ทำไมเด็กถึงประพฤติตนไร้ที่ติที่โรงเรียน แต่กลับโกรธเคืองที่บ้าน?

“ลูกสาววัย 11 ขวบของฉันตื่นขึ้นตั้งแต่ครึ่งทางเลี้ยวอย่างแท้จริง เมื่อฉันพยายามอธิบายอย่างใจเย็นกับเธอว่าทำไมเธอถึงไม่ได้สิ่งที่ต้องการในตอนนี้ เธอก็โกรธจัด เริ่มกรีดร้อง ทุบประตู ขว้างของลงบนพื้น ในเวลาเดียวกัน ที่โรงเรียนหรือในงานปาร์ตี้ เธอทำตัวสงบเสงี่ยมและยับยั้งชั่งใจ จะอธิบายอารมณ์แปรปรวนอย่างกะทันหันที่บ้านได้อย่างไร? จะจัดการกับมันอย่างไร?

ตลอดหลายปีที่ทำงาน ฉันได้รับจดหมายที่คล้ายกันหลายฉบับจากพ่อแม่ที่ลูกๆ มีแนวโน้มที่จะมีพฤติกรรมก้าวร้าว มีอารมณ์แปรปรวนตลอดเวลา หรือบังคับให้คนอื่น ๆ ในครอบครัวเขย่งเท้าเพื่อไม่ให้เกิดการระบาดอีก

เด็กมีพฤติกรรมแตกต่างกันไปตามสภาพแวดล้อม และหน้าที่ของเยื่อหุ้มสมองส่วนหน้าส่วนหน้าของสมองก็มีบทบาทสำคัญในเรื่องนี้ โดยมีหน้าที่ควบคุมแรงกระตุ้นและการตอบสนองต่อการยับยั้ง ส่วนนี้ของสมองจะกระฉับกระเฉงมากเมื่อลูกรู้สึกประหม่า วิตกกังวล กลัวการลงโทษ หรือรอการให้กำลังใจ

นั่นคือแม้ว่าเด็กจะอารมณ์เสียโดยบางสิ่งบางอย่างที่โรงเรียนหรือในงานปาร์ตี้ แต่เยื่อหุ้มสมองส่วนหน้าจะไม่ยอมให้ความรู้สึกนี้แสดงออกด้วยพลังทั้งหมด แต่เมื่อกลับถึงบ้าน ความเหนื่อยล้าที่สะสมในระหว่างวันอาจส่งผลให้เกิดอารมณ์ฉุนเฉียวและโมโหโกรธา

เมื่อเด็กอารมณ์เสีย เขาปรับหรือตอบสนองต่อสถานการณ์ด้วยความก้าวร้าว เขาจะต้องตกลงกับความจริงที่ว่าความปรารถนาของเขาจะไม่สำเร็จ หรือเขาจะเริ่มโกรธ - ที่พี่น้องของเขา ที่พ่อแม่ของเขา แม้แต่กับตัวเอง

หากเราพยายามอธิบายหรือแนะนำบางสิ่งอย่างมีเหตุผลกับเด็กที่อารมณ์เสียอยู่แล้ว เราก็จะมีแต่ความรู้สึกนี้มากขึ้นเท่านั้น เด็กในรัฐนี้ไม่รับรู้ข้อมูลอย่างมีเหตุผล พวกเขาเต็มไปด้วยอารมณ์อยู่แล้ว และคำอธิบายก็ทำให้มันแย่ลงไปอีก

กลยุทธ์ที่ถูกต้องของพฤติกรรมในกรณีเช่นนี้คือการ «เป็นกัปตันเรือ» ผู้ปกครองต้องสนับสนุนเด็กนำทางเขาอย่างมั่นใจในขณะที่กัปตันเรือกำหนดเส้นทางด้วยคลื่นที่โหมกระหน่ำ คุณต้องปล่อยให้เด็กเข้าใจว่าคุณรักเขา ไม่กลัวการแสดงความรู้สึกของเขา และช่วยให้เขาเอาชนะวังวนทั้งหมดบนเส้นทางแห่งชีวิต

อย่ากังวลหากเขาไม่สามารถระบุสาเหตุของความโกรธหรือการต่อต้านได้อย่างชัดเจน สิ่งสำคัญที่สุดสำหรับเด็กคือรู้สึกว่าเขาได้ยินเขา ในขั้นตอนนี้ควรงดเว้นการให้คำแนะนำ คำแนะนำ การแลกเปลี่ยนข้อมูลหรือแสดงความคิดเห็น

หลังจากที่เด็กสามารถปลดปล่อยตัวเอง แสดงอารมณ์ และรู้สึกเข้าใจแล้ว ให้ถามเขาว่าต้องการฟังความคิดและความคิดของคุณไหม หากเด็กพูดว่า "ไม่" จะเป็นการดีกว่าที่จะเลื่อนการสนทนาออกไปจนกว่าจะถึงเวลาที่ดีขึ้น มิฉะนั้น คุณจะ «พังลงในดินแดนของเขา» และได้รับการตอบโต้ในรูปแบบของการต่อต้าน อย่าลืม: เพื่อไปงานปาร์ตี้ คุณต้องได้รับคำเชิญก่อน

ดังนั้น งานหลักของคุณคือสนับสนุนให้เด็กเปลี่ยนจากการรุกรานไปสู่การยอมรับ ไม่จำเป็นต้องมองหาวิธีแก้ปัญหาหรือหาข้อแก้ตัว เพียงแค่ช่วยเขาค้นหาที่มาของคลื่นสึนามิทางอารมณ์และขี่บนยอดคลื่น

จำไว้ว่าเราไม่ได้เลี้ยงเด็ก แต่เป็นผู้ใหญ่ และถึงแม้เราจะสอนพวกเขาให้เอาชนะอุปสรรค แต่ไม่ใช่ความปรารถนาทั้งหมดที่จะสำเร็จ บางครั้งคุณไม่สามารถได้สิ่งที่คุณต้องการ นักจิตวิทยา กอร์ดอน นอยเฟลด์เรียกสิ่งนี้ว่า "กำแพงแห่งความไร้เหตุผล" เด็กที่เราช่วยรับมือกับความเศร้าและความคับข้องใจจะเรียนรู้ผ่านความผิดหวังเหล่านี้เพื่อเอาชนะความทุกข์ยากที่ร้ายแรงกว่าในชีวิต

เกี่ยวกับผู้เขียน: ซูซาน สติฟเฟลแมนเป็นนักการศึกษา การศึกษา และผู้เชี่ยวชาญด้านการฝึกสอนของผู้ปกครอง และนักบำบัดการแต่งงานและครอบครัว