5 นิสัยที่ควรเลิกตอนนี้

การปล่อยวางอดีต การกำหนด และรักษาขอบเขตส่วนบุคคลเป็นทักษะชีวิตที่สำคัญสามประการที่ผู้ที่เติบโตมาในครอบครัวที่ไม่ได้รับความรักมักมีปัญหา เป็นผลให้พวกเขาพัฒนาความผูกพันประเภทกังวล บ่อยครั้งที่พวกเขาสร้าง "กำแพงเมืองจีน" ซึ่งช่วยให้พวกเขาหลีกเลี่ยงความขัดแย้งใด ๆ โดยเลือกที่จะไม่เปลี่ยนแปลงอะไรเพียงแค่ไม่ดำเนินการแก้ไขปัญหา หรือกลัวที่จะกำหนดขอบเขตที่สมเหตุสมผลเพราะกลัวการถูกทอดทิ้งและเป็นผลให้ยึดมั่นในคำมั่นสัญญาและความสัมพันธ์ที่ถึงเวลาต้องยอมแพ้

แล้วนิสัยเหล่านี้คืออะไร?

1.พยายามทำให้คนอื่นพอใจ

เด็กขี้กลัวมักจะโตเป็นผู้ใหญ่ที่วิตกกังวลซึ่งพยายามรักษาความสงบและความสงบในทุกวิถีทาง พวกเขาพยายามทำให้ทุกคนพอใจ ไม่ใช่แสดงความไม่พอใจ เพราะดูเหมือนว่าสำหรับพวกเขาแล้ว การพยายามประกาศผลประโยชน์ของพวกเขาจะนำไปสู่ความขัดแย้งหรือความแตกแยก เมื่อมีอะไรผิดพลาดก็โทษตัวเองจึงแกล้งทำเป็นว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น แต่นี่เป็นกลยุทธ์ที่สูญเสีย ซึ่งจะป้องกันคุณจากการก้าวไปข้างหน้าและทำให้คุณตกเป็นเหยื่อของผู้บงการได้อย่างง่ายดาย

การพยายามตลอดเวลาเพื่อเอาใจคนที่ทำให้คุณขุ่นเคืองก็จบลงด้วยดี — คุณทำให้ตัวเองอ่อนแอมากขึ้นเท่านั้น หลักการคล้ายคลึงกันนำไปใช้ในความสัมพันธ์ส่วนตัว ในการแก้ไขข้อขัดแย้ง คุณต้องพูดคุยอย่างเปิดเผยและอย่าโบกธงขาว โดยหวังว่าทุกอย่างจะออกมาดีเอง

2. ความเต็มใจที่จะทนต่อการดูหมิ่น

เด็กที่เติบโตขึ้นมาในครอบครัวที่มีการดูหมิ่นอยู่เป็นประจำ ไม่ใช่ว่าพวกเขายอมทนกับคำพูดที่ไม่เหมาะสมอย่างมีสติ และบ่อยครั้งที่พวกเขาไม่ได้สังเกตพวกเขา พวกเขาไม่รู้สึกไวต่อการรักษาดังกล่าว โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากพวกเขายังไม่ทราบว่าประสบการณ์ในวัยเด็กได้หล่อหลอมบุคลิกภาพของพวกเขาอย่างไร

คำวิจารณ์ใดๆ ที่มุ่งไปที่บุคลิกภาพของบุคคล (“คุณเสมอ …” หรือ “คุณไม่เคย …”) คำหยาบคายหรือดูถูกเหยียดหยาม (โง่ ประหลาด เกียจคร้าน เบรก สกปรก) คำพูดที่มุ่งทำร้าย ถือเป็นการดูถูก การเพิกเฉยโดยไร้เสียง — การปฏิเสธที่จะตอบราวกับว่าคุณไม่เคยได้ยิน หรือตอบโต้ด้วยการดูถูกหรือดูถูกคำพูดของคุณ — เป็นการดูถูกอีกรูปแบบหนึ่ง

ในการแยกแยะการดูถูกจากการวิจารณ์เชิงสร้างสรรค์ ให้ความสนใจกับแรงจูงใจของผู้พูด: เขาต้องการช่วยหรือทำร้าย? น้ำเสียงที่ใช้พูดคำเหล่านี้ก็มีความสำคัญเช่นกัน จำไว้ว่าคนที่ทำให้ขุ่นเคืองมักจะพูดว่าพวกเขาเพียงต้องการเสนอคำวิจารณ์ที่สร้างสรรค์ แต่ถ้าหลังจากคำพูดของพวกเขาแล้วคุณรู้สึกว่างเปล่าหรือหดหู่ เป้าหมายของพวกเขาก็ต่างออกไป และคุณควรซื่อสัตย์เกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ

3. พยายามเปลี่ยนคนอื่น

หากคุณคิดว่าเพื่อนหรือคู่ของคุณจำเป็นต้องเปลี่ยนเพื่อให้ความสัมพันธ์ของคุณสมบูรณ์แบบ ให้คิดว่า: บางทีคนๆ นี้อาจจะมีความสุขกับทุกสิ่งและไม่ต้องการเปลี่ยนแปลงอะไร? คุณไม่สามารถเปลี่ยนใครได้ เราเปลี่ยนได้แค่ตัวเราเอง และถ้าคู่ชีวิตไม่เหมาะกับคุณ ให้ซื่อสัตย์กับตัวเองและยอมรับว่าความสัมพันธ์นี้ไม่น่าจะมีอนาคต

4. เสียใจกับเวลาที่เสียไป

เราทุกคนต่างประสบกับความกลัวการสูญเสีย แต่บางคนมีแนวโน้มที่จะวิตกกังวลในลักษณะนี้เป็นพิเศษ ทุกครั้งที่เราคิดว่าจะยุติความสัมพันธ์หรือไม่ เราจำได้ว่าเราทุ่มเงิน ประสบการณ์ เวลา และพลังงานไปมากน้อยเพียงใด ตัวอย่างเช่น: “เราแต่งงานกันมา 10 ปีแล้ว และถ้าฉันจากไป จะกลายเป็น 10 ปีสูญเปล่า”

เช่นเดียวกันกับความสัมพันธ์แบบโรแมนติกหรือแบบมิตรภาพ การทำงาน แน่นอนว่า "การลงทุน" ของคุณไม่สามารถคืนได้ แต่ความคิดดังกล่าวทำให้คุณไม่สามารถตัดสินใจเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงที่สำคัญและจำเป็นได้

5. ไว้วางใจมากเกินไปในการวิจารณ์ของคนอื่น (และของตัวเอง) มากเกินไป

สิ่งที่เราได้ยินเกี่ยวกับตัวเราในวัยเด็ก (คำชมหรือคำวิจารณ์ไม่รู้จบ) กลายเป็นรากฐานของความคิดที่ลึกซึ้งเกี่ยวกับตัวเรา เด็กที่ได้รับความรักมากพอชื่นชมตัวเองและไม่อดทนต่อการพยายามดูถูกหรือดูถูกเขา

เด็กที่ไม่มั่นคงและมีความผูกพันแบบวิตกกังวล ซึ่งมักจะต้องฟังความคิดเห็นที่เสื่อมเสียเกี่ยวกับความสามารถของเขา "ดูดซับ" ความคิดเหล่านี้เกี่ยวกับตัวเขาเอง กลายเป็นคนวิพากษ์วิจารณ์ตนเอง บุคคลดังกล่าวถือว่าข้อบกพร่องของตนเองเป็นสาเหตุของความล้มเหลวทั้งหมดในชีวิต: "ฉันไม่ได้จ้างเพราะฉันเป็นผู้แพ้", "ฉันไม่ได้เชิญเพราะฉันเบื่อ", "ความสัมพันธ์แตกสลายเพราะไม่มีอะไรให้ รักฉันเพื่อ”

พยายามสังเกตคำวิจารณ์ที่มากเกินไป ของคนอื่นหรือของคุณเอง และคุณไม่จำเป็นต้องเชื่อใจเธออย่างไม่มีเงื่อนไข มุ่งเน้นไปที่จุดแข็งของคุณ โต้เถียงกับ "เสียงภายใน" ที่วิพากษ์วิจารณ์คุณ - ไม่มีอะไรมากไปกว่าเสียงสะท้อนของคำพูดเหล่านั้นที่คุณ "ซึมซับ" ในวัยเด็ก อย่าปล่อยให้คนที่คุณไปเที่ยวด้วยทำให้คุณกลายเป็นคนเยาะเย้ย

จำไว้ว่าการรู้เท่าทันรูปแบบอัตโนมัติที่ซ่อนอยู่ จะเป็นก้าวแรกสู่การเปลี่ยนแปลงที่สำคัญ