วิธีเข้ากับคุณย่า

เมื่อเร็ว ๆ นี้ฉันได้รับอีเมลที่มีเนื้อหาดังต่อไปนี้:

“… ความขุ่นเคืองและความขุ่นเคืองเกิดขึ้นกับฉันในระหว่างตั้งครรภ์เมื่อแม่สามีของฉันพูดซ้ำ:“ ฉันแค่หวังว่าลูกจะเป็นเหมือนลูกชายของฉัน” หรือ“ ฉันหวังว่าเขาจะฉลาดเหมือนพ่อของเขา ” หลังจากคลอดลูก ฉันกลายเป็นเป้าหมายของคำพูดวิพากษ์วิจารณ์และไม่เห็นด้วยอย่างต่อเนื่องโดยเฉพาะอย่างยิ่งเกี่ยวกับการศึกษา (ซึ่งตามแม่บุญธรรมควรเน้นย้ำทางศีลธรรมตั้งแต่แรกเริ่ม) การปฏิเสธของฉัน แรงป้อน ทัศนคติที่สงบต่อการกระทำของลูกของฉันที่อนุญาตให้เขารู้จักโลกได้อย่างอิสระ แม้ว่ามันจะทำให้เขามีรอยฟกช้ำและกระแทกเป็นพิเศษ แม่บุญธรรมรับรองกับฉันว่าด้วยประสบการณ์และอายุของเธอ เธอรู้ชีวิตดีกว่าเรามาก และเราทำผิดโดยไม่อยากฟังความคิดเห็นของเธอ ฉันยอมรับ บ่อยครั้งที่ฉันปฏิเสธข้อเสนอดีๆ เพียงเพราะมันทำขึ้นในลักษณะเผด็จการตามปกติของเธอ แม่ยายของฉันมองว่าการที่ฉันปฏิเสธที่จะยอมรับความคิดบางอย่างของเธอเป็นความไม่ชอบส่วนตัวและเป็นการดูถูก

เธอไม่เห็นด้วยกับความสนใจของฉัน (ซึ่งไม่ได้สะท้อนถึงหน้าที่ของฉันเลย) เรียกพวกเขาว่าว่างเปล่าและไร้สาระ และทำให้เรารู้สึกผิดเมื่อเราขอให้เธอดูแลเด็กสองหรือสามครั้งต่อปีในโอกาสพิเศษ และในขณะเดียวกัน เมื่อฉันบอกว่าฉันควรจะจ้างพี่เลี้ยงเด็ก เธอก็โกรธเคืองอย่างมาก

บางครั้งฉันอยากฝากลูกไว้กับแม่ แต่แม่สามีซ่อนความเห็นแก่ตัวไว้ใต้หน้ากากแห่งความเอื้ออาทรและไม่อยากได้ยินเรื่องนี้ด้วยซ้ำ

ความผิดพลาดของคุณยายคนนี้ชัดเจนมากจนคุณอาจไม่คิดว่าจำเป็นต้องพูดถึงเรื่องนี้ด้วยซ้ำ แต่สถานการณ์ตึงเครียดทำให้มองเห็นปัจจัยเหล่านั้นได้อย่างรวดเร็วว่าในสภาพแวดล้อมที่เรียบง่ายอาจดูไม่ชัดเจนนัก มีเพียงสิ่งเดียวที่ชัดเจน: คุณยายคนนี้ไม่ได้เป็นเพียง «เห็นแก่ตัว» หรือ «เผด็จการ» – เธอขี้หึงมาก

ก่อนดำเนินการสนทนาต่อ เราต้องยอมรับว่าเราคุ้นเคยกับจุดยืนของคู่กรณีที่มีความขัดแย้งเพียงฝ่ายเดียว ฉันไม่เคยหยุดที่จะประหลาดใจว่าแก่นแท้ของความขัดแย้งในครอบครัวเปลี่ยนแปลงไปอย่างไรหลังจากที่คุณได้ฟังอีกด้านหนึ่ง อย่างไรก็ตาม ในกรณีนี้ ฉันสงสัยว่ามุมมองของคุณยายมีผลกระทบต่อความคิดเห็นของเราอย่างมาก แต่ถ้าเราเห็นผู้หญิงทั้งสองคนระหว่างการทะเลาะวิวาท ฉันคิดว่าเราจะสังเกตเห็นว่าคุณแม่ยังสาวมีส่วนทำให้เกิดความขัดแย้ง การทะเลาะวิวาทต้องใช้คนอย่างน้อยสองคน แม้จะชัดเจนว่าใครเป็นผู้ยุยง

ฉันไม่กล้าอ้างว่ารู้ดีว่าเกิดอะไรขึ้นระหว่างแม่กับยายคนนี้ เพราะเหมือนคุณ ฉันสามารถตัดสินปัญหาได้จากจดหมายฉบับหนึ่งเท่านั้น แต่ฉันต้องทำงานกับคุณแม่ยังสาวหลายคนซึ่งปัญหาหลักคือการที่พวกเขาไม่สามารถตอบสนองต่อการแทรกแซงของคุณยายในเรื่องครอบครัวอย่างใจเย็นและในกรณีเหล่านี้ส่วนใหญ่มีอะไรเหมือนกันมากมาย ฉันไม่คิดว่าคุณคิดว่าฉันยอมรับความคิดที่ว่าคนเขียนจดหมายยอมแพ้ง่ายๆ เธอแสดงให้เห็นชัดเจนว่าในบางกรณี เธอยืนหยัดในตำแหน่งของเธอ ซึ่งเกี่ยวข้องกับการดูแล การให้อาหาร การปฏิเสธที่จะปกป้องมากเกินไป และไม่มีอะไรผิดปกติกับเรื่องนี้ แต่เธอด้อยกว่าอย่างเห็นได้ชัดในเรื่องของพี่เลี้ยง ในความคิดของฉัน หลักฐานที่ไม่ต้องสงสัยคือน้ำเสียงของเธอ ซึ่งแสดงการประณามและความขุ่นเคือง ไม่ว่าเธอจะปกป้องข้อโต้แย้งของเธอได้หรือไม่ เธอก็ยังรู้สึกเหมือนตกเป็นเหยื่อ และสิ่งนี้ไม่ได้นำไปสู่สิ่งที่ดี

ฉันคิดว่าปมของปัญหาคือแม่แบบนี้กลัวที่จะทำร้ายความรู้สึกของคุณยายหรือทำให้เธอโกรธ ในกรณีนี้ มีหลายปัจจัยเข้ามาเกี่ยวข้อง แม่ยังเด็กและไม่มีประสบการณ์ แต่เมื่อคลอดบุตรเพิ่มอีกหนึ่งหรือสองคนแล้ว เธอก็จะไม่ขลาดกลัวอีกต่อไป แต่ความขี้ขลาดของแม่ยังสาวไม่ได้ถูกกำหนดโดยการขาดประสบการณ์ของเธอเท่านั้น จากการวิจัยของจิตแพทย์ เรารู้ว่าในวัยรุ่น เด็กผู้หญิงสามารถแข่งขันกับแม่ของเธอในระดับจิตใต้สำนึกได้เกือบเท่าเทียม เธอรู้สึกว่าตอนนี้ถึงคราวของเธอที่จะมีเสน่ห์ มีไลฟ์สไตล์โรแมนติก และมีลูกแล้ว เธอรู้สึกว่าถึงเวลาแล้วที่แม่ควรแสดงบทบาทนำของเธอ หญิงสาวผู้กล้าหาญสามารถแสดงความรู้สึกชอบแข่งขันเหล่านี้ในการเผชิญหน้าแบบเปิดกว้าง—สาเหตุหนึ่งที่ทำให้การไม่เชื่อฟังในหมู่เด็กชายและเด็กหญิงกลายเป็นปัญหาทั่วไปในวัยรุ่น

แต่จากการแข่งขันกับแม่ของเธอ (หรือแม่ยาย) เด็กผู้หญิงหรือหญิงสาวที่ถูกเลี้ยงมาอย่างเข้มงวดอาจรู้สึกผิด แม้จะรู้ว่าความจริงอยู่ข้างเธอ เธอก็ด้อยกว่าคู่แข่งไม่มากก็น้อย นอกจากนี้ยังมีการแข่งขันพิเศษระหว่างลูกสะใภ้กับแม่สามีอีกด้วย ลูกสะใภ้ขโมยลูกชายอันมีค่าของเธอไปจากแม่สามีโดยไม่ได้ตั้งใจ หญิงสาวที่มั่นใจในตนเองสามารถรู้สึกพึงพอใจจากชัยชนะของเธอ แต่สำหรับลูกสะใภ้ที่ละเอียดอ่อนและมีไหวพริบมากขึ้น ชัยชนะครั้งนี้จะถูกบดบังด้วยความรู้สึกผิด โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเธอมีปัญหาในการสื่อสารกับแม่ยายที่ไม่เชื่อฟังและขี้สงสัย

ปัจจัยที่สำคัญที่สุดคืออุปนิสัยของคุณยายของเด็ก ไม่เพียงแต่ระดับความดื้อรั้น ความดื้อรั้น และความริษยาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความรอบคอบในการใช้ความผิดพลาดของคุณแม่ยังสาวที่เกี่ยวข้องกับความรู้สึกและประสบการณ์ของเธอด้วย นี่คือสิ่งที่ผมหมายความถึงตอนที่บอกว่าต้องทะเลาะกันสองคน ไม่ได้ตั้งใจจะบอกว่าแม่ที่ส่งจดหมายมามีนิสัยก้าวร้าว อื้อฉาว แต่ขอเน้นว่า แม่ที่ไม่แน่ใจในความเชื่อของเธอ อ่อนไหวง่ายในความรู้สึก หรือกลัวที่จะโกรธคุณยาย เป็นเหยื่อที่สมบูรณ์แบบสำหรับคุณยายที่เอาแต่ใจที่รู้วิธีทำให้คนรอบข้างรู้สึกผิด มีความสอดคล้องกันอย่างชัดเจนระหว่างบุคคลทั้งสองประเภท

อันที่จริงพวกเขาสามารถทำให้ข้อบกพร่องของกันและกันรุนแรงขึ้นเรื่อย ๆ สัมปทานใด ๆ ในส่วนของแม่ต่อความต้องการยืนกรานของคุณยายนำไปสู่การเสริมสร้างความเข้มแข็งของการปกครองในภายหลัง และความกลัวของแม่ที่จะล่วงเกินความรู้สึกของคุณยายนำไปสู่ความจริงที่ว่าในทุกโอกาส เธอไตร่ตรองไว้อย่างชัดเจนว่าในกรณีใดเธออาจจะขุ่นเคือง คุณย่าในจดหมาย «ไม่ต้องการฟัง» เกี่ยวกับการจ้างพี่เลี้ยงเด็ก และถือว่ามุมมองที่แตกต่างกันเป็น «ความท้าทายส่วนบุคคล»

ยิ่งแม่โกรธมากเรื่องความเจ็บปวดเล็กๆ น้อยๆ และการรบกวนจากคุณย่าของเธอ เธอก็ยิ่งกลัวที่จะแสดงออกมา สถานการณ์มีความซับซ้อนโดยที่เธอไม่รู้ว่าจะออกจากสถานการณ์ที่ยากลำบากนี้ได้อย่างไร และเช่นเดียวกับรถที่ลื่นไถลไปบนพื้นทราย เธอลงลึกในปัญหาของเธอ เมื่อเวลาผ่านไป มันก็มาถึงสิ่งเดียวกับที่เราทุกคนต้องเผชิญเมื่อความเจ็บปวดดูเหมือนหลีกเลี่ยงไม่ได้ เราเริ่มได้รับความพึงพอใจที่เลวร้ายจากความเจ็บปวด วิธีหนึ่งคือการรู้สึกเสียใจกับตัวเอง ลิ้มรสความรุนแรงที่ทำกับเรา และเพลิดเพลินไปกับความขุ่นเคืองของเราเอง อีกประการหนึ่งคือการแบ่งปันความทุกข์ของเรากับผู้อื่นและชื่นชมความเห็นอกเห็นใจของพวกเขา ทั้งสองบ่อนทำลายความตั้งใจของเราที่จะแสวงหาแนวทางแก้ไขปัญหาที่แท้จริง แทนที่ความสุขที่แท้จริง

จะหลุดพ้นจากสถานการณ์ของคุณแม่ยังสาวที่ตกอยู่ภายใต้อิทธิพลของคุณยายผู้ทรงพลังได้อย่างไร? การทำเช่นนี้ในคราวเดียวไม่ใช่เรื่องง่าย ปัญหาจะต้องค่อยๆ คลี่คลาย และได้รับประสบการณ์ชีวิต มารดาควรเตือนตัวเองบ่อยๆ ว่าเธอและสามีต้องรับผิดชอบต่อเด็กตามกฎหมาย ศีลธรรม และทางโลก ดังนั้นพวกเขาจึงควรตัดสินใจ และถ้าคุณยายสงสัยในความถูกต้องก็ให้ไปพบแพทย์เพื่อชี้แจง (บรรดาแม่ๆ ที่ทำสิ่งที่ถูกต้องจะได้รับการสนับสนุนจากแพทย์เสมอ เพราะเคยโดนคุณย่าที่มั่นใจในตัวเองหลายครั้งไม่พอใจที่ปฏิเสธคำแนะนำจากผู้เชี่ยวชาญ!) พ่อต้องชี้แจงให้ชัดเจนว่าสิทธิ์ในการตัดสินใจเป็นของผู้เดียวเท่านั้น และเขาจะไม่ยอมให้มีการแทรกแซงจากบุคคลภายนอกอีกต่อไป แน่นอน ในการโต้เถียงกันระหว่างทั้งสาม เขาไม่ควรเปิดเผยกับภรรยาของเขา เข้าข้างย่าของเขา ถ้าเขาเชื่อว่าคุณย่าพูดถูกในบางสิ่ง เขาควรปรึกษากับภรรยาคนเดียว

ประการแรก แม่ที่ตื่นกลัวต้องเข้าใจให้ชัดเจนว่าความรู้สึกผิดและกลัวที่จะโกรธคุณยายที่ทำให้เธอตกเป็นเป้าหมายของการโกงกิน เธอไม่มีอะไรต้องละอายหรือกลัว และในที่สุด เมื่อเวลาผ่านไปเธอ ควรพัฒนาภูมิต้านทานการถูกแทงจากภายนอก

แม่ต้องทะเลาะกับยายเพื่อให้ได้อิสรภาพหรือไม่? เธออาจจะต้องไปหามันสองหรือสามครั้ง คนส่วนใหญ่ที่ได้รับอิทธิพลอย่างง่ายดายจากผู้อื่นสามารถยับยั้งชั่งใจจนกว่าพวกเขาจะรู้สึกขุ่นเคืองอย่างสมบูรณ์ - เมื่อนั้นพวกเขาจะสามารถระบายความโกรธที่ถูกต้องได้ ปมของปัญหาคือคุณย่าที่เอาแต่ใจรู้สึกว่าความอดทนที่ผิดธรรมชาติของแม่และการปะทุทางอารมณ์ครั้งสุดท้ายของเธอเป็นสัญญาณว่าเธอขี้อายมากเกินไป สัญญาณทั้งสองนี้สนับสนุนให้คุณยายเก็บหนูต่อไปครั้งแล้วครั้งเล่า ในที่สุด มารดาจะสามารถยืนหยัดและรักษาระยะห่างของคุณยายได้เมื่อเธอเรียนรู้ที่จะปกป้องความคิดเห็นของเธออย่างมั่นใจและมั่นคงโดยไม่ร้องไห้ (“นี่คือทางออกที่ดีที่สุดสำหรับฉันและลูก…”, “หมอแนะนำวิธีนี้…”) น้ำเสียงที่สงบและมั่นใจมักจะเป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพมากที่สุดในการสร้างความมั่นใจแก่คุณยายว่าแม่รู้ว่าเธอกำลังทำอะไร

สำหรับปัญหาเฉพาะที่แม่เขียนถึง ฉันเชื่อว่าหากจำเป็น เธอควรขอความช่วยเหลือจากแม่ของเธอและพี่เลี้ยงมืออาชีพ โดยไม่แจ้งให้แม่สามีทราบเกี่ยวกับเรื่องนี้ หากแม่สามีรู้เรื่องนี้และเอะอะโวยวาย มารดาไม่ควรแสดงความรู้สึกผิดหรือคลั่งไคล้ เธอควรทำตัวราวกับว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น หากเป็นไปได้ ควรหลีกเลี่ยงข้อพิพาทใดๆ เกี่ยวกับการดูแลเด็ก ในกรณีที่คุณย่ายืนกรานในการสนทนาดังกล่าว มารดาอาจแสดงความสนใจในตัวเขาในระดับปานกลาง หลีกเลี่ยงการโต้แย้งและเปลี่ยนหัวข้อของการสนทนาทันทีที่ความเหมาะสมอนุญาต

เมื่อคุณยายแสดงความหวังว่าลูกคนต่อไปจะฉลาดและสวยงามเหมือนญาติในสายของเธอ มารดาสามารถแสดงความคิดเห็นวิพากษ์วิจารณ์เรื่องนี้ได้โดยไม่ต้องแสดงความขุ่นเคือง มาตรการทั้งหมดเหล่านี้มาจากการปฏิเสธการป้องกันแบบพาสซีฟซึ่งเป็นวิธีการตอบโต้ การป้องกันความรู้สึกดูถูกและการรักษาความสงบของตนเอง เมื่อเรียนรู้ที่จะป้องกันตัวแล้ว คุณแม่ก็ต้องก้าวต่อไป คือ เลิกวิ่งหนีคุณยาย เลิกกลัวการฟังคำตำหนิของเธอ เพราะทั้งสองประเด็นนี้ บ่งบอกถึงความไม่เต็มใจของแม่ถึงระดับหนึ่ง ปกป้องมุมมองของเธอ

จนถึงตอนนี้ ฉันได้มุ่งเน้นไปที่ความสัมพันธ์พื้นฐานระหว่างแม่และยาย และละเลยความแตกต่างเฉพาะในมุมมองของผู้หญิงทั้งสองในประเด็นต่าง ๆ เช่น การให้นม วิธีการและวิธีการดูแล การดูแลเด็กเล็ก ให้สิทธิ์เขา เพื่อสำรวจโลกด้วยตัวเขาเอง แน่นอน สิ่งแรกที่จะพูดก็คือเมื่อมีบุคลิกที่ขัดแย้งกัน มุมมองที่แตกต่างกันเกือบจะไม่มีที่สิ้นสุด แท้จริงแล้ว ผู้หญิงสองคนที่จะเลี้ยงลูกในลักษณะเดียวกันในชีวิตประจำวันจะโต้เถียงกันเกี่ยวกับทฤษฎีนี้จนสิ้นศตวรรษ เพราะทฤษฎีใด ๆ ในการเลี้ยงลูกย่อมมีสองด้านเสมอ คำถามเดียวคือฝ่ายไหนที่จะยอมรับ . แต่เมื่อคุณโกรธใครซักคน คุณมักจะพูดเกินจริงถึงความแตกต่างระหว่างมุมมองและพุ่งเข้าสู่การต่อสู้เหมือนวัวตัวผู้บนผ้าขี้ริ้วสีแดง หากคุณพบว่ามีพื้นฐานสำหรับข้อตกลงที่เป็นไปได้กับคู่ต่อสู้ของคุณ แสดงว่าคุณหลีกเลี่ยงไม่ได้

ตอนนี้เราต้องหยุดและยอมรับว่าแนวทางปฏิบัติในการดูแลเด็กมีการเปลี่ยนแปลงอย่างมากในช่วงยี่สิบปีที่ผ่านมา ในการยอมรับและเห็นด้วยกับพวกเขา คุณยายจำเป็นต้องแสดงความยืดหยุ่นทางจิตใจอย่างยิ่งยวด

อาจเป็นไปได้ว่าในช่วงเวลาที่คุณยายเลี้ยงดูลูก ๆ ของเธอเอง เธอถูกสอนว่าการกินเด็กนอกตารางจะทำให้อาหารไม่ย่อย ท้องร่วง และเอาอกเอาใจทารก ว่าความสม่ำเสมอของอุจจาระเป็นกุญแจสำคัญต่อสุขภาพและส่งเสริมโดย ทันเวลาปลูกบนกระโถน แต่ตอนนี้เธอจำเป็นต้องเชื่อในทันทีว่าความยืดหยุ่นในตารางการให้อาหารไม่เพียงแต่เป็นที่ยอมรับเท่านั้น แต่ยังเป็นที่พึงปรารถนา อุจจาระที่สม่ำเสมอนั้นไม่มีข้อดีพิเศษ และไม่ควรให้เด็กนั่งกระโถนโดยไม่ตั้งใจ การเปลี่ยนแปลงเหล่านี้จะดูไม่รุนแรงนักสำหรับคุณแม่ยังสาวยุคใหม่ที่คุ้นเคยกับวิธีการศึกษาแบบใหม่เป็นอย่างดี เพื่อให้เข้าใจถึงความวิตกกังวลของคุณยาย คุณแม่ต้องจินตนาการถึงบางสิ่งที่เหลือเชื่ออย่างยิ่ง เช่น ให้อาหารเด็กแรกเกิดหมูทอดหรืออาบน้ำให้เขาในน้ำเย็น!

หากเด็กผู้หญิงถูกเลี้ยงดูมาด้วยจิตวิญญาณแห่งการไม่ยอมรับ ก็ค่อนข้างเป็นธรรมชาติที่เมื่อได้เป็นแม่แล้ว เธอจะรู้สึกหงุดหงิดใจกับคำแนะนำของคุณยาย แม้ว่าพวกเขาจะมีเหตุผลและให้อย่างมีไหวพริบก็ตาม อันที่จริง คุณแม่มือใหม่เกือบทั้งหมดเป็นวัยรุ่นเมื่อวานนี้ที่พยายามพิสูจน์ตัวเองว่าอย่างน้อยพวกเขาเปิดใจกว้างเกี่ยวกับคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์ คุณยายส่วนใหญ่ที่มีไหวพริบและเห็นอกเห็นใจมารดาเข้าใจสิ่งนี้และพยายามรบกวนพวกเขาด้วยคำแนะนำของพวกเขาให้น้อยที่สุด

แต่คุณแม่ยังสาวที่ทำงานบ้านมาตั้งแต่เด็กสามารถเริ่มโต้วาที (เกี่ยวกับวิธีการเลี้ยงดูที่ขัดแย้งกัน) กับยายของเธอได้โดยไม่ต้องรอสัญญาณของการไม่อนุมัติจากเธอ ฉันรู้หลายกรณีเมื่อแม่ให้นมและปลูกในกระโถนนานเกินไป ปล่อยให้เด็กทำอาหารเลอะเทอะจริง ๆ และไม่ได้หยุด gu.e.sti สุดโต่งของเขา ไม่ใช่เพราะเธอเชื่อในประโยชน์ของ การกระทำดังกล่าว แต่เนื่องจากจิตใต้สำนึกฉันรู้สึกว่าสิ่งนี้จะทำให้ยายของฉันเสียใจอย่างมาก ดังนั้น แม่เห็นโอกาสที่จะฆ่านกหลายตัวด้วยหินก้อนเดียว: หยอกล้อคุณย่าของเธออย่างต่อเนื่อง จ่ายเงินให้เธอสำหรับการหยิบจับในอดีตทั้งหมดของเธอ พิสูจน์ว่าความคิดเห็นของเธอล้าสมัยและโง่เขลาอย่างไร และในทางกลับกัน แสดงให้เห็นว่า เธอเองเข้าใจวิธีการศึกษาสมัยใหม่มาก แน่นอน ในการทะเลาะวิวาทกันในครอบครัวเกี่ยวกับวิธีการเลี้ยงดูแบบสมัยใหม่หรือแบบสมัยเก่า พวกเราส่วนใหญ่ — พ่อแม่และปู่ย่าตายาย — หันไปใช้ข้อโต้แย้ง ตามกฎแล้วไม่มีข้อผิดกับข้อพิพาทดังกล่าว นอกจากนี้ ฝ่ายที่ทำสงครามยังสนุกกับพวกเขาอีกด้วย แต่มันเลวร้ายมากหากการทะเลาะวิวาทเล็กๆ น้อยๆ ก่อตัวเป็นสงครามที่ต่อเนื่องยาวนานและไม่หยุดนิ่งเป็นเวลาหลายปี

เฉพาะแม่ที่เป็นผู้ใหญ่และมั่นใจในตัวเองที่สุดเท่านั้นที่สามารถขอคำแนะนำได้ง่ายเพราะเธอไม่กลัวที่จะพึ่งพาคุณยายของเธอ หากเธอรู้สึกว่าสิ่งที่เธอได้ยินไม่เหมาะกับตัวเธอหรือลูก เธอสามารถปฏิเสธคำแนะนำได้อย่างแนบเนียนโดยไม่ส่งเสียงดังเพราะเธอไม่ได้รู้สึกขุ่นเคืองหรือรู้สึกผิดที่กักขังไว้ ในทางกลับกัน คุณย่ายินดีที่ได้รับการขอคำแนะนำ เธอไม่ต้องกังวลกับการเลี้ยงลูกเพราะเธอรู้ว่าบางครั้งเธอจะมีโอกาสแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับเรื่องนี้ และแม้ว่าเธอจะพยายามไม่ทำบ่อยเกินไป แต่เธอก็ไม่กลัวที่จะให้คำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์เป็นครั้งคราวเพราะเธอรู้ว่าแม่ของเธอจะไม่เสียใจกับสิ่งนี้และสามารถปฏิเสธได้เสมอหากเธอไม่ชอบ

บางทีความคิดเห็นของฉันอาจสมบูรณ์แบบเกินไปสำหรับชีวิตจริง แต่สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าโดยทั่วไปแล้วจะสอดคล้องกับความจริง ยังไงก็ขอเน้นว่า ความสามารถในการขอคำแนะนำหรือความช่วยเหลือเป็นสัญญาณของวุฒิภาวะและความมั่นใจในตนเอง ฉันสนับสนุนแม่และยายในการแสวงหาภาษากลาง เนื่องจากไม่เพียงแต่พวกเขาเท่านั้น แต่เด็กๆ จะได้รับประโยชน์และพึงพอใจจากความสัมพันธ์ที่ดีด้วย