เนื้อหา
ทำไมในที่สุดเมื่อคุณตัดสินใจที่จะทำลายความสัมพันธ์ที่ทำให้คุณเหนื่อย คู่ของคุณ กลายเป็นคนที่กระตือรือร้นและเริ่มปรากฏต่อหน้าต่อตาคุณอย่างที่โชคมีหรือไม่? ไม่ว่าเขาจะเตือนคุณถึงตัวเขาเองด้วยการโทรหรือของขวัญ หรือเขาจะแค่เข้ามาและหมุนตัวในอ้อมกอดที่เร่าร้อน? จะไปอย่างไรถ้าเขาไม่ปล่อย?
เราทุกคนต้องการอยู่อย่างกลมกลืนและมีความสุข แต่โชคร้าย ที่มันไม่เป็นเช่นนั้นเสมอไป ผู้หญิงบางคนต้องทนทุกข์กับความสัมพันธ์มากมาย ในความพยายามที่จะคืนความรัก พวกเขาพยายามหลายวิธี แต่ทันทีที่พวกเขาหายใจออกด้วยความโล่งอกว่าทุกอย่างเป็นไปด้วยดี ไอดีลก็พังทลายลงในทันที พวกเขามีชีวิตจากเรื่องอื้อฉาวไปสู่เรื่องอื้อฉาว บางครั้งการทะเลาะวิวาทอาจมาพร้อมกับการเฆี่ยนตี
วันหนึ่งพวกเขาตัดสินใจว่าจะดำเนินต่อไปแบบนี้ไม่ได้ แต่การเลิกรากันกลับกลายเป็นว่าไม่ใช่เรื่องง่าย
“ฉันจะไป แต่เขาไม่ปล่อย” พวกเขาอธิบาย อันที่จริงแล้ว เหตุผลก็คือผู้หญิงเหล่านี้ไม่พร้อมที่จะรับผิดชอบต่อชีวิตของตน และเป็นประโยชน์สำหรับพวกเขาที่จะยังคงพึ่งพาคู่ครองทางอารมณ์ มาดูกันว่าทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้นและจะทำอย่างไรกับมัน
ต้นตอของปัญหา
ความสัมพันธ์ที่คู่รัก "ไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากกันและกัน" มีรากฐานมาจากวัยเด็ก เด็ก ๆ ไม่เพียงแต่ลอกเลียนแบบแบบจำลองความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่เท่านั้น แต่พวกเขายังถูกสร้างขึ้นในสภาพแวดล้อมที่พวกเขารักหรือพยายามสร้างใหม่ เคารพหรือระงับความปรารถนาของกันและกัน ซึ่งพวกเขามั่นใจหรือสงสัยในความแข็งแกร่งของสมาชิกครอบครัวแต่ละคน
หากความสัมพันธ์ในวัยเด็กยังห่างไกลจากสุขภาพที่ดี เด็ก ๆ จะเติบโตเป็นผู้ใหญ่ที่ด้อยฟอร์มที่กำลังมองหา "เนื้อคู่" เพื่อเติมเต็มช่องว่างในตัวเอง ตัวอย่างเช่น หากพ่อแม่กำหนดความปรารถนา พวกเขาแทบจะไม่เข้าใจว่าต้องการอะไร พวกเขากำลังมองหาใครสักคนที่จะดูแลพวกเขา และที่จริงแล้ว พวกเขาให้ความรับผิดชอบต่อชีวิตของตนกับบุคคลอื่น
เป็นผลให้แม้ว่าความสัมพันธ์จะทำให้เกิดความทุกข์ยากเหลือทน ดูเหมือนว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะตัดสินใจเลิกรา ในทางจิตวิทยาความสัมพันธ์ดังกล่าวเรียกว่าการพึ่งพาอาศัยกันนั่นคือความสัมพันธ์ที่คู่ค้าพึ่งพาซึ่งกันและกัน
ทำไมมันจึงยากที่จะตัดสินใจลาออก?
1. ขาดความเข้าใจว่าอีกชีวิตหนึ่งมีความสุขได้
ดูเหมือนว่าชีวิตปัจจุบันเป็นบรรทัดฐานเพราะไม่มีประสบการณ์อื่นต่อหน้าต่อตาฉัน ความหวาดกลัวต่อสิ่งแปลกปลอมนั้นรุนแรงอย่างไม่น่าเชื่อ หรือคุณเพียงแค่ไม่ต้องการ “เปลี่ยนสว่านสำหรับสบู่”
2. วิตกกังวลว่าสิ่งต่างๆ จะแย่ลงหลังจากการเลิกรา
ตอนนี้เรามีชีวิตอยู่อย่างน้อยที่สุดและจะเกิดอะไรขึ้นต่อไปก็ไม่ชัดเจน
3. กลัวการอยู่คนเดียว
«จะไม่มีใครรักคุณเหมือนที่เขารัก หรือไม่มีใครจะรักโดยหลักการ» ไม่มีประสบการณ์ชีวิตที่มีความสุขกับตัวเอง ดังนั้นความกลัวที่จะทิ้งความสัมพันธ์นั้นก็เท่ากับความกลัวที่จะตาย
4. ต้องการความคุ้มครอง
เป็นเรื่องเลวร้ายที่จะไม่รับมือกับชีวิตใหม่ - ด้วยการหาเลี้ยงตัวเองและลูกๆ ของคุณ หากมี ฉันอยากได้รับการปกป้องจากใครสักคนที่ตัวใหญ่และแข็งแกร่ง
ความกลัวไม่มีที่สิ้นสุด และพวกเขาจะชนะแน่นอนและจะไม่ปล่อยจนกว่าผู้หญิงจะตระหนักถึงเหตุผลหลัก ประกอบด้วยความจริงที่ว่าทั้งคู่มีประโยชน์บางอย่างที่ไม่ได้สติจากการอยู่ในความสัมพันธ์ที่เจ็บปวด ทั้งเขาและเธอ
แบบจำลองทางจิตวิทยาของความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันนั้นอธิบายไว้อย่างสมบูรณ์โดยสามเหลี่ยมคาร์ปมัน
สาระสำคัญของมันคือ คู่หูแต่ละคนปรากฏในหนึ่งในสามบทบาท: ผู้ช่วยเหลือ ผู้เสียหาย หรือผู้ข่มเหง เหยื่อทนทุกข์ทรมานอย่างต่อเนื่องบ่นว่าชีวิตไม่ยุติธรรม แต่ไม่รีบร้อนที่จะแก้ไขสถานการณ์ แต่รอให้ผู้ช่วยชีวิตมาช่วยเห็นอกเห็นใจเธอและปกป้องเธอ ผู้ช่วยชีวิตมา แต่ไม่ช้าก็เร็ว เนื่องจากความเหนื่อยล้าและไม่สามารถเคลื่อนย้ายเหยื่อได้ เขารู้สึกเหนื่อยและกลายเป็นผู้กดขี่ข่มเหง ลงโทษเหยื่อด้วยความช่วยเหลือ
สามเหลี่ยมนี้มีความเสถียรอย่างไม่น่าเชื่อและคงอยู่ตราบเท่าที่ผู้เข้าร่วมมีประโยชน์รองที่จะอยู่ในนั้น
ประโยชน์รองของการอยู่ในความสัมพันธ์
ผู้ช่วยชีวิตได้รับความมั่นใจในความต้องการของเหยื่อ: เขาเห็นว่าเธอจะไม่ไปไหนจากเขา
เหยื่อสามารถอ่อนแอ บ่นเกี่ยวกับผู้อื่น และได้รับการคุ้มครองจากหน่วยกู้ภัย
ผู้ข่มเหงที่ลดความโกรธของเขาที่มีต่อเหยื่อ รู้สึกแข็งแกร่งขึ้นและสามารถยืนยันตัวเองด้วยค่าใช้จ่ายของเธอ
ดังนั้น ในการรับผลประโยชน์ สามเหลี่ยมแต่ละอันต้องการอีกอันหนึ่ง บางครั้งความสัมพันธ์ดังกล่าวอาจคงอยู่ชั่วชีวิต และผู้เข้าร่วมในรูปสามเหลี่ยมสามารถเปลี่ยนบทบาทได้เป็นระยะ
จะออกจากความสัมพันธ์ดังกล่าวได้อย่างไร?
เป็นไปได้ที่จะทำลายวงจรนี้หลังจากตระหนักว่าเกิดอะไรขึ้นและเปลี่ยนจากบุคคลที่ต้องพึ่งพาบุคคลอื่นให้เป็นผู้รับผิดชอบอิสระและเป็นอิสระ
กาลครั้งหนึ่ง ตัวฉันเองตกหลุมพรางของการพึ่งพาอาศัยกันและไปไกลๆ ก่อนออกจากความสัมพันธ์ที่เจ็บปวดและสร้างความสัมพันธ์ที่ดีต่อกัน การกู้คืนสามารถทำได้หลายวิธี แต่ขั้นตอนหลักจะคล้ายกัน ฉันจะอธิบายพวกเขาด้วยตัวอย่างของฉัน
1. เข้าใจถึงประโยชน์รองของสหภาพปัจจุบัน
ความจริงที่ว่าคุณอยู่ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันบ่งชี้ว่าคุณขาดอะไรบางอย่าง ตอนนี้คุณตอบสนองความต้องการเหล่านี้ได้ด้วยค่าใช้จ่ายของคู่ครอง แต่ในความเป็นจริง คุณสามารถทำได้โดยไม่มีเขา แม้ว่าคุณจะยังไม่รู้วิธีก็ตาม
2. ตระหนักว่าคุณได้ความรักมาราคาเท่าไหร่
ในกรณีของฉัน มันเป็นแผนผิดหวังอย่างต่อเนื่อง ความวิตกกังวลอย่างต่อเนื่อง สุขภาพไม่ดี ขาดการพักผ่อน ความซึมเศร้า และท้ายที่สุดคือการสูญเสียตัวเองในฐานะผู้หญิง การเข้าใจสิ่งนี้ทำให้ฉันมีโอกาสได้เห็นสิ่งที่ฉันทำให้ชีวิตของฉันเปลี่ยนไป ได้สัมผัส “จุดต่ำสุด” ของฉันและผลักไสออกจากมัน
3. เรียนรู้ที่จะตอบสนองความต้องการของคุณเพื่อช่วยเหลือตัวเอง
และสำหรับสิ่งนี้ สิ่งสำคัญคือต้องได้ยินพวกเขา เพื่อเป็นพ่อแม่ที่ดีให้กับตัวเอง เรียนรู้ที่จะขอความช่วยเหลือและยอมรับมัน สิ่งนี้สามารถทำได้ เช่น โดยการได้รับประสบการณ์ใหม่เกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพในสำนักงานของนักจิตวิทยา และค่อยๆ รวมเข้ากับชีวิตของคุณ
4. ทำความรู้จักตัวเอง
ใช่ สิ่งนี้อาจทำให้คุณประหลาดใจ แต่การเพ่งความสนใจไปที่สิ่งอื่น เราจะห่างไกลจากตัวเราเอง เราไม่สามารถแยกแยะความต้องการของเราออกจากสิ่งที่คู่ของเราต้องการได้ และเราจะช่วยเหลือตัวเองได้อย่างไรหากเราไม่เข้าใจว่าเราเป็นใคร? วิธีหนึ่งที่ดีที่สุดในการค้นหาคือการออกเดทกับตัวเอง พวกเขาเกิดขึ้นได้อย่างไร?
คุณต้องเตรียมการ กำหนดเวลาและสถานที่ เช่น เมื่อพบกับคู่รัก ลองนึกถึงสถานที่ที่คุณอยากไป: ไปดูหนัง ไปเดินเล่น ไปร้านอาหาร สิ่งสำคัญคือสิ่งเหล่านี้ไม่ใช่การพบปะสังสรรค์กับเพื่อน ๆ ช่วงเย็นที่หน้าจอโทรศัพท์ แต่เป็นการอยู่อาศัยที่เต็มเปี่ยมและถูกรวมเข้ากับการออกเดตกับตัวเอง
ในตอนแรก ความคิดนั้นอาจดูบ้าๆบอๆ แต่เมื่อเวลาผ่านไป การฝึกฝนนี้จะช่วยให้คุณเข้าใจความต้องการและความต้องการของคุณได้ดีขึ้น ตามใจตัวเอง และทำความรู้จักตัวเอง ลดความกลัวความเหงา
5. รับรู้ว่าแต่ละฝ่ายมีความรับผิดชอบต่อตนเองและชีวิตของตน
และหยุดคิดว่าเราสามารถเปลี่ยนชีวิตของคนอื่นได้ ในการทำเช่นนี้ อย่างน้อยสิ่งสำคัญคือต้องยอมรับว่ามันขึ้นอยู่กับคุณว่าคุณจะตอบสนองความต้องการของคุณหรือไม่ ดังที่ได้กล่าวไว้ก่อนหน้านี้ สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้ที่จะขอความช่วยเหลือและยอมรับมัน และไม่รับรู้การปฏิเสธที่จะช่วยเหลือเป็นโศกนาฏกรรม สิ่งสำคัญคือต้องสามารถพูดว่า "ไม่" เมื่อคุณไม่ต้องการอะไร
น่าแปลกที่เมื่อเราเดินบนเส้นทางนี้ ความกลัวเริ่มลดลงและความแข็งแกร่งก็ค่อยๆ ปรากฏขึ้น
ไม่ได้หมายความว่าจะไม่เจ็บและชีวิตคุณจะเปล่งประกายทุกสีในทันที ต้องใช้เวลาเพื่อละทิ้งความสัมพันธ์ที่มีความหมายครั้งแล้วครั้งเล่า แต่คุณจะคืนชีวิตให้กับตัวคุณเองและความปรารถนาที่เคยถูกขังอยู่ในคุกใต้ดินจะถูกปลดปล่อย
หลังจากออกจากความสัมพันธ์ที่เจ็บปวด ลูกค้าของฉันมักจะเริ่มต้นธุรกิจที่พวกเขาใฝ่ฝันมานาน ผ่อนคลายและมั่นใจมากขึ้น เริ่มสนุกกับชีวิต หายใจเข้าลึกๆ และประหลาดใจที่พวกเขาสามารถดูแลตัวเองได้
ตัวฉันเองที่อยู่ในความสัมพันธ์ที่เจ็บปวดไม่ได้จินตนาการว่าชีวิตจะให้โอกาสอะไร ตอนนี้ฉันกำลังเขียนหนังสือ บริหารกลุ่มที่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน สร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับสามี ลาออกจากงานเพื่อใช้ชีวิตของตัวเอง ปรากฎว่าทุกอย่างเป็นไปได้ คุณเพียงแค่ต้องการช่วยตัวเองและหยุดหวังว่าคนอื่นจะทำเพื่อคุณ