สิทธิ์ของคำว่า “ไม่” เรียนรู้วิธีการใช้งาน

มันคืออะไร – ความสุภาพ การผสมพันธุ์ที่ดี หรือขอบเขตที่ไม่ดี? ลูกพี่ลูกน้องกับครอบครัวของเขามาถึงโดยไม่มีการเตือนล่วงหน้า … ในงานปาร์ตี้ คุณต้องกินงูพิษรสจืดในวันหยุดที่รอคอยมายาวนานของคุณ – เพื่อช่วยเพื่อนซ่อมแซม … “เหตุผลที่ปฏิเสธไม่ได้ก็คือความต้องการการยอมรับ การอนุมัติ หรือ การมีส่วนร่วม” นักจิตวิทยาการแพทย์ Andrey Chetverikov กล่าว ในระดับใดระดับหนึ่ง เราทุกคนขึ้นอยู่กับการอนุมัติของผู้อื่นที่มีนัยสำคัญและรู้สึกว่าจำเป็นต้องเป็นส่วนหนึ่งของกลุ่ม ยิ่งเรามีวุฒิภาวะส่วนบุคคลน้อยลงเท่าไร การแยกความปรารถนาของเราออกจากความต้องการของสังคมก็ยิ่งยากขึ้นเท่านั้น

ตัวอย่าง: เด็กกำลังรอการอนุมัติจากผู้ปกครอง แต่ไม่ต้องการทำดนตรี (เป็นหมอ ทนาย เริ่มต้นครอบครัว) จนกว่าเขาจะเรียนรู้ที่จะยอมรับตัวเอง เขาถึงวาระที่จะปฏิบัติตาม "คำสั่งของคนอื่น" และพูดว่า "ใช่" ในที่ที่เขาต้องการจะพูดว่า "ไม่"

สถานการณ์อีกประเภทหนึ่งที่เราไม่ได้พูดว่า "ไม่" เกี่ยวข้องกับการคำนวณผลประโยชน์บางอย่าง "นี่เป็นการค้าขายด้วยความยินยอมเพื่อให้ได้มาซึ่งความชอบ" นักจิตวิทยากล่าวต่อ – ตกลงทำงานวันหยุด (ทั้งๆ ที่ไม่อยากทำ) เพื่อพิสูจน์ตัวเอง รับโบนัส หรือวันหยุด … การคำนวณไม่เป็นจริงเสมอไป และเรา "อยู่ดีๆ" ก็ตระหนักได้ว่าเรากำลังเสียสละอะไรบางอย่าง แต่เราไม่ได้อะไรตอบแทน หรือเราเข้าใจแต่ไม่ได้อยู่ที่ปริมาณและคุณภาพที่เราคาดไว้ ในเชิงอัตวิสัย สิ่งนี้ยังมีประสบการณ์ในฐานะ "ข้อตกลงที่ขัดต่อเจตจำนง" แม้ว่าในความเป็นจริง เรากำลังพูดถึงความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรมหรือไม่สมจริงก็ตาม

คุณสามารถพิจารณาว่านี่เป็นวิธีการรู้ความจริงด้วยการลองผิดลองถูก สิ่งสำคัญคืออย่าทำซ้ำข้อผิดพลาดเหล่านี้

เมื่อเราตกลงกันเมื่อเราต้องการจะปฏิเสธ เรากำลังพยายามหนีจากความขัดแย้ง ให้ดูดีในสายตาของคู่สนทนา แต่กลับมีแต่ความตึงเครียดภายในที่เพิ่มขึ้นเท่านั้น วิธีเดียวที่จะเสริมความแข็งแกร่งให้กับตำแหน่งของคุณคือการเคารพตัวเอง ความต้องการและขอบเขตของคุณเอง การสละความต้องการของเราเป็นการสละตัวเอง และผลที่ตามมาคือ เราเสียเวลาและพลังงานไปโดยเปล่าประโยชน์

ทำไมเราถึงบอกว่าใช่?

เราพบว่าจะเกิดอะไรขึ้นเมื่อเราเห็นด้วยกับเจตจำนงของเรา แต่ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น? มีสาเหตุหลัก XNUMX ประการ และล้วนมีความเกี่ยวข้องกัน

1. แบบแผนทางสังคม พ่อแม่สอนให้เราเป็นคนสุภาพ โดยเฉพาะกับผู้เฒ่า กับน้อง กับญาติๆ … ใช่ กับเกือบทุกคน เมื่อถูกถามก็ไม่สุภาพที่จะปฏิเสธ

“ประเพณี รูปแบบของพฤติกรรมที่เป็นที่ยอมรับ และบรรทัดฐานที่เรียนรู้ทำให้เราปฏิเสธได้ยาก” Ksenia Shiryaeva นักจิตวิทยาและนักการศึกษากล่าว “รวมถึงความสัมพันธ์ระยะยาวด้วย การใช้ชีวิตตามความคาดหวังของสังคมหรือใครบางคนโดยเฉพาะที่สำคัญสำหรับเรานั้นเป็นนิสัยตามธรรมชาติ และมันคุ้มค่าที่จะพยายามที่จะเอาชนะมัน

ความสุภาพหมายถึงความสามารถในการสื่อสารกับผู้อื่นด้วยความสุภาพ ความเต็มใจที่จะประนีประนอมและรับฟังความคิดเห็นที่แตกต่างจากของเรา ไม่ได้หมายความถึงการละเลยผลประโยชน์ของตนเอง

2. ความผิด ในขณะเดียวกัน เรารู้สึกว่าการพูดว่า "ไม่" กับคนที่คุณรักก็เหมือนกับการพูดว่า "ฉันไม่รักคุณ" ทัศนคติดังกล่าวสามารถเกิดขึ้นได้หากในวัยเด็ก ผู้ปกครองแสดงความผิดหวังหรืออารมณ์เสียอย่างแข็งขันในการตอบสนองต่ออารมณ์หรือการแสดงออกถึงความต้องการของเรา หลายปีที่ผ่านมา ความรู้สึกผิดนี้ถูกบีบให้กลายเป็นจิตไร้สำนึก แต่ก็ไม่ลดน้อยลง

3.ต้องดู “ดี” สำหรับหลายๆ คน ภาพลักษณ์ที่ดีในตนเองมีความสำคัญทั้งในสายตาของตนเองและในสายตาของผู้อื่น เพื่อรักษาภาพลักษณ์นี้ไว้ เราพร้อมที่จะละทิ้งสิ่งที่สำคัญจริงๆ มากมาย

“ถ้าเราถูกบังคับให้ตกลงโดยทัศนคติที่ไร้เหตุผล: “ฉันต้องช่วยเสมอ”, “ฉันต้องเป็นคนดี” ความสนใจของเราจะพุ่งออกไปด้านนอกโดยสมบูรณ์” นักจิตวิทยา-นักการศึกษากล่าวต่อ ดูเหมือนเราไม่ได้อยู่ได้ด้วยตัวเราเอง แต่อยู่ในสายตาของผู้อื่นเท่านั้น ในกรณีนี้ ความนับถือตนเองและภาพพจน์ของเราขึ้นอยู่กับการอนุมัติของพวกเขาทั้งหมด ด้วยเหตุนี้ คุณต้องทำเพื่อผลประโยชน์ของผู้อื่น ไม่ใช่เพื่อผลประโยชน์ของคุณเอง เพื่อรักษาภาพลักษณ์ที่ดีของตัวเอง

4. ความจำเป็นในการยอมรับ หากพ่อแม่ในวัยเด็กทำให้เด็กเข้าใจอย่างชัดเจนว่าพวกเขาพร้อมที่จะรักเขาในเงื่อนไขบางประการผู้ใหญ่ที่กลัวการปฏิเสธจะเติบโตจากเขา ความกลัวนี้ทำให้เราเสียสละความปรารถนาเพื่อไม่ให้ถูกกีดกันออกจากกลุ่มไม่ลบออกจากชีวิต: เหตุการณ์ดังกล่าวดูเหมือนจะเป็นโศกนาฏกรรมแม้ว่าจะไม่มีอะไรน่ากลัวเลยก็ตาม

5. กลัวความขัดแย้ง เรากลัวว่าหากเราประกาศความไม่เห็นด้วยกับผู้อื่น ตำแหน่งดังกล่าวจะกลายเป็นการประกาศสงคราม ความหวาดกลัวนี้เช่นเดียวกับคนอื่น ๆ เกิดขึ้นหากผู้ปกครองตอบโต้อย่างรุนแรงต่อความไม่เห็นด้วยของเรากับพวกเขา “บางครั้งความจริงก็คือตัวเราเองไม่เข้าใจเหตุผลของการปฏิเสธ – และเป็นไปไม่ได้ที่จะอธิบายให้คนอื่นฟัง ซึ่งหมายความว่าเป็นการยากที่จะทนต่อการโจมตีของคำถามและการดูหมิ่นที่ตามมา” Ksenia Shiryaeva อธิบาย “ประการแรก จำเป็นต้องมีการไตร่ตรองในระดับที่เพียงพอ ความเข้าใจในทรัพยากรและความต้องการ ความปรารถนาและโอกาส ความกลัวและแรงบันดาลใจ และแน่นอน ความสามารถในการแสดงออกด้วยคำพูด เพื่อประกาศออกมาดัง ๆ ”

6. ความยากลำบากในการตัดสินใจ หัวใจของพฤติกรรมนี้คือความกลัวที่จะทำผิดพลาด การเลือกผิด มันบังคับให้เราสนับสนุนความคิดริเริ่มของคนอื่น แทนที่จะจัดการกับความต้องการของเราเอง

วิธีการเรียนรู้ที่จะปฏิเสธ

การไม่สามารถปฏิเสธได้ ไม่ว่าสาเหตุและผลที่ตามมาจะร้ายแรงเพียงใด เป็นเพียงการขาดทักษะ สามารถรับทักษะได้นั่นคือเรียนรู้ และขั้นตอนต่อไปในการฝึกอบรมนี้จะเพิ่มความมั่นใจในตนเองและความนับถือตนเองของเรา

1. ให้เวลากับตัวเอง หากคุณไม่แน่ใจในคำตอบของคุณ ให้ขอให้อีกฝ่ายให้เวลาคุณคิด นี้จะช่วยให้คุณชั่งน้ำหนักความปรารถนาของคุณเองและตัดสินใจอย่างมีข้อมูล

2. อย่าแก้ตัว การอธิบายเหตุผลในการปฏิเสธโดยสังเขปและชัดเจนเป็นสิ่งหนึ่ง การเอาชนะคู่สนทนาด้วยคำอธิบายและคำขอโทษที่ละเอียดถี่ถ้วนเป็นอีกเรื่องหนึ่ง คนหลังจะไม่ช่วยให้คุณได้รับความเคารพและน่าจะทำให้เกิดการระคายเคืองในคู่สนทนา หากคุณต้องการพูดว่า "ไม่" และรักษาความเคารพตนเองไปพร้อม ๆ กัน อย่าเสียคำพูดเมื่อคุณปฏิเสธ การขอโทษทางประสาทมีผลเสียต่อความสัมพันธ์มากกว่าการปฏิเสธที่สงบและสุภาพ

3. หากคุณกลัวที่จะขุ่นเคืองคู่สนทนาพูดอย่างนั้น แบบนี้: “ฉันเกลียดที่จะทำให้คุณขุ่นเคือง แต่ฉันต้องปฏิเสธ” หรือ: “ฉันเกลียดที่จะพูดแบบนี้แต่ไม่” ความกลัวการถูกปฏิเสธของคุณก็เป็นอารมณ์ที่ไม่ควรลืมเช่นกัน นอกจากนี้ คำพูดเหล่านี้จะทำให้ความรุนแรงของการปฏิเสธราบรื่นขึ้นหากคู่สนทนางอน

4. อย่าพยายามชดเชยการปฏิเสธของคุณ ความพยายามที่จะชดเชยการปฏิเสธเป็นการแสดงออกถึงความกลัวที่ไม่ได้สติ การปฏิเสธที่จะทำตามคำขอของใครซักคน แสดงว่าคุณไม่ได้เป็นหนี้เขา ดังนั้นเขาจึงไม่มีอะไรจะชดใช้ให้คุณ โปรดจำไว้ว่า: สิทธิของคุณที่จะพูดว่า "ไม่" นั้นถูกกฎหมาย

5. การปฏิบัติ หน้ากระจกกับคนที่รักในร้านค้าและร้านอาหาร ตัวอย่างเช่น เมื่อบริกรเสนอให้ลองของหวาน และคุณเข้ามาเพื่อดื่มกาแฟเท่านั้น หรือที่ปรึกษาในร้านแนะนำสิ่งที่ไม่เหมาะกับคุณ จำเป็นต้องมีการฝึกอบรมเพื่อทำความเข้าใจการปฏิเสธ เพื่อจดจำความรู้สึกนี้ เพื่อให้เข้าใจว่าหลังจากที่คุณ "ไม่" จะไม่มีอะไรเลวร้ายเกิดขึ้น

6. อย่าถูกชักชวน บางทีคู่สนทนาจะพยายามหลอกล่อให้คุณตกลง จากนั้นจำความเสียหายที่คุณจะได้รับจากการตกลงและยืนหยัด

ถามคำถามตัวเอง:

- ฉันต้องการอะไรจริงๆ คุณอาจต้องใช้เวลาในการแยกแยะ หากเป็นเช่นนั้น อย่าลังเลที่จะขอเลื่อนการตัดสินใจ (ดูจุดที่ 1)

- ฉันกลัวอะไร พยายามคิดว่าความกลัวแบบไหนที่ขัดขวางไม่ให้คุณยอมแพ้ คุณสามารถเน้นความต้องการของคุณได้แม่นยำยิ่งขึ้นด้วยการกำหนด

- ผลจะเป็นอย่างไร? ประเมินอย่างใจเย็น: คุณจะเสียเวลาและความพยายามมากแค่ไหนถ้าคุณเห็นด้วย? คุณจะได้สัมผัสกับอารมณ์อะไร? และในทางกลับกัน หากถูกปฏิเสธจะมีผลเสียอย่างไร? บางทีคุณอาจจะชนะไม่เพียงแค่ในเวลาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความภาคภูมิใจในตนเองด้วย