การเป็นพ่อแม่ที่ดีพอ: เป็นอย่างไร?

ปีแรกของชีวิตกับลูกที่ต้องการและรอคอยมานานกลายเป็นฝันร้ายสำหรับ Natalya อายุ 35 ปี เธอรู้สึกถึงความรับผิดชอบอย่างใหญ่หลวง: “แน่นอน! ท้ายที่สุดฉันเป็นผู้ใหญ่แล้วและอ่านหนังสือหลายเล่มเกี่ยวกับการเป็นแม่ที่ใส่ใจ ฉันรู้มากเกี่ยวกับการเลี้ยงดูที่พ่อแม่ของฉันไม่รู้! ฉันไม่มีสิทธิ์เป็นแม่ที่ไม่ดี!

แต่ตั้งแต่วันแรกทุกอย่างก็ผิดพลาด ลูกสาวของฉันร้องไห้หนักมาก และฉันก็ไม่สามารถพาเธอเข้านอนได้อย่างรวดเร็ว ฉันรู้สึกหงุดหงิดกับเธอและโกรธตัวเอง แม่บุญธรรมเพิ่มความร้อน: “คุณต้องการอะไร? ฉันเคยคิดแต่เรื่องของตัวเอง แต่ตอนนี้คุณเป็นแม่และลืมเกี่ยวกับตัวเอง

ฉันทนทุกข์ทรมานอย่างมาก ตอนกลางคืนฉันโทรหาสายด่วนและสะอื้นไห้ว่าฉันไม่สามารถรับมือได้ ลูกสาวของฉันอายุได้ XNUMX เดือนแล้ว และฉันก็ยังไม่แยกแยะความแตกต่างของเสียงร้องไห้ของเธอ ซึ่งหมายความว่าฉันมีความสัมพันธ์ที่ไม่ดีกับเธอและเธอผ่าน ความผิดของฉัน จะไม่มีความไว้วางใจขั้นพื้นฐานในโลก ! ในตอนเช้า ฉันโทรหาเพื่อนที่เมืองอื่นแล้วพูดว่า: ฉันเป็นแม่ที่บกพร่องมากที่ลูกจะดีขึ้นมากถ้าไม่มีฉัน

เจ็ดปีต่อมา Natalya เชื่อว่าเธอสามารถเอาชีวิตรอดได้ด้วยการพูดคุยของแม่ยังสาวและการสนับสนุนจากนักจิตอายุรเวท: “ตอนนี้ฉันเข้าใจแล้วว่าปีนี้ตกนรกโดยความต้องการของฉันที่ประเมินค่าสูงไปและไม่สมจริงซึ่งได้รับการสนับสนุนจาก ตำนานที่ว่าความเป็นแม่เป็นเพียงความสุขและความปิติเท่านั้น»

ความรู้มากมาย เศร้ามากมาย

ดูเหมือนว่ามารดายุคใหม่จะได้รับอิสรภาพอย่างสมบูรณ์: มีเพียงพวกเขาเท่านั้นที่ตัดสินใจว่าจะเลี้ยงลูกอย่างไร แหล่งข้อมูลมีไม่สิ้นสุด หนังสือเกี่ยวกับการศึกษาเต็มไปด้วยร้านค้า บทความ และการบรรยาย — อินเทอร์เน็ต แต่ความรู้มากมายไม่ได้ทำให้เกิดสันติสุข แต่ทำให้เกิดความสับสน

ระหว่างการดูแลและการดูแลที่มากเกินไป ความเมตตาและการเอาใจใส่ การสอนและการบังคับ มีพรมแดนที่แทบจะสังเกตไม่เห็นที่ผู้ปกครองควรรู้สึกอยู่ตลอดเวลา แต่อย่างไร ฉันยังคงเป็นประชาธิปไตยในข้อเรียกร้องของฉันหรือฉันกำลังกดดันเด็กหรือไม่? โดยการซื้อของเล่นชิ้นนี้ ฉันจะสนองความต้องการของเขาหรือทำให้เขาเสียประโยชน์หรือไม่ ปล่อยให้ฉันเลิกเล่นดนตรี ฉันกำลังดื่มด่ำกับความเกียจคร้านของเขา หรือแสดงความเคารพต่อความต้องการที่แท้จริงของเขาหรือไม่?

ในความพยายามที่จะมอบความสุขในวัยเด็กให้ลูก ผู้ปกครองพยายามรวมคำแนะนำที่ขัดแย้งกันและรู้สึกว่าพวกเขากำลังเคลื่อนห่างจากภาพลักษณ์ของแม่และพ่อในอุดมคติเท่านั้น

“คำถามคือ เราอยากเป็นคนที่ดีที่สุดเพื่อใคร? — นักจิตวิเคราะห์ Svetlana Fedorova ตั้งข้อสังเกต — คุณแม่คนหนึ่งหวังที่จะพิสูจน์บางสิ่งให้กับคนใกล้ชิดของเธอ และอีกคนหนึ่งใฝ่ฝันที่จะเป็นแม่ในอุดมคติสำหรับตัวเองและถ่ายทอดความกระหายในความรักของเธอเอง ซึ่งในวัยเด็กยังขาดไป ไปสู่ความสัมพันธ์กับเด็ก แต่ถ้าไม่มีประสบการณ์ส่วนตัวของความสัมพันธ์ที่ไว้ใจได้กับแม่และการขาดดุลมากในความดูแลของเด็กมีความปวดร้าวและการปฏิบัติงาน - การดูแลจากภายนอกและกระตือรือร้น

จากนั้นผู้หญิงคนนั้นก็พยายามทำให้แน่ใจว่าเด็กได้รับอาหารและดูแล แต่ขาดการติดต่อกับเขาอย่างแท้จริง ในสายตาของคนรอบข้าง เธอคือแม่ในอุดมคติ แต่ตัวต่อตัวกับลูกเธอสามารถหลุดพ้นจากปัญหา และหลังจากนั้นเธอก็โทษตัวเอง การแยกแยะระหว่างความรู้สึกผิดกับความรับผิดชอบเป็นอีกหนึ่งความท้าทายที่พ่อแม่ต้องเผชิญอยู่ตลอดเวลา

จะอยู่ใกล้…เท่าไหร่?

การเจริญเติบโตและพัฒนาการของเด็กขึ้นอยู่กับแม่ทั้งหมด ตามที่ Melanie Klein ผู้ซึ่งยืนอยู่ที่จุดกำเนิดของจิตวิเคราะห์เด็ก แนวคิดนี้ซึ่งเสริมด้วยนักวิจัยด้านความผูกพัน จอห์น โบวล์บี ได้เกิดขึ้นอย่างมั่นคงในจิตใจของเรา ซึ่งนักจิตวิทยา โดนัลด์ วินนิคอตต์ พยายามจะปลดปล่อยสตรีจากภาระความรับผิดชอบอย่างท่วมท้น (เขาประกาศว่ามารดาที่ "ดีพอ" และ "ผู้อุทิศตนแบบธรรมดา" เหมาะสมสำหรับ เด็ก) ไม่ได้พบกับความสำเร็จมากนัก ผู้หญิงมีคำถามใหม่สำหรับตัวเอง: อะไรคือตัวชี้วัดความพอเพียงนี้? ฉันดีเท่าที่จำเป็นหรือไม่?

“วินนิคอตต์พูดถึงความสามารถตามธรรมชาติของแม่ในการสัมผัสทารกและสนองความต้องการของเขา และสิ่งนี้ไม่จำเป็นต้องมีความรู้พิเศษ” Svetlana Fedorova อธิบาย “เมื่อผู้หญิงติดต่อกับเด็ก เธอจะตอบสนองต่อสัญญาณของเขาโดยสัญชาตญาณ”

ดังนั้น เงื่อนไขแรกของ "ความดี" ก็คือการได้อยู่ใกล้ๆ กับทารก ไม่ให้หายไปนานเกินไป เพื่อตอบสนองต่อการเรียกร้องของเขาและต้องการความสะดวกสบายหรืออาหาร และทำให้เขามีการคาดการณ์ ความมั่นคง และความปลอดภัย

เงื่อนไขอื่นคือการมีอยู่ที่สาม “บอกว่าแม่ควรมีชีวิตส่วนตัว วินนิคอตต์นึกถึงความสัมพันธ์ทางเพศระหว่างพ่อกับแม่ของลูก” นักจิตวิเคราะห์กล่าวต่อ “แต่จริงๆ แล้ว การมีเซ็กส์ไม่สำคัญเท่าการมีคนอื่น กิริยาของความสัมพันธ์ หุ้นส่วน หรือมิตรภาพ ในกรณีที่ไม่มีคู่ครอง แม่จะได้รับความสุขทางร่างกายเกือบทั้งหมดจากการสื่อสารทางกายภาพกับลูก เช่น การให้อาหาร การป้อนนม การกอด การกอด มีการสร้างบรรยากาศขึ้นโดยที่เด็กกลายเป็นเหมือนที่เคยเป็นมา แทนที่วัตถุทางเพศและเสี่ยงต่อการถูก "จับ" โดยความใคร่ของมารดา

นานถึงหกเดือนเด็กต้องการการดูแลจากแม่เกือบตลอดเวลา แต่การแยกจากกันควรค่อยๆเกิดขึ้น เด็กพบวิธีปลอบโยนอื่นๆ นอกเหนือจากเต้านมของแม่ สิ่งของที่ใช้เปลี่ยนผ่าน (เพลง ของเล่น) ที่ทำให้เขาทำตัวห่างเหินและสร้างจิตใจของตัวเอง และเขาต้องการ … ความผิดพลาดของเรา

ความล้มเหลวคือกุญแจสู่ความสำเร็จ

การศึกษาปฏิสัมพันธ์ของมารดากับทารกอายุ 6 ถึง 9 เดือน นักจิตวิทยาชาวอเมริกัน Edward Tronick คำนวณว่ามารดา "ประสาน" กับเด็กได้เพียง 30% ของกรณีทั้งหมดและอ่านสัญญาณของเขาอย่างถูกต้อง (ความเหนื่อยล้า ไม่พอใจ ความหิว) สิ่งนี้กระตุ้นให้เด็กคิดค้นวิธีที่จะเอาชนะความคลาดเคลื่อนระหว่างคำขอของเขากับปฏิกิริยาของแม่: เขาพยายามดึงความสนใจของเธอ สงบสติอารมณ์ ฟุ้งซ่าน

ประสบการณ์ในช่วงแรกๆ เหล่านี้วางรากฐานสำหรับทักษะการควบคุมตนเองและการเผชิญปัญหา ยิ่งไปกว่านั้น การพยายามปกป้องเด็กจากความผิดหวังและความไม่พอใจ มารดาขัดขวางการพัฒนาของเขาอย่างขัดแย้ง

“เป็นไปไม่ได้ที่จะเข้าใจในทันทีว่าทำไมทารกถึงร้องไห้” สเวตลานา เฟโดโรว่ากล่าว “แต่แม่ที่มีความคิดในอุดมคติไม่สามารถรอได้ เธอเสนอทางเลือกที่ไม่ผิดเพี้ยน: เต้านมหรือจุกนมหลอก และเขาคิดว่า: เขาสงบลง ฉันเสร็จแล้ว! เธอไม่ยอมให้ตัวเองมองหาวิธีแก้ไขปัญหาอื่น ๆ และเป็นผลให้เด็กมีแผนการที่เข้มงวด: อาหารเป็นวิธีการแก้ปัญหาใด ๆ

นี่คือสิ่งที่วินนิคอตต์เขียนถึง: “ถึงเวลาที่ลูกมีความจำเป็นที่แม่ควร “ล้มเหลว” ในความพยายามที่จะปรับตัวให้เข้ากับเขา” โดยการไม่ตอบสนองต่อทุกสัญญาณของทารก โดยไม่ทำทุกอย่างที่เขาขอ มารดาก็ตอบสนองความต้องการที่สำคัญกว่าของเขามาก — เพื่อพัฒนาความสามารถในการรับมือกับความผิดหวัง ความมั่นคง และความเป็นอิสระ

รู้ด้วยตัวเอง

แม้จะรู้ว่าความผิดพลาดในการสอนของเราจะไม่ทำลายเด็ก แต่ตัวเราเองก็ต้องทนทุกข์จากสิ่งเหล่านี้ Oksana วัย 34 ปี ยอมรับว่า “เมื่อแม่ของฉันดุฉันในวัยเด็กเพราะของเล่นที่รกหรือเกรดแย่ ฉันคิดว่าแย่จริง ๆ ที่ฉันจะไม่ประพฤติตัวแบบนี้กับลูกอีกเลยในชีวิต” “แต่ฉันอยู่ไม่ไกลจากแม่ของฉัน ลูกๆ เข้ากันไม่ได้ พวกเขาทะเลาะกัน ต่างคนต่างเรียกร้องของตัวเอง ฉันถูกแบ่งแยกและพังทลายลงเรื่อยๆ”

Svetlana Fedorova ตั้งข้อสังเกตว่า “แต่จำเป็นต้องพยายามเช่นนี้” หรืออย่างน้อยก็เพื่อรับรู้ความโกรธและความกลัวของเราในฐานะที่เป็นของเรา และไม่มาจากภายนอก และเพื่อทำความเข้าใจว่าสิ่งเหล่านี้เกี่ยวข้องกับอะไร”

ความสามารถในการพิจารณาตนเองเป็นทักษะหลัก การครอบครองที่กำหนดตำแหน่งของผู้ใหญ่และความสามารถในการแก้ไขความขัดแย้ง นักจิตวิทยาอัตถิภาวนิยม Svetlana Krivtsova กล่าว: พยายามจับตรรกะภายในของคำพูด การกระทำ และความสนใจของเขา แล้วความจริงเฉพาะในสถานการณ์นี้สามารถเกิดขึ้นได้ระหว่างเด็กกับผู้ใหญ่

การพูดกับตัวเองอย่างจริงใจ สนใจเด็ก และพยายามทำความเข้าใจพวกเขา—โดยไม่รับประกันความสำเร็จ—เป็นสิ่งที่ทำให้ความสัมพันธ์ดำรงอยู่และความเป็นพ่อแม่ของเราเป็นประสบการณ์ของการพัฒนาตนเอง ไม่ใช่แค่หน้าที่ทางสังคม

ไกลออกไป — เกิน

เด็กโตขึ้นและผู้ปกครองมีเหตุผลมากขึ้นเรื่อย ๆ ที่จะสงสัยในความสามารถของพวกเขา “ฉันไม่สามารถบังคับให้เขาเรียนในช่วงวันหยุดได้”, “บ้านทั้งหลังเต็มไปด้วยเกมการศึกษา และเขานั่งอยู่ในอุปกรณ์”, “เธอมีความสามารถมาก เธอส่องประกายในชั้นประถมศึกษา และตอนนี้เธอละทิ้งการเรียน แต่ฉันไม่ได้ยืนกราน ฉันพลาดช่วงเวลานั้นไป”

เพื่อปลูกฝังความรักในการอ่าน/ดนตรี/กีฬา ไปที่วิทยาลัยและรับความสามารถพิเศษที่มีแนวโน้ม... เราจินตนาการถึงอนาคตของเด็กอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้และตั้งเป้าหมายที่สูงสำหรับตัวเราเอง (และเพื่อพวกเขา) และเราประณามตัวเอง (และพวกเขา) เมื่อทุกอย่างไม่เป็นไปตามที่เราต้องการ

“ความปรารถนาของผู้ปกครองที่จะพัฒนาความสามารถของเด็ก เพื่อให้เขามีอนาคตที่ดีกว่า สอนทุกสิ่งที่พวกเขาสามารถทำได้ เช่นเดียวกับความหวังที่จะได้เห็นผลลัพธ์อันมีค่าจากความพยายามของพวกเขา นั้นเป็นธรรมชาติโดยสมบูรณ์ แต่ … ไม่สมจริง” ความคิดเห็น นักจิตวิทยาครอบครัว Dina Magnat — เนื่องจากเด็กมีลักษณะเฉพาะและเจตจำนงของตนเอง และความสนใจของเขาอาจแตกต่างไปจากพ่อแม่ของเขาอย่างมาก

ดังนั้นฉันจะเรียกแม่ที่ดีพอที่จะเตรียมลูกให้พร้อมสำหรับชีวิตอิสระ มันต้องการความสามารถในการสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและการตัดสินใจ หาเงิน และรับผิดชอบต่อลูกของคุณเอง”

อะไรช่วยให้เด็กและวัยรุ่นได้เรียนรู้ทั้งหมดนี้? ประสบการณ์วางใจสัมพันธ์กับพ่อแม่ตามวัยในทุกขั้นตอนของการเติบโต เมื่อพวกเขาให้อิสระตามกำลังและการสนับสนุนตามความต้องการ เมื่อพวกเขาเห็น ได้ยิน และเข้าใจ นี่คือสิ่งที่พ่อแม่ที่ดีเป็น ที่เหลือคือรายละเอียดและอาจต่างกันมาก