ทำไมเราถึงติดคนที่ทำร้ายเรา?

ทำไมเราถึงติดคนที่ทำร้ายเรา?

จิตวิทยา

วัยเด็กของเราเป็นปัจจัยกำหนดว่าเราเติบโตและรักษาความสัมพันธ์ของเราอย่างไรในวัยผู้ใหญ่

การพนันถือเป็นการเสพติดของศตวรรษที่ XNUMX เช่นเดียวกับสิ่งนี้ ซึ่งมักพาดหัวข่าวอยู่บ่อยครั้ง เราพูดถึงการพึ่งพาอาศัยกันอื่นๆ ที่อยู่ในรอยแยกของสังคมอยู่เสมอ: โรคพิษสุราเรื้อรัง ยาเสพติด หรือเรื่องเพศ แต่มีการเสพติดอีกอย่างหนึ่งที่อยู่ร่วมกับเราทุกคนและหลายครั้งที่เราเพิกเฉย ที่ การพึ่งพาของมนุษย์ความต้องการที่เราสร้างและรู้สึกต่อผู้อื่น

ความสัมพันธ์ของมนุษย์เป็นเสาหลักของชีวิต แต่หลายครั้งที่เรามีส่วนร่วม การจับคู่ที่เป็นพิษความรัก ครอบครัว หรือมิตรภาพ ที่จำกัดเราให้เป็นมนุษย์ และไม่อนุญาตให้เราพัฒนาหรือมีความสุข

นี่คือวิธีที่ Manuel Hernández Pacheco สำเร็จการศึกษาด้านชีววิทยาและจิตวิทยาจากมหาวิทยาลัยมาลากา และผู้แต่งหนังสือ “ทำไมคนที่ฉันรักทำร้ายฉัน” อธิบายมัน «หน้าที่การพึ่งพาอาศัยอารมณ์เป็นกลไกของการพนัน ณ เวลานั้น ฉันรู้สึกได้รับรางวัลกับบุคคลเมื่อถึงจุดหนึ่งที่เขาปฏิบัติต่อฉันอย่างดีหรือทำให้ฉันรู้สึกเป็นที่รัก ฉันจะติดอยู่กับความรู้สึกนั้น » ผู้เชี่ยวชาญอธิบาย ปัญหาเกิดขึ้นเมื่อคนที่เรา "พึ่งพา" เริ่มทำร้ายเรา อาจเป็นได้จากสองสาเหตุ ด้านหนึ่งมีการเรียนรู้ที่ได้มาในวัยเด็กและมีแนวโน้มที่จะทำซ้ำ ในทางกลับกัน เมื่อมีรางวัลประเภทหนึ่ง ผู้คนจึงติดความต้องการนั้น เช่นเดียวกับผู้ที่สูบบุหรี่หรือผู้ที่เล่นการพนัน: หากถึงจุดหนึ่งพวกเขารู้สึกดีกับสิ่งนั้นตอนนี้พวกเขาไม่สามารถหยุดทำมันได้” มานูเอลเอร์นานเดซอธิบาย

“บาดแผลในอดีต”

และการเรียนรู้ที่มืออาชีพพูดถึงคืออะไร? สิ่งเหล่านี้เป็นพื้นฐานของอารมณ์ของเรา บุคลิกภาพของเรา ซึ่งเกิดขึ้นระหว่าง ปีแรกของชีวิตเมื่อเรายังเล็กอยู่ ปัญหาเกิดขึ้นเมื่อเราไม่มีพัฒนาการที่ "ปกติ" และเราแบก "บาดแผลจากอดีต" ติดตัวไปด้วย

“80% ของสิ่งที่เราจะรู้มาตลอดชีวิตเราเรียนรู้ในสี่หรือห้าปีแรก” มืออาชีพกล่าวและกล่าวต่อ: “เมื่อฉันมีการกระตุ้นทางอารมณ์อันเนื่องมาจากสิ่งที่เกิดขึ้นกับฉัน สมองของฉันจะ ดึงหน่วยความจำแล้วถ้าพ่อของฉันเรียกร้องมากจากฉันตลอดเวลา เมื่อฉันอยู่กับเจ้านาย เขาก็คงจะเรียกร้องจากฉันมากเช่นกัน

แล้วย้ายไปอยู่ในระนาบแห่งความสัมพันธ์ ถ้าลูกได้รับความทุกข์ทรมานที่เรียกว่าอา “การบาดเจ็บจากสิ่งที่แนบมา”เพราะเมื่อเรายังเป็นเด็ก พ่อแม่ของเราได้ละเลยเราเมื่อเราเรียกร้องความสนใจตามสัญชาตญาณ บาดแผลนี้จึงถูกสร้างขึ้น ซึ่ง “ป้องกันการเจริญเติบโต การพัฒนาตามธรรมชาติในสมองของเด็กซึ่งจะต้องเกิดขึ้น ความหมายตลอดชีวิตที่เหลือของเขา” ตามที่นักจิตวิทยาอธิบาย

ทำซ้ำโดยไม่ตั้งใจ

อุปสรรคอีกประการหนึ่งที่ผู้คนหมกมุ่นอยู่กับการเผชิญหน้าความสัมพันธ์ที่เป็นพิษคือสิ่งที่เรียกว่าหน่วยความจำขั้นตอน «สมองมักจะทำซ้ำโปรโตคอลเพื่อประหยัดพลังงาน ดังนั้นในทางจิตวิทยา เมื่อสมองทำอะไรหลายๆ ครั้ง ก็มีเวลาที่ เขาไม่รู้ว่าจะทำอย่างอื่นได้อย่างไร» มานูเอล เอร์นานเดซ อธิบาย “ในที่สุด เราก็เสพติดการควบคุมตนเอง แต่นั่นก็เป็นสิ่งที่มีประโยชน์ในคราวเดียวและตอนนี้อาจเป็นหายนะ” เขากล่าวเสริม

นอกจากนี้ รากเหง้าเหล่านี้ที่เรามีมาตั้งแต่เด็ก ขนบธรรมเนียมและพฤติกรรม ทำให้เราใกล้ชิดกับความสัมพันธ์ที่เป็นพิษเหล่านี้มากขึ้น «ถ้าตอนเรายังเล็กเรารู้สึกว่าเราบกพร่อง นั่นคือสิ่งที่ เราคิดว่ามันเป็นความผิดของเราดังนั้นเราจึงมีอำนาจเหนือมัน " มานูเอล เอร์นานเดซ อธิบายและกล่าวต่อ:" นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมคนจำนวนมากจึงตีกันเองและออกไปเที่ยวกับคนเป็นพิษ เพราะพวกเขารู้สึกว่าพวกเขาไม่สมควรได้รับมากกว่านี้ เพราะมันเป็นวิธีเดียวที่พวกเขารู้ว่าจะเป็น สามารถอยู่รอด

สนับสนุนในด้านอื่นๆ

หากบุคคลใดจมอยู่ในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษซึ่ง "คนที่เขารักทำร้ายเขา" เขาต้องควบคุมตัวเองเพื่อที่จะเอาชนะมัน แต่นี่อาจเป็นงานที่น่ากลัวสำหรับคนจำนวนมาก มานูเอล เอร์นานเดซ ให้เหตุผลว่า “ยิ่งความกลัวในวัยเด็กมากเท่าไหร่ การเรียนรู้ที่เข้มงวดมากขึ้นจะยิ่งยากขึ้นเท่านั้น”

“เมื่อมีการพึ่งพาอาศัยกัน ไม่ว่าจะเป็นบุคคลหรือสารเสพติด สิ่งที่เราต้องการคือการควบคุมตนเอง ให้ผ่านโรคถอนตัวนั้น แต่นั่นไม่ได้ทำในหนึ่งวัน มันมาทีละน้อย», อธิบายอย่างมืออาชีพ เพื่อให้บรรลุข้อบังคับนี้ สิ่งสำคัญที่สุดคือมักจะพึ่งพาบุคคลอื่น ไม่เพียงแต่ผู้เชี่ยวชาญ เพื่อนที่ดี ครูหรือเพื่อนร่วมงานเท่านั้นที่สามารถช่วยให้พ้นจากความมืดมิดนั้นได้