี่เรากำลังเผชิญกับความขัดแย้ง: ปัจเจกนิยมครอบงำในสังคมสมัยใหม่ และชีวิตคู่บังคับให้เราละทิ้งความต้องการส่วนตัวของเราบางส่วนเพื่อแบ่งปันชีวิตครอบครัวและให้ความสำคัญเป็นอันดับแรก สังคมของเราขัดแย้งกัน มันกำหนดทัศนคติที่ขัดแย้งกับเรา ในอีกด้านหนึ่ง มันส่งเสริมปัจเจกนิยมที่กำลังเติบโต แต่ในทางกลับกัน มันกำหนดรูปแบบพฤติกรรมที่เป็นสากลและเป็นเนื้อเดียวกันให้กับสมาชิกทั้งหมด: เราทุกคนต้องบริโภคสิ่งเดียวกัน ประพฤติเหมือนกัน คิดในทำนองเดียวกัน ...

ดูเหมือนเราจะมีอิสระทางความคิด แต่ถ้าเราคิดต่างจากคนอื่น พวกเขาจะมองเราด้วยความสงสัย และบางครั้งพวกเขาก็มองว่าเราเป็นคนนอกคอก เมื่อคุณไปห้างสรรพสินค้าใหญ่ๆ คุณจะเห็นแบรนด์เดียวกันที่นั่น ไม่ว่าคุณจะเป็นคนรัสเซีย อาร์เจนติน่า อเมริกันหรือฝรั่งเศส คุณก็ซื้อสิ่งเดียวกัน

อะไรคือสิ่งที่ยากที่สุดในชีวิตร่วมกัน?

ไม่มีอะไรยากที่สุด มีปัญหาหลายอย่างที่จะเป็นเช่นนั้นเสมอ การอยู่กับ "ตัวเอง" นั้นยากพออยู่แล้ว การอยู่กับคนอื่นยากยิ่งกว่า แม้ว่าคุณจะผูกพันด้วยความรักอันยิ่งใหญ่ก็ตาม เวลาที่เราคบกับใครอีกคน มันยากสำหรับเรา เพราะเขาแตกต่าง เรากำลังเผชิญกับสิ่งอื่นไม่ใช่คู่ที่หลงตัวเอง

ทุกคู่ต้องเผชิญกับความขัดแย้ง ความขัดแย้งครั้งแรก - ระหว่างอัตลักษณ์กับความเป็นอื่น ระหว่าง "ฉัน" กับ "อื่นๆ" แม้ว่าจิตใจเราจะตระหนักถึงความแตกต่างของเรา ในระดับจิตใจ เป็นการยากที่เราจะยอมรับว่าอีกฝ่ายหนึ่งแตกต่างจากเรา นี่คือจุดที่พลังเต็มเปี่ยมของการหลงตัวเอง ผู้มีอำนาจทุกอย่าง และเผด็จการของเราเข้ามามีบทบาท ความขัดแย้งครั้งที่สอง แสดงออกในการค้นหาความสมดุลระหว่างผลประโยชน์ที่หลงตัวเองและความสนใจของวัตถุ ระหว่างความสนใจของฉันเองกับความสนใจของผู้อื่น

ความขัดแย้งที่สาม: อัตราส่วนของชายและหญิงในแต่ละคู่โดยเริ่มจากเพศและจบลงด้วยบทบาททางเพศในครอบครัวและในสังคม ในที่สุด, ความขัดแย้งที่สี่ — อัตราส่วนของความรักและความเกลียดชัง Eros และ Thanatos ซึ่งมีอยู่ในความสัมพันธ์ของเราเสมอ

ที่มาของความสับสนอีกประการหนึ่ง - โอนย้าย. หุ้นส่วนแต่ละคนคือร่างของการโยกย้ายที่เกี่ยวข้องกับพี่น้องแม่พ่อ ดังนั้น ในความสัมพันธ์กับคู่รัก เราจึงเล่นซ้ำสถานการณ์ต่างๆ จากจินตนาการของเราหรือตั้งแต่วัยเด็ก บางครั้งคู่ครองจะเข้ามาแทนที่เราด้วยรูปร่างของพ่อ บางครั้งก็เป็นพี่น้อง ตัวเลขการเปลี่ยนแปลงเหล่านี้ซึ่งรวบรวมโดยคู่ชีวิตกลายเป็นความยุ่งยากในความสัมพันธ์

ในท้ายที่สุด เช่นเดียวกับทุกๆ คน คู่รักต้องผ่านช่วงวิกฤตในวงจรชีวิตของพวกเขา สิ่งนี้หลีกเลี่ยงไม่ได้เพราะคู่รักเป็นสิ่งมีชีวิตที่วิวัฒนาการ เปลี่ยนแปลง ผ่านวัยเด็กของตัวเองและวุฒิภาวะของตัวเอง

เมื่อไหร่ที่วิกฤตเกิดขึ้นในคู่รัก?

ช่วงเวลาที่กระทบกระเทือนจิตใจครั้งแรกคือการประชุม แม้ว่าเรากำลังมองหาการประชุมครั้งนี้และต้องการสร้างคู่รัก แต่ก็ยังเป็นบาดแผล สำหรับคนคนหนึ่งแล้ว นี่เป็นช่วงเวลาวิกฤติ และจากนั้นก็เป็นเช่นนั้นสำหรับคู่รัก เพราะนี่คือช่วงเวลาของการเกิดของคู่รัก จากนั้นเราก็เริ่มที่จะอยู่ด้วยกัน เพิ่มชีวิตธรรมดาของเราเป็นสามเท่า ทำความคุ้นเคยกัน ช่วงเวลานี้อาจจบลงด้วยการแต่งงานหรือวิธีอื่นในการทำให้ความสัมพันธ์เป็นทางการ

ช่วงวิกฤตที่สามคือความปรารถนาหรือไม่เต็มใจที่จะมีลูก จากนั้นจึงเกิดเป็นบุตร ซึ่งเป็นการเปลี่ยนจากสองเป็นสาม นี่เป็นความบอบช้ำทางจิตใจอย่างมากสำหรับพ่อแม่และคู่สามีภรรยาแต่ละคน แม้ว่าคุณจะอยากมีลูก แต่เขาก็ยังเป็นคนแปลกหน้าที่บุกรุกเข้ามาในชีวิตของคุณ เข้าไปในรังไหมที่คอยปกป้องคู่รักของคุณ บางคู่เข้ากันได้ดีจนกลัวรูปร่างหน้าตาของเด็กและไม่ต้องการ โดยทั่วไปเรื่องราวเกี่ยวกับการบุกรุกนี้น่าสนใจมากเพราะเด็กมักจะเป็นคนนอก ในสังคมดั้งเดิม เขาไม่ถือว่าเป็นมนุษย์เลย เขาต้อง "ทำให้เป็นมนุษย์" ผ่านพิธีกรรมเพื่อที่จะได้เป็นส่วนหนึ่งของชุมชนจึงจะได้รับการยอมรับ

ฉันพูดทั้งหมดนี้เพราะการที่ลูกเกิดมาเป็นบ่อเกิดของความบอบช้ำทางจิตใจสำหรับคู่ชีวิตแต่ละคนและสำหรับสภาพจิตใจของทั้งคู่ สองวิกฤตต่อมาคือช่วงวัยรุ่นของเด็กแรกเกิด แล้วการจากไปของเด็กๆ จากบ้านพ่อแม่ กลุ่มอาการรังเปล่า และอายุของคู่ครอง การเกษียณอายุ เมื่อพบว่าตนเองอยู่ตามลำพังโดยไม่มีบุตรและไม่ได้ทำงาน กลายเป็น ปู่ย่าตายาย …

ชีวิตครอบครัวต้องผ่านช่วงวิกฤตที่เปลี่ยนแปลงเราและเมื่อเราเติบโตขึ้นจะฉลาดขึ้น หุ้นส่วนแต่ละคนต้องเรียนรู้ที่จะอดทนต่อความยากลำบาก ความกลัว ความไม่พอใจ ความขัดแย้ง จำเป็นต้องใช้ความคิดสร้างสรรค์ของแต่ละคนเพื่อประโยชน์ของทั้งคู่ ในระหว่างความขัดแย้ง หุ้นส่วนแต่ละคนจะต้องรู้วิธีใช้ "ลัทธิมาโซคิสต์ที่ดี" ของเขาเอง

มาโซคิสม์ที่ดีคืออะไร? คือการใช้ความสามารถของเราในการอดทนต่อความคับข้องใจ อดทนต่อความยากลำบาก ชะลอความสุข รอคอย ในช่วงเวลาที่เกิดความขัดแย้งรุนแรง เพื่อที่จะไม่พรากจากกันและเอาตัวรอดจากการทดสอบนี้ เราต้องการความสามารถในการอดทน และนี่คือการทำโทษตนเองที่ดี

รู้สึกอย่างไรกับคู่รักที่ไม่ต้องการหรือไม่สามารถมีลูกได้? ตอนนี้ยอมรับง่ายกว่าเมื่อก่อนหรือไม่?

ตรงกันข้ามกับสังคมดั้งเดิม คู่รักยุคใหม่ยึดติดกับรูปแบบการสมรสและชีวิตทางเพศที่หลากหลาย ครอบครัวสมัยใหม่ตระหนักดีถึงสิทธิที่จะไม่มีลูก สังคมยอมรับครอบครัวที่ไม่มีลูก เช่นเดียวกับผู้หญิงโสดที่มีลูกและผู้ชายที่มีลูก นี่อาจเป็นหนึ่งในการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ในสังคม: ถ้าเราไม่มีลูก นี่ไม่ได้หมายความว่าพวกเขาจะชี้นิ้วมาที่เรา ว่าเราแย่กว่าคนอื่น ๆ ว่าเราเป็นคู่สามีภรรยาชั้นสอง อย่างไรก็ตาม ในกลุ่มที่หมดสติและในภาวะหมดสติของบุคคล คู่รักที่ไม่มีบุตรถูกมองว่าเป็นสิ่งที่แปลก

แต่อีกครั้ง ทุกอย่างขึ้นอยู่กับสังคมที่เรากำลังพูดถึง ทุกอย่างขึ้นอยู่กับภาพลักษณ์ของชายและหญิงในฐานะตัวแทนของสังคมนี้ ตัวอย่างเช่น ในสังคมของแอฟริกาเหนือ ถ้าผู้หญิงไม่มีลูก เธอก็จะไม่ถือว่าเป็นผู้หญิง ถ้าผู้ชายไม่มีลูก เขาไม่ใช่ผู้ชาย แต่แม้แต่ในสังคมตะวันตก ถ้าไม่มีลูก คนรอบข้างก็เริ่มพูดถึง น่าเสียดายที่ไม่มีลูก และทำไมถึงเป็นอย่างนั้น เห็นแก่ตัวเกินไป พวกเขาอาจมีบางอย่างที่คล้ายคลึงกัน ปัญหาทางสรีรวิทยา

ทำไมคู่รักยังเลิกกัน?

สาเหตุหลักของการจากลาคือความไม่พอใจทางเพศและขาดการสื่อสารในคู่รัก หากชีวิตทางเพศที่เราเห็นว่ามีค่ามากในปัจจุบันได้รับความทุกข์ทรมาน สิ่งนี้สามารถกระตุ้นการแยกจากคู่นอน หรือถ้าเรามีเซ็กส์กันไม่พอ เราก็เริ่มมองหาความพึงพอใจทางเพศจากอีกฝ่าย เมื่อทั้งคู่หาทางออกไม่ได้แล้ว พวกเขาจึงตัดสินใจจากไป

อีกปัจจัยหนึ่ง - เมื่อคู่สมรสคนใดคนหนึ่งทนไม่ได้ที่จะอยู่ด้วยกันอีกต่อไป ก็รีบเร่งไปสู่อิสรภาพ หากหุ้นส่วนคนใดคนหนึ่งให้ความสนใจและทุ่มเทให้ครอบครัวมาก ในขณะที่อีกฝ่ายหนึ่งมุ่งเน้นที่การพัฒนาตนเอง การอยู่ร่วมกันก็จะสูญเสียความหมายไป บุคคลที่เปราะบางและมีแนวโน้มหลงตัวเองบางคนสรุปว่า «ฉันไม่สามารถอยู่ร่วมกันได้อีกต่อไป ไม่ใช่เพราะฉันไม่รักอีกต่อไป แต่เพราะมันทำลายบุคลิกภาพของฉัน» กล่าวอีกนัยหนึ่ง การระบุตัวตนมากเกินไปกับคนอื่น ๆ เป็นอันตรายต่อการหลงตัวเองและการระบุตัวตนของฉัน

การเชื่อมต่อภายนอกเป็นที่ยอมรับได้แค่ไหนในปัจจุบัน?

ในคู่รักยุคใหม่ คู่รักแต่ละคนควรมีอิสระเพียงพอ ความสนใจส่วนบุคคลที่หลงตัวเองได้ถือว่ามีความสำคัญอย่างยิ่ง มีข้อจำกัดน้อยกว่า แต่ในระดับจิตวิทยา ข้อตกลงบางอย่าง สัญญาหลงตัวเอง ได้ข้อสรุปเป็นคู่ «ฉันเลือกคุณ เราเลือกกันและกัน ขับเคลื่อนด้วยความปรารถนาที่จะมีความพิเศษเฉพาะตัวและความเป็นนิรันดร์ของความสัมพันธ์ของเรา» กล่าวอีกนัยหนึ่ง ฉันสัญญาว่าคุณจะเป็นหุ้นส่วนเพียงคนเดียวและไม่เหมือนใครของฉัน และฉันจะอยู่กับคุณตลอดไป แนวคิดนี้ใช้ร่วมกันโดยแนวคิดเรื่องการแต่งงานของคริสเตียน ความคิดนี้อาจอยู่ในหัวของเรา แต่ไม่ใช่ทุกอย่างจะเกิดขึ้นแบบนั้นเสมอไป

ฟรอยด์กล่าวว่าความใคร่ของคู่ค้าแต่ละรายสามารถเปลี่ยนแปลงได้มันเดินจากวัตถุหนึ่งไปยังอีกวัตถุหนึ่ง ดังนั้นข้อตกลงเริ่มต้นจึงเป็นเรื่องยากที่จะปฏิบัติตามตลอดชีวิตร่วมกันซึ่งขัดแย้งกับความแปรปรวนของความใคร่ ดังนั้นวันนี้ ด้วยการเติบโตของปัจเจกนิยมและเสรีภาพ เราจึงสร้างคู่รัก โดยสันนิษฐานว่าอีกฝ่ายจะเกลี้ยกล่อมเรา ว่าเราจะมีเรื่องราวความรักกับผู้อื่น ทุกอย่างขึ้นอยู่กับว่าแต่ละคู่ในคู่รักจะเปลี่ยนไปอย่างไร การพัฒนาจิตใจของเขาจะเป็นอย่างไร และเราไม่สามารถรู้ล่วงหน้าได้

นอกจากนั้นก็ขึ้นอยู่กับวิวัฒนาการของทั้งคู่ด้วยนั่นเอง มันพัฒนาวัฒนธรรมการแต่งงานแบบไหน? ในวัฒนธรรมครอบครัวที่เลือกไว้ กับคู่ชีวิตบางคน มีสายสัมพันธ์ที่ไม่เกี่ยวข้องอื่น ๆ ได้หรือไม่? อาจมีเรื่องราวที่ไม่ทำร้ายคู่ครองและไม่เป็นอันตรายต่อการดำรงอยู่ของทั้งคู่