“ฉันรักคุณ… หรือแค่ขอโทษ?”

เราไม่ค่อยนึกถึงความสงสารสำหรับคู่ครอง ปกติเราแค่ไม่รับรู้ความรู้สึกนี้ ประการแรก เรารู้สึกเสียใจกับคู่รักเป็นเวลาหลายปี จากนั้นเราสังเกตเห็นว่ามีบางอย่างผิดปกติ และหลังจากนั้น เราก็ถามตัวเองว่า "นี่คือความรักใช่หรือไม่" เราเริ่มเดาอะไรบางอย่าง ค้นหาข้อมูลในเว็บ และถ้าเราโชคดี เราก็ไปหานักจิตวิทยา หลังจากนี้งานจิตที่จริงจังก็เริ่มต้นขึ้น ซึ่งจะช่วยให้มองอย่างตรงไปตรงมาว่าเราเกี่ยวข้องกับคนที่เรารักอย่างไร รวมทั้งค้นหาปัจจัยและข้อกำหนดเบื้องต้นที่นำไปสู่สิ่งนี้

ความรักคืออะไร?

ความรักหมายถึงความสามารถและความปรารถนาที่จะให้และรับ การแลกเปลี่ยนที่แท้จริงจะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อเราเห็นว่าคู่ครองมีความเท่าเทียมกับตัวเอง และในขณะเดียวกันก็ยอมรับเขาอย่างที่เขาเป็น และไม่ "ดัดแปลง" ด้วยจินตนาการของเขาเอง

ในความสัมพันธ์ของคู่ชีวิตที่เท่าเทียมกัน เป็นเรื่องปกติที่จะแสดงความเห็นอกเห็นใจ ความเห็นอกเห็นใจ การช่วยเหลือผ่านความยากลำบากเป็นส่วนสำคัญของความสัมพันธ์ที่ดี แต่ก็มีเส้นบางๆ ที่กั้นระหว่างความอยากช่วยเหลือและการควบคุมอีกฝ่ายหนึ่งโดยสมบูรณ์ การควบคุมนี้เป็นหลักฐานว่าเราค่อนข้างไม่รัก แต่สงสารคู่ของเรา

การแสดงความเห็นอกเห็นใจดังกล่าวเป็นไปได้เฉพาะในความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกเท่านั้น: จากนั้นบุคคลที่สงสารจะรับผิดชอบในการแก้ไขปัญหาของอีกฝ่ายหนึ่งโดยไม่คำนึงถึงความพยายามของคู่หูในการหาทางออกจากสถานการณ์ที่ยากลำบาก แต่ความสัมพันธ์ โดยเฉพาะอย่างยิ่งความสัมพันธ์ทางเพศ "พังทลาย" เมื่อคู่นอนเริ่มเล่นบทบาทที่ไม่เหมาะสม โดยเฉพาะอย่างยิ่ง บทบาทของเด็กและผู้ปกครอง

สงสารคืออะไร?

ความสงสารสำหรับคู่ครองคือการปราบปรามความก้าวร้าวที่ปรากฏขึ้นเพราะเราไม่รู้จักความวิตกกังวลท่ามกลางอารมณ์ของเราเอง ต้องขอบคุณเธอ ความคิดของเธอเกี่ยวกับ uXNUMXbuXNUMXbสิ่งที่เกิดขึ้นอยู่ในหัวของเธอ และมักจะมีความคล้ายคลึงกับความเป็นจริงเพียงเล็กน้อย

ตัวอย่างเช่น หุ้นส่วนคนหนึ่งไม่รับมือกับงานในชีวิตของเขา และหุ้นส่วนคนที่สองที่สงสารเขา สร้างภาพลักษณ์ในอุดมคติของคนที่คุณรักในหัวของเขา คนที่เสียใจไม่รู้จักคนเข้มแข็งที่สามารถทนต่อความยากลำบากได้ แต่ในขณะเดียวกันเขาก็กลัวที่จะสูญเสียการติดต่อกับเขา ในขณะนี้ เขาเริ่มที่จะตามใจคู่หูที่อ่อนแอ

ผู้หญิงที่สงสารสามีมีภาพลวงตามากมายที่ช่วยรักษาและรักษาภาพลักษณ์ของคนดี เธอชื่นชมยินดีกับความเป็นจริงของการแต่งงาน — สามีของเธอ อาจจะไม่ดีที่สุด «แต่ของฉัน» ราวกับว่าความรู้สึกของเธอในฐานะผู้หญิงเซ็กซี่ที่สังคมยอมรับในเชิงบวกขึ้นอยู่กับเขาเท่านั้น มีเพียงสามีของเธอเท่านั้นที่ต้องการให้เธอเป็น "แม่" ที่น่าสงสาร และเธออยากจะเชื่อว่าเธอเป็นผู้หญิง และนี่คือบทบาทที่แตกต่างกัน ตำแหน่งที่แตกต่างกัน

นอกจากนี้ยังเป็นประโยชน์สำหรับผู้ชายที่แต่งงานแล้วที่เสียใจที่คู่สมรสของเขาเล่นบทบาทของพ่อแม่ให้กับหุ้นส่วนที่ล้มละลายของเขา เธอเป็นเหยื่อ (ของชีวิต คนอื่น) และเขาเป็นผู้ช่วยชีวิต เขาสงสารเธอ ปกป้องเธอจากความยากลำบากต่าง ๆ และหล่อเลี้ยงอัตตาของเขาด้วยวิธีนี้ ภาพของสิ่งที่เกิดขึ้นอีกครั้งกลับกลายเป็นว่าบิดเบี้ยว: เขาเชื่อว่าเขารับบทบาทเป็นชายที่แข็งแกร่ง แต่ที่จริงแล้วเขาไม่ใช่แม้แต่ "พ่อ" แต่ … แม่ ท้ายที่สุดคุณแม่มักจะเช็ดน้ำตาเห็นอกเห็นใจกดหน้าอกและปิดตัวเองจากโลกที่เป็นศัตรู

ใครอาศัยอยู่ในตัวฉัน?

เราทุกคนล้วนมีบุตรในดวงใจที่ต้องการความสงสาร เด็กคนนี้ไม่สามารถรับมือได้ด้วยตัวเองและกำลังมองหาผู้ใหญ่ที่พร้อมจะดูแลทุกอย่าง คำถามเดียวคือในสถานการณ์ใดที่เรานำตัวตนเวอร์ชันนี้มาสู่เวทีชีวิตโดยปล่อยให้บังเหียนเป็นอิสระ “เกม” นี้ไม่ใช่รูปแบบชีวิตของเราใช่หรือไม่

บทบาทนี้ยังมีคุณสมบัติในเชิงบวก ให้ทรัพยากรสำหรับความคิดสร้างสรรค์และการเล่น ให้โอกาสในการรู้สึกรักอย่างไม่มีเงื่อนไข เพื่อสัมผัสกับความสว่างของการเป็น แต่เธอไม่มีทรัพยากรทางอารมณ์ในการแก้ปัญหาและรับผิดชอบต่อชีวิตของเธอ

ในขณะเดียวกัน ทุกคนก็มีเวอร์ชันที่ครั้งหนึ่งเคยแสดงออกมาเพื่อแก้ปัญหาที่เกิดขึ้น ในสถานการณ์ที่ยากลำบาก การพึ่งพาเธอจะเป็นการสร้างสรรค์มากกว่าคนที่ต้องการความสงสาร ความแตกต่างที่สำคัญระหว่างเวอร์ชันเหล่านี้คือเวอร์ชันหนึ่งจะรับผิดชอบในการตัดสินใจเสมอ ในขณะที่อีกเวอร์ชันหนึ่งจะไม่ยืนหยัดและบิดเบือนความเป็นจริงของเรา เรียกร้องให้ตัดสินใจทุกอย่างเพื่อเธอ

แต่บทบาทเหล่านี้สามารถย้อนกลับได้หรือไม่? กอดกันนำเด็ก ๆ ไปข้างหน้าหยุดทันเวลาแล้วพูดกับตัวเอง:“ แค่นั้นแหละ ฉันมีความอบอุ่นเพียงพอจากญาติของฉัน ตอนนี้ฉันจะไปและแก้ปัญหาด้วยตัวเอง”?

หากเราตัดสินใจที่จะละทิ้งความรับผิดชอบ เราจะสูญเสียทั้งอำนาจและเสรีภาพ เรากลายเป็นเด็กรับตำแหน่งของเหยื่อ เด็กมีอะไรนอกจากของเล่น? แค่เสพติดและไม่มีประโยชน์สำหรับผู้ใหญ่ อย่างไรก็ตาม การตัดสินใจว่าจะมีชีวิตอยู่เพื่อแลกกับความสงสารหรือไม่นั้น เกิดขึ้นจากเราและส่วนผู้ใหญ่เท่านั้น

ตอนนี้ การเข้าใจความแตกต่างระหว่างรักแท้กับความรู้สึกสงสาร เราจะไม่เข้าใจผิดกันอย่างแน่นอน และหากเราเข้าใจดีว่าบทบาทในความสัมพันธ์ระหว่างเรากับคู่รักนั้นถูกสร้างขึ้นอย่างไม่ถูกต้องหรือเกิดความสับสนเมื่อเวลาผ่านไป สิ่งที่ดีที่สุดที่เราสามารถทำได้คือไปหาผู้เชี่ยวชาญ เขาจะช่วยคุณคิดออกทั้งหมด โดยเปลี่ยนงานในการค้นหาความสัมพันธ์ที่แท้จริงของคุณกับคู่ของคุณให้เป็นกระบวนการเรียนรู้ที่ไม่เหมือนใคร