ความรัก: อารมณ์แปรปรวนหรือความอุตสาหะ?

ทำให้ฉันมีความสุข

เมื่อเราเข้าสู่ความสัมพันธ์ เรามักไม่เข้าใจว่าในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์แบบโรแมนติก เราประพฤติตัวต่างไปจากปกติเล็กน้อย และนั่นเป็นสาเหตุที่บางครั้งเราผิดหวังทั้งตัวเราเองและในคู่ครอง

มาเรียอายุ 32 ปีกล่าวว่า “เขาสมบูรณ์แบบในขณะที่เรากำลังออกเดท — เอาใจใส่ อ่อนไหว ดูแลฉันและทะนุถนอม ฉันรู้สึกว่ามันสำคัญสำหรับเขาที่เขากลัวที่จะเสียฉันไป เขาอยู่ที่นั่นเสมอ เขามาที่สายแรกแม้กลางดึก ฉันมีความสุขมาก! แต่เมื่อเราเริ่มอยู่ด้วยกัน จู่ๆ เขาก็เห็นธุรกิจของตัวเอง ความปรารถนาที่จะผ่อนคลาย และเขาก็เริ่มสนใจฉันน้อยลงมาก บางทีนี่อาจไม่ใช่คนของฉัน … «

เกิดอะไรขึ้น มาเรียเห็นชายแท้ต่อหน้าเธอ เป็นคนที่แยกจากกัน ซึ่งนอกจากเธอแล้ว ยังมีชีวิตของเธอเองด้วย และเธอไม่ชอบความเป็นจริงนี้เลย เพราะความปรารถนาแบบเด็กๆ พูดอยู่ในนั้น: “ฉันต้องการให้ทุกสิ่งหมุนรอบตัวฉัน”

แต่อีกคนไม่สามารถอุทิศชีวิตเพื่อทำให้เรามีความสุขได้ตลอดเวลา ไม่ว่าความสัมพันธ์จะรักมากแค่ไหน ความสนใจ ความต้องการและความปรารถนา พื้นที่ส่วนตัวและเวลาของเราก็มีความสำคัญสำหรับเราเช่นกัน และนี่คือศิลปะที่ละเอียดอ่อน — เพื่อค้นหาความสมดุลระหว่างชีวิตคู่และชีวิตของคุณเอง

Dmitry วัย 45 ปีไม่ชอบเวลาที่ภรรยาของเขาพูดถึงสิ่งที่ไม่น่าพอใจ เขาถอนตัวและหลีกเลี่ยงการสนทนาดังกล่าว ข้อความภายในของเขาถึงภรรยาของเขาคือ: ลูบฉัน พูดแต่สิ่งดีๆ แล้วฉันจะมีความสุข แต่ชีวิตคู่เป็นไปไม่ได้โดยไม่ต้องพูดถึงปัญหา ไม่มีความขัดแย้ง ไม่มีความรู้สึกลำบาก

ความปรารถนาของภรรยาที่จะนำมิทรีมาสนทนาพูดถึงความเต็มใจของเธอที่จะแก้ปัญหา แต่มิทรีกลับเป็นเรื่องยากสำหรับเธอ ปรากฎว่าเขาต้องการให้ภรรยาของเขาทำให้เขามีความสุข แต่อย่าคิดว่าบางทีเธออาจพลาดอะไรบางอย่าง บางสิ่งบางอย่างที่ทำให้เธอไม่พอใจ เนื่องจากเธอหันไปหาเขาด้วยคำขอเช่นนั้น

เราคาดหวังอะไรจากพันธมิตร?

ทัศนคติอีกอย่างหนึ่งที่ผู้คนมีความสัมพันธ์ด้วยคือ: “ใช้ชีวิตของคุณในการทำให้ฉันมีความสุข ตอบสนองความต้องการของฉัน แล้วฉันจะเอาเปรียบคุณ”

เป็นที่ชัดเจนว่าความสัมพันธ์นี้ไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับความรัก ความคาดหวังว่าอีกฝ่ายจะทำให้เรามีความสุขเสมอ อย่างแรกเลยคือความผิดหวังอย่างสุดซึ้ง และแสดงให้เห็นว่าการทำงานเพื่อตนเองและทัศนคติเป็นสิ่งสำคัญ

การพูดว่า "ฉันอยากอยู่กับคุณ" ผู้คนมักหมายถึงส่วน "ในอุดมคติ" บางอย่างของคู่ครอง โดยไม่สนใจความเป็นมนุษย์ของเขา ซึ่งมีที่สำหรับความไม่สมบูรณ์แบบ การคาดหวังว่าอีกฝ่ายจะ "ดี" "สบาย" อยู่เสมอนั้นไม่สมเหตุสมผลเลยและขัดขวางการสร้างความสัมพันธ์ที่ดี

บ่อยครั้งที่เราพูดว่าเราไม่พอใจกับคู่รัก แต่เรามักจะนึกถึง “ข้อบกพร่อง” ของเราหรือไม่? เราไม่เลิกมองเห็นความดีของคนใกล้ตัวซึ่งเราควรพึ่งพาความสัมพันธ์? เรายังคงเห็นคุณค่าและสังเกตเห็นจุดแข็งของเขาหรือว่าพวกเขากลายเป็นสิ่งที่มองข้ามไปสำหรับเราหรือไม่?

ความรักเป็นเรื่องของสองคน

การสร้างความสัมพันธ์ การสร้างพื้นที่พิเศษแห่งความรักและความสนิทสนมคือความกังวลของคนสองคน และทั้งคู่ก็ก้าวเข้าหาพวกเขา หากเราคาดหวังว่ามีเพียงคู่นอนเท่านั้นที่จะ "เดิน" แต่ไม่ได้วางแผนที่จะเคลื่อนไหว สิ่งนี้บ่งบอกถึงตำแหน่งในวัยแรกเกิดของเรา แต่การเสียสละตัวเองเพื่อคนอื่น การแบกรับงานทั้งหมด รวมทั้งงานทางอารมณ์ ให้กับตัวเองก็ไม่ใช่ตำแหน่งที่ดีต่อสุขภาพเช่นกัน

ทุกคนพร้อมที่จะทำงานในความสัมพันธ์และไม่เปลี่ยนความกังวลเหล่านี้ให้กับคู่รักหรือไม่? น่าเสียดายที่ไม่มี แต่มันมีประโยชน์สำหรับทุกคนที่จะคิดเกี่ยวกับตัวเองถามคำถามต่อไปนี้:

• ทำไมฉันถึงคิดว่ามันโอเคที่จะไปตามกระแส?
• ฉันจะจบลงที่ไหนถ้าฉันไม่สนใจความสัมพันธ์ หยุดลงทุนกับพวกเขา รับผิดชอบพวกเขา?
• จะเกิดอะไรขึ้นหากฉันไม่ล้มเลิกตำแหน่ง “ฉันคือฉัน ฉันจะไม่เปลี่ยนแปลง — ช่วงเวลา”?
• อะไรที่คุกคามความไม่เต็มใจที่จะเรียนรู้และคำนึงถึง "ภาษาแห่งความรัก" ของกันและกัน?

ต่อไปนี้คือคำอุปมาสองคำที่จะช่วยให้คุณเข้าใจว่าการมีส่วนร่วมของทั้งคู่ที่มีต่อความสัมพันธ์มีความสำคัญเพียงใด

ลองนึกภาพคนเดิน จะเกิดอะไรขึ้นถ้าขาข้างหนึ่งลาก «ไม่ยอม» ไป? ขาที่สองสามารถรับน้ำหนักสองเท่าได้นานแค่ไหน? จะเกิดอะไรขึ้นกับคนคนนี้?

ตอนนี้ลองนึกภาพว่าความสัมพันธ์นั้นเป็นกระถางต้นไม้ คุณต้องรดน้ำให้มัน ตากแดด สร้างอุณหภูมิที่เหมาะสม ให้ปุ๋ย และต่อกิ่ง หากไม่มีการดูแลที่เหมาะสมก็จะตาย ความสัมพันธ์ถ้าไม่ดูแลก็ตาย และการดูแลดังกล่าวเป็นความรับผิดชอบที่เท่าเทียมกันของทั้งคู่ การรู้ว่านี่คือกุญแจสู่ความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้น

การเข้าใจและยอมรับความแตกต่างของคู่ค้าช่วยให้พวกเขาก้าวไปสู่กันและกัน แม้แต่คนที่อยู่ใกล้ตัวเราที่สุดก็ยังแตกต่างไปจากเรา และความปรารถนาที่จะเปลี่ยนแปลงเขาเพื่อให้เขาสบายใจในตัวเองหมายความว่าคุณไม่จำเป็นต้องมีเขา (ในแบบที่เขาเป็น)

มันอยู่ในความสัมพันธ์ที่คุณสามารถเรียนรู้ที่จะเห็นความแตกต่าง เรียนรู้ที่จะยอมรับและเข้าใจมัน ค้นพบวิธีในการใช้ชีวิต สื่อสาร แก้ปัญหา ตอบสนองต่อการเปลี่ยนแปลงต่างจากคุณ

ในเวลาเดียวกัน มันเป็นสิ่งสำคัญที่จะไม่ละลายในพันธมิตร ไม่คัดลอกวิธีการโต้ตอบกับโลกและตัวเขาเอง ท้ายที่สุด งานของเราคือการพัฒนาโดยไม่สูญเสียตัวตนของเรา คุณสามารถเรียนรู้สิ่งใหม่โดยการยอมรับสิ่งนั้นเป็นของขวัญจากพันธมิตร

นักจิตวิทยาและปราชญ์ Erich Fromm แย้งว่า: «... ความรักคือความกังวลอย่างแข็งขัน ความสนใจในชีวิตและความเป็นอยู่ที่ดีของคนที่เรารัก» แต่ความสนใจอย่างจริงใจคือการที่เราพยายามมองคนอื่นว่าเขาเป็นใครก่อนที่จะปรับปรุงชีวิตของเขาอย่างไม่ใส่ใจ นี่คือความลับของความสัมพันธ์ที่ซื่อสัตย์และความสามัคคี