«การพบปะกับตัวเอง»: ความรักช่วยให้เรารู้จักตัวเองได้อย่างไร?

จิตวิทยา: จำเป็นต้องรู้จักตัวเองให้ดีก่อนที่จะมีความสัมพันธ์หรือไม่?

สเวตลานา คริฟต์โซว่า: บางที. ใครก็ตามที่ไม่มีความชัดเจนเกี่ยวกับตัวเองเป็นอย่างน้อย ที่ไม่ทราบวิธีป้องกันตนเองและไม่เคารพในสิทธิของผู้อื่น ยังไม่พร้อมสำหรับการเป็นหุ้นส่วน แต่มีพวกเรากี่คนที่มีความเข้าใจนี้ปกป้องเราจากความรู้สึกที่รุนแรง? อย่างไรก็ตาม การตกหลุมรักทดสอบความแข็งแกร่งของ “ฉัน” ของเราอย่างสมบูรณ์แบบ

เกิดอะไรขึ้นกับเราเมื่อเราตกหลุมรัก?

การตกหลุมรักเป็นพลังแห่งชัยชนะ และเรารู้สึกว่าถูกมันครอบงำ หรือกลัวตายด้วยพลังของความต้องการความใกล้ชิดที่เพิ่มขึ้น พลังของกิเลส การมีความรักแสดงให้เห็นว่าฉันหิวโหยทางอารมณ์เพียงใด ความหิวนี้กำลังสะสมอยู่ และฉันไม่ได้สังเกตมันจริงๆ จนกระทั่งมีผู้ส่งสัญญาณลับมาบอกฉันว่า เมื่ออยู่กับเขา ฉันก็สัมผัสได้ «สิ่งเดียวกัน»

อะไรกันแน่? แต่ละคนเป็นสิ่งที่แตกต่างกัน บางคนกำลังมองหาความสงบและการป้องกัน การรักษาความปลอดภัย และความน่าเชื่อถือ และตกหลุมรักหาคู่ที่เหมาะสม สำหรับคนอื่น ความมั่นคงก็เกินพอ และพวกเขาต้องการสิ่งที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง เพื่อปัดเป่าความเบื่อหน่าย สัมผัสกับความตื่นเต้น เติมสีสันให้ชีวิตที่สงบสุขด้วยความฉุนเฉียวและความเสี่ยง และพวกเขาตกหลุมรักนักผจญภัย

และบรรดาผู้ที่อิ่มตัวด้วยความรักของพ่อแม่จะไม่ประสบกับการขาดดุล แต่เป็นการเกินดุล: พวกเขาต้องการให้ความรักและความเอาใจใส่อย่างกระตือรือร้น และหาคนที่ต้องการการดูแล ดังนั้นในความรักจึงไม่ใช่การพบปะกับคนอื่น แต่เป็นการพบปะกับตนเองด้วยสิ่งที่มีค่าและจำเป็นสำหรับเรา

ยิ่งความต้องการของเราแข็งแกร่งขึ้น เราก็ยิ่งมืดบอดไปด้วยจินตนาการ และยิ่งเห็นว่าเราพบใครน้อยลง นี่คือเรื่องราวของเราร้อยเปอร์เซ็นต์

แต่เมื่อจินตนาการหมดไป...

ไม่ช้าก็เร็วความรักก็จบลง บางครั้งการเลิกราเกิดขึ้นภายในหนึ่งเดือนหลังจากการพบกัน แต่บ่อยครั้งความสัมพันธ์ที่ผิดหวังไปแล้วกลับยาวนานกว่ามาก

เมื่อมองอย่างมีสติสัมปชัญญะ เราสามารถถามตัวเองว่า: ฉันเข้าสู่ความสัมพันธ์เช่นนี้ได้อย่างไร? เหตุใดฉันจึงตั้งความคาดหวังที่ไม่สมจริงกับผู้เห็นแก่ตัวที่ไม่อาจเข้าใจได้และรอให้เขาดูแล? และจะไม่ตกหลุมพรางอีกต่อไปและไม่ได้ยินคำถากถางว่า “คุณเองต้องโทษทุกอย่าง พูดขอบคุณที่อยู่กับคุณมานาน”

เมื่อเราทิ้งความสัมพันธ์ด้วยการเห็นคุณค่าในตนเองเพียงเล็กน้อย เราก็พบกับความเจ็บปวดมากมาย หากเรากลัว เราก็จะพบกับความสัมพันธ์ครั้งใหม่ แต่ถ้าไม่ เราก็จะกลับมา—และบางครั้งก็รู้สึกถูกปฏิเสธ—กับตัวเอง

ความรักทำให้เราใกล้ชิดกันได้ไหม?

ใช่ ขอย้ำอีกครั้งว่าเราไม่กลัวความทุกข์ที่มาพร้อมกับความรัก ความทุกข์สามารถทำให้เราใกล้ชิดตัวเองมากขึ้น นี่คือคุณค่าหลักของมัน ดังนั้นชีวิตจึงไม่สามารถจินตนาการได้หากปราศจากมัน และถ้าเราหลีกเลี่ยงอย่างช่ำชอง แม้แต่ความรักก็จะไม่ทำให้เราเข้าใกล้ตัวมันเองมากขึ้น แบบนี้.

คุณจะทนความเจ็บปวดนี้ได้อย่างไร?

ความสัมพันธ์ที่ดีกับตัวเองช่วยให้ไม่แยกจากความเจ็บปวด: การสนทนาที่จริงใจและเป็นมิตร ความสามารถในการเห็นอกเห็นใจตนเองและสิทธิ์ภายใน ความมั่นใจในตนเองและความเห็นอกเห็นใจ สร้างขึ้นจากความรู้ในข้อดีของตนเอง

การรวมตัวที่แน่นแฟ้นกับตัวเอง — ใน «การแต่งงาน» นี้ใช้กฎหมายเดียวกัน: «ในความเศร้าโศกและในความสุข ในความมั่งคั่งและความยากจน» ... อย่าหย่าร้างตัวเอง อย่าละทิ้งตัวเองเมื่อมีสิ่งผิดปกติเกิดขึ้น พยายามทำความเข้าใจ: ทำไมฉันถึงทำเช่นนี้และไม่ทำอย่างอื่น? โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อฉันทำสิ่งที่ไม่ดีที่ฉันเสียใจ

ดูความหมายของการกระทำของคุณ เรียนรู้ที่จะเสียใจและกลับใจ นี่คือความสัมพันธ์อันอบอุ่นกับตัวเองที่ค่อยๆ พัฒนา ซึ่งทำให้เรารู้สึกว่าเราจะไม่ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง แม้ว่าจะมีการเลิกรากับคนที่คุณรักโดยเฉพาะ และเราจะสร้างความสัมพันธ์ดังต่อไปนี้ ซึ่งมีความเป็นผู้ใหญ่และระมัดระวังมากขึ้น

เป็นไปได้ไหมที่จะก้าวไปสู่เส้นทางแห่งการเติบโตกับคู่รัก หากคุณยังคงตัดสินใจที่จะอยู่ในความสัมพันธ์?

ขึ้นอยู่กับความสามารถของแต่ละคนในการมองเห็นสิ่งที่ไม่เหมาะกับเขา ส่วนแบ่งของการมีส่วนร่วมของเขาเอง และพบกับความสับสนและตกใจกับสิ่งนี้: ปรากฎว่าคุณและสามี / ภรรยาที่เห็นแก่ตัวของคุณเป็นคู่รักในอุดมคติ!

นอกจากนี้ยังส่งผลต่อความสามารถในการดำเนินการสนทนา — เพื่อประกาศความปรารถนาและปกป้องความคิดเห็นของตนเมื่อความสนใจและความคาดหวังที่แตกต่างกันขัดแย้งกัน บางคนเรียนรู้เรื่องนี้นอกครอบครัว ในพื้นที่ที่มีความเสี่ยงน้อยกว่า เช่น ในที่ทำงาน

ผู้หญิงที่ประสบความสำเร็จในอาชีพการงานอาจสังเกตเห็น: ทำไมฉันถึงไม่รู้สึกเคารพตัวเองที่บ้าน? ผู้ชายที่ได้รับความชื่นชมจากเพื่อนร่วมงานอาจแปลกใจที่พบว่าเขาไม่ใช่ "คนงี่เง่า" เสมอไป และถามตัวเองว่าทำไมในที่ทำงานฉันมีสิทธิ์แสดงความคิดเห็น แต่ที่บ้านต่อหน้าคู่หูฉันไม่สามารถยืนยันด้วยตัวเองได้?

และในที่สุดผู้คนก็รวมตัวกันด้วยความกล้าหาญและความขัดแย้งก็เริ่มขึ้น ความขัดแย้งเป็นเงื่อนไขหลักในการค้นหาตัวเอง และความขัดแย้งที่ได้รับการแก้ไขอย่างสันติเป็นข้อดีที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของเรา แต่สิ่งที่แก้ไขได้อย่างแม่นยำนั่นคือสิ่งที่ฉันออกมาไม่ใช่เหยื่อ แต่ก็ไม่ใช่ผู้ข่มขืนเช่นกัน โดยทั่วไปเรียกว่าศิลปะแห่งการประนีประนอม

หน้าตาของคู่หู ปฏิกิริยาของเขา ช่วยให้เรามองเห็นและเข้าใจตัวเองดีขึ้นหรือไม่?

สามีและภรรยาเป็นนักวิจารณ์คนแรกของกันและกัน เมื่อฉันสามารถวางใจผู้มีอำนาจอื่นให้ฉันเฝ้ามองและเป็นกระจกเงา โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากในบางแง่มุมของชีวิต ฉันไม่ไว้วางใจในตัวเองจริงๆ นี่เป็นความสุขที่ยิ่งใหญ่ แต่เมื่อกระจกบานนี้ไม่ได้เป็นเพียงที่มาของคุณค่าในตัวเองเท่านั้น

และฉันคิดอย่างไรกับตัวเอง? ท้ายที่สุด กระจกที่สะท้อนตัวฉันก็บิดเบี้ยวได้ หรือไม่เป็นกระจกเงาเลยก็ว่าได้ ก็คือสามารถบอกถึงสิ่งที่เราไม่ใช่ได้ เราทุกคนต้องการความเคารพ เอาใจใส่ และเอาใจใส่จากคนที่รักจริง ๆ ทำไมคุณถึงทำเช่นนี้? ฉันอนุมัติเรื่องนี้หรือไม่? ฉันสามารถเคารพคุณในเรื่องนี้ได้หรือไม่?

ความรักทำให้เรามองเห็นแก่นแท้ของกันและกัน ดังที่อัลฟรีด เลงเล็ตกล่าวไว้ว่า: “เราเห็นในอีกมุมหนึ่ง ไม่ใช่แค่สิ่งที่เขาเป็น แต่สิ่งที่เขาเป็นได้ สิ่งที่ยังคงซ่อนเร้นอยู่ในตัวเขา ความงามที่หลับใหลนี้ เราเห็นสิ่งที่เขาสามารถเป็นได้ เราเห็นมนุษย์ในศักยภาพของเขา การหยั่งรู้เป็นไปได้โดยปราศจากความรัก แต่ความระแวดระวังมีให้เฉพาะกับหัวใจที่เปี่ยมด้วยความรัก

เราจะรู้จักรักแท้ได้อย่างไร?

มีเกณฑ์เชิงอัตวิสัยอย่างหนึ่งแต่แม่นยำ ข้างคนที่รักเรา เราสามารถเป็นตัวของตัวเองได้มากขึ้น ไม่จำเป็นต้องแสร้ง พิสูจน์ พิสูจน์ โน้มน้าวตัวเองภายใต้ความคาดหวัง คุณสามารถเป็นตัวของตัวเองและปล่อยให้คนอื่นเป็นได้