วิธีการอยู่ร่วมกับคู่ชีวิตโดยพิจารณาจากประวัติครอบครัว?

เราแทบไม่เคยนึกถึงสัมภาระที่เรานำติดตัวไปด้วยในอดีต ประสบการณ์ที่ได้รับในครอบครัวผู้ปกครองมีอิทธิพลต่อเรามากเพียงใด ดูเหมือนว่าเมื่อปล่อยทิ้งไว้ เราจะสามารถสร้างของเราเองได้ แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง แต่เมื่อสิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น ความผิดหวังก็เข้ามา

เราทุกคนทะเลาะกันบ้างบ่อยขึ้นบ้างน้อยลง ความขัดแย้งเป็นสิ่งจำเป็นเพื่อบรรเทาความตึงเครียดระหว่างคู่ค้า แต่สิ่งสำคัญคือวิธีที่เราขัดแย้งและจัดการกับความตึงเครียด ยอมจำนนต่ออารมณ์ ไม่สามารถควบคุมตัวเองในช่วงเวลาวิกฤต เราปล่อยวลีหรือทำสิ่งที่เราเสียใจในภายหลัง คู่ของคุณเพิ่งสังเกตว่ามีจานสกปรกอยู่ในอ่างล้างจาน ดูเหมือนจะเป็นเรื่องเล็ก แต่อารมณ์ร้ายพัดพาคุณมีการทะเลาะวิวาท

สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้ที่จะเข้าใจสาเหตุของการปะทุของคุณ เรียนรู้วิธีจัดการกับอารมณ์ และด้วยเหตุนี้ จึงต้องตัดสินใจอย่างรอบคอบและรอบคอบ และดำเนินการอย่างมีประสิทธิภาพมากขึ้น

ความรู้สึกและความรู้สึก

สำหรับความสามารถหลักสองอย่างของเรา: ในการรู้สึกและการคิด ระบบอารมณ์และการรับรู้มีหน้าที่รับผิดชอบตามลำดับ เมื่ออันแรกเปิดขึ้น เราจะเริ่มทำตามสัญชาตญาณโดยอัตโนมัติ ระบบความรู้ความเข้าใจช่วยให้คุณคิด ตระหนักถึงความหมายและผลที่ตามมาจากการกระทำของคุณ

ความสามารถในการแยกแยะระหว่างความคิดและความรู้สึกเรียกว่าระดับความแตกต่างของบุคคล อันที่จริง มันคือความสามารถในการแยกความคิดออกจากความรู้สึก ความแตกต่างในระดับสูงคือความสามารถในการคิดในลักษณะนี้: “ฉันเข้าใจว่าตอนนี้ฉันถูกครอบงำด้วยอารมณ์ ฉันจะไม่ตัดสินใจอย่างรีบร้อน ให้ดำเนินการใดๆ ให้น้อยลง”

ความสามารถ (หรือการไร้ความสามารถ) ในการแยกความคิดออกจากความรู้สึกนั้นเด่นชัดเป็นพิเศษในสถานการณ์ที่ตึงเครียด และในขั้นต้นนั้นเราสืบทอดมาจากครอบครัวผู้ปกครอง ที่น่าสนใจคือเรายังเลือกคู่หูที่มีความแตกต่างในระดับใกล้เคียงกัน แม้ว่าในตอนแรกเขาจะดูเหมือนเราถูกจำกัดหรือตรงกันข้าม หุนหันพลันแล่นมากกว่าตัวเราเองก็ตาม

ไม่ว่าเหตุผลของความขัดแย้งจะเป็นเช่นไร รากเหง้าของปฏิกิริยา ความรู้สึกและอารมณ์ที่เราประสบ สามารถพบได้ในอดีตของเรา คำถามสองสามข้อจะช่วยคุณในเรื่องนี้

หากคำสองสามคำเพียงพอที่จะทำให้คุณมีปฏิกิริยาทางอารมณ์ที่รุนแรงที่สุด ให้คิดและพยายามตอบอย่างตรงไปตรงมาว่าเกิดจากอะไร เพื่อความชัดเจน จำการทะเลาะวิวาททั่วไปสามเรื่องกับคู่หู: คำพูดแบบไหนที่ทำร้ายคุณ?

พยายามวิเคราะห์ว่าอารมณ์และความรู้สึกใดอยู่เบื้องหลังปฏิกิริยาเหล่านี้ ความรู้สึกคืออะไร? คุณรู้สึกกดดันจากคู่ของคุณ คุณคิดว่าพวกเขาต้องการทำให้คุณอับอายหรือไม่?

ตอนนี้พยายามจำสถานที่และเมื่อใดในสถานการณ์ใดในครอบครัวพ่อแม่ของคุณที่คุณประสบกับสิ่งที่คล้ายกัน เป็นไปได้มากที่ความทรงจำของคุณจะให้ "กุญแจ" แก่คุณ บางทีพ่อแม่ของคุณอาจตัดสินใจแทนคุณ โดยไม่คำนึงถึงความคิดเห็นของคุณ และคุณรู้สึกว่าไม่สำคัญและไม่จำเป็น และตอนนี้ดูเหมือนว่าคู่ของคุณจะปฏิบัติต่อคุณแบบเดียวกัน

คุณสามารถติดตามอารมณ์ เข้าใจสิ่งที่ทำให้เกิด อธิบายกับตัวเองว่ามันเป็นผลมาจากประสบการณ์ในอดีต และสิ่งที่เกิดขึ้นไม่ได้หมายความว่าคู่ชีวิตต้องการทำร้ายคุณโดยเฉพาะ ตอนนี้คุณสามารถทำสิ่งต่างๆ ได้แตกต่างออกไป เช่น อธิบายว่าอะไรทำให้คุณเจ็บปวดอย่างแท้จริงและทำไม และสุดท้ายก็หลีกเลี่ยงความขัดแย้ง

เมื่อพบคู่ "ของเรา" เข้าสู่การแต่งงานหรือความสัมพันธ์ที่จริงจัง เราคาดหวังการปลอบโยนทางวิญญาณและทางอารมณ์ ดูเหมือนว่ากับคนนี้จุดเจ็บของเราจะได้รับผลกระทบน้อยที่สุด แต่มันไม่ไร้ประโยชน์ที่พวกเขาบอกว่าความสัมพันธ์คือการทำงาน คุณจะต้องทำงานให้มาก รู้จักตัวเอง มีเพียงสิ่งนี้เท่านั้นที่จะช่วยให้เราเข้าใจความรู้สึกของตัวเองมากขึ้น สิ่งที่อยู่เบื้องหลังพวกเขา และ “สัมภาระ” นี้ส่งผลต่อความสัมพันธ์กับผู้อื่นอย่างไร