ความต้องการของคุณมีที่สิ้นสุดเสมอหรือไม่? คุณทุ่มเทแรงกายและเวลาในการดูแลและช่วยเหลือผู้อื่นแต่ไม่เหลืออะไรให้ตัวเองแล้วหรือ? ถ้าเป็นเช่นนั้นคุณไม่ได้อยู่คนเดียว หลายคนในสถานการณ์นี้กำลังจะหมดแรง จะเป็นอย่างไร?
บางทีคุณอาจมีความสุขอยู่แล้วเพราะคุณกำลังช่วยเหลือผู้อื่น ไม่ว่าจะเป็นลูก สามีหรือภรรยา เพื่อน พ่อแม่ หรือแม้แต่สุนัขที่คุณรัก แต่ในขณะเดียวกัน คุณก็อาจจะรู้สึกหนักและหมดแรงเป็นบางครั้งเป็นบางครั้งบางคราว เนื่องจากคุณมักไม่มีทรัพยากรสำหรับความต้องการของคุณเอง
“ความต้องการ: ร่างกายและอารมณ์ จิตวิญญาณ และสังคม ทุกคนมี และเราไม่สามารถเพิกเฉยได้เป็นเวลานานโดยอุทิศตนเพื่อช่วยเหลือผู้อื่นเท่านั้น” ชารอนมาร์ตินนักจิตอายุรเวทอธิบาย
ยิ่งไปกว่านั้น การดูแลผู้อื่นด้วยค่าใช้จ่ายของตัวเองอาจเป็นสัญญาณของการพึ่งพาอาศัยกัน คุณสามารถตรวจสอบได้ว่ากรณีนี้เป็นความจริงหรือไม่โดยการอ่านข้อความด้านล่าง คุณเห็นด้วยกับข้อใด
- ความสัมพันธ์ของคุณกับผู้อื่นไม่สมดุล คุณช่วยเหลือพวกเขามาก แต่คุณจะได้รับผลตอบแทนเพียงเล็กน้อย
- คุณรู้สึกว่าความต้องการของคุณไม่สำคัญเท่ากับความต้องการของผู้อื่น
- คุณรู้สึกรับผิดชอบต่อความสุขและความเป็นอยู่ที่ดีของผู้อื่น
- คุณสร้างความต้องการที่ไม่สมจริงให้กับตัวเองและรู้สึกเห็นแก่ตัวเมื่อคุณให้ความสำคัญกับความต้องการของคุณเป็นอันดับแรก
- คุณค่าในตนเองของคุณขึ้นอยู่กับว่าคุณสามารถดูแลผู้อื่นได้ดีเพียงใด การช่วยเหลือผู้อื่นทำให้คุณรู้สึกสำคัญ จำเป็น และเป็นที่รัก
- คุณโกรธหรือไม่พอใจเมื่อความช่วยเหลือของคุณไม่ได้รับการชื่นชมหรือตอบแทน
- คุณรู้สึกผูกพันที่จะช่วยแก้ปัญหาบันทึก
- คุณมักจะให้คำแนะนำที่ไม่ได้ขอ บอกคนอื่นว่าต้องทำอย่างไร อธิบายวิธีแก้ปัญหาของพวกเขา
- คุณไม่มั่นใจในตัวเองและกลัวคำวิจารณ์ ดังนั้นคุณจึงพยายามทำให้คนอื่นพอใจในทุกสิ่ง
- ตอนเป็นเด็ก คุณเรียนรู้ว่าความรู้สึกและความต้องการของคุณไม่สำคัญ
- ดูเหมือนว่าคุณสามารถอยู่ได้โดยปราศจากความต้องการของคุณ
- คุณแน่ใจว่าคุณไม่คุ้มที่จะดูแล
- คุณไม่รู้วิธีดูแลตัวเอง ไม่มีใครแสดงให้คุณเห็นเป็นตัวอย่าง ไม่ได้คุยกับคุณเกี่ยวกับอารมณ์ ขอบเขตส่วนตัว และนิสัยที่ดีต่อสุขภาพ
- ตัวคุณเองไม่แน่ใจว่าคุณต้องการอะไร รู้สึกอย่างไร และต้องการทำอะไร
ดูแลหรือปล่อยตัวในทุกสิ่ง?
สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้ที่จะแยกแยะความเอาใจใส่ที่แท้จริงออกจากการปล่อยตัวในความชั่วร้ายและจุดอ่อนของผู้อื่น โดยการปล่อยตัวเราทำอย่างอื่นในสิ่งที่เขาสามารถทำได้อย่างสมบูรณ์แบบสำหรับตัวเขาเอง ตัวอย่างเช่น การขับรถเด็กอายุ 10 ขวบไปโรงเรียนเป็นเรื่องปกติ แต่เราไม่ต้องขับรถลูกชายหรือลูกสาวอายุ 21 ปีไปมหาวิทยาลัยหรือที่ทำงาน
แน่นอนว่าแต่ละกรณีต้องได้รับการจัดการแยกกัน สมมติว่าลูกสาวของคุณกลัวการขับรถมาก แต่พยายามเอาชนะความกลัวและไปหานักจิตอายุรเวช ในกรณีนี้ การยกตัวเธอเป็นเรื่องปกติ แต่ถ้าเธอกลัวการขับรถแต่ไม่ทำอะไรเพื่อเอาชนะความกลัวนี้ล่ะ? จากนั้น ให้แรงผลักดันเธอในการทำงาน เราจะปล่อยวางจุดอ่อนของเธอ ทำให้เธอต้องพึ่งพาเรา และให้โอกาสเธอในการเลื่อนการแก้ปัญหาของเธอ
ผู้ที่หลงระเริงกับจุดอ่อนของคนอื่นมักจะเป็นคนที่มักจะทำเพื่อผู้อื่นมากเพราะรู้สึกผิด หน้าที่หรือความกลัว
“การดูแลเด็กเล็กหรือผู้ปกครองสูงอายุเป็นเรื่องปกติอย่างสมบูรณ์ เนื่องจากเป็นการยากสำหรับพวกเขาที่จะทำด้วยตัวเอง แต่มันมีประโยชน์ที่จะถามตัวเองเป็นครั้งคราวว่าลูกของคุณทำอะไรไม่ได้มากกว่านี้ เพราะเขาเติบโตและพัฒนาอย่างต่อเนื่อง ได้รับประสบการณ์ชีวิตและฝึกฝนทักษะใหม่ๆ” ชารอน มาร์ตินแนะนำ
คนที่ชอบทำตามจุดอ่อนของคนอื่นมักจะเป็นคนที่มักจะทำอะไรเพื่อคนอื่นมากเพราะรู้สึกผิด หน้าที่ หรือกลัว การทำอาหารเย็นให้คู่สมรสของคุณเป็นเรื่องปกติ (แม้ว่าเขาหรือเธอจะไม่เป็นไร) ถ้าความสัมพันธ์ของคุณขึ้นอยู่กับความช่วยเหลือซึ่งกันและกันและความช่วยเหลือซึ่งกันและกัน แต่ถ้าคุณให้เท่านั้น และอีกฝ่ายรับแต่ไม่ชื่นชมคุณ นี่เป็นสัญญาณของปัญหาในความสัมพันธ์
ดูแลตัวเองไม่ได้
“การดูแลตัวเองก็เหมือนการมีบัญชีธนาคาร หากคุณถอนเงินมากกว่าที่คุณใส่ในบัญชี คุณจะต้องจ่ายสำหรับการใช้จ่ายเกิน ผู้เขียนอธิบาย สิ่งเดียวกันนี้เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ หากคุณใช้กำลังของคุณอย่างต่อเนื่อง แต่อย่าเติมไม่ช้าก็เร็วคุณจะต้องจ่ายค่าใช้จ่าย เมื่อเราหยุดดูแลตัวเอง เราเริ่มป่วย เหนื่อย ผลผลิตของเราแย่ลง เราหงุดหงิดและงอน"
ดูแลตัวเองเพื่อช่วยเหลือผู้อื่นโดยไม่ต้องเสียสละความสุขและสุขภาพของตนเอง
ดูแลตัวเองและคนอื่นอย่างไรในเวลาเดียวกัน?
ให้อนุญาตตัวเอง สิ่งสำคัญคือต้องระลึกอยู่เสมอว่าการดูแลตนเองมีความสำคัญเพียงใด คุณสามารถเขียนการอนุญาตเป็นลายลักษณ์อักษรด้วยตัวเอง ตัวอย่างเช่น:
(ชื่อของคุณ) มีสิทธิ์ _____________ วันนี้ (เช่น ไปยิม)
(ชื่อของคุณ) มีสิทธิ์ที่จะไม่ ________________ (เช่น ทำงานดึก) เพราะเขาต้องการ ________________ (พักผ่อนและแช่ตัวในอ่าง)
การอนุญาตดังกล่าวอาจดูไร้สาระ แต่ช่วยให้บางคนตระหนักว่าพวกเขามีสิทธิ์ดูแลตัวเอง
หาเวลาให้ตัวเอง. จัดสรรเวลาในตารางเวลาที่คุณจะอุทิศให้กับตัวเองเท่านั้น
กำหนดขอบเขต เวลาส่วนตัวของคุณต้องได้รับการคุ้มครอง กำหนดขอบเขต หากคุณไม่มีกำลังแล้ว ก็อย่ารับภาระใหม่ หากคุณถูกขอความช่วยเหลือ ให้เขียนบันทึกถึงตัวเองโดยอนุญาตให้ปฏิเสธได้
มอบหมายงานให้ผู้อื่น คุณอาจต้องมอบหมายความรับผิดชอบปัจจุบันของคุณให้กับผู้อื่นเพื่อให้มีเวลาว่างสำหรับตัวคุณเอง ตัวอย่างเช่น คุณอาจขอให้พี่ชายดูแลพ่อที่ป่วยเพื่อไปหาหมอฟัน หรือขอให้คู่สมรสทำอาหารเย็นเองเพราะคุณต้องการไปยิม
ตระหนักว่าคุณไม่สามารถช่วยเหลือทุกคนได้ การพยายามแก้ปัญหาของคนอื่นตลอดเวลาหรือรับผิดชอบต่อผู้อื่นอาจทำให้คุณรู้สึกอ่อนล้าได้ เมื่อคุณเห็นบุคคลในสถานการณ์ที่ยากลำบาก คุณมีความต้องการที่จะช่วยเหลือในทันที คุณต้องแน่ใจว่าความช่วยเหลือของคุณมีความจำเป็นจริงๆ และเขาพร้อมที่จะยอมรับมัน สิ่งสำคัญเท่าเทียมกันคือต้องแยกแยะระหว่างความช่วยเหลือที่แท้จริงกับการปล่อยตัว (และเราตามใจผู้อื่นเพื่อบรรเทาความวิตกกังวลของเราเป็นหลัก)
จำไว้ว่าการดูแลตัวเองไม่ค่อยดีกว่าไม่เคย เป็นเรื่องง่ายมากที่จะตกหลุมพรางของความคิดที่ว่าถ้าคุณไม่สามารถทำทุกอย่างได้อย่างสมบูรณ์แบบ ก็ไม่คุ้มที่จะลอง อันที่จริง เราทุกคนเข้าใจดีว่าการทำสมาธิเพียง XNUMX นาทีก็ยังดีกว่าไม่ทำอะไรเลย ดังนั้นอย่าประมาทประโยชน์ของการดูแลตนเองแม้แต่น้อย สิ่งนี้ควรค่าแก่การจดจำเมื่อพยายามหาจุดสมดุลระหว่างการดูแลตัวเองกับการดูแลผู้อื่น
“การช่วยเหลือผู้อื่นเป็นสิ่งสำคัญมากที่ให้ความหมายกับชีวิตของเรา ไม่มีใครเรียกร้องให้เพิกเฉยต่อความเศร้าโศกของผู้อื่นและปัญหาของผู้อื่น ฉันแค่แนะนำว่าคุณควรให้ความรักและความห่วงใยแก่ตัวเองให้มากที่สุดเท่าที่คุณให้กับผู้อื่น อย่าลืมดูแลตัวเองและคุณสามารถมีชีวิตที่ยืนยาวสุขภาพดีและมีความสุข!” ทำให้ฉันนึกถึงนักจิตอายุรเวท
เกี่ยวกับผู้แต่ง: ชารอน มาร์ตินเป็นนักจิตอายุรเวท