วิธีทะเลาะกันให้ดีขึ้น: 8 แบบฝึกหัดเพื่อปรับปรุงความสัมพันธ์ในคู่รัก

ความยุ่งเหยิง. เงิน. คำถามของการศึกษา ในทุกความสัมพันธ์ย่อมมีจุดที่เจ็บปวด การอภิปรายนำไปสู่ความขัดแย้งที่ไม่เปลี่ยนแปลง ในขณะเดียวกัน ข้อพิพาทก็มีประโยชน์และเป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ เพราะหากไม่มีความขัดแย้ง ก็ไม่มีการพัฒนา แต่ในวัฒนธรรมการต่อสู้ของคู่รัก มีงานที่ต้องทำเพื่อลดความขัดแย้งหรือแก้ไขอย่างสร้างสรรค์มากขึ้น

หลายคนต่อสู้อย่างดุเดือดที่ทำร้ายคู่หูทั้งคู่ หรือติดอยู่ในการสนทนาซ้ำซาก แทนที่การทำงานนี้ด้วยการทำงานที่มีประสิทธิภาพ

ออกกำลังกายสั้นๆ ในแต่ละสัปดาห์เพื่อช่วยให้คุณจำระยะหนึ่งของการต่อสู้ได้ และพัฒนาความสามารถในการสัมผัสถึงช่วงเวลาที่ไม่ปลอดภัยกับคนรักของคุณ คุณจะเห็นผลลัพธ์ในแปดสัปดาห์

สัปดาห์แรก

ปัญหา: ธีมความสัมพันธ์ที่น่ารำคาญ

ทำไมคุณไม่เคยปิดยาสีฟันของคุณ? ทำไมคุณถึงเอาแก้วไปล้างในเครื่องล้างจานแทนที่จะใส่ทันที? ทำไมคุณทิ้งสิ่งของของคุณไปทุกที่?

ทุกคู่มีธีมเหล่านี้ อย่างไรก็ตาม มีบางสถานการณ์ที่เกิดการระเบิดขึ้น ความเครียด การทำงานหนักเกินไป และการไม่มีเวลาเป็นสาเหตุของการเสียดสี ในช่วงเวลาดังกล่าว การสื่อสารจะลดลงเป็นการต่อสู้ด้วยวาจา เช่นเดียวกับในภาพยนตร์เรื่อง "Groundhog Day" เช่น เล่นในสถานการณ์เดียวกัน

การออกกำลังกาย

เล่นซ้ำวันธรรมดาของคุณหรือถ้าคุณไม่อยู่ด้วยกัน ให้นึกถึงสัปดาห์/เดือน ติดตามเมื่อเกิดการทะเลาะวิวาท: ในตอนเช้ากับทุกคนในครอบครัวเมื่อทุกคนรีบร้อนที่ไหนสักแห่ง? หรือในวันอาทิตย์หลังจากวันหยุดสุดสัปดาห์คุณ "จากกัน" อีกครั้งสำหรับวันธรรมดา? หรือเป็นการเดินทางด้วยรถยนต์? ดูและซื่อสัตย์กับตัวเอง คู่รักส่วนใหญ่คุ้นเคยกับสถานการณ์ทั่วไปเช่นนี้

ลองนึกถึงสิ่งที่ทำให้เกิดความเครียดในการทะเลาะวิวาทและวิธีแก้ไข บางครั้ง วิธีง่ายๆ ก็คือการจัดตารางเวลาให้มากขึ้นเพื่อจัดระเบียบการเปลี่ยนแปลงจากที่หนึ่งไปอีกที่หนึ่งอย่างมีสติ หรือคิดถึงการจากลา (แทนที่จะทะเลาะกันในแต่ละครั้ง) ไม่ว่าคุณจะได้ข้อสรุปอะไร ลองทำดู พูดคุยกับคู่ของคุณเกี่ยวกับความรู้สึกของพวกเขาในสถานการณ์ที่น่ารำคาญ และคิดร่วมกันเกี่ยวกับสิ่งที่คุณทั้งคู่ต้องการเปลี่ยนแปลง

สำคัญ: งานนี้เป็นการออกกำลังกายแบบวอร์มอัพ ใครก็ตามที่สามารถรับรู้สถานการณ์ที่เต็มไปด้วยการทะเลาะวิวาทมักจะไม่รู้ว่าทำไมเขาถึงโกรธหรืออะไรที่ทำร้ายเขามาก อย่างไรก็ตาม การเปลี่ยนตัวแปรสถานการณ์ภายนอกสองสามตัวเป็นขั้นตอนที่จะช่วยลดความขัดแย้งที่เกิดซ้ำ

สัปดาห์ที่สอง

ปัญหา: ทำไมฉันถึงโกรธมาก?

ตอนนี้ มาทำความเข้าใจกันว่าทำไมในบางสถานการณ์คุณจึงตอบสนองฉับไวเป็นพิเศษ จำคำถามเมื่อสัปดาห์ที่แล้ว? เป็นเรื่องเกี่ยวกับสถานการณ์ที่มักทำให้เกิดการทะเลาะวิวาท ให้สังเกตความรู้สึกของคุณในขณะนี้และเรียนรู้วิธีระงับความรู้สึกเหล่านั้น ท้ายที่สุด การเข้าใจว่าทำไมคุณถึงเสียอารมณ์หรือโกรธเคือง คุณสามารถแสดงอารมณ์ของคุณในแบบที่ต่างออกไปได้

การออกกำลังกาย

หยิบกระดาษกับปากกา ลองนึกภาพสถานการณ์ทั่วไปที่มีการทะเลาะเบาะแว้งและรับตำแหน่งผู้สังเกตการณ์ภายใน: เกิดอะไรขึ้นในตัวคุณในขณะนี้? อะไรทำให้คุณรำคาญ ทำให้คุณโกรธ ทำไมคุณถึงโกรธเคือง?

สาเหตุที่พบบ่อยที่สุดของความโกรธและความขัดแย้งคือการที่เราไม่ถูกสังเกต ไม่ใส่ใจ เรารู้สึกว่าถูกใช้หรือไม่มีความสำคัญ พยายามกำหนดให้ชัดเจนที่สุดเท่าที่จะทำได้ในสองหรือสามประโยคที่ทำร้ายคุณ

สำคัญ: เป็นไปได้ว่าคู่ครองจะกดขี่ข่มเหงคุณจริงๆ หรือไม่ได้สังเกต แต่บางทีความรู้สึกของคุณก็หลอกลวงคุณ หากคุณสรุปได้ว่าคู่ครองไม่ได้ทำอะไรผิด และคุณยังโกรธเขาอยู่ ให้ถามตัวเองว่า ฉันจะรู้สถานการณ์นี้ได้อย่างไร ฉันเคยประสบกับสิ่งที่คล้ายกันในชีวิตของฉันหรือไม่? คำถามนี้เป็น «งานเพิ่มเติม». หากคุณรู้สึกว่าคำตอบคือใช่ ให้พยายามจำหรือรู้สึกถึงสถานการณ์นั้น

ในช่วงสัปดาห์นี้ พยายามทำความเข้าใจว่าเหตุใดคุณจึงมีปฏิกิริยารุนแรงกับบางหัวข้อหรือพฤติกรรมบางอย่างของคนรัก ถ้าจะทะเลาะกันอีก พยายามสงบสติอารมณ์และสังเกตตัวเองและความรู้สึกของตัวเอง แบบฝึกหัดนี้ไม่ใช่เรื่องง่าย แต่จะช่วยให้คุณตระหนักได้มาก ในระหว่างการฝึกอบรม คุณจะยังคงมีโอกาสบอกคู่ของคุณว่าคุณไม่พอใจ ตราบใดที่คุณไม่รีบเร่งที่จะกล่าวหา

สัปดาห์ที่สาม

ปัญหา: ฉันไม่สามารถพูดว่า "หยุด" ได้ทันเวลา

ในการทะเลาะวิวาท สิ่งต่างๆ มักจะมาถึงจุดวิกฤต ซึ่งความขัดแย้งก็ปะทุขึ้น เป็นการยากที่จะระบุช่วงเวลานี้แล้วขัดจังหวะการโต้แย้ง อย่างไรก็ตาม การหยุดนี้อาจช่วยพลิกรูปแบบได้ และถึงแม้ว่าการหยุดการทะเลาะวิวาทจะไม่ช่วยแก้ความแตกต่าง แต่อย่างน้อยสิ่งนี้ก็จะช่วยเลี่ยงการดูถูกที่ไร้สติ

การออกกำลังกาย

หากสัปดาห์นี้ยังมีการจู้จี้หรือข้อโต้แย้งอื่นๆ อีก ให้ระวังตัวเอง ถามตัวเอง: ประเด็นที่การอภิปรายอย่างดุเดือดกลายเป็นการทะเลาะวิวาทที่แท้จริงอยู่ที่ไหน? เมื่อไหร่เธอจะหยาบ? คุณจะรู้ช่วงเวลานี้ด้วยความจริงที่ว่าคุณจะรู้สึกไม่สบายใจ

ลองตรงจุดนี้เพื่อขัดจังหวะการโต้แย้งโดยพูดว่า «หยุด» กับตัวเอง แล้วบอกคู่ของคุณว่าในที่นี้คุณต้องการหยุดการทะเลาะวิวาท เลือกสิ่งนี้ ตัวอย่างเช่น คำเช่น: “ฉันไม่ชอบสิ่งนี้อีกต่อไป ได้โปรด หยุดกันเถอะ”

หากคุณใกล้จะพังแล้ว คุณยังสามารถพูดว่า: “ฉันใกล้จะถึงจุดจบแล้ว ฉันไม่ต้องการที่จะโต้เถียงด้วยน้ำเสียงแบบนี้ต่อไป ฉันจะออกไปข้างนอกสักพัก แต่จะกลับมาเร็วๆ นี้» การหยุดชะงักดังกล่าวเป็นเรื่องยากและสำหรับบางคนดูเหมือนจะเป็นสัญญาณของความอ่อนแอ แม้ว่านี่จะเป็นสัญญาณบ่งบอกถึงความแข็งแกร่งก็ตาม

เคล็ดลับ: หากความสัมพันธ์นั้นยาวนานหลายปี คุณทั้งคู่มักจะรู้ว่าจุดไหนที่พฤติกรรมเลวร้ายในการทะเลาะวิวาทเริ่มต้นขึ้น จากนั้นพูดคุยกันเกี่ยวกับเรื่องนี้ ตั้งชื่อการทะเลาะวิวาท คิดรหัสคำที่จะเป็นสัญญาณหยุด ตัวอย่างเช่น “พายุทอร์นาโด” “สลัดมะเขือเทศ” เมื่อคุณคนใดคนหนึ่งพูดแบบนี้ คุณทั้งคู่กำลังพยายามที่จะหยุดการทะเลาะวิวาทกัน

สัปดาห์ที่สี่

ปัญหา: การแย่งชิงอำนาจในความสัมพันธ์

โดยปกติจะใช้เวลาไม่เกินครึ่งชั่วโมงสำหรับความขัดแย้ง แต่การต่อสู้หลายครั้งมักใช้เวลานานกว่ามาก ทำไม เพราะพวกเขากลายเป็นการต่อสู้แย่งชิงอำนาจ คนๆ หนึ่งต้องการครอบงำหรือควบคุมคู่ครอง ซึ่งเป็นไปไม่ได้และไม่น่าปรารถนาในความสัมพันธ์

งานนี้จะช่วยให้คุณเข้าใจว่าคุณกำลังพยายามบรรลุอะไร: คุณต้องการคำตอบสำหรับคำถามหรือไม่? ชี้แจงอะไรบางอย่าง? หรือถูก/ถูกและชนะ?

การออกกำลังกาย

อ่านสองประโยคนี้:

• «คู่ของฉันควรเปลี่ยนแบบนี้:…»
• “คู่ของฉันต้องโทษเรื่องนี้เพราะ…”

เขียนประโยคเหล่านี้ให้เสร็จและดูว่าคุณเรียกร้องและตำหนิคู่ของคุณมากแค่ไหน หากมีจำนวนมาก เป็นไปได้มากว่าคุณต้องการเปลี่ยนพันธมิตรตามความคิดของคุณ และบางทีอาจกระตุ้นให้เกิดการทะเลาะวิวาทกันเป็นเวลานานเพราะคุณต้องการพลิกกลับ หรือคุณใช้การทะเลาะวิวาทเป็น "การแก้แค้น" สำหรับการดูหมิ่นก่อนหน้านี้

ถ้าตอนนี้คุณตระหนักถึงสิ่งนี้ แสดงว่าคุณได้ดำเนินการขั้นตอนแรกแล้ว ขั้นตอนที่สองของการฝึกอบรมคือการอุทิศสัปดาห์นี้ให้กับหัวข้อ "พลังและการควบคุม" และตอบคำถามต่อไปนี้ (ควรเป็นลายลักษณ์อักษร)

• สิ่งสำคัญสำหรับฉันคือคำพูดสุดท้ายหรือไม่?
• มันยากสำหรับฉันที่จะขอโทษ?
• ฉันต้องการให้คู่ของฉันเปลี่ยนแปลงอย่างมากหรือไม่?
• ฉันมีวัตถุประสงค์ (วัตถุประสงค์) ในการประเมินส่วนแบ่งความรับผิดชอบในสถานการณ์นี้อย่างไร?
• ฉันจะไปหาคนอื่นได้ไหม แม้ว่าเขาจะทำให้ฉันขุ่นเคือง

หากคุณตอบอย่างตรงไปตรงมา คุณจะเข้าใจได้อย่างรวดเร็วว่าหัวข้อการต่อสู้เพื่อแย่งชิงอำนาจอยู่ใกล้คุณหรือไม่ หากคุณรู้สึกว่านี่คือปัญหาหลัก ให้ศึกษาหัวข้อนี้ให้ละเอียดยิ่งขึ้น อ่าน เช่น หนังสือเกี่ยวกับเรื่องนี้ หรือพูดคุยกับเพื่อนๆ หลังจากที่การต่อสู้เพื่อแย่งชิงอำนาจสงบลงเล็กน้อย การฝึกฝนก็จะได้ผล

ห้าสัปดาห์

ปัญหา: «คุณไม่เข้าใจฉัน!»

หลายคนมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการฟังซึ่งกันและกัน และระหว่างทะเลาะวิวาทก็ยากยิ่งกว่า อย่างไรก็ตาม ความปรารถนาที่จะเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นภายในตัวอื่นสามารถช่วยในสถานการณ์ที่มีอารมณ์แปรปรวน วิธีการใช้ความเห็นอกเห็นใจเพื่อลดความร้อน?

การวิเคราะห์ปัญหากับคู่ค้านำหน้าด้วยขั้นตอนการชี้แจงและการสังเกต ภารกิจไม่ใช่การตอบสนองด้วยสัญญาณบ่งชี้ข้อพิพาท แต่ให้ถามตัวเองว่าเกิดอะไรขึ้นในจิตวิญญาณของคู่หู ในการทะเลาะวิวาทไม่ค่อยมีใครสนใจความรู้สึกของคู่ต่อสู้อย่างจริงใจ แต่การเอาใจใส่แบบนี้สามารถฝึกได้

การออกกำลังกาย

ในการต่อสู้ในสัปดาห์นี้ ให้ตั้งใจฟังคู่ของคุณอย่างใกล้ชิดที่สุด พยายามเข้าใจสถานการณ์และจุดยืนของเขา ถามเขาว่าเขาไม่ชอบอะไร ถามว่ามีอะไรกวนใจเขา กระตุ้นให้เขาพูดเกี่ยวกับตัวเองมากขึ้นพูดออกมา

«การฟังอย่างกระตือรือร้น» นี้เปิดโอกาสให้หุ้นส่วนเปิดกว้างมากขึ้น รู้สึกเข้าใจและพร้อมที่จะร่วมมือ ฝึกการสื่อสารประเภทนี้เป็นระยะๆ ในสัปดาห์นี้ (รวมถึงกับคนอื่นๆ ที่คุณมีข้อขัดแย้งด้วย) และดูว่าด้านหน้า "อุ่นขึ้น" จากสิ่งนี้หรือไม่

เคล็ดลับ: มีคนที่มีความเห็นอกเห็นใจที่พัฒนาแล้วพร้อมที่จะฟังเสมอ อย่างไรก็ตาม ในความรัก พวกเขามักจะมีพฤติกรรมที่แตกต่าง: เพราะพวกเขามีส่วนร่วมทางอารมณ์มากเกินไป พวกเขาล้มเหลวที่จะให้โอกาสอีกฝ่ายพูดในความขัดแย้ง ถามตัวเองว่าสิ่งนี้ใช้ได้กับคุณหรือไม่ หากคุณเป็นคนที่เห็นอกเห็นใจเสมอจริงๆ หรืออาจจะยอมจำนน ให้เน้นที่กลยุทธ์การสื่อสารที่คุณจะได้เรียนรู้ในสัปดาห์หน้า

สัปดาห์ที่หก

ปัญหา: จำทุกอย่าง เริ่มทีละน้อย!

หากคุณระบุข้อเรียกร้องทั้งหมดที่สะสมมาหลายปีระหว่างการทะเลาะกันในคราวเดียว การทำเช่นนี้จะนำไปสู่ความโกรธและความขุ่นเคือง เป็นการดีกว่าที่จะระบุปัญหาเล็ก ๆ หนึ่งปัญหาและพูดถึงมัน

ก่อนเริ่มการสนทนากับคนรัก ให้นึกถึงความขัดแย้งที่คุณอยากพูดถึงและสิ่งที่จำเป็นต้องเปลี่ยนจริงๆ หรือสิ่งที่คุณอยากเห็นจากพฤติกรรมของอีกฝ่ายหรือความสัมพันธ์ในรูปแบบอื่น พยายามกำหนดประโยคที่เฉพาะเจาะจง เช่น «ฉันต้องการให้เราทำร่วมกันมากกว่านี้» หรือ: “ฉันต้องการให้คุณคุยกับฉันถ้าคุณมีปัญหาในการทำงาน” หรือ “ฉันต้องการให้คุณทำความสะอาดอพาร์ทเมนต์หนึ่งหรือสองชั่วโมงต่อสัปดาห์ด้วย”

หากคุณเริ่มการสนทนากับคู่ค้าด้วยข้อเสนอดังกล่าว คุณจะต้องพิจารณาสามสิ่ง:

1. ระลึกถึงและทบทวนเคล็ดลับ “การเรียนรู้ที่จะฟัง” จากสัปดาห์ที่แล้ว และดูว่าคุณได้รวมขั้นตอนการฟังอย่างกระตือรือร้นก่อนขั้นตอนการชี้แจงหรือไม่ ผู้ที่จริงจังกับการฟังบางครั้งอาจไม่ได้มีปัญหามากมายในขั้นตอนการชี้แจง
2. จงยืนหยัดในความปรารถนาของคุณ แต่จงแสดงความเข้าใจ พูดว่า «ฉันรู้ว่าคุณไม่มีเวลามาก แต่ฉันต้องการให้เราทำร่วมกันมากกว่านี้อีกหน่อย» หรือ: «ฉันรู้ว่าคุณไม่ชอบทำอาหาร แต่เราสามารถประนีประนอมเพราะฉันอยากให้คุณมีส่วนร่วมในการทำความสะอาดอพาร์ทเมนท์ด้วย» การรักษาน้ำเสียงที่เป็นมิตรเมื่อใช้เทคนิคนี้ คุณจะมั่นใจได้ว่าอย่างน้อยคู่หูจะเข้าใจดีว่าคำถามเหล่านี้มีความสำคัญต่อคุณ
3. ระวัง «I-messages» ที่นุ่มนวล! แม้ว่าประโยค “ฉันต้องการ…” จะสอดคล้องกับกลยุทธ์ที่คุ้นเคยซึ่งระบุว่าควรใช้ “ข้อความที่ฉัน” ในการต่อสู้ อย่าหักโหมจนเกินไป มิฉะนั้นดูเหมือนว่าพันธมิตรจะเท็จหรือแยกตัวออกไป

สิ่งสำคัญคือต้องจำกัดตัวเองให้อยู่แค่คำถามเดียว ท้ายที่สุด สัปดาห์หน้าคุณจะสามารถพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาเฉพาะถัดไปได้

สัปดาห์ที่เจ็ด

ปัญหา: เขาจะไม่มีวันเปลี่ยนแปลง

สิ่งที่ตรงกันข้ามดึงดูดหรือรองเท้าบูทสองอัน - คู่ - สองประเภทนี้ใดที่สามารถคาดการณ์ความสัมพันธ์ความรักได้ดีที่สุด? การศึกษากล่าวว่าพันธมิตรที่คล้ายคลึงกันมีโอกาสมากขึ้น นักบำบัดโรคในครอบครัวบางคนเชื่อว่าความขัดแย้งในคู่รักประมาณ 90% เกิดขึ้นเนื่องจากคู่รักมีความเหมือนกันเพียงเล็กน้อยและไม่สามารถสร้างสมดุลระหว่างความแตกต่างได้ ในเมื่อใครคนหนึ่งเปลี่ยนอีกคนไม่ได้ เขาต้องยอมรับเขาอย่างที่เขาเป็น ดังนั้นเราจะเรียนรู้ที่จะยอมรับ "แมลงสาบ" และ "จุดอ่อน" ของพันธมิตร

การออกกำลังกาย

ขั้นตอนแรก: เน้นคุณสมบัติหนึ่งของคู่ชีวิตที่เขาไม่ชอบแต่เขาจะไม่พรากจากกัน ความเกียจคร้าน, เก็บตัว, อวดดี, ความตระหนี่ - สิ่งเหล่านี้เป็นคุณสมบัติที่มั่นคง ตอนนี้ลองนึกภาพว่าจะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณสงบสติอารมณ์กับคุณสมบัตินั้นและพูดกับตัวเองว่ามันเป็นอย่างนี้และจะไม่เปลี่ยนแปลง เมื่อคิดเช่นนี้ ผู้คนมักจะไม่รู้สึกหงุดหงิดใจ แต่รู้สึกโล่งใจ

ขั้นตอนที่สอง: คิดหาวิธีแก้ไขปัญหาที่เกิดขึ้นด้วยเหตุนี้ร่วมกัน หากคุณคนใดคนหนึ่งเลอะเทอะ แม่บ้านที่มาเยี่ยมอาจเป็นทางออก ถ้าคู่รักปิดตัวเกินไป ให้เผื่อใจไว้ ถ้าเขาไม่พูดมาก บางทีคุณควรถามคำถามเพิ่มอีกสองสามข้อ การฝึกอบรมการยอมรับเป็นหนึ่งในองค์ประกอบหลักของการบำบัดด้วยครอบครัว ความสามารถนี้มีความสำคัญอย่างยิ่งเพื่อที่จะได้สัมผัสกับความสุขและความสนิทสนมในความสัมพันธ์ที่เคยมีเรื่องอื้อฉาวรุนแรง

สัปดาห์ที่แปด

ปัญหา: ฉันไม่สามารถย้ายออกจากการทะเลาะวิวาท

ในส่วนที่แปดและสุดท้ายของการฝึกอบรม เราจะพูดถึงวิธีใกล้ชิดกันอีกครั้งหลังจากเกิดความขัดแย้ง หลายคนกลัวการทะเลาะวิวาทเพราะในความขัดแย้งพวกเขารู้สึกแยกตัวจากคู่ของพวกเขา

แท้จริงแล้ว แม้แต่การทะเลาะวิวาทที่ยุติร่วมกันด้วยไฟแดงหรือเพื่อความเข้าใจก็นำไปสู่ระยะหนึ่ง เห็นด้วยกับพิธีกรรมการปรองดองบางอย่างที่จะยุติการทะเลาะวิวาทและช่วยให้คุณใกล้ชิดกันอีกครั้ง

การออกกำลังกาย

ร่วมกับคู่ของคุณ ลองคิดดูว่าพิธีการคืนดีแบบใดจะได้ผลสำหรับคุณทั้งคู่และดูเหมือนสอดคล้องกับความสัมพันธ์ของคุณ ไม่ควรอวดดีเกินไป บางคนได้รับความช่วยเหลือจากการสัมผัสทางกาย เช่น การกอดยาวๆ หรือฟังเพลงด้วยกันหรือดื่มชา เป็นสิ่งสำคัญที่คุณทั้งคู่ แม้ว่าในตอนแรกอาจดูเหมือนเป็นการปลอมแปลง ให้ใช้พิธีกรรมเดียวกันในแต่ละครั้ง ด้วยเหตุนี้ การเริ่มขั้นตอนแรกสู่การปรองดองจะง่ายขึ้นและง่ายขึ้น และในไม่ช้าคุณจะรู้สึกว่าความใกล้ชิดได้รับการฟื้นฟู

แน่นอน เราไม่ได้พูดถึงความจริงที่ว่าคุณต้องเริ่มทำตามคำแนะนำทั้งหมดพร้อมกัน เลือกงานที่แตกต่างกันสองหรือสามงานที่คุณชอบมากที่สุด และพยายามทำตามคำแนะนำเหล่านี้ในสถานการณ์ที่ขัดแย้งกัน

ที่มา: สปีเกล