รักเท่าความลุ่มหลง : เหตุใดเราจึงปิดบังปัญหาด้วยความรู้สึกนี้

หนึ่งเดียวเท่านั้น

“ฉันอยู่ไม่ได้ถ้าขาดคนนี้ ฉันใช้ชีวิตโดยคาดหวังให้มีการประชุม แต่ความรักไม่มีร่วมกัน” อัลลาเล่า - เขามักจะเย็นชากับฉัน เราพบกันในเวลาที่สะดวกสำหรับเขาเท่านั้น ดูเหมือนว่าฉันเคยผ่านมันมาแล้วในวัยเด็กเมื่อพ่อของฉันหลังจากการหย่าร้างไม่ปรากฏตัวในวันที่ตกลงกันไว้และฉันกำลังรอเขาร้องไห้

จากนั้นฉันก็ควบคุมสถานการณ์ไม่ได้และตอนนี้ฉันสร้างนรกด้วยมือของฉันเอง เมื่อชายคนนั้นตัดสินใจว่าเราควรจากไป ฉันก็รู้สึกหดหู่ใจและถึงแม้จะรู้ว่าเราไม่สามารถมีอนาคตได้ ฉันก็นึกไม่ออกว่าจะมีคนอื่นอยู่ข้างๆ ตัวฉันอีก

“ทันทีที่เราเริ่มคิดว่าความรักของเรานั้นไม่เหมือนใครและไม่มีอะไรแบบนี้จะเกิดขึ้นกับเราอีก มีความเป็นไปได้สูงว่านี่จะไม่ใช่เรื่องของการโต้ตอบอย่างมีสติกับคู่ชีวิตจริง แต่เกี่ยวกับประสบการณ์ซ้ำซากที่ต้องให้ความสนใจซ้ำแล้วซ้ำเล่า นักจิตอายุรเวท Marina Meows กล่าว – ในกรณีนี้ ตัวนางเอกเองก็ขนานกับพ่อที่เย็นชาและไม่แยแส ซึ่งเธอพบว่าเป็นหุ้นส่วนที่มีลักษณะหลงตัวเอง ทำให้เธอได้หวนคิดถึงสถานการณ์ของเด็กๆ อีกครั้ง

การดึงดูดเพศตรงข้ามเกิดขึ้นในวัยเด็ก: แม่ / พ่อตามทฤษฎีของฟรอยด์กลายเป็นวัตถุการร่วมประเวณีระหว่างพี่น้องคนแรกสำหรับเด็ก หากช่วงต้นของชีวิตผ่านไปด้วยดี เด็กก็ได้รับความรักและในขณะเดียวกันก็สอนให้ตระหนักว่าตนเองเป็นคนมีอิสระ ในช่วงหลังวัยเจริญพันธุ์ เขาไม่ได้พยายามเลือกคนที่เตือนให้เขานึกถึงพ่อแม่ของเขาในฐานะหุ้นส่วน

นี่เป็นการทดสอบวุฒิภาวะอย่างหนึ่ง ยิ่งบุคคลมีความเป็นอิสระและเป็นอิสระมากเท่าใด เขาก็จะยิ่งมองดูแม่หรือพ่อของเขาน้อยลงเมื่อเลือกคู่ครอง เขาไม่ได้พยายามเดาลักษณะที่คล้ายคลึงกันของรูปลักษณ์หรือรูปแบบพฤติกรรมของคนที่เขารัก และเขาไม่ได้เอาชนะสถานการณ์ในวัยเด็กที่ไม่มีชีวิตในความสัมพันธ์

พันธมิตรที่ไม่เสียค่าใช้จ่าย

“เมื่อเราพบกัน เธอแต่งงานแล้ว แต่ฉันไม่สามารถต้านทานความรู้สึกที่บานสะพรั่งได้” อาร์เทมกล่าว - ฉันรู้ทันทีว่าฉันต้องการเพียงผู้หญิงคนนี้ ฉันถูกทรมานด้วยความหึงหวง ฉันนึกภาพว่าฉันจะฆ่าสามีของเธอได้อย่างไร เธอทนทุกข์ เธอร้องไห้ เธอถูกฉีกระหว่างหน้าที่ของภรรยาและแม่กับความรักของเรา อย่างไรก็ตาม เมื่อเธอตัดสินใจหย่าร้างและย้ายมาอยู่กับฉัน เราก็ไม่สามารถรักษาความสัมพันธ์นี้ได้”

Olga Sosnovskaya นักจิตวิเคราะห์กล่าวว่า “การเลือกคู่ครองที่ไม่เป็นอิสระเป็นอีกตัวอย่างที่ชัดเจนของความรู้สึกที่มีต่อพ่อแม่ที่ไม่ได้อดกลั้นในวัยเด็ก “ถ้าคุณแปลสิ่งที่เกิดขึ้นเป็นภาษาของจิตวิเคราะห์ แสดงว่ามีคนพยายามเข้าไปที่เตียงของคนอื่นและทำลายสหภาพ เพราะเขาเคยต้องการแยกพ่อแม่ออกจากกัน”

ในวัยเด็ก เราทุกคนต้องผ่านช่วงเวลาแห่งความเกลียดชังโดยไม่รู้ตัวต่อพ่อแม่เพราะพวกเขาเป็นของกันและกัน และเราถูกทิ้งให้อยู่โดยไม่มีคู่ครองเพียงลำพัง ประสบการณ์ของ Oedipus complex คือความพยายามที่จะแยกแม่และพ่อออกจากกันและเหมาะสมกับผู้ปกครองคนใดคนหนึ่ง หากผู้ใหญ่ไม่ช่วยเด็กในสภาพแวดล้อมที่เอื้ออำนวยให้ผ่านขั้นตอนการแยกตัวและแยกตัวเป็นคนจากคู่พ่อแม่ในอนาคตเราจะถูกผลักดันให้เลือกคู่ครองที่ไม่เป็นอิสระด้วยความปรารถนาที่จะทำซ้ำและแก้ไข สถานการณ์เด็กที่เจ็บปวด

“ไม่ใช่เรื่องบังเอิญที่เรื่องราวของ Artem จะจบลงด้วยการที่ชีวิตร่วมกันไม่ได้ผล” Olga Sosnovskaya อธิบาย – แม้ว่าเราจะจัดการแยกสามีภรรยาคนอื่นและคู่ครองหย่าร้าง เขามักจะสูญเสียความน่าดึงดูดใจไป ความใคร่ของเรากำลังพังทลาย การทำซ้ำประสบการณ์ในวัยเด็กในความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่จะไม่ทำให้เรามีความสุข”

พันธมิตรในช่องแช่แข็ง

“เราอยู่ด้วยกันมาหลายปีแล้ว และตลอดเวลานี้ผู้ชายของฉันยังคงมีความสัมพันธ์กับผู้หญิงคนอื่นๆ ที่เขาเรียกว่าเพื่อน” แอนนายอมรับ – หนึ่งในนั้นคืออดีตที่ยังรักเขาอยู่ คนอื่นๆ ก็ไม่ได้เฉยเมยกับเขาเช่นกัน ฉันรู้สึกว่าความสนใจของพวกเขาทำให้เขาประจบสอพลอ ฉันไม่ต้องการให้ความสัมพันธ์ซ้ำเติมและบังคับให้เขาเลิกความสัมพันธ์เหล่านี้ แต่สิ่งที่เกิดขึ้นกับฉันนั้นไม่เป็นที่พอใจ ที่แยกเราออกจากกัน”

พันธมิตรสำรองเป็นสัญลักษณ์รับประกันว่าในกรณีที่มีการพลัดพรากจากฝ่ายถาวรโดยไม่คาดคิดพวกเขาจะไม่ยอมให้คุณตกอยู่ในความปวดร้าวและประสบกับความรู้สึกเจ็บปวดที่บุคคลกลัวและหลีกเลี่ยง อย่างไรก็ตาม ต้องรักษา “ช่องระบายอารมณ์” นี้ไว้: เลี้ยงด้วยการประชุม การสนทนา การสัญญา

“สิ่งนี้ต้องใช้พลังจิต ซึ่งทำให้ยากต่อการมีสมาธิและสร้างความสัมพันธ์ที่เต็มเปี่ยมกับคนที่คุณรัก” Marina Myaus เล่า – มีการแตกแยกของสติเมื่อเรากลัวที่จะไว้วางใจคู่ชีวิตเพียงคนเดียว. เขารู้สึกได้และไม่อนุญาตให้คุณมีความสนิทสนมอย่างแท้จริง

วิธีการโต้ตอบกับพันธมิตร

Olga Sosnovskaya กล่าวว่า "ข้อผิดพลาดหลักเมื่อพบกันคือการได้รับหลักประกันโดยเร็วที่สุดเท่าที่เป็นไปได้ว่าคู่ค้าพร้อมที่จะสร้างคู่กับเรา “เราไม่ได้สร้างปัญหาให้ตัวเองในการจดจำบุคคลและเข้าหาเขาทีละน้อย เรามุ่งมั่นที่จะกำหนดบทบาทอื่นที่ได้รับมอบหมายก่อนหน้านี้ให้เขา”

นี่เป็นเพราะว่าพวกเราหลายคนกลัวการถูกปฏิเสธ โอกาสที่ความสัมพันธ์จะไม่เกิดขึ้น และพยายามขีด "i" ไว้ล่วงหน้า อีกฝ่ายอ่านว่านี่คือแรงกดดันเชิงรุก ซึ่งทำลายความไว้วางใจทันทีและความเป็นไปได้ของพันธมิตร ซึ่งหากเราประพฤติตัวแตกต่างออกไปกับพันธมิตร อาจมีอนาคต

“บ่อยครั้ง ความกลัวที่จะถูกปฏิเสธผลักดันให้เราพยายามใช้กลอุบายทางจิตวิทยากับอีกคนหนึ่ง ซึ่งออกแบบมาเพื่อให้คู่รักของเราตกหลุมรักและยอมทำตามความประสงค์ของเรา” Marina Myaus ให้ความเห็น “เขารู้สึกได้และเป็นธรรมชาติปฏิเสธที่จะเป็นหุ่นยนต์ที่เชื่อฟัง”

เพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งและเติมเต็ม สิ่งสำคัญอันดับแรกคือต้องจัดการกับความกลัวของคุณเองและหยุดคาดหวังการรับประกันถึงความผาสุกทางจิตใจของคุณจากฝ่ายที่สอง