การแยกกันอยู่ชั่วคราวสามารถช่วยชีวิตการแต่งงานได้หรือไม่?

Evgeniy อายุ 38 ปี

“ฉันคาดว่าหลังจากคุยกับภรรยาแล้ว ทุกอย่างจะผ่านไปอย่างน่าอัศจรรย์และถูกลืมไป แต่ท้ายที่สุด ฉันต้องตกลงที่จะ “แยกจากกัน” และ “ทำงานเกี่ยวกับความสัมพันธ์” … ในระยะไกล ทำไมฉันถึงถามเธอเกี่ยวกับเรื่องนี้เท่านั้น? ฉันเกรงว่าคำถามของฉันเองที่นำไปสู่การเลิกรา

ฉันเลื่อนดูทั้งหมดนี้ในหัวของฉันไม่รู้จบ บางครั้งดูเหมือนว่าทุกอย่างจะเปลี่ยนไปในทางที่ดีขึ้น แต่ในนาทีต่อมา ฉันเริ่มคิดว่า ภรรยาของฉันไปทำอะไรที่นั่นตอนนี้ และเราสามารถพูดได้ว่าเรากำลังทำงานกับความสัมพันธ์จริงๆ ? วิกฤตดูเหมือนว่าจะกลายเป็นหายนะ และถ้าตอนนี้อยู่ในหัวของฉันเท่านั้น

จากภายนอก ดูเหมือนว่าทุกอย่างจะไม่เลวร้าย เราสนับสนุนภาพลักษณ์ของ "ครอบครัวที่มีความสุข" เราผลัดกันดูแลทารก ฉันทำความสะอาดบ้าน และสัปดาห์ละครั้งเรามี "วันครอบครัว" ซึ่งบางครั้งกลายเป็นคืนวันที่

ฉันเริ่มให้ความสำคัญกับภรรยามากขึ้น แต่ในส่วนลึกของความสัมพันธ์ของเรา ทุกอย่างไม่ได้ราบรื่นนัก เราจะช่วยชีวิตการแต่งงานได้อย่างไรถ้าเราไม่ได้อยู่ด้วยกัน? เป็นไปได้ไหมที่จะฟื้นฟูความสนิทสนมด้วยการแยกกันอยู่?

แอนดรูว์ เจ. มาร์แชล นักบำบัดโรคในครอบครัว

“ผมอยากเปลี่ยนคำถามของคุณว่า “เราจะช่วยชีวิตการแต่งงานได้อย่างไร ถ้าเราไม่ได้อยู่ด้วยกัน” และถามอย่างแตกต่าง: “การแต่งงานของคุณจะช่วยการกลับมาของคู่ครองที่รู้สึกผิดได้หรือไม่” แล้วกลวิธีอื่นๆ อีกหลายพันแบบ—เลื่อนการตัดสินใจไปจนกระทั่งทีหลัง หลบเลี่ยง พยายามเบี่ยงเบนความสนใจจากสิ่งอื่น

ฉันไม่ใช่ผู้สนับสนุนการเดินทางชั่วคราวแน่นอน แต่ในขณะเดียวกันฉันก็ไม่ใช่ผู้สนับสนุนการเพิกเฉยต่อความต้องการของกันและกัน ดังนั้น หากเขาหรือเธอได้เสนอแนวคิดหนึ่งขึ้นมา ก็ควรให้ความสนใจและอภิปรายกับมัน จากนั้น หากคุณปฏิบัติตามคำแนะนำ XNUMX ข้อต่อไปนี้ คุณจะไม่เพียงรักษาชีวิตสมรสของคุณไว้เท่านั้น แต่ยังทำให้ดีขึ้นอีกด้วย

1. เตรียมทุกอย่างให้เรียบร้อย

แทนที่จะโยนความคิดที่ไม่จำเป็นลงในหัวของคุณ ให้เน้นที่การพูดคุยในรายละเอียดว่าทุกอย่างจะทำงานอย่างไรในช่วงที่แยกทางกัน อย่ามองหาวิธีพิสูจน์ว่าคู่ครองได้ตัดสินใจผิดพลาด แต่ถามคำถาม: จะทำอย่างไรกับการเงิน? คุณจะบอกอะไรกับเด็ก ๆ ? จะได้เห็นหน้ากันบ่อยแค่ไหน? จะทำให้ช่วงเวลานี้สร้างสรรค์สำหรับคุณทั้งคู่ได้อย่างไร?

แนวคิดหลักในการรักษาชีวิตสมรส มุ่งความสนใจไปที่การปรับปรุงคุณภาพการสื่อสาร ทักษะการฟัง เพราะความสำคัญจะเพิ่มขึ้นเมื่อคุณไม่ได้อยู่ใต้หลังคาเดียวกัน ฉันจะสรุปแนวคิดหลักดังนี้ «ฉันสามารถขอบางสิ่งบางอย่าง คุณสามารถปฏิเสธ และเราสามารถเจรจา»

2. พยายามเข้าใจว่าคุณมาถึงสถานการณ์นี้ได้อย่างไร

หากคุณพบว่าตัวเองอยู่ในหลุม สิ่งที่ดีต่อสุขภาพที่สุดคือหยุดขุด หากความสัมพันธ์ของคุณมีปัญหา (อย่างน้อยก็สำหรับคุณคนหนึ่ง) คุณจะต้องถามคู่ของคุณว่าทำไมและฟัง รับฟังข้อโต้แย้งของเขาจริงๆ

คิดถึงบทบาทของคุณในวิกฤตครั้งนี้ เพราะแม้ว่าคนสำคัญของคุณจะกลายเป็นคนนอกใจคุณ ซึ่งไม่ใช่ความผิดของคุณ แต่เขาหรือเธอไม่สามารถเปลี่ยนจากคนรักให้กลายเป็นสัตว์เย็นชาที่ห่างไกลได้ในชั่วข้ามคืน ทำไมเขาหรือเธอถึงทำให้ระยะห่างระหว่างคุณถึงมีที่ว่างสำหรับคนอื่น?

แนวคิดหลักในการรักษาชีวิตสมรส ทุกครั้งที่คุณพบหรือเขียนข้อความถึงคู่ของคุณ ให้คิดว่า: มีวิธีอื่นที่จะพูด/ทำเช่นนี้หรือไม่? การทำแบบเดิมและแสดงปฏิกิริยาแบบเดิมๆ คุณจะได้คำตอบที่คุ้นเคย นั่นคือทั้งหมด ฉันแนะนำให้ทำสิ่งที่ตรงกันข้าม: หากคุณต้องการหุบปากและถอนตัวออกจากตัวเอง ให้พูดออกมา และถ้าคุณจะพูดออกมาและเอาจิตวิญญาณของคุณกัดลิ้นของคุณ

3. ปล่อยให้คู่ของคุณอยู่คนเดียว

การแยกกันอยู่ชั่วคราวมักไม่ได้ผลเพราะคู่ครองที่ต้องการอิสระรู้สึกว่าไม่ได้รับ ครึ่งหลังส่ง SMS และโทรศัพท์หาพวกเขาเป็นโหล ๆ ต่อวัน และเมื่อพวกเขามารับลูก ๆ พวกเขาก็ออกไปเที่ยวที่บ้านสักสองสามชั่วโมง

ฉันรู้ว่ามันยากสำหรับคนที่ถูกทิ้งไว้ข้างหลัง เพราะหลายคนกลัวว่า "ไม่อยู่ในสายตา ออกไปจากความคิด" (และถ้าเป็นกรณีของคุณ นี่เป็นอีกเหตุผลหนึ่งที่คุณจะต้อง "ทำงาน" ในการแต่งงานของคุณ) อย่างไรก็ตาม คุณเสี่ยงที่จะพิสูจน์ให้คู่ของคุณเห็นว่าเขาสามารถบรรลุอิสรภาพที่แท้จริงได้โดยการยุติความสัมพันธ์ทั้งหมดเท่านั้น

แนวคิดหลักในการรักษาชีวิตสมรส หากเป็นคุณที่กำลังมองหาเสรีภาพและไม่สามารถบรรลุได้ ให้พยายามหารือเกี่ยวกับสถานการณ์นั้นและอย่าถอยกลับ (และกำหนดเงื่อนไขนี้เพียงฝ่ายเดียว) คู่ครองจะรู้สึกเหมือนเป็นผู้มีส่วนร่วมในการตัดสินใจ และเขาจะยอมรับได้ง่ายขึ้น ตัวอย่างเช่น ตกลงว่าคุณจะพบกันสัปดาห์ละครั้งและตอบกลับหนึ่งข้อความต่อวัน

หากคุณเป็นคนที่ดิ้นรนเพื่อรักษาชีวิตแต่งงานของคุณ โปรดทุ่มเทพลังงานและความสนใจทั้งหมดของคุณในการทำงานเพื่อตัวคุณเอง พยายามทำความเข้าใจว่าทำไมมันถึงเจ็บปวดมากเมื่อคิดถึงการแยกทาง — บางทีมันอาจจะเกี่ยวข้องกับวัยเด็กของคุณ — และมองหาวิธีอื่นในการรับมือกับปัญหา (แทนที่จะทิ้งจดหมายที่สิ้นหวังกับคนที่คุณรัก)

หากคุณกำลังไล่ตามคู่ครอง เขาหรือเธอจะวิ่งหนี หากคุณถอยออกมา ก็สนับสนุนให้เขา (เธอ) ก้าวเข้ามาหาคุณ

4. อย่าเดา

สิ่งที่ทำให้ช่วงเวลาของช่องว่างชั่วคราวซับซ้อนเป็นพิเศษคือสถานะของความไม่แน่นอน เพื่อเป็นการป้องกันตัวเอง เราพยายามคาดเดาความตั้งใจของคู่หู คิดให้รอบคอบทุกขั้นตอนที่เป็นไปได้ และคาดการณ์ผลที่ตามมาทั้งหมด จินตนาการที่ดุร้ายเช่นนี้ทำให้เราสูญเสียการเผชิญหน้าเพียงไม่กี่ครั้งเพราะสิ่งที่เราทำคือตีความทุกท่าทางของคู่สมรสด้วยความหวังว่าจะเห็นอนาคต

แนวคิดหลักในการรักษาชีวิตสมรส อยู่เพื่อวันนี้ นาทีนี้ แทนที่จะกังวลกับอดีตหรือสงสัยเกี่ยวกับอนาคต วันนี้คุณสบายดีไหม อาจจะใช่. แต่เมื่อคุณนึกถึงสิ่งที่จะเกิดขึ้นต่อไป คุณเริ่มตื่นตระหนก ดังนั้นทุกครั้งที่คุณเสียพื้น ให้พาตัวเองกลับมาที่ตอนนี้ เพลิดเพลินกับวิวจากหน้าต่าง จิบชา และช่วงเวลาแห่งการพักผ่อนจนกว่าเด็กๆ จะกลับจากโรงเรียน คุณจะทึ่งในความรู้สึกผ่อนคลายมากขึ้น

5. อย่าแยกแยะความล้มเหลว

ฉันให้คำปรึกษาคู่รักมาเกือบสามสิบปีแล้ว ซึ่งมีลูกค้าอย่างน้อยสองพันราย และฉันไม่รู้จักใครที่ไม่เคยล้มเหลว แต่ฉันได้พบหลายคนที่มั่นใจว่าทุกอย่างจะออกมาดีสำหรับพวกเขา

เมื่อบุคคลดังกล่าวได้รับชะตากรรมหรือตกอยู่ในทางตัน เขาคิดว่ามีข้อบกพร่องบางอย่างในตัวเขาหรือในความสัมพันธ์ที่ไม่สามารถแก้ไขได้ (แทนที่จะมองว่าเป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการทางธรรมชาติ) สิ่งนี้เกิดขึ้นบ่อยครั้งโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคู่รักที่ต้องการแยกจากกันคิดที่จะกลับมาแล้วในขณะที่อีกฝ่ายเริ่มรู้สึกกลัว

สำหรับฉันในฐานะนักจิตอายุรเวท นี่เป็นสัญญาณที่ดี ซึ่งหมายความว่าพันธมิตรที่ "ถูกทอดทิ้ง" พร้อมที่จะเจรจาและหารือเกี่ยวกับความต้องการของพวกเขา และไม่ยอมรับข้อตกลงที่สองในเงื่อนไขใด ๆ (“หากเพียง แต่เขาจะกลับมา”) แต่สำหรับคู่รัก เทิร์นนี้อาจทำให้ไม่สงบ

แนวคิดหลักในการรักษาชีวิตสมรส ความล้มเหลวนั้นเจ็บปวด แต่ก็จะไม่กลายเป็นปัญหาหากคุณได้รับการสอนอะไรบางอย่าง จังหวะนี้บอกอะไร? สิ่งที่ต้องทำแตกต่างกันอย่างไร? ถ้าเจอทางตันแล้วจะกลับไปหาทางอื่นได้ยังไง?

6. รอจนกว่าคู่ของคุณจะพูดถึงอนาคตได้

หากคุณถามเขาอยู่เสมอว่า “คุณรู้สึกอย่างไร” สิ่งนี้ไม่เพียงแต่จะน่ารำคาญ แต่ยังเตือนเขาด้วยว่าเขาไม่ได้รักคุณหรือต้องการอยู่คนเดียว ฉันรู้ว่ามันยาก แต่โปรดรอจนกว่าเขาจะพร้อมพูดถึงอนาคต งานของคุณคือการปรับปรุงความสัมพันธ์ปัจจุบันของคุณ

แนวคิดหลักในการรักษาชีวิตสมรส นี่เป็นช่วงเวลาที่ยากลำบากจริงๆ และคุณจะต้องการความช่วยเหลือ (มากกว่าการรอให้คู่ของคุณพูดว่า "ทุกอย่างไม่สูญหาย") ดังนั้น ขอความช่วยเหลือจากเพื่อน ญาติ หนังสือดีๆ และบางทีอาจเป็นผู้เชี่ยวชาญ คุณต้องเผชิญกับปัญหาร้ายแรงในชีวิตและไม่ต้องจัดการกับมันเพียงลำพัง

เกี่ยวกับผู้แต่ง: แอนดรูว์ เจ. มาร์แชลเป็นนักบำบัดโรคในครอบครัวและเป็นผู้เขียนหนังสือหลายเล่ม รวมทั้งฉันรักคุณ แต่ฉันไม่ได้รักคุณ และฉันจะเชื่อใจคุณอีกครั้งได้อย่างไร