วิธีเอาตัวรอดจากการดูถูกเหยียดหยาม?

แอนนาใช้เวลาหลายสัปดาห์ในการจัดงานเลี้ยงฉลองวันครบรอบของบริษัท ฉันจองร้านกาแฟ พบพรีเซ็นเตอร์และนักดนตรี ส่งคำเชิญหลายสิบฉบับ และเตรียมของขวัญ ตอนเย็นผ่านไปด้วยดี และในตอนท้าย เจ้านายของแอนนาก็ลุกขึ้นกล่าวสุนทรพจน์ตามประเพณี

“เขาไม่ได้รำคาญที่จะขอบคุณฉัน” แอนนากล่าว — ฉันโกรธมาก เธอใช้ความพยายามอย่างมาก และเขาไม่เห็นว่าเหมาะสมที่จะยอมรับมัน จากนั้นฉันก็ตัดสินใจว่า ถ้าเขาไม่เห็นคุณค่างานของฉัน ฉันก็จะไม่ชื่นชมเขา เธอกลายเป็นคนไม่เป็นมิตรและดื้อดึง ความสัมพันธ์กับเจ้านายแย่ลงมากจนในที่สุดเธอก็เขียนจดหมายลาออก มันเป็นความผิดพลาดครั้งใหญ่ เพราะตอนนี้ฉันเข้าใจดีว่าฉันมีความสุขในงานนั้น”

เรารู้สึกเสียเปรียบเมื่อเราไม่ได้รับความเคารพที่เรารู้สึกว่าสมควรได้รับ เมื่อมีคนลืมวันเกิดเรา ไม่โทรกลับ ไม่ชวนเราไปงานเลี้ยง

เราชอบคิดว่าตัวเองเป็นคนเสียสละที่พร้อมจะช่วยเหลือเสมอ แต่บ่อยครั้งที่เราโกรธเคืองและคิดว่าเราถูกเอาเปรียบเมื่อคนที่เรายกขึ้น ปฏิบัติ หรือให้ความโปรดปรานจากไปโดยปราศจาก กล่าวขอบคุณ

ดูตัวคุณเอง. คุณอาจจะสังเกตเห็นว่าคุณรู้สึกเจ็บปวดจากสาเหตุใดสาเหตุหนึ่งเหล่านี้แทบทุกวัน เรื่องทั่วไป: บุคคลนั้นไม่ได้สบตาเวลาคุณกำลังพูด หรือเข้าแถวข้างหน้าคุณ ผู้จัดการส่งคืนรายงานพร้อมข้อกำหนดในการสรุปผล เพื่อนปฏิเสธคำเชิญเข้าร่วมนิทรรศการ

อย่าทำร้ายตอบแทน

“นักจิตวิทยาเรียกความขุ่นเคืองเหล่านี้ว่า “อาการบาดเจ็บที่หลงตัวเอง” สตีฟ เทย์เลอร์ ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาอธิบาย “พวกเขาทำร้ายอีโก้ พวกเขาทำให้คุณรู้สึกไม่มีคุณค่า ในท้ายที่สุด ความรู้สึกนี้รองรับความขุ่นเคือง — เราไม่เคารพ เราถูกลดค่า

ความขุ่นเคืองดูเหมือนจะเป็นปฏิกิริยาทั่วไป แต่มักมีผลที่เป็นอันตราย มันสามารถครอบงำจิตใจของเราเป็นเวลาหลายวัน เปิดบาดแผลทางจิตใจที่ยากต่อการรักษา เราทบทวนสิ่งที่เกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่าในจิตใจของเรา จนกว่าความเจ็บปวดและความอัปยศอดสูจะทำให้เราท้อถอย

โดยปกติความเจ็บปวดนี้จะผลักดันให้เราก้าวถอยหลัง ทำให้เกิดความปรารถนาที่จะแก้แค้น สิ่งนี้สามารถแสดงออกด้วยการดูถูกซึ่งกันและกัน: “เธอไม่ได้เชิญฉันไปงานปาร์ตี้ ดังนั้นฉันจะไม่แสดงความยินดีกับเธอบน Facebook (องค์กรหัวรุนแรงที่ถูกแบนในรัสเซีย) ในวันเกิดของเธอ”; «เขาไม่ขอบคุณฉัน ฉันจะหยุดสังเกตเขา»

มันเกิดขึ้นที่ความแค้นก่อตัวขึ้น และคุณเริ่มที่จะมองไปทางอื่น พบบุคคลนี้ที่โถงทางเดิน หรือพูดจาลับหลังคุณ และหากเขาตอบสนองต่อความไม่ชอบของคุณ มันก็จะทวีความรุนแรงขึ้นเป็นศัตรูตัวฉกาจ มิตรภาพที่แน่นแฟ้นไม่อาจต้านทานการกล่าวโทษซึ่งกันและกันได้ และครอบครัวที่ดีก็พังทลายโดยไม่มีเหตุผล

อันตรายยิ่งกว่านั้น โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพูดถึงคนหนุ่มสาว ความขุ่นเคืองสามารถกระตุ้นปฏิกิริยารุนแรงที่นำไปสู่ความรุนแรง นักจิตวิทยา มาร์ติน ดาลี และมาร์กอท วิลสัน ได้คำนวณว่าสำหรับสองในสามของการฆาตกรรมทั้งหมด จุดเริ่มต้นคือความรู้สึกขุ่นเคืองอย่างแม่นยำ: «ฉันไม่ได้รับความเคารพ และฉันต้องปกป้องใบหน้าในทุกกรณี» ในช่วงไม่กี่ปีมานี้ สหรัฐฯ ได้เห็นการ “ฆาตกรรมแบบฉับพลัน” ที่พุ่งสูงขึ้น ซึ่งเป็นอาชญากรรมที่เกิดจากความขัดแย้งเล็กๆ น้อยๆ

บ่อยครั้งนักฆ่าคือคนหนุ่มสาวที่สูญเสียการควบคุม รู้สึกเจ็บปวดในสายตาของเพื่อนฝูง ในกรณีหนึ่ง วัยรุ่นยิงผู้ชายคนหนึ่งที่เกมบาสเก็ตบอลเพราะ «ฉันไม่ชอบวิธีที่เขาจ้องมาที่ฉัน» เขาเดินเข้าไปหาชายคนนั้นและถามว่า: "คุณกำลังดูอะไรอยู่" สิ่งนี้นำไปสู่การดูถูกและการยิงซึ่งกันและกัน ในอีกกรณีหนึ่ง หญิงสาวคนหนึ่งแทงอีกคนเพราะเธอสวมชุดของเธอโดยไม่ถาม มีตัวอย่างดังกล่าวอีกมากมาย

พวกเขาต้องการรุกรานคุณหรือไม่?

จะทำอะไรได้บ้างเพื่อให้อ่อนแอต่อความขุ่นเคือง?

ตามที่นักจิตวิทยาการให้คำปรึกษาส่วนบุคคล Ken Case ขั้นตอนแรกคือยอมรับว่าเรารู้สึกเจ็บปวด ดูเหมือนง่าย แต่ในความเป็นจริง บ่อยครั้งขึ้นมากที่เรามักยึดติดกับความคิดที่ว่าเป็นคนเลวทรามต่ำช้า — คนที่ทำให้เราขุ่นเคือง การรับรู้ถึงความเจ็บปวดจะขัดขวางการย้อนดูสถานการณ์ซ้ำๆ (ซึ่งเป็นสิ่งที่ทำร้ายเรามากที่สุด เพราะมันทำให้ความขุ่นเคืองเพิ่มขึ้นเกินขอบเขต)

Ken Case เน้นย้ำถึงความสำคัญของ «พื้นที่ตอบสนอง» คิดเกี่ยวกับผลที่จะตามมาก่อนที่จะตอบสนองต่อการดูถูก จำไว้ว่าสำหรับคนที่โกรธง่าย คนอื่นจะไม่สบายใจ หากคุณรู้สึกน้อยใจเพราะคาดหวังปฏิกิริยาบางอย่างและไม่เป็นไปตามนั้น อาจเป็นเพราะความคาดหวังที่สูงเกินจริงซึ่งจำเป็นต้องเปลี่ยน

นักจิตวิทยา เอลเลียต โคเฮน พัฒนาแนวคิดนี้ว่า “บ่อยครั้งความไม่พอใจเกิดจากการอ่านสถานการณ์ผิด — หากมีใครไม่สังเกตเห็นคุณ บางทีคุณอาจถือว่าบัญชีของคุณมีบางอย่างที่ไม่เกี่ยวข้องกับคุณ พยายามมองสถานการณ์จากมุมมองของคนที่คุณคิดว่ากำลังละเลยคุณ

บางทีเขาอาจจะกำลังรีบหรือไม่เห็นคุณ ประพฤติตัวไร้สาระหรือไม่ตั้งใจเพราะเขาหมกมุ่นอยู่กับความคิดของเขา แต่ถึงแม้บางคนจะหยาบคายหรือไม่สุภาพ แต่ก็อาจมีเหตุผลเช่นกัน บางทีคนๆ นั้นอารมณ์เสียหรือรู้สึกว่าถูกคุกคามจากคุณ

เมื่อเรารู้สึกเจ็บ ความเจ็บปวดดูเหมือนจะมาจากภายนอก แต่สุดท้ายแล้ว เราปล่อยให้ตัวเองรู้สึกเจ็บปวด ดังที่เอลีนอร์ รูสเวลต์พูดไว้อย่างชาญฉลาด «ไม่มีใครทำให้คุณรู้สึกต่ำต้อยโดยปราศจากความยินยอมของคุณ»