การหย่าร้างทำได้ง่ายเพียงใด?

ลูกค้าของฉันสเตฟานีโทรมาเพื่อขอคำปรึกษาอย่างเร่งด่วน “ฉันทนไม่ไหวแล้ว! เธออุทาน “ฉันมีการแต่งงานที่ยากลำบากเช่นนี้ แต่การหย่าร้างทำให้ฉันทุกข์ใจมากขึ้นไปอีก!”

ระหว่างเซสชัน ฉันขอให้สเตฟานียกตัวอย่างว่าเมื่อพฤติกรรมของสามีที่ "เกือบจะเป็นอดีต" ของจอห์นทำให้เธอรู้สึกหนักใจ

“ฉันไปที่บ้านของเขาเพื่อรวบรวมสิ่งของของฉัน และฉันไม่พบเครื่องประดับของฉัน ซึ่งฉันมักจะมีอยู่ในลิ้นชักบนสุดของลิ้นชัก ฉันถามเขาว่าพวกเขาอาจจะอยู่ที่ไหน และเขาไม่แม้แต่จะตอบ เขาแค่ยักไหล่ เขาพูดกันว่าเขาจะรู้ได้ยังไง!

ฉันถามเธอว่าเธอรู้สึกอย่างไรในขณะนั้น

“เขากำลังลงโทษฉัน มันเป็นอย่างนั้นตลอดเวลาที่เราแต่งงานกัน เขามักจะลงโทษฉัน” ความทุกข์อยู่ในน้ำเสียงของเธอ

คำตอบนี้เป็นกุญแจสำคัญในการทำความเข้าใจสถานการณ์ เพื่อทดสอบสมมติฐานของฉัน ฉันขอให้สเตฟานีระลึกถึงอีกตอนที่คล้ายกัน

“มันเหมือนกันเมื่อฉันถามว่าอัลบั้มที่มีรูปถ่ายในวัยเด็กของฉันอยู่ที่ไหนซึ่งแม่ของฉันให้ฉัน และเขาตอบด้วยการระคายเคือง: "ฉันรู้ได้อย่างไร"

แล้วเธอมีปฏิกิริยาอย่างไรต่อคำพูดของจอห์น?

“เขาทำให้ฉันรู้สึกต่ำต้อยเสมอ เหมือนว่าฉันทำทุกอย่างผิด” เธอบ่น “ดังนั้นฉันจึงตอบสนองตามปกติ อีกครั้งที่ฉันรู้สึกท้อแท้เมื่อมาถึงอพาร์ตเมนต์ใหม่ ฉันก็ล้มตัวลงนอนและเหนื่อยทั้งวัน!”

ทำไมทั้งชีวิตกับสามีของเธอและกระบวนการหย่าร้างจึงเจ็บปวดสำหรับสเตฟานี?

การแต่งงานเป็นสิ่งที่ท้าทายเสมอ ขั้นตอนการหย่าร้างอีกด้วย และตามกฎแล้ว สิ่งที่ทำให้ชีวิตแต่งงานซับซ้อนขึ้นทำให้การหย่าร้างเป็นเรื่องที่เจ็บปวด

ให้ฉันอธิบายสิ่งที่ฉันหมายถึง โดยหลักการแล้ว การหย่าร้างเป็นสิ่งที่เจ็บปวดซึ่งเปรียบได้กับการตัดแขนขา เราตัดขาดความสัมพันธ์ที่เคยมีความหมายกับเรามากมาย เราต้องสร้างใหม่ทั้งชีวิต และในสถานการณ์เช่นนี้ อย่างน้อยในบางครั้ง ก็เป็นไปไม่ได้ที่จะไม่ประสบกับความวิตกกังวล ความโศกเศร้า หรือความโกรธ

แต่ในขณะเดียวกัน รูปแบบของพฤติกรรมที่เราได้ก่อตัวขึ้นในการแต่งงานที่ยากลำบากนี้ยิ่งทำให้ความรู้สึกของเรารุนแรงขึ้น เพิ่มความวิตกกังวลและภาวะซึมเศร้า

ขึ้นอยู่กับหลายปัจจัย เช่น คำตอบสำหรับคำถาม เช่น

สมาชิกในครอบครัวคนอื่น ๆ ให้การสนับสนุนมากแค่ไหน?

— มีอะไรที่สร้างแรงบันดาลใจในชีวิตของคุณบ้าง บางสิ่งที่ทำให้คุณไม่ต้องวนเวียนอยู่ในวงจรของการหย่าร้างหรือไม่?

— คุณและหุ้นส่วน "ที่เกือบจะเป็นอดีต" ของคุณพร้อมหรือยังที่จะให้ความร่วมมือหรือเผชิญหน้ากัน?

— คุณหรือเขามีความเห็นแก่ตัวและความโลภมากแค่ไหน?

แฟนตาซี vs ความเป็นจริง

แต่กลับไปที่ตัวอย่างของสเตฟานี อะไรทำให้ความสัมพันธ์ระหว่างเธอกับสามีเจ็บปวดมาก และอะไรขัดขวางไม่ให้เธอรับมือกับขั้นตอนการหย่าร้างในทุกวันนี้ นี่เป็นสองปัจจัยที่ฉันมักพบในการปฏิบัติทางคลินิก

ประการแรกคือการตีความพฤติกรรมของบุคคลอื่นในทางที่ผิดด้วยความช่วยเหลือของรูปแบบที่มีอยู่ก่อนหน้านี้ และประการที่สองคือการปรับเปลี่ยนในแบบของคุณ

ตีความผิด เนื่องจากรูปแบบการคิดแบบเก่า หมายความว่าเบื้องหลังคำพูดของคนๆ หนึ่ง เราได้ยินเสียงของคนอื่น - คนที่ครั้งหนึ่งเคยทำให้เราเป็นทุกข์

กำหนดค่าส่วนบุคคล หมายความว่าเราถือว่าการกระทำและการกระทำของบุคคลอื่นเกิดจากบัญชีของเราเอง และมองว่าเป็นข้อความเชิงลบถึงเราหรือเกี่ยวกับเรา ในบางกรณี นี่เป็นเรื่องจริง แต่บ่อยครั้งกว่าไม่ การเข้าใจพฤติกรรมของบุคคลอื่นจำเป็นต้องมีบริบทที่กว้างขึ้น

สเตฟานีเห็นพฤติกรรมที่ไม่เป็นมิตรของสามี "เกือบอดีตแฟนสาว" ของเธอเป็นความปรารถนาที่จะลงโทษเธอ บุคลิกที่ดูเป็นเด็กตอบสนองต่อคำพูดของจอห์นในลักษณะเดียวกับที่เมื่ออายุ 8 ขวบ เธอมีปฏิกิริยาต่อพ่อที่ดุร้ายของเธอเมื่อเขาลงโทษเธอ

นอกจากนี้ดูเหมือนว่าเธอคือคนที่รบกวนจอห์น เบื้องหลังความเพ้อฝันเหล่านี้ สเตฟานีมองไม่เห็นสถานการณ์จริง จอห์นน่าจะเสียใจอย่างสุดซึ้งที่ภรรยาของเขาตัดสินใจทิ้งเขา และความรู้สึกเหล่านี้อาจทำให้เขาหงุดหงิด

ในตอนที่ XNUMX ความรำคาญในเสียงของจอห์นที่มีต่อสเตฟานี่หมายความว่าเขาลดค่าของเธอ แต่ถ้าคุณเจาะลึกลงไป คุณจะเข้าใจได้ว่าเธอได้ยินเสียงดูถูกเหยียดหยามของพี่ชาย ซึ่งในวัยเด็กแสดงความเหนือกว่าของเขาในทุกวิถีทาง

และถ้าเรากลับสู่ความเป็นจริง เราจะเห็นว่าในทางตรงกันข้าม จอห์น เข้ารับตำแหน่งตั้งรับ ดูเหมือนว่าเขาไม่สามารถทำอะไรให้ภรรยามีความสุขได้

สเตฟานีอธิบายถึงวิสัยทัศน์ของเธอเกี่ยวกับสถานการณ์นี้ซ้ำแล้วซ้ำเล่าว่า "เขาทำให้ฉันรู้สึก …" คำเหล่านี้เป็นสัญญาณที่สำคัญมาก เขาแนะนำว่า:

ก) ผู้พูดมักจะตีความสิ่งที่ได้ยินผ่านปริซึมของประสบการณ์ในอดีต: คำเหล่านี้มีความหมายอย่างไรในความสัมพันธ์กับคนอื่น

b) มีองค์ประกอบของการปรับเปลี่ยนในแบบของคุณในการตีความ นั่นคือ บุคคลมีแนวโน้มที่จะระบุทุกอย่างในบัญชีของเขาเอง

จะกำจัดนิสัยการคิดที่ไม่ก่อผลเหล่านี้ได้อย่างไร

คำแนะนำทั่วไปที่สุดคือการไตร่ตรองถึงสิ่งที่คำพูดและการกระทำที่ทำร้ายคนอื่นพูดเกี่ยวกับตัวเขาเอง ไม่ใช่เกี่ยวกับตัวคุณ จอห์นตอบสเตฟานีอย่างหงุดหงิดเพราะเขารู้สึกหดหู่และอารมณ์เสีย วลีของเขา «ฉันจะรู้ได้อย่างไร» สะท้อนถึงความสูญเสียของเขา แต่ไม่ใช่แค่เรื่องการหย่าร้างเท่านั้น

ท้ายที่สุด แม้แต่ในชีวิตครอบครัว จอห์นไม่รู้ว่าภรรยาของเขาคาดหวังอะไรจากเขา เขาไม่เข้าใจคำกล่าวอ้างของเธอ แต่เขาไม่เคยถามเธอ ไม่พยายามค้นหาว่าเธอต้องการอะไร เขาดึงความรู้สึกวิตกกังวลซึ่งเพิ่มพูนขึ้นอย่างรวดเร็วในความโกรธที่ปิดบังความสับสนของเขา

ฉันต้องการจะพูดอะไรกับตัวอย่างนี้ หากคุณต้องทนทุกข์เพราะพฤติกรรมของคู่สมรสในชีวิตครอบครัวหรืออยู่ในขั้นตอนการหย่าร้างอยู่แล้ว อย่าตีความคำพูดและการกระทำของเขา อย่าใช้จินตนาการของคุณในความเป็นจริง ถามเขาว่าสิ่งต่างๆ เป็นอย่างไร ยิ่งคุณเข้าใจความรู้สึกที่แท้จริงของคู่รักได้แม่นยำมากเท่าไหร่ คุณก็จะยิ่งมองเห็นสถานการณ์จริงและไม่ใช่สถานการณ์ที่ประดิษฐ์ขึ้นได้ชัดเจนขึ้น

แม้ว่าคุณจะมีความสัมพันธ์ที่ซับซ้อนและสับสน ให้พยายามกลับมาสู่ความเป็นจริงและปฏิบัติต่อคู่ของคุณด้วยความเห็นอกเห็นใจ ท้ายที่สุด เขาสามารถมองมาที่คุณผ่านปริซึมของความสัมพันธ์ในอดีตของเขาได้ และเขามีข้อจำกัดเช่นเดียวกับคุณ ยิ่งเราแสดงความเห็นอกเห็นใจผู้อื่นมากเท่าไร เราก็จะยิ่งแข็งแกร่งภายในมากขึ้นเท่านั้น ลองและดูด้วยตัวคุณเอง