คลิฟฟอร์ด ลาซารัส ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยา กล่าวว่า ความหึงหวงก็เหมือนดาบสองคม ในปริมาณเล็กน้อย ความรู้สึกนี้ปกป้องสหภาพของเรา แต่ทันทีที่ปล่อยให้เบ่งบาน มันจะค่อยๆ ทำลายความสัมพันธ์ วิธีจัดการกับความหึงหวงมากเกินไป?
เบื้องหลังความรู้สึกใดๆ ก็ตามที่เราซ่อนความหึงหวง ไม่ว่าเราจะแสดงออกอย่างไร เบื้องหลังความรู้สึกนั้นมักมีความกลัวการหายตัวไปของผู้เป็นที่รัก การสูญเสียความมั่นใจในตนเอง และความเหงาที่เพิ่มขึ้น
Clifford Lazarus นักบำบัดโรคทางความคิดกล่าวว่า "ความหึงหวงที่น่าเศร้าก็คือเมื่อเวลาผ่านไป ความเพ้อฝันมักจะถูกดึงออกจากความเป็นจริง — คนขี้อิจฉาพูดถึงความสงสัยของเขากับคู่ของเขา เขาปฏิเสธทุกอย่าง และความพยายามที่จะปกป้องตัวเองจากคำพูดที่ไม่เหมาะสมเริ่มได้รับการพิจารณาโดยผู้กล่าวหาเพื่อยืนยันการคาดเดาของเขา อย่างไรก็ตาม การเปลี่ยนผ่านของคู่สนทนาไปสู่ตำแหน่งป้องกันเป็นเพียงการตอบสนองตามธรรมชาติต่อแรงกดดันและการโจมตีทางอารมณ์ของคนขี้อิจฉา
หากการสนทนาดังกล่าวเกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่าและ "ผู้ถูกกล่าวหา" จะต้องรายงานครั้งแล้วครั้งเล่าว่าเขาอยู่ที่ไหนและผู้ที่เขาพบเห็น สิ่งนี้จะทำลายล้างและค่อยๆ ทำให้เขาแปลกแยกจากหุ้นส่วน "อัยการ"
ในท้ายที่สุด เราเสี่ยงที่จะสูญเสียบุคคลอันเป็นที่รักไปโดยเปล่าประโยชน์เพราะเขาสนใจเรื่องรัก ๆ ใคร่ ๆ กับบุคคลที่สาม: เขาอาจไม่ทนต่อบรรยากาศของความไม่ไว้วางใจอย่างต่อเนื่อง ภาระหน้าที่ในการสงบความหึงหวงและดูแลความสบายทางอารมณ์ของเขา
ยาแก้พิษความหึงหวง
หากคุณเริ่มถามตัวเองว่าเมื่อคุณอิจฉาคนรัก คุณก็จะสร้างความรู้สึกได้อย่างสร้างสรรค์มากขึ้น
ถามตัวเองว่าตอนนี้อะไรที่ทำให้ฉันหึง? สิ่งที่ฉันกลัวจริงๆการสูญเสีย? ฉันกำลังพยายามเก็บอะไร อะไรในความสัมพันธ์ที่ทำให้ฉันรู้สึกไม่มั่นใจ
ฟังตัวเองแล้วจะได้ยินประโยคต่อไปนี้ “ฉันไม่ดีพอ (ดี) สำหรับเขา”, “ถ้าคนนี้ทิ้งฉันไป ฉันก็ทนไม่ได้”, “หาใครไม่เจอแล้วจะเป็น ทิ้งไว้คนเดียว” การวิเคราะห์คำถามและคำตอบเหล่านี้จะช่วยลดระดับการรับรู้ถึงภัยคุกคาม ซึ่งจะช่วยละลายความรู้สึกหึงหวง
บ่อยครั้งที่ความหึงหวงเกิดขึ้นจากความกลัวในจิตใต้สำนึกของเราซึ่งไม่เกี่ยวข้องกับเจตนาของคู่ชีวิต ดังนั้นขั้นต่อไปคือทัศนคติที่สำคัญต่อสิ่งที่ดูเหมือนว่าเราจะเป็นหลักฐานของการนอกใจของคนที่เรารัก ความสามารถในการประเมินอย่างมีสติสัมปชัญญะว่าอะไรเป็นตัวกระตุ้นความวิตกกังวลที่แท้จริงคือขั้นตอนที่สำคัญที่สุดในการแก้ปัญหา
ดูเหมือนว่าคนที่เรารักเป็นบ่อเกิดของความรู้สึกของเรา แต่มีเพียงตัวเราเองเท่านั้นที่รับผิดชอบต่อการแสดงความหึงหวงของเรา
สื่อสารกับคู่ของคุณด้วยความเคารพและไว้วางใจ การกระทำของเราส่งผลต่อความคิดและความรู้สึกของเรา แสดงความไม่ไว้วางใจของพันธมิตรเราเริ่มประสบกับความวิตกกังวลและความหึงหวงมากขึ้นเรื่อย ๆ ตรงกันข้าม เมื่อเราเปิดใจกับคนที่เรารักและหันมาหาเขาด้วยความรัก เราจะรู้สึกดีขึ้น
หลีกเลี่ยงคำสรรพนาม "คุณ" และพยายามพูดว่า "ฉัน" ให้บ่อยที่สุด แทนที่จะพูดว่า «คุณไม่ควรทำแบบนี้» หรือ «คุณทำให้ฉันรู้สึกแย่» ให้สร้างวลีที่แตกต่าง: «ฉันมีช่วงเวลาที่ยากลำบากจริงๆ เมื่อมันเกิดขึ้น»
การประเมินสถานการณ์ของคุณอาจแตกต่างไปจากที่คู่ของคุณมอง พยายามทำตัวเป็นกลาง แม้ว่าบางครั้งคุณรู้สึกอยากฟาดฟันใส่เขาด้วยข้อกล่าวหา ดูเหมือนว่าคนที่คุณรักเป็นที่มาของความรู้สึกของเรา แต่มีเพียงตัวเราเองเท่านั้นที่รับผิดชอบต่อการแสดงความหึงหวงของเรา พยายามฟังให้มากขึ้นแทนที่จะยั่วยุคนรักด้วยข้อแก้ตัวที่ไม่สิ้นสุด
พยายามเข้าไปอยู่ในตำแหน่งของคู่หูและเห็นอกเห็นใจเขา เขารักคุณ แต่กลายเป็นตัวประกันให้กับความรู้สึกที่เพิ่มขึ้นและประสบการณ์ภายในของคุณ และมันไม่ง่ายสำหรับเขาที่จะอดทนกับการสอบสวนของคุณครั้งแล้วครั้งเล่า ในท้ายที่สุด หากคู่ชีวิตรู้ว่าเขาไม่มีอำนาจที่จะบรรเทาความรู้สึกหึงหวงของคุณ เขาจะเริ่มถามตัวเองด้วยคำถามที่เจ็บปวด: ความสัมพันธ์ของคุณจะเปลี่ยนไปที่ไหนและจะทำอย่างไรต่อไป
ความหึงหวงซึ่งอาจเกิดขึ้นจากจินตนาการเท่านั้น อาจนำไปสู่ผลที่ตามมาที่เรากลัวที่สุด
เกี่ยวกับผู้แต่ง: Clifford Lazarus เป็นศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยา